Humor

[Davey Remmig]

Op een dag ontmoet Jane,Tarzan in de jungle.
Ze is vrijwel onmiddellijk verkocht en uitermate aangetrokken tot deze wildeman en tijdens een gesprek babbelen ze over zijn leven in de jungle.

Ze vraagt hem hoe hij zijn seksuele noden bevredigt. 'Wat is dat?',
vraagt hij,

niet wetende waar ze op doelt.
Ze legt hem onmiddellijk uit wat seks is, waarop hij zegt: 'Oh dat.
Wel, ik gebruik meestal een gat in de stam van een boom.'
Zichtbaar verafschuwt zegt ze: 'Tarzan, je doet het helemaal verkeerd!
Ik zal je uitleggen hoe je het wel moet doen.'
Ze doet haar kleren uit, gaat liggen op de grond en spreidt haar benen.
'Hier', zegt ze, 'hiermee moet je dat doen!'
Tarzan doet zijn lendendoek uit, gaat een stap dichterbij staan en geeft haar plotseling een krachtige trap in het kruis.
Jane rolt in het rond van de pijn, en wanneer ze uiteindelijk een beetje
tot positieven komt, vraagt ze: 'Waarom in godsnaam deed je dat nu?'

'Gewoon effe checken of er geen eekhoorn in zit!

[Davey Remmig]

Wat is er erger dan silicone borsten??




een Tuperware doos!

[mark bres]

Het Ei.



Een Zaankanter woont naast een Marokkaan en hun tuinen grenzen aan elkaar.
De twee hebben altijd een goede verstandhouding gehad tot een treurig incident die relatie vertroebeld heeft.
Het zat zo...
De Zaankanter had een kip die elke ochtend een ei legde en hem telkens een kakelvers ontbijt bezorgde.
Op een mooie ochtend ziet hij zijn kip op het land van de buurman.
Ze legt haar ei en de Marokkaan raapt het op.
De Zaankanter stapt op zijn buur af en vraagt het ei terug.
Die weigert omdat de kip het ei op zijn land gelegd heeft en alles op zijn land is dan ook van hem.
De twee staan een hele tijd te discussiëren tot de Zaankanter met een oplossing op de proppen komt...
Kijk, zegt hij, bij ons in de Zaan, als we een onoplosbaar geschil hebben, gebruiken we de methode van de harde kloten...
Wat?
Vraagt de Marokkaan.
De harde kloten?
Het is heel simpel: ik schop je in je kloten en kijk hoelang het duurt voor je weer kan opstaan.
Dan schopt je mij in mijn kloten en kijkt hoelang het duurt voor ik weer sta.
Degene die het snelst staat, heeft gewonnen.
De Marokkaan gaat akkoord.
De Zaankanter neemt een ferme aanloop en schopt de Marokkaan kei-en keihard in zijn ballen.
Die valt huilend naar zijn kruis grijpend op de grond.
De tranen lopen over zijn wangen, hij kan nauwelijks ademhalen, hij rolt over de grond en heeft geen gevoel meer in zijn klokkenspel.
Het duurt meer dan 30 minuten voor hij kan opstaan.
Als hij dan wankelend op zijn benen staat, zegt hij: nu is het mijn beurt.
Zegt de Zaankanter: nee, laat maar.
Je mag het ei houden.

[mark bres]

Hell's Angels....


Er komt een man bij Petrus aan de hemelpoort.

Petrus vraagt hem of hij tijdens zijn leven op aarde ooit een goede daad gedaan heeft, waardoor hij zonder twijfel thuishoort in de hemel.

"Ik kan mij wel zoiets herinneren", zegt de man.
"Ik passeerde een parkeerplaats langs de autosnelweg waar een groep Hell's Angels hadden halt gehouden en bezig waren een paar vrouwen lastig te vallen. Ik riep dus dat ze daar moesten mee ophouden, maar dat hielp niet echt.
Toen ben ik op de grootste Hell's Angel toe gestapt, heb hem van zijn motor gesleurd, hem op de grond gesmeten, een slag op zijn neus verkocht en zijn neuspiercing uitgetrokken.
Toen heb ik naar de andere Hell's Angels geroepen: 'En nu oprotten jullie, of ik leg jullie er allemaal naast!'"

Petrus was zeer onder de indruk en vroeg: "Wanneer was dat precies?"

Antwoordt de man: "Een paar minuten geleden, denk ik."

[mark bres]

Een man en een vrouw ontmoeten elkaar in een bar.
> Er wordt wat gepraat en van het een komt het ander, ze besluiten naar het
> huis van de vrouw te gaan.
>
> Na een paar glazen trekt de man zijn hemd uit en wast zijn handen.
> Vervolgens gaat de broek uit en, weer wast hij zijn handen.
>
> De vrouw, die dit ritueel gade slaat zegt hem, ' Ik durf er om te wedden dat
> jij een tandarts bent.'
>
> Hij, stomverbaasd, antwoord ' Ja.... maar hoe ben jij dat te weten gekomen?'
>
> 'Heel eenvoudig,' antwoord ze, ' je doet niet anders dan je handen wassen.'
>
> Na verloop van tijd beginnen ze te sexen en wanneer ze klaar zijn zegt zij:
>
> ' jij moet verdorie nog aan toe, een heel goede tandarts zijn.'
>
> Hij, stralend en glunderend na zo'n compliment, antwoord,
>
> 'Natuurlijk ben ik een heel goede tandarts, hoe ben jij dat te weten
> gekomen?'
>
> Zij, met een uitgestreken gezicht,
>
> 'Ik heb niks gevoeld !'

[Rik koster]

komt een neger bij de ehbo post zonder zijn middelvinger,de dokter zegt wat heb jij gedaan ?
ja ik was bezig met wat hout te zagen en voor ik het wist lag me vinger eraf,maar ik heb hem bij me,hier zegt ie,kunt u deze er mischien nog op zetten.de dokter begint een beetje te kijken en komt tot de conclusie dat het bot van zijn halve vinger helemaal verbrijzelt is.nee zegt die die kan ik er niet meer op zetten.maaar !! ik heb nog een halve middelvinger in de ijskast liggen,mischien dat ik die passend kan krijgen.alleen is dit wel van een blanke man geweest.de neger bekijkt de situatie en bedenkt dat het niet anders kan.ja zegt ie doe maar dan,zo gezegt zo gedaan en na verloop van tijd mocht het verband eraf,alles was perfect en zo trots als die was mocht die weer naar huis,eenmaal in de metro aangekomen was het stervensdruk en zitten was er niet bij,de neger hield zich vast aan een paal en ziet dat een oud vrouwtje hem al een tijdje aan zit te kijken,ineens begint de vrouw te lachen en zegt : Zo schoorsteenveger !! even in de pauze bij het vrouwtje op bezoek geweest ??

[Ron van Houtum]

MINISTERIE BUITENLANDSE ZAKEN
DIENST VREEMDELINGEN
AANVRAAG OM ASIEL

ALGEMEEN :

Waar jij komen van ? ……………………………………………………………………………
Van wie jij weten “België sociaal paradijs “?  Zus  Broer  Zwager  Krant / TV / Tam-tam

PERSOONLIJKE GEGEVENS :

Waar jij door bos gekomen ? …………………………………………………………………
Waar jij wonen ? ……………………………………………………………………………….
Wanneer jij wonen in auto, zeggen waar jij parkeren ? ……………………………………
Waar jij geboren ?  Maïsveld  Gevangenis  Onder brug  Bordeel  Camping
Burgerlijke staat van jij ?  Getrouwd  Geërfd  Gekocht  Niet weten  Ik vreemd
Als jij Moslim ? Hoeveel vrouwen jij ongeveer hebben ? ………………. Hoeveel kinderen ?
Hoeveel van zuster ? ……..
Waar jij paspoort vandaan hebben ?  Van dode (*)  Gestolen  Gevonden
 Van collega
(*) Alleen in geval van dode :  Gewoon gestorven  Beetje geholpen  Moet nog doodgaan

INFORMATIE OVER OUDERS :

Wie jij denken papa is ? ……………………………………………………….
Adres van gevangenis waar papa woont : …………………………………..
Wie jou mama zijn ? :  Zuster  Tante  Oma  Vrouw van buurman

INFORMATIE OVER AUTO :

Hebben jij auto ?  JA  NEEN  MOET NOG STELEN

INFORMATIE OVER SCHOOL EN BEROEP :

Jij op school geweest ?  Nee  Af en toe  Op markt geleerd  Van medicijnman
Welk beroep jij hebben ?  Dief  Smokkelaar  Bommenlegger  Huurmoordenaar
Hoe jij komen aan geld ?  Diefstal  Sociale dienst  Zwarte handel  Prostitutie
 Sabotage  Drughandel  Balletje-balletje  Mafia
Wat jij willen doen ?  Dief  Inbreker  Pooier  Verkrachter  Niets

BELANGRIJKE INFORMATIE VOOR ARCHIEF BUITENLANDSE ZAKEN :
Als jij hier wonen, hoeveel dan nog komen ? ……………………….
Hoe jij willen wonen ?  Villa  Bungalow  Landhuis  Kasteel  Hotel
Wat jij elke dag willen eten ?  Biefstuk (*)  Truffels  Ganzenlever  Kaviaar
(*) In geval van biefstuk :  Normaal gebakken  Doorbakken  Goed doorbakken
Wat jij willen drinken ?  Champagne  Whisky  Melk  Koffie  Thee
Welk gereedschap jij nodig hebben ?
 Breekijzer  Handgranaat  Boksbeugel  Pistool



Ik naam : ………………………………………………………….

Praten waarheid en teken hier, of maken vlek met vinger hier

[Rik koster]

lol ron,

[stefan broks]

een Nederlandse boer heeft met een Amerikaanse boer afgesproken dat die Amerikaanse boer een keer naar nederland komt om hier te kijken hoe het er aan toe gaat.

eenmaal aan gekomen maken beide heren kennis.
zegt de Amerikaanse boer tegen de Nederlandse boer is dit jullie grootste vliegveld? ja zegt de Nederlandse boer! ow in amerika is het veel groter! 100000 vliegtuigen die opstijgen 1000 mensen per dag opgepakt voor smokkelen zoveel politie alles goed beveiligd veel groter in Amerika en toen ze via de polderbaan naar huis reden is dit jullie grootste snelweg? ja zegt de Nederlandse boer ow in amerika 7 rijbanen langs elkaar 500 ongelukken op een dag overal politie veel groter in amerika en zo ging het wel even door en die nederlandse boer werd er voort schijt ziek van.. toen ze in de polder reden naar zun boerderij ziet hij in 1 keer een ezel in de wei staan. hij pakt een staalen pijp en slaat heel die ezel helemaal kapot zat totaal geen leven meer in! hij stap weer in en de amerikaanse boer vraagt verschrikt wat doe jij nou?

nou zegt die: die konijnen vreten al mun gras op:P

[mark bres]

Lieve God,


U heeft de afgelopen tijd
mijn favoriete zanger michael Jackson,
mijn favoriete acteur Patrick Swayze,
mijn favoriete actrice Farah Fawcett,
en mijn favoriete entertainer Ramses Shaffy tot U genomen


ik wil U alleen nog even laten weten dat mijn favoriete club Feyenoord is.


Dank U!

[mark bres]

Een zakenman moet op zakenreis naar het buitenland. Hij roept zijn trouwe
knecht Saïd en legt hem uit dat hij op het huis moet passen en dat hij hem
bij gelijk welk probleem dat er zich voordoet hem moet opbellen.

Na enkele dagen wordt de zakenman ongerust en belt zelf Saïd op.

"Dag Saïd, hoe gaat het?"

"Alles zéér slecht."

"Waarom, wat is er gebeurd?"

"Ik heb de steel van de schop gebroken".

"Maar Saïd, potverdomme, ge hebt mij bijna een infarct bezorgd door te zeggen
dat het slecht gaat en het is slechts de steel van de schop die gebroken
is".

Om toch zijn interesse te tonen vraagt hij: " hoe is dat gebeurd?"

"Och niets erg het gebeurde bij het begraven van de hond"

"Wat, mijn hond waarvan ik hou als van mijn eigen kind?! Hoe kan dat nu?"

"Hij is in het zwembad gevallen."

"Maar Saïd, hoe kan een terrier verdrinken, hij kon zwemmen gekijk een vis!"

"Geen water in zwembad, hij er in spring, en is dood gevallen."

"Hoe, geen water in het zwembad, vorige week is het zwembad gereinigd en
toen ik vertrok was het nog vol water!"

"Ja maar, water genomen door pompiers om de brand te blussen."

"Welke brand Saïd?!"

"Het huis is in brand gevlogen."

"Mijn huis, maar hoe is dat mogelijk?"

"Rouwkapel voor uw moeder, kaars te dicht bij gordijn en alles verbrand."

"Rouwkapel, is mijn moeder dood? Wij hebben vorige week pas haar 70ste
verjaardag gevierd en zij was in volle form."

"Ja maar uw moeder kon vorige nacht niet slapen, zij ging een slaapmiddel
vragen aan uw vrouw, die was met uw beste vriend aan het vogelen en is dood
gevallen van het verschieten."

"Mijn vrouw heeft mij bedrogen met mijn beste vriend, kunt ge mij dan niets
positiefs vertellen?"

"Jawel, patron, herinnert ge U dat je 14 dagen geleden een aidstest hebt
gedaan?"

"Ja, en dan?!"

" Wel, deze is positief!"

[mark bres]

Op een goede dag liep Gaston over de markt in Turnhout,
toen hij plotseling z'n maat Camiel zag rijden in een zo goed als nieuwe jeep.
Hij herkende de jeep, die was van Lieve.
Camiel stopte bij Gaston met een grote grijns op z'n gezicht.
"Allee, Camiel, hoe komt gij aan die jeep?"
"Die heeft Lieve aan mij gegeven", antwoordde Gaston.
"Aan u gegeven?? Ik weet dat ze u g?re ziet,
maar een nieuwe jeep, da's toch wel straf!!"
"Awel Gaston, laat me u vertellen hoe dat komt:
we reden samen in de jeep ergens op een zandweg in nergenshuizen.
Plotsklaps zet Lieve de jeep in 4-wiel-aandrijving en sjeest de bossen in.
Ze parkeerde de jeep, stapte uit, deed al haar kleren uit en zei:
"Camiel, neemt wat ge wilt!"
Dus nam ik de jeep .....
"Camiel, verdulleme, ge zijt 'ne slimme vent!
Die kleren hadden u toch nooit gepast !!!!

[Ron van Houtum]

Er komen drie kannibalen in een restaurant en ze bestellen alle drie iets

De een een gefrituurde Belg, de ander een doorbakken neger en de derde een gesmoorde Marokkaan.

Na de maaltijd komt de rekening, blijkt de Belg €640 te kosten.. Waaaaaat! Zo duur? Hoe kan dat ?

Ja meneer zegt de ober, Belgen zijn schaars en heeft u er wel eens een geprobeerd te vinden??

Ok! Dat is eerlijk zegt de kannibaal en betaalt.

De Neger kost €780. Dat kan niet zegt de tweede kannibaal. Negers zijn helemaal niet moeilijk te vinden.

Ja meneer zegt de ober, maar negers zijn snel en heeft u er wel eens een proberen te pakken.

Ok Dat is eerlijk zegt de tweede kannibaal en betaalt.

De Marokkaan kost €1100!!!!

Dat kan helemaal niet zegt de laatste kannibaal. Er zijn er genoeg, dus makkelijk te vinden. En ze lopen ook niet hard, dus makkelijk te pakken!!!

Ok OK zegt de ober, maar heb je wel eens geprobeerd er een schoon te maken????

[Rik koster]

MOEHAHA

[mark bres]

Begrafenis

Na een ochtendkoffie had een man net een café verlaten toen hij een wat ongebruikelijke begrafenisstoet zag naderen.


Voorop reed een zwarte lijkkoets die op een meter of tien werd gevolgd door een identieke koets.


Achter de tweede koets liep een man, het hoofd
gebogen, met een pitbull aan de lijn.


Hij werd op de voet gevolgd door wel 200 mannen die in een lange rij achter hem aan liepen.


De toeschouwer kon zijn nieuwsgierigheid niet bedwingen..... hij liep naar de man met de hond en zei met zachte, eerbiedige stem:
'Ik wil u graag mijn medeleven betuigen met uw verlies, ik ben me ervan bewust dat dit een slecht moment is om u te storen, maar ik heb nog nooit een begrafenisstoet zoals deze gezien.Mag ik vragen wie er ten grave wordt gedragen?'


'Jawel,' antwoordde de man, de eerste koets is voor mijn echtgenote.'


'Wat is er met haar gebeurd?'


De man antwoordde: 'Mijn hond viel haar aan en heeft haar doodgebeten.'


'Afschuwelijk, en .... voor wie is de tweede koets?'


'Daarin ligt mijn schoonmoeder,' antwoordde de weduwnaar, zij probeerde mijn vrouw te hulp te komen toen de pitbull ook haar aanviel.'


Er volgde een gedragen, bijna ontroerend moment van stilte tussen beide mannen.


Toen vroeg de toeschouwer:
'Zou ik de hond misschien kunnen lenen?'


'Jawel,' zei de man.


'Sluit maar aan achteraan de file. '

[reinier van eijk]

Een ouder stel vind de liefde bij elkaar.
Ze gaan trouwen en eindigen na een mooie lange trouwdag in de huwelijksnacht. Als de man haar flink wil gaan nemen zegt de vrouw: Wel een beetje voorzichtig doen hoor, ik ben nog maagd!
Waarop de man antwoord: Hoe kan dat nou? Dit is je vierde huwelijk.
Ja, zegt de vrouw, dat wel,
maar mijn eerste man was een psycholoog, die wilde er alleen over praten,
en mijn tweede man was een gynaecoloog, die wilde alleen kijken,
en de derde was een postzegelverzamelaar,
God, ik mis hem nog steeds...

[mark bres]

Twee HELMONDERS zijn lekker rustig aan het vissen en drinken een biertje.

Zo ineens en bijna fluisterend, om de vissen niet te laten schrikken, zegt Bob;
"Ik denk dat ik ga scheiden van mijn vrouw"
"Ze heeft namelijk al bijna twee maanden niet tegen me gesproken"

Hans blijft rustig aan zijn biertje nippen en zegt na wat denkwerk;
Als ik jou was zou ik daar nog maar even goed over nadenken.
"Zo'n vrouw krijg je nooit meer".

[benjamin Mazereeuw]

Een geheim agent 006,5
Die krijgt een gehieme opdracht.
Hij moet uit een vliegtuig springen en in een bepaald gebied landen.
Als dat gedaan is staat er een rode fiets tegen een groen hek.
Waarmee hij naar het gemarkeerde ontmoetings punt moet fietsen.
Dus die geheim agent springt uit het vliegtuig,
En trekt aan het koordje om zijn parashute te openen maar wat denk je?

Er gebeurd niets hij doet het niet!

Maar een beetje geheim agent heeft natuurlijk een reserve parashute.
Dus hij trekt aan het koordje van de reserve parashute en wat denk je...?


Weer niks de reserve parashute doet het ook niet!


Podver de podverdorie zegt ie, dan zal die fiets er ook wel niet staan.

[Gerrit Hees]

[reinier van eijk]

Vader gaat met zijn zoontje van 4 de hond uitlaten. In het park probeert de zoon verwoed een tulp te plukken en de vader ziet het allemaal gebeuren. De zoon krijgt de tulp niet uit de grond en de vader schaamt zich kapot voor zijn slappe zoontje. Een half uur later komt de man thuis bij zijn vrouw met de mededeling dat zijn zoontje verdronken is. De vrouw schrikt zich een ongeluk en de man vertelt het verhaal.
Hij heeft de jongen verdronken. Van schrik roept de vrouw "oh heeft iemand het gezien?!", "wat" vraagt de man, "dat ik hem heb verdronken?", "nee" zegt de vrouw, "dat hij die tulp niet uit de grond kreeg."

[leen goudappel]

[Stefan de neijs]

hahaha flauw

[Bouke Langius]

Je kan er ook van maken : icesave spaarders zagen hun geld in rook opgaan.

[Rik koster]

komt een belg bij de hoeren om een wippie te maken.de belg vraag wat moet dat kosten.de hoer zegt hem 55 euro meneer.en de belg stemt toe.ze lopen een kamertje binnen en beginnen aan de daad,de belg wilt hem er zo snel mogelijk in stoppen en roept tot zijn stomme verbazing :

ALE he,gij bent nog maagd !!

waarop de hoer zegt : Nee LUL ik heb me panty nog aan !!

[leen goudappel]

Je kan er ook van maken : icesave spaarders zagen hun geld in rook opgaan.