Humor

[koos kalkman]

Stil stil
Ik hoor geritsel in mijn bil
drie drollen zijn aan het vechten
twee krommen en een rechte
twee tegen een is gemeen
PRRRRTTT daar gaat er een.

[mark bres]

Een Limburger, een Brabander en een Belg zitten in een cafe te praten over hoeveel het kost om een pint bier te drinken...

Zegt de Limburger :
in mijn stamkroeg betaal je de eerste 4 pintjes zelf, en de 5de krijg je gratis.

Zegt de Brabander :
bij ons betaal je de eerste 3 zelf en de 4de is al gratis.

Zegt de Belg :
bij ons is er een café waar je vanaf de 1ste pint al gratis drinkt. Na een pint of 10 krijg je zelfs de sleutel van een kamer boven en daar kan je dan nog genieten van een hele nacht gratis seks met meerdere partners.

De Limburger en de Brabander geloven hem niet maar de Belg houdt voet bij stuk.

Vraagt de Limburger :
heb je dat zelf echt meegemaakt ?

Nee, zegt de Belg, maar mijn zus wel.

[bart koet]

waarom heeft onze lieve heer de vaginale schimmelinfectie uitgevonden ?













dan weten die wijven ook eens hoe het is om met een irritante kut te leven !

[Sven van Anrooy]

[weerensteyn harold]

nieuwe caddy sven?

[mark bres]

Een Belg komt een café binnen en vraagt: Waar is het toilet?'
De eigenaar antwoordt: 'Die is verstopt.'
En de Belg zegt: ' Allee ik vind em wel

De Belgen gaan hun eerste raket lanceren.
En,' vraagt een verslaggever, 'waar gaat de reis naartoe?'
'Nou,' zegt een Belgische astronaut, 'wij gaan naar de zon.'
'Naar de zon?' vraagt de reporter. 'Maar daar is het toch veel te
heet?
Bent u niet bang dat de raket zal smelten?'
'Nou nee,' lacht de Belg, 'wij zijn niet gek, hoor. We gaan
natuurlijk 's nachts!'

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Een loodgieter uit West-Vlaanderen krijgt de opdracht om een defecte w.c.te gaan herstellen in Oostende op de derde verdieping.
De loodgieter belt aan en er komt een vrouwtje met hoofddoek op het balkon te staan en roept naar beneden: 'Wat jij hebbe moete?'
De loodgieter: 't Is voor uw schijthuis dat niet wilt wareke!'
Waarop de vrouw zich omdraait en tegen d'r man zegt: 'Achmed voor jou, iemand van Sociale Dienst'...

++++++++++++++++++++++++++++++


Nadat hij in Parijs zeer uitgebreid heeft gegeten vraagt een Nederlander naar de rekening.
De kelner presenteert hem het briefje waarop de eindsom van 19,99 Euro
genoteerd staat.
De Nederlander legt twee briefjes van tien neer en wacht ongeduldig op het wisselgeld.
De kelner overhandigt hem die ene cent tezamen met een pakje condooms.
'En waaraan dank ik deze attentie?', vraagt de Nederlander.
'Ach', zucht de kelner, 'ik wil voorkomen dat gasten zoals u zich
voortplanten.'


+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Drie mannen: een Belg, een Nederlander en een neger, zitten gespannen te wachten in de kraamkliniek.
Plots komt de dokter binnen: 'Proficiat, alle drie een jongen!
Er is echter een probleem, door de drukte hebben we de baby’s verward, maar ik denk dat jullie zelf het best kunnen zeggen wie je kleine is'.
Bij de drie baby's neemt de Nederlander onmiddellijk het kleine negertje.
Zegt de dokter: 'Maar meneer, dat kan toch niet die van u zijn?'
Zegt de Nederlander: 'Ik weet het, maar het is de enige manier om zeker te zijn dat ik niet met een Belg naar huis ga'.

+++++++++++++++++++++++++
De ene blondine zegt tegen de ander: 'Dit jaar valt Kerstmis op een
vrijdag'...Zegt de ander: 'Oh! hopelijk niet op de 13de!!'


+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Gesprek tussen twee blondjes:
'Ik heb gisteren een zwangerschapstest gedaan'...Zegt de ene.
De andere vraagt verwondert: 'En waren de vragen moeilijk??'


+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Een blondje krijgt een tweeling en huilt ononderbroken.
De verpleegster vraagt: 'Waarom huil je eigenlijk? Je hebt twee prachtige
baby’s!'
'Ja, maar ik weet niet van wie die tweede is!!'
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Hij: 'Heb jij met een andere man geslapen?'
Zij: 'Ik heb alleen geslapen met jou schat, bij die andere was ik
wakker'............


++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Vraagt het ene blondje aan de andere: 'Wat denk jij is dichterbij? De maan of Parijs?'
zegt de andere: 'De maan natuurlijk! Of kan jij Parijs van hier zien
misschien !?!!'

[bert kamp]

engels, niet voor tere zieltjes

[Cor Nannings]

Een vent stinkt vreselijk uit zijn strot en moest van zijn vrouw naar de huisarts.

De dokter bekeek het hele geval en gaf hem de raad:

A; je stopt onmiddelijk met nagelbijten!!!.

B: en je stopt met het constant aan je kont krabben!!!.

CN

[ron lemmens3]

Kwam een keer laat thuis helemaal lam, maar omdat ik gezegd had dat ik vroeg thuis zou zijn zou ik zeker weten van mijn vrouw op me kop krijgen.
Dus ik sloop heel zachtjes naar binnen, liep geruisloos de trap op en kroop via het voeteneind het bed in om vervolgens mijn vrouw oraal te bevredigen en het goed te maken.
Maar ik had een droge bek van het zuipen en haar pruim was ook niet echt heel fris dus ik ging de kamer weer uit naar beneden om met wat melk die smaak uit m'n bek te wassen.
Staat ineens m'n vrouw in de keuken...
"En waar kom jij zo laat vandaan?" zegt ze.
Dus ik met veel bombarie een verhaal proberen op te hangen waarom ik zo laat was.
Waarop mijn vrouw mij dringend verzocht een beetje stil te zijn want haar oma was onverwachts op visite gekomen en die lag in ons bed te slapen

[weerensteyn harold]

hahahaaah gatver man !!!!!!!!!!!

[bas wilharms]

brr, krijg je rillingen van

[Sven van Anrooy]

Ge moe ook geen kouwe kaastosti eten als je dronken thuis komt kerel )

[ron lemmens3]

hahaha kwam die grap op internet tegen dus dacht dit is wel iets voor kw

dan maar een andere na heel die schokkende reactie

Dokter Serge heeft sex gehad met een van zijn patienten en hij voelde zich al de hele dag schuldig. Het maakte niet uit hoeveel hij probeerde het te vergeten, hij vergat het gewoon niet. Zijn schuldgevoelens waren te groot.

Maar, af en toe hoorde hij een stemmetje in zijn hoofd dat probeerde zijn schuldgevoelens kwijt te raken. 'Serge, maak je niet druk. Je bent niet de eerste dokter die sex heeft gehad met een patient en je zal ook niet de laatste zijn. Je bent nog vrijgezel ook ! Laat het gaan!'

Maar dan hoorde hij altijd weer dat 2e stemmetje dat hem terug in de realiteit schopte: 'Serge.........je bent dierenarts..

[Ben de Groot]

Draaien !!! ............... Papa hou vast !!

http://www.dumpert.nl/mediabase/1924831 ... _dan_.html

[Laurens Maasland]

http://www.tractorfan.nl/picture/348439/

[Michiel ter Beest]

Hehe, het moet een keer fout gaan als je sproeiwater uit een watertje haalt

[Henk ter Maat]

http://www.youtube.com/watch?v=E_QmJ0wu ... re=related

[Laurens Maasland]

http://youtu.be/b7_jXK3ufq8
Dit is ook bizar....en zolang het niet aan je thuiswater is misschien zelfs grappig

[corne spiertz]

http://www.youtube.com/watch?v=irunDmlC ... e=youtu.be

vissen met marcel!!!!

[weerensteyn harold]

[leen goudappel]

Hans Teeuwen!

[leen goudappel]

[Henk van den Berg]

Er zit een pas getrouwde vent te vissen met zijn vriend Harry. Op een dag zegt Harry: “jij ben pas getrouwd en je zit de hele dag te vissen man! Daar begrijp ik geen ruk van, agh…” Zegt die kerel: “je weet toch hoeveel of ik van vissen hou?” “Ja” zegt Harry, “maar hoort een pas getrouwde vent niet hele andere dingen te doen?” “Ja” zegt die kerel, “maar mijn vrouw die heeft last van een schimmelinfectie aan der muts, én je weet hoeveel of ik van vissen hou!” “Nou…” zegt harry, “je hoeft toch niet perse dat donkere gat in? Je ken der toch ook ff laten leuning slobberen?” “Ja” zegt die kerel, “maar mijn vrouw die heeft last van een vette dikke koortslip en je weet hoeveel of ik van vissen hou!” “Nou” zegt harry, “er zijn toch nog zat andere mogelijkheden? Je ken het toch ook op ze grieks doen?” “Ja” zegt die kerel…”maar mijn vrouw heeft ook last van diarree….én je weet hoeveel of ik van vissen hou!” “Nou!” zegt harry…”dan weet ik niet waarom jij bent getrouwd met een vrouw met zulke problemen…” “Dat zal ik je uitleggen zegt die kerel…ze heeft ook last van wormen…en je weet hoeveel of ik van vissen hou!!!”

[Sjoerd Bonenkamp]

ajaks

[leen goudappel]