Humor

[antonie bartels]

er zijn 2 Haitianen.
vraagt de een aan de ander: kan ik 10 euro lenen?
ander: nee ik zit nogal krap op het moment

mvg, antonie

[gijs van de groep]

zit een limburger in de trein, tegenover hem zit een leuk mokkel van 20 met
een kort rokje aan. opeens valt de limburger op dat het meisje geen slipje aan
heeft en kan zijn ogen er niet van af houden. de meid heeft het in de gaten en
zegt: zit u naar mijn poesje te kijken? de limburger verontschuldigt zich en zegt
niet meer te zullen kijken, plots zegt het meisje: weet je dat ik er een kusje
mee kan geven? kijk maar eens, de man kijkt en ziet hoe het kutje een kussende
beweging maakt, tering denk hij, het meisje zegt: ik kan er ook een knipoog mee
geven en warempel de man ziet dat het kutje een knipoog maakt. door al die kunstjes
begint de meid opgewonden te raken en zegt:kom even naast me zitten, de man doet
dat waarop het meisje zegt: stop er eens twee vingers in. waarop de man zegt: kan hij
ook fluiten dan?

[mark bres]

Een body builder trekt zijn shirt uit en de blondine zegt,
'Wat een grote borstkas heb jij!'
Hij zegt, 'Dat is 90 kg dynamiet, meisje.'
Hij trekt zijn broek uit en de blondine zegt,
'Wat een massieve spieren heb jij!'
De body builder zegt, 'Dat is 90 kg Dynamiet, meisje.'
Dan verwijdert hij ook zijn ondergoed, en de blonde rent gillend het appartement uit.
De body builder trekt gauw zijn kleren weer aan, en rent achter haar aan.
Hij haalt haar in, en vraagt waarom ze ineens gillend uit het appartement is weg gerend.


De blondine antwoordt,
'Ik was bang om zo dicht in de buurt van al dat dynamiet te zijn, toen ik zag hoe kort het lontje was.'

[mark bres]

Eeuwige trouw ?

Hij: Ha, eindelijk, ik heb zolang gewacht.
Zij: Wil je dat ik wegga ?
Hij: NEE. Ik durf er niet eens aan te denken ..
Zij: Hou je van me ?
Hij: Natuurlijk. Heel veel !
Zij: Heb je me ooit bedrogen ?
Hij: NEE. Waarom vraag je me dat ?
Zij: Wil je me kussen ?
Hij: Elke keer als ik de kans krijg !
Zij: Zul je me ooit slaan ?
Hij: Ben je gek ? Zo iemand ben ik niet !
Zij: Kan ik je vertrouwen ?
Hij: Ja.
Zij: Schat !

En na 20 jaar huwelijk lees je hem van onder naar boven

[Jan van Glabbeek]

geweldig

[tomba verwey]

zo kreeg ik vandaag een sms.


2jaar geleden moest ik mijn vlucht naar indonesie cancellenvoor de tsunami:250,000 doden...
ditjaar moest ik mijn vakantie naar haiti cancelen door de aardbeving 200,000 doden
Volgendjaar ga ik naar marokko , Ik kan niet wachten!

[John Pannekoek]

Niets persoonlijks hóór, maar een collega van Marokkaanse afkomst naast me vraagt met welke maatschappij je vliegt en het vluchtnr.
Tabé!

John

[Peter kuipers]

vraag die Marokkaan dan meteen even of die ook een paar moppen over nederlanders kent.

Je snapte het zo ook wel je geilt er alleen op om andere op hun fouten te wijzen

[John Pannekoek]

Valt niet mee hé, dat Nederlands!
Groet,

John

[Jan van Glabbeek]

Moppen kunnen wat mij betreft niet ranzig genoeg zijn.
Maar laten we nou astumblief niet een forum worden waarin we bevolkingsgroepen gaan lopen beledigen.

Mijn inbreng :

Waarom zijn vrouwen als ze wat ouder worden niet meer ongesteld ?



nou....?



nou...?




Omdat ze dan hun bloed nodig hebben voor hun spataderen....

[Dries Jacke]

John en Peter, hoelang zijn jullie al getrouwd?

[Jan Willem Hilverts]

John en Peter, de liefde straalt eraf.
Een gelukkig stel, dat gaat gepaard met een lach.

[Peter kuipers]

Heerlijk he jongens John ik hou nog steeds van je vriend


Komt een man bij de bank en zegt tegen het vrouwtje achter de balie: He kut wijf
ik wil een kut rekening openen bij jullie kut bank.
Vrouwtje: Meneer zou u wat vriendelijker kunnen blijven.
Man: Wat nou man kutwijf ik wil gewoon een kut rekening bij jullie kut bank.
Vrouwtje: Meneer nu heb ik er genoeg van ik haal de directeur erbij.
Directeur: Is er probleem meneer?
Man: Nee ik heb net een kut geld prijs gewonnen van een miljard en wil gewoon een kut
rekening bij jullie kut bank.
Directeur: En daar doet die kut tering hoer zo moeilijk over?

[K. van den Herik]

John,

Vluchtnummer is El Knal 13

[weerensteyn harold]

Al Qaida air of binladen air zijn ook fijne maatschappijen.
hebben ook vluchten naar marokko,en scherp geprijst.

[Cor Nannings]

effe voorzichtig een licht heftige;

Veel marokkanen gaan weer terug naar Marokko, omdat hier de Q-koorts heerst en de geiten afgemaakt worden is er voor hun niets meer te neuken!

CN

[herman kelderman]

ze hebben altijd de schapen nog

[weerensteyn harold]

bbeehhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[tomba verwey]

wahahaha zitten goede bij jongens !

[jan de jager]

Een stel bouwvakkers horen opeens een schreeuw. Ze gaan kijken en wat blijkt; hun collega 'Jansen' is van drie hoog van het steiger gevallen en is morsdood.
De uitvoerder is een beetje in paniek en zegt: "Iemand moet zijn vrouw gaan vertellen wat er is gebeurd."
Karel reageert en zegt: "Dat doe ik wel even, ik weet waar zijn vrouw woont, dat is hier om de hoek." "Dat is goed zegt de uitvoerder, dan wachten wij hier op jou.
Na een kwartier wachten zien ze Karel in de verte aankomen. Ze zien dat hij een krat bier bij zich heeft. Hij komt dichterbij en de uitvoerder vraagt: "Wat moet jij met die krat bier? Ben je niet naar de vrouw van Jannsen gegaan?"
"Jawel" zegt karel. "Maar wat moet dat dan met dat krat bier." "Nou, dat zal ik je vertellen, ik belde aan en ik vroeg: 'Bent u weduwe Janssen?' Waarop de vrouw zei: 'Nee.' Toen zei ik: 'Wedden voor een krat bier.'"

Ik zat gisteren op mijn kamer aan mijn bureau en speelde wat met mijn potlood. Neerslachtig keek ik naar al dat werk dat nog voor me lag. Een gevoel dat ik niet kan beschrijven deed me plotseling beseffen dat ik niet alleen op m'n kamer was. Ik keek op en zag haar staan: naakt!! Ze stond kaarsrecht, onbeweeglijk en met een houding die enerzijds bedeesd en verlegen aandeed, maar anderzijds brutaal en uitdagend was. Het was alsof ze met haar houding wilde zeggen: "Nou, komt er nog wat van of durf je niet? Ik weet best wat je wilt en je kunt de verleidng toch niet weerstaan." En ze had gelijk: ik wilde wel en waarom ook niet? Met haar was het elke keer weer een genot. Maar ja, mijn werk... Dus ik probeerde haar te negeren. Toch dwaalden mijn ogen telkens af naar haar gebruinde lichaam. Mijn bureaulamp deed haar vochtige huid glanzen en liet haar rondingen nog beter uitkomen. Wat is ze toch mooi, dacht ik bij mezelf. Wat me ervan weerhoudt haar lichaam perfect te noemen is het feit dat ze een beugel draagt. En toch is het juist die beugel die haar zo bijzonder maakt. Ik voel mijn slapen in mijn hoofd bonken. Nogmaals keek ik naar haar goddelijke gestalte. Zoals ze daar stond..... Ik slikte en liep op haar toe. Het gegons verdween, mijn gevoel had het wederom van mijn verstand gewonnen. Ik kwam rustig naderbij en keek in haar glasharde bruine ogen. Ik legde mijn hand op haar taille en trok haar langzaam naar me toe. Haar huid voelde eningszins koud en vochtig aan. De vingertoppen van mijn rechterhand streelden teder haar huid. Mijn ademhaling werd sneller. M'n linker hand die ik tot nu toe om haar middel had geslagen, gleed nu langzaam om haar smalle hals, onderweg iedere oneffenheid voorzichtig aftastend. Uit ervaring wist ik dat ik voorzichtig moest zijn, heel voorzichtig. Een krachtige beweging kon haar ineens zo in vervoering brengen dat ze in een keer tot haar climax kwam. Mijn beide handen gleden naar haar mond toe, met beide handen duwde ik haar beugelstangen naar achteren en verwijderde de beugel. Met een zucht van verlichting opende ze haar mond, waar ik met kleine cirkeltjes omheen draaide. Ik bewoog mijn mond dichterbij, opzoek naar de hare. Een schok ging door me heen toen ik haar mond omsloot. Mijn tong gleed over haar lippen, drong bij haar even binnen, om even snel weer terug te trekken. Ik verplaatste mijn hand weer naar haar taille en terwijl mijn mond de hare bleef omsluiten, tilde ik haar hoger op. Hoger en hoger tot het koele nat uit haar mond stroomde. En weer besefte ik dat Grolsch het allerbeste bier is en dat slechts haar beugel dit bier kan bevatten.

( had liever een heineken gehad maar de mop vond ik wel tof )

mvg; jan

____________________________________________________________________________________________________
ACH MAN GA TOCH VISSEN DAN VANG JE NOG EENS WAT
____________________________________________________________________________________________________

[weerensteyn harold]

[bas wilharms]

hij is goed

[K. van den Herik]

[Jan Willem Hilverts]

Geert wilders en Rita Verdonk zitten te praten. Vraagt Balkenende; waar hebben jullie het over? Rita zegt; we gaan de 3e wereldoorlog beginnen. We vermoorden 14 miljoen moslims en één tandarts. Waarom die ene tandarts, vraagt Balkenende? Zie je nu wel, zegt Wilders tegen Verdonk, niemand maakt zich druk om die 14 miljoen moslims !!

[Cor Nannings]

Een boer ging samen met zijn zoon naar de paardemarkt, dat kleine boere kinkeltje keek zijn ogen uit hoe zijn vader die paarden in hun nek aaiden en hoe hij over hun benen streelden en met zijn handen heel zacht over de borst wreef en verder die beesten teder betasten.
Op een gegeven ogenblik vroeg die kleine boere pumel ''Pap waarom doe je dat''
Omdat ik voor ik ze koop wil weten of ze gezond en in goede conditie zijn.
De keine kinkel kijkt wat bedenkelijk zijn vader aan en zegt;
''dan denk ik dat de Posbode Mamma wil kopen""
CN