Schijtuh.....

[Maik van de Camp]

Komt een homo bij de slager en bestelt er een boerenmetworst.
De slager vraagt aan de homo: zal ik hem in stukjes snijden? Waarop de homo zegt: je denkt toch niet dat men reet een sjoelbak is!!





mvg Maik

[Daniel Takken]

Luuk, komt wel racistisch over. En grappig is het ook niet.

Daniel

[luuk houtgraaf]

haha

[Daniel Takken]

Emmer water zou je goed doen. Wel over je hoofd gooien, je lijkt zo aangebrand.
Ik geef alleen mijn mening, en dat doen mensen op een forum.
Als je later groot bent zul je misschien wel inzien dat dit geen grappen zijn die je in zo'n context kunt plaatsen. Ik kan best een beetje spot hebben, ook over mezelf. Maar dit soort dingen daar kots ik van.
Ohja, over die foto van marco ben ik inmiddels wel uit'gediscussierd'. Jullie willen schijnbaar niet begrijpen wat ik wilde zeggen. Graag je post even aanpassen, je schreeuwt weer dingen die niet op waarheid gebaseerd zijn.

Daniel

[Arwin Bos]

Luuk.....


De enige die een bril moet kopen en moet leren lezen ben jij....

Wat Daniel bij de fototopic probeerde te vertellen werd door de meeste mensen helemaal verkeerd op gevat.

Iedereen begon meteen te schelden en te doen, dat hij jaloers was...
Maar niemand nam de moeite om eens RUSTIG zijn reactie door te lezen...

En Luuk... Soms is het beter om eens rustig iets door te lezen en niet meteen te gaan schreeuwen...
Maar aan je aantal posts in 2 maanden te zien zwijg jij niet zo snel..

Arwin...

[luuk houtgraaf]

oke ik zal stoppen

[Daniel Takken]

Luuk, lezen houdt in dat je de letters die voor je op het scherm staan probeert om te zetten in iets dat je kunt begrijpen. Vervolgens kun je er voor kiezen om in ABN een reactie op datgene wat je daarnet gelezen hebt, te plaatsen. Doe dit wel met verstand, en niet zomaar lukraak.
Wat hebben we aan iets als "hahaha " ?
Ik in ieder geval niets.
Begin eens met niet posten, misschien? En je arsenaal aan scheldwoorden mag je voor je houden, ik ken er al genoeg.

Daniel

[Arwin Bos]

Whaaaaaaaaaaaaaaaaaahaaaaaaaaaaaaaaahaaaa ......


Man, dat is nou net het punt je hoeft niet overal op te reageren.
En zeker niet als het niks toevoegd...

Hm, dan is het nog triester. Zelfs met een bril op kan je het dan blijkbaar niet lezen...
Correct Nederlands typen met punten en hoofdletters gaat je trouwens ook niet zo best af...

En nu is het echt klaar.

...

[Peter Ponsteen]

Haha, ik heb ook nog wel een bruute mop. Wel racistisch....

Mensen die er tegen zijn?

[luuk houtgraaf]

Haha, ik heb ook nog wel een bruute mop. Wel racistisch....

Mensen die er tegen zijn?

ja peter niet doen anders gaat daniel zeuren

[Daniel Takken]

Nee luuk, mijn straat is lekker rustig.
Bovendien ben ik het grootste deel van mijn tijd aan het water, gelukkig. Ohja, mijn naam schrijf je niet met hoofdletters... ik hou er niet zo van om overal op te vallen

Daniel

Back 'on topic' maar weer?

[Lukas Linde]

Haha, ik heb ook nog wel een bruute mop. Wel racistisch....

Mensen die er tegen zijn?

ja peter niet doen anders gaat daniel zeuren

En niet alleen Daniel.....
Laat die racistische moppen maar achterwege. Er worden al genoeg mensen gekwetst in de wereld.

Leuke moppen zijn altijd welkom!

Een man zit in de trein met een zak roze garnalen.
Hij pelt de garnaal, eet de garnaal met "smaak" op en gooit het omhulsel
weg.
Een meisje wat tegenover hem zit, krijgt genoeg van de garnalen en het
gesmek van die man.
"Meneer wilt ophouden met dat onsmakelijk gedoe?" waarop de man
antwoordt: "Luister meisje, ik heb mijn kaartje voor de trein betaald en
doe dus wat ik wil".
Nadat de man de garnalen heeft opgegeten wil hij een tukje gaan doen.
Het meisje pakt haar walkman en zet het geluid keihard aan.
De man kan de slaap niet vatten en zegt: "Zet dat ding uit" waarop het
meisje antwoordt:"Ik heb mijn kaartje voor de trein betaald en doe wat
ik wil!"
De man wordt boos, pakt de walkman, maakt het raam open en gooit de
walkman naar buiten.
Het meisje trekt op haar beurt aan de noodrem.
"Haha", zegt de man "dat gaat je minstens 200 euro kosten voor het
trekken aan de noodrem"
"Klopt" zegt het meisje "maar jou minstens tien jaar als ze aan je
vingers ruiken"...

[Davy Adriaensen]

laten we het leuk houden he, ik post toch ook maar alleen moppen over nederlanders , kan ook lachen met belgemoppen dus ...........


greetz

[Boudewijn Stolk]

Weten jullie waarom Andre van Duin zo'n scheve bek heeft?

[Davy Adriaensen]

Een man komt elke dag op kantoor, wandelt naar een vrouwelijke collega toe,
gaat dichtbij haar staan,
ruikt eens goed en zegt haar dat haar haren lekker ruiken.
Na een week waarbij die man dat elke dag deed, wordt die vrouw het beu, en
gaat ze naar Personeelszaken om een klacht neer te leggen.
Zonder de identiteit van die man vrij te geven vertelt ze wat die collega
doet en dat ze een klacht wil neerleggen voor ongewenste sexuele
intimiteiten.
De persoon van personeelszaken is wat verwonderd door deze formele klacht,
en vraagt: "Komaan, altijd zo politiek correct doen; wat is er zo sexueel
bedreigend aan een collega die tegen je zegt dat je haren
lekker ruiken?"

tis romain de dwerg

[luuk houtgraaf]

nee

[Boudewijn Stolk]

(schuinweg naar achter kijkend richting zijn reet)
Zit die er al in!

[luuk houtgraaf]

(schuinweg naar achter kijkend richting zijn reet)
Zit die er al in!

whahahahahhahahahaha

[Cor Nannings]

Oké oké... nog eentje dan.

2 jonge vrouwen wonen in de zelfde straat, de ene getrouwd de ander gescheiden de gescheide vrouw zegt tegen de andere, het is zo een tijd geleden ik zou wel weer eens een flinke beurt willen, nou zegt de andere dat is niet zo moelijk er komt genoeg aan de deur, alleen zou ik wel een vent kiezen met een flinke slurf, een tip is let op z'n schoenmaat meestal heb zo'n vent grote voeten, de krantebezorger komt de volgende dag en de vrouw spoed zich in nachtgewaad naar de brievenbus kijkt naar zijn schoenen maar nee teklein, de melkboer komt, snel weer naar de deur maar nee ook veel tekleinen voeten, daarna de bakker helemaal teklein, toen de postbode, zij weer in de sexy ochtendjas naar de deur... en kijken naar zijn schoenen....en dat begon erop telijken komt u binnen post, enige wulpse ogenblikken later zat de postbode op de rand van het bed zich uit tekleden maar kreeg zijn bovenste knoopje van zijn overhemd niet los en foeterde godver dat is altijd zo bij de post het overhemd een maat teklein en je schoenen 2/3 maten tegroot. CN

[Rolf Bril]

Een jong ventje uit Lutten verhuist van het platte land naar Amsterdam. Hij besluit een baantje te zoeken bij een groot warenhuis.
"Heb je ervaring met verkopen?"vraagt de manager. Ja hoor, zegt het ventje, in Lutten verkocht ik koeien op de beestenmarkt. De manager mag het knulletje wel en besluit hem de baan te geven. Je mag morgen beginnen en aan het eind van de dag kom ik wel vragen hoe het gegaan is.
De eerste dag was een zware dag. Het ventje heeft aan het eind van de dag het zweet op zijn voorhoofd staan. De baas komt naar hem toe en vraagt hoe het gegaan is. "Nou het ging best aardig", zegt het manneke.
"Hoeveel verkopen heb je gehad", vraagt de manager.
"Eentje", antwoordt de knul.
"Eentje?",vraagt de manager verbaasd, de meeste verkopers zitten aan de 20 tot 30 verkopen per dag!
"Voor hoeveel heb je dan verkocht?"
"Voor €89.431,27", zegt het ventje.
De ogen van de manager rollen van verbazing bijna op de grond.
"Wat heb je die klant dan verkocht?"
Nou", zegt ie, "eerst verkocht ik hem een klein vishaakje, daarna een middelgrote vishaak en als laatste een grote vishaak.Toen heb ik hem een complete visuitrusting verkocht. Daarna vroeg ik waar hij wilde gaan vissen. De man antwoordde dat hij bij zee wilde vissen. Ik heb toen voorgesteld dat een klein bootje toch wel handig zou zijn voor de zee. Dus verkocht ik hem die Twin Power Craft plus trailer, die op de vierde verdieping staat. De man zei dat zijn Fiat Uno dit waarschijnlijk niet zal kunnen trekken, dus toen heb ik de man meegenomen naar de auto-afdeling en heb hem de 4x4 Landcruiser er bij verkocht.
De baas luistert het hele verhaal aan en zegt: "dus jij vertelt me nu, dat er een man binnenkwam voor een klein vishaakje en die heb jij een boot en een auto verkocht?"
"Nee", zegt de kleine verkoper, "hij kwam voor een doos tampons en toen heb ik gezegd: Joh je weekend kan toch niks meer worden, waarom ga je niet lekker vissen?


en bedankt voor je duit in het zakje he

[Rolf Bril]

weet niet precies wie het schreef iemand uit Drenthe geloof ik

[Lukas Linde]

Was jij dat ventje?


-----------------------

Een echtpaar was een dagje uit naar de dierentuin.
Toen ze bij het apenhuis aankwamen zat daar een grote gorilla.
De man zei tegen z'n vrouw "Open je bloesje eens een stukje".
Toen ze dat deed kwam de gorilla dichter bij het raam.
Toen zei de man tegen zijn vrouw "probeer eens een paar knoopjes lager".
Nadat ze dit had gedaan sloeg de gorilla zich op zijn borst.
"Haal je ene tiet eens uit je bloesje", zei de man.
Toen ze dat deed werd de gorilla helemaal wild en sloeg steeds vaker en harder op zijn borst.
"Doe je rokje eens omhoog, kijken hoe hij dan reageert".
Nu werd de gorilla helemaal wild en oncontroleerbaar. Hij liep rond in zijn kooi en sloeg met zijn kop tegen de ramen.
"Doe je slipje eens naar beneden" zei de man.
De vrouw keek eerst eens om zich heen voor ze verder ging met het spelletje.
Nu kon de gorilla zich helemaal niet meer inhouden en stond letterlijk op springen.
De man opende de kooi en duwde zijn vrouw naar de gorilla en gooide de deur dicht.
De vrouw keek hem onbegrijpend aan, waarna hij uitriep:
"En probeer die gorilla nu eens uit te leggen dat je hoofdpijn hebt..."

[Rolf Bril]

kom wel uit Lutten dus zo het misschien wel kunnen zijn

[Wim hanegraaf]

Komt ie weer,

Hitler reed laatst langs het wilhelminakanaal toen ie verschrikkelijk moest zeiken. Dus hij stapt uit en net toen hij zijn duitse braadworst wou uitpakken kwam er een jood aan in een roeiboot, schit denkt ie, snel in de auto en 2 km verderop weer een nieuwe poging, kwam dezelfde jood weer langsgeroeit!! Dit pik ik niet dacht hitler dus vlug met 150 km/h 5 km verderop gaan staan kwam er alweer die jood aan!! Wat moet je nou zei hitler? Nou zei die jood je hebt heel mijn familie al uitgeroeid maar mij roei je er niet uit!!!

[randy nieman]

Gloednieuw apparaat

Een dame komt per vliegtuig terug uit vakantie in Zwitserland. Ze zit naast een priester. Tijdens de vlucht geraken ze aan de praat en zo komt het dat ze de pastoor om een dienst vraagt. Eerwaarde, ik heb in Zwitserland een gloednieuw en hypermodern epileerapparaat gekocht, hij was niet goedkoop en ik heb dus de wettelijke limiet overschreden. Ik zal er invoerrechten moeten op betalen. Kan u mijn ladyshave niet verbergen in uw soutane? Natuurlijk, maar ik moet u waarschuwen: ik kan niet liegen...Maar de douane zal u als priester niet verdenken en u doorlaten', en ze geeft hem de ladyshave. Aangekomen op Zaventem passeren ze langs de douanepost en de douanier vraagt aan de priester: 'Niets aan te geven?''Wel,' zegt de priester, 'van mijn hoofd tot aan de gordel, heb ik niets aan te geven.'De douanier vindt dit antwoord een beetje vreemd en vraagt door: 'en onder de gordel?'.'Wel,' zegt de priester, 'daar bevindt zich een fantastisch apparaat bestemd voor vrouwen, dat nog nooit is gebruikt'. De douanier barst in lachen uit en roept: 'Allez het is goed, eerwaarde! Volgende!'

Mvg,

Randy.