Vliegen op de voorruit
Een man en vrouw zitten in de auto en hebben verschrikkelijke ruzie.
Opeens grijpt de vrouw een mes, snijdt de penis van haar man eraf en gooit hem uit het raam.
Achter het stel rijdt een man met zijn 9-jarige dochter.
Het meisje is net druk aan 't praten als plots de penis op de vooruit van de auto smakt.
Verbaasd vraagt de dochter: "Pappa, wat was dat?"
Om zijn dochter niet bloot te stellen aan enige vorm van seksuele zaken op deze jonge leeftijd antwoordt de vader: "Ach,dat was maar een vlieg."
Hij zet zijn ruitenwissers aan en weg is die vlieg.
Het dochtertje blijft enige tijd met een verwonderde blik zitten en na enkele minuten zegt ze:
>
>
>
>
"Die vlieg had wel een dikke lul zeg."
Humor
-
Cor Nannings
- Berichten: 1248
- Lid geworden op: 21-03-2002 01:00
- Locatie: Hoorn
Een vatsige vent komt bij zijn huisarts met een probleem hij heeft een oranje eikel op zijn snikkel, de dokter onderzoekt hem en bekijkt het hele aparte geval, ondanks dat hij de boeken erop na slaat weet er toch geen raad mee, de dokter vraagd hem ''wat doe je voor werk''
'' niets antwoord die vetklep''.
Hoe brengt u de dag dan door! vraagd de dokter.
Nou gewoon antwoord hij op de bank porno dvdtje kijken met paprikachips.
CN
'' niets antwoord die vetklep''.
Hoe brengt u de dag dan door! vraagd de dokter.
Nou gewoon antwoord hij op de bank porno dvdtje kijken met paprikachips.
CN
Unicorn Carp Fisching
De ultieme relatie test?
Mijn knappe vriendin en ik waren al meer dan een jaar met elkaar en we besloten het erop te wagen.
De huwelijksdatum werd vastgelegd maar er was 1 ding dat mij parten bleef spelen: Haar bloedmooie jongere zusje. Mijn toekomstige schoonzusje was 22, droeg ultrakorte minirokjes en liep gewoonlijk zonder beha.
Als ze in mijn buurt was, gebeurde het regelmatig dat ze zich bukte en mij een hemels zicht op haar boezem gunde.
Dat kon geen toeval zijn. Ze deed zoiets nooit bij anderen.
Op een dag belde het 'kleine zusje' om te vragen of ik even langs kon komen om de huwelijksaankondigingen met haar door te nemen.
Ze was alleen thuis toen ik aankwam en fluisterde dat ze gevoelens en verlangens voor mij koesterde die ze niet kon overwinnen.
Ze bekende mij dat ze 1 keer met mij seks wilde hebben voor ik zou trouwen en ik haar zuster tot vrouw zou nemen.
Ze zei met hese stem: Ik ga naar boven, naar mijn kamer.
Als je nog een laatste wilde beurt wil, storm dan de trap op en neem me.
Ik stond als aan de grond genageld, kon mijn oren niet geloven, toen ik haar heupwiegend de trap op zag gaan. Op de bovenste trede stroopte ze haar panty af en gooide die mij toe. Ik stond een ogenblik perplex, draaide me dan om en beende recht naar de voordeur.
Ik opende de deur en liep naar mijn auto, daar stond heel mijn schoonfamilie verzameld. Ze klapten allen in de handen. Met tranen in de ogen legde mijn schoonvader zijn arm rond mij en sprak: Wij zijn zo blij dat je onze test hebt doorstaan, We kunnen ons geen betere schoonzoon wensen!
Moraal van het verhaal;
"Bewaar uw condooms altijd in uw auto"
Mijn knappe vriendin en ik waren al meer dan een jaar met elkaar en we besloten het erop te wagen.
De huwelijksdatum werd vastgelegd maar er was 1 ding dat mij parten bleef spelen: Haar bloedmooie jongere zusje. Mijn toekomstige schoonzusje was 22, droeg ultrakorte minirokjes en liep gewoonlijk zonder beha.
Als ze in mijn buurt was, gebeurde het regelmatig dat ze zich bukte en mij een hemels zicht op haar boezem gunde.
Dat kon geen toeval zijn. Ze deed zoiets nooit bij anderen.
Op een dag belde het 'kleine zusje' om te vragen of ik even langs kon komen om de huwelijksaankondigingen met haar door te nemen.
Ze was alleen thuis toen ik aankwam en fluisterde dat ze gevoelens en verlangens voor mij koesterde die ze niet kon overwinnen.
Ze bekende mij dat ze 1 keer met mij seks wilde hebben voor ik zou trouwen en ik haar zuster tot vrouw zou nemen.
Ze zei met hese stem: Ik ga naar boven, naar mijn kamer.
Als je nog een laatste wilde beurt wil, storm dan de trap op en neem me.
Ik stond als aan de grond genageld, kon mijn oren niet geloven, toen ik haar heupwiegend de trap op zag gaan. Op de bovenste trede stroopte ze haar panty af en gooide die mij toe. Ik stond een ogenblik perplex, draaide me dan om en beende recht naar de voordeur.
Ik opende de deur en liep naar mijn auto, daar stond heel mijn schoonfamilie verzameld. Ze klapten allen in de handen. Met tranen in de ogen legde mijn schoonvader zijn arm rond mij en sprak: Wij zijn zo blij dat je onze test hebt doorstaan, We kunnen ons geen betere schoonzoon wensen!
Moraal van het verhaal;
"Bewaar uw condooms altijd in uw auto"
-
Dirk van Son
- Berichten: 184
- Lid geworden op: 15-05-2007 19:19
Hoe maak je 2 halve hanen aan elkaar?
Met kippenbouten natuurlijk
Met kippenbouten natuurlijk
-
Sjoerd Bonenkamp
- Berichten: 1884
- Lid geworden op: 22-09-2009 11:16
Hahahaha! Niveautje hoor Dirk!
Weet je trouwens hoe manke Nelis vroeger heette?
Nelis!
Weet je trouwens hoe manke Nelis vroeger heette?
Nelis!
-
Dirk van Son
- Berichten: 184
- Lid geworden op: 15-05-2007 19:19
Haha ja he;) weet er nog wel een paar hoor:P
wat zegt een blinde als je hem schuurpapier geeft?
tering, wat is dat klein geschreven
wat zegt een blinde als je hem schuurpapier geeft?
tering, wat is dat klein geschreven
-
Sjoerd Bonenkamp
- Berichten: 1884
- Lid geworden op: 22-09-2009 11:16
Hoe krijg je Koos Alberts aan de Lambada?
Een slag in zn wiel trappen
Prachtige tuin heeft ie ook
. Wel eens doorheen gelopen? Nee?
Hij ook niet hoor!
Bij wie van de drie:
Wil de echte Koos Alberts opstaan?
Op de melodie van Zijn het je ogen:
Zijn het me wielen
Is het me rem
Zijn het de bomen langs de weg
Die'k niet ontwijken ken?
Een slag in zn wiel trappen
Prachtige tuin heeft ie ook
. Wel eens doorheen gelopen? Nee?Hij ook niet hoor!
Bij wie van de drie:
Wil de echte Koos Alberts opstaan?
Op de melodie van Zijn het je ogen:
Zijn het me wielen
Is het me rem
Zijn het de bomen langs de weg
Die'k niet ontwijken ken?
-
Dirk van Son
- Berichten: 184
- Lid geworden op: 15-05-2007 19:19
Hoe kun je zien dat een stotteraar spaghetti heeft besteld?
Er staan dan 10 glazen spa bij hem op tafel
Piloot vraagt aan Jantje of hij van vliegen houdt,
Jantje antwoord natuurlijk houd ik van vliegen!
Piloot vervolgt, oke dan zal ik er zo een paar voor je vangen!
Groeten Dirk
Er staan dan 10 glazen spa bij hem op tafel
Piloot vraagt aan Jantje of hij van vliegen houdt,
Jantje antwoord natuurlijk houd ik van vliegen!
Piloot vervolgt, oke dan zal ik er zo een paar voor je vangen!
Groeten Dirk
Drie dames
Een getrouwde vrouw, een verloofde dame en een minnares zijn aan het praten over hun relaties en besluiten alle drie hun mannen eens te verrassen. Ze zullen de volgende avond alle drie een leren bodystocking in SM-stijl dragen met hoge stiletto's aan hun voeten en een masker over hun gezicht.
Na een aantal dagen spreken de drie vrouwen elkaar weer..
De verloofde vrouw vertelt: 'toen mijn vriend thuis kwam, lag ik verleidelijk- compleet in leren outfit, stiletto's en masker - op de sofa.' Mijn vriend zei: 'Jij bent de vrouw van mijn dromen, ik hou van jou!' En vervolgens hebben we de hele nacht seks gehad.
De minnares: 'Ohh Ja! Ik had die avond met mijn minnaar op zijn kantoor afgesproken. Ik had het masker over mijn ogen, de leren bodystocking, de stiletto's én een lange regenjas aan. Toen hij de regenjas opende,zei hij geen woord. We hebben alleen superhete, heftige seks gehad op zijn bureau, de hele nacht door.'
De getrouwde vrouw vertelt: 'Ik had de kinderen naar mijn moeder gebracht.Ik heb de leren bodystocking, de stiletto's en het masker aangetrokken. Mijn man kwam thuis van zijn werk, haalde een Warsteiner uit de koelkast, ging op de bank zitten, pakte de afstandsbediening van de tv en zei:
'EN........., BATMAN? WAT ETEN WE?'
Een getrouwde vrouw, een verloofde dame en een minnares zijn aan het praten over hun relaties en besluiten alle drie hun mannen eens te verrassen. Ze zullen de volgende avond alle drie een leren bodystocking in SM-stijl dragen met hoge stiletto's aan hun voeten en een masker over hun gezicht.
Na een aantal dagen spreken de drie vrouwen elkaar weer..
De verloofde vrouw vertelt: 'toen mijn vriend thuis kwam, lag ik verleidelijk- compleet in leren outfit, stiletto's en masker - op de sofa.' Mijn vriend zei: 'Jij bent de vrouw van mijn dromen, ik hou van jou!' En vervolgens hebben we de hele nacht seks gehad.
De minnares: 'Ohh Ja! Ik had die avond met mijn minnaar op zijn kantoor afgesproken. Ik had het masker over mijn ogen, de leren bodystocking, de stiletto's én een lange regenjas aan. Toen hij de regenjas opende,zei hij geen woord. We hebben alleen superhete, heftige seks gehad op zijn bureau, de hele nacht door.'
De getrouwde vrouw vertelt: 'Ik had de kinderen naar mijn moeder gebracht.Ik heb de leren bodystocking, de stiletto's en het masker aangetrokken. Mijn man kwam thuis van zijn werk, haalde een Warsteiner uit de koelkast, ging op de bank zitten, pakte de afstandsbediening van de tv en zei:
'EN........., BATMAN? WAT ETEN WE?'
-
ronald kreling
- Berichten: 153
- Lid geworden op: 17-11-2009 22:04
Niet te geloven!! was vanmiddag de 500.000e klant van de gamma!
Sirenes en de hele bende! prachtig!
Heb een vrijkaartje gewonnen voor de hoeren! hihaaa...
Aangekomen bij de hoeren... jawel!
ik neem de indiaanse schoonheid met de rode stip op der voorhoofd Maar tijdens ut knalluhn begon mij die stip te irriteren 
Mwah... kras um gewoon weg! Wat denk je??? heb ik nog een koelkast gewonnen ook! {kom nie meer bij
}Vroeger was ik een twijfelaar, ik ben daar nu niet meer zo zeker van.
-
matthias franssen
- Berichten: 129
- Lid geworden op: 06-11-2007 16:00
- Locatie: rotterdam
Die mark spant de kroon hierzo, probeer ze allemaal te onthouden heb ik as weekend weer wat te lachen..
Hier ook ééntje dan...
Een nederlandse gozer loopt met zen meissie door Belgie. Verderop zien ze een autohandelaar staan die net een autootje probeert te verkopen aan een stelletje.
De belg wijst een auto aan en verteld; Deze auto moet €4000,- kosten, heeft wel een kleine beurt nodig, de banden zijn aan vervanging toe en heeft soms wat moeite met starten.
Het stelletje reageert met; dankjewel maar we kijken nog even verder.
De Nederlander kijkt zijn vriendin aan en kan zijn oren niet geloven! Hij loopt naar de Belg toe en zegt op deze manier verkoop je natuurlijk geen auto's. Laat mij maar is effe..
Even later komt er nieuw koppel langs en ze geven aan geinteresseerd te zijn in een auto. De Nederlander gaat gelijk op de twee af en neemt ze mee naar dezelfde auto die de belg voorheen probeerde te verkopen.
Kijk deze prachtige auto! Echt een koopje, voorheen 6000,- mag nu voor 5000,- weg. Loopt prima net een kleine beurt gehad en alle banden zijn onlangs vervangen.
Het koppel reageert enthousiast; Perfect die nemen we!
De Begische handelaar kijkt even verbaast voor zich uit.. Dan roept hij inneens; Ho ho!
Die houd ik zelf!!!
Hier ook ééntje dan...
Een nederlandse gozer loopt met zen meissie door Belgie. Verderop zien ze een autohandelaar staan die net een autootje probeert te verkopen aan een stelletje.
De belg wijst een auto aan en verteld; Deze auto moet €4000,- kosten, heeft wel een kleine beurt nodig, de banden zijn aan vervanging toe en heeft soms wat moeite met starten.
Het stelletje reageert met; dankjewel maar we kijken nog even verder.
De Nederlander kijkt zijn vriendin aan en kan zijn oren niet geloven! Hij loopt naar de Belg toe en zegt op deze manier verkoop je natuurlijk geen auto's. Laat mij maar is effe..
Even later komt er nieuw koppel langs en ze geven aan geinteresseerd te zijn in een auto. De Nederlander gaat gelijk op de twee af en neemt ze mee naar dezelfde auto die de belg voorheen probeerde te verkopen.
Kijk deze prachtige auto! Echt een koopje, voorheen 6000,- mag nu voor 5000,- weg. Loopt prima net een kleine beurt gehad en alle banden zijn onlangs vervangen.
Het koppel reageert enthousiast; Perfect die nemen we!
De Begische handelaar kijkt even verbaast voor zich uit.. Dan roept hij inneens; Ho ho!
Die houd ik zelf!!!
Karperkoorts.. Ja ik heb er ook last van!
-
ron lemmens3
- Berichten: 282
- Lid geworden op: 15-06-2008 13:14
- Locatie: bergeijk
Sex in het donker
Er was eens een koppel dat al 20 jaar gelukkig getrouwd was. Maar altijd tijdens de sex had de man de gewoonte om het licht uit te doen voor het vrijen. De vrouw vond dat wel vreemd dus ze besloot die routine eens te doorbreken
Tijdens het liefdesspel doet ze ineens het licht aan en ziet ze haar man haar bezig houden met een vibrator.
"Jij vuile klootzak! Hoe kun je me na al die jaren voor zo lang bedriegen. Ik hoop dat je hier een goede reden voor hebt!"
De man kijkt haar recht in de ogen en zegt:
"Ik zal het uitleggen als jij zegt waar onze kinderen vandaan komen."
Er was eens een koppel dat al 20 jaar gelukkig getrouwd was. Maar altijd tijdens de sex had de man de gewoonte om het licht uit te doen voor het vrijen. De vrouw vond dat wel vreemd dus ze besloot die routine eens te doorbreken
Tijdens het liefdesspel doet ze ineens het licht aan en ziet ze haar man haar bezig houden met een vibrator.
"Jij vuile klootzak! Hoe kun je me na al die jaren voor zo lang bedriegen. Ik hoop dat je hier een goede reden voor hebt!"
De man kijkt haar recht in de ogen en zegt:
"Ik zal het uitleggen als jij zegt waar onze kinderen vandaan komen."
wie ut klein niet eert, ist groot niet weerd 
Vrienden
Jef ging een wereldreis maken per fiets.
Ik geloof dat hij van de kanten van Genk was en nogal erg christelijk ingesteld.
Om toch te voorkomen dat zijn vrouw hem ontrouw zou worden doet hij haar een kuisheidsgordel om en sluit die af met een sleutel.
De sleutel brengt hij bij zijn beste vriend Louis die een paar kilometer verder woont.
Zegt Jef tegen Louis : 'Moest ik binnen 2 jaar niet terug zijn dan moet ge de boel maar open doen en laat haar dan haar leven maar leiden zoals ze wil, ik zal dan toch wel den hoek om zijn, ge weet maar nooit.'
'O.K.' zegt Louis en Jef vertrekt met zijn fiets.
Jef is amper vertrokken, ik geloof dat hij nog niet in Hasselt was, of Louis rijdt met zijn auto voor hem in en doet hem stoppen.
'Awel, wat krijgen we nu'... vraagt Jef heel verwonderd.
Zegt Louis: 'Ge hebt me de verkeerde sleutel gegeven... !'
Jef ging een wereldreis maken per fiets.
Ik geloof dat hij van de kanten van Genk was en nogal erg christelijk ingesteld.
Om toch te voorkomen dat zijn vrouw hem ontrouw zou worden doet hij haar een kuisheidsgordel om en sluit die af met een sleutel.
De sleutel brengt hij bij zijn beste vriend Louis die een paar kilometer verder woont.
Zegt Jef tegen Louis : 'Moest ik binnen 2 jaar niet terug zijn dan moet ge de boel maar open doen en laat haar dan haar leven maar leiden zoals ze wil, ik zal dan toch wel den hoek om zijn, ge weet maar nooit.'
'O.K.' zegt Louis en Jef vertrekt met zijn fiets.
Jef is amper vertrokken, ik geloof dat hij nog niet in Hasselt was, of Louis rijdt met zijn auto voor hem in en doet hem stoppen.
'Awel, wat krijgen we nu'... vraagt Jef heel verwonderd.
Zegt Louis: 'Ge hebt me de verkeerde sleutel gegeven... !'
Op een conferentie van dokters in Brussel
Een Engelse dokter zegt:
De geneeskunde in Engeland is zo geavanceerd dat wanneer we de
testikels van iemand bij iemand anders inplanten, die al na 6 weken
werk kan gaan zoeken.
Een Duitse dokter daarop:
Das nog niks!
Bij ons transplanteren we een stuk hersens van iemand bij een ander en
die kan na 4 weken al werk gaan zoeken.
De Russische dokter zegt:
Voï, Voï, das nog niks vergeleken met ons.
In Rusland is de geneeskunde zodanig ontwikkeld dat, wanneer we een
stuk hart van de ene naar de andere
transplanteren, op het eind van de 2de week, ze beiden werk kunnen gaan
zoeken.
Dit allemaal horende, zegt de Hollander:
Dat zijn allemaal onbenulligheden in vergelijking met onze geneeskunde!
Wij, in Nederland,
wij hebben iemand genomen
zónder hersenen,
zónder hart
en zónder kloten aan zen lijf,
we hebben hem benoemd tot Minister van Financiën
en nu is HEEL HET LAND op zoek naar werk...
Een Engelse dokter zegt:
De geneeskunde in Engeland is zo geavanceerd dat wanneer we de
testikels van iemand bij iemand anders inplanten, die al na 6 weken
werk kan gaan zoeken.
Een Duitse dokter daarop:
Das nog niks!
Bij ons transplanteren we een stuk hersens van iemand bij een ander en
die kan na 4 weken al werk gaan zoeken.
De Russische dokter zegt:
Voï, Voï, das nog niks vergeleken met ons.
In Rusland is de geneeskunde zodanig ontwikkeld dat, wanneer we een
stuk hart van de ene naar de andere
transplanteren, op het eind van de 2de week, ze beiden werk kunnen gaan
zoeken.
Dit allemaal horende, zegt de Hollander:
Dat zijn allemaal onbenulligheden in vergelijking met onze geneeskunde!
Wij, in Nederland,
wij hebben iemand genomen
zónder hersenen,
zónder hart
en zónder kloten aan zen lijf,
we hebben hem benoemd tot Minister van Financiën
en nu is HEEL HET LAND op zoek naar werk...
Gratis sex.
Een Belg rijdt naar Nederland en stopt bij een benzinestation met het
opschrift: "Win gratis sex bij vullen tank."
Hij vult zijn tank gaat binnen en vraagt zijn gratis sex.
"Ok," zegt de pompbediende, "kies een cijfer tussen 0 en 10."
"7," zegt de Belg.
"Dat was close. Het was 8 volgende keer meer geluk misschien."
3 weken later stopt de Belg weer bij het benzinestation met een
collega van hem. Hij tankt vol en gaat binnen om zijn gratis sex te vragen.
"Geef mij een cijfer tussen 0 en 10."
"2."
"Helaas het was drie. Je was er weer dicht bij, blijven proberen zou ik
zeggen."
De twee mannen vertrekken en zijn collega zegt: "Volgens mij is dat hier dik
bedrog en geeft die slimme Nederlander nooit gratis sex. Hij wil alleen maar
meer benzine verkopen."
"Toch niet," zegt de Belg.
"Mijn vrouw heeft hier al twee keer gewonnen."
Een Belg rijdt naar Nederland en stopt bij een benzinestation met het
opschrift: "Win gratis sex bij vullen tank."
Hij vult zijn tank gaat binnen en vraagt zijn gratis sex.
"Ok," zegt de pompbediende, "kies een cijfer tussen 0 en 10."
"7," zegt de Belg.
"Dat was close. Het was 8 volgende keer meer geluk misschien."
3 weken later stopt de Belg weer bij het benzinestation met een
collega van hem. Hij tankt vol en gaat binnen om zijn gratis sex te vragen.
"Geef mij een cijfer tussen 0 en 10."
"2."
"Helaas het was drie. Je was er weer dicht bij, blijven proberen zou ik
zeggen."
De twee mannen vertrekken en zijn collega zegt: "Volgens mij is dat hier dik
bedrog en geeft die slimme Nederlander nooit gratis sex. Hij wil alleen maar
meer benzine verkopen."
"Toch niet," zegt de Belg.
"Mijn vrouw heeft hier al twee keer gewonnen."
Kijk eens op http://www.karperbeheer.nl
Ruzie krijgen.
Mijn madam zat naast me in de zetel terwijl ik aan 't zappen was.
Ze vroeg: "Is er iets op tv?"
Ik antwoordde: "Alleen maar stof."
't Is zo dat de ruzie is begonnen...
_________________________________
Mijn madam twijfelde wat ze wou voor haar volgende verjaardag.
Ze zei: "Ik wil iets met poer dat van 0 naar 130 gaat in 3 seconden."
Ik heb haar een weegschaal gekocht.
't Is zo dat de ruzie is begonnen...
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Het grasmasschien was kapot en mijn madam stopte maar niet met vragen om 'm te vermaken.
Maar ik had altijd iets anders te doen: den auto, gaan vissen, mijn maten...
Op een dag, om mij schuldig te doen voelen, zat ze op haar knieën op 't gazon, 't gras te knippen met een kappersschaartje.
Ik heb dus maar een tandenborstel gepakt en gezegd: "Als je klaar bent met 't gras te knippen, wil je dan de gang schuren?"
't Is zo dat de ruzie is begonnen...
--------------------------------------------------------------------------------------------
Mijn madam bekeek haar eigen in de spiegel.
Ze was niet content met wat ze zag.
Ze zei: "Ik voel me slecht, ik zie er oud uit, dik en lelijk.Ik heb echt nood aan een complimentje."
Ik antwoordde: "uw ogen zijn excellent!"
't Is zo dat de ruzie is begonnen...
------------------------------------------------------------------------------
Mijn madam en ik waren op een reünie van oud-leerlingen van haar school.
Er was een kerel die compleet zat was en glas na glas leegdronk.
Ik vroeg aan mijn madam: "Ken je die gast?"
"Ja", zei ze, "We zijn nog samen geweest.
Hij is beginnen drinken toen we uit elkaar gingen.
Hij is nooit gestopt sindsdien."
Ik antwoordde: "Wie had er ooit kunnen denken dat je dat zo lang zou kunnen vieren?!"
't Is zo dat de ruzie is begonnen...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Toen ik gisteren thuis kwam vroeg mijn madam me om haar mee uit te nemen naar een dure plek.
Ik nam haar mee naar 't tankstation.
't Is zo dat de ruzie is begonnen...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
In de supermarkt vroeg ik mijn madam of we een bak bier van 25€ konden meenemen.
Haar antwoord was 'nee', en, zonder mijn mening te vragen nam ze een pot revitaliserende crème van 15€ uit de rekken.
Ik liet haar verstaan dat de bak bier me meer zou helpen haar schoon te vinden dan haar potje crème.
't Is zo dat de ruzie is begonnen...
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Een paar dagen geleden vroeg ik mijn madam waar ze heen zou willen gaan voor haar verjaardag.
Ze antwoordde: "Ergens waar ik al lang niet meer geweest ben."
Ik heb haar voorgesteld naar de keuken te gaan
't Is zo dat de ruzie is begonnen....
Mijn madam zat naast me in de zetel terwijl ik aan 't zappen was.
Ze vroeg: "Is er iets op tv?"
Ik antwoordde: "Alleen maar stof."
't Is zo dat de ruzie is begonnen...
_________________________________
Mijn madam twijfelde wat ze wou voor haar volgende verjaardag.
Ze zei: "Ik wil iets met poer dat van 0 naar 130 gaat in 3 seconden."
Ik heb haar een weegschaal gekocht.
't Is zo dat de ruzie is begonnen...
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Het grasmasschien was kapot en mijn madam stopte maar niet met vragen om 'm te vermaken.
Maar ik had altijd iets anders te doen: den auto, gaan vissen, mijn maten...
Op een dag, om mij schuldig te doen voelen, zat ze op haar knieën op 't gazon, 't gras te knippen met een kappersschaartje.
Ik heb dus maar een tandenborstel gepakt en gezegd: "Als je klaar bent met 't gras te knippen, wil je dan de gang schuren?"
't Is zo dat de ruzie is begonnen...
--------------------------------------------------------------------------------------------
Mijn madam bekeek haar eigen in de spiegel.
Ze was niet content met wat ze zag.
Ze zei: "Ik voel me slecht, ik zie er oud uit, dik en lelijk.Ik heb echt nood aan een complimentje."
Ik antwoordde: "uw ogen zijn excellent!"
't Is zo dat de ruzie is begonnen...
------------------------------------------------------------------------------
Mijn madam en ik waren op een reünie van oud-leerlingen van haar school.
Er was een kerel die compleet zat was en glas na glas leegdronk.
Ik vroeg aan mijn madam: "Ken je die gast?"
"Ja", zei ze, "We zijn nog samen geweest.
Hij is beginnen drinken toen we uit elkaar gingen.
Hij is nooit gestopt sindsdien."
Ik antwoordde: "Wie had er ooit kunnen denken dat je dat zo lang zou kunnen vieren?!"
't Is zo dat de ruzie is begonnen...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Toen ik gisteren thuis kwam vroeg mijn madam me om haar mee uit te nemen naar een dure plek.
Ik nam haar mee naar 't tankstation.
't Is zo dat de ruzie is begonnen...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
In de supermarkt vroeg ik mijn madam of we een bak bier van 25€ konden meenemen.
Haar antwoord was 'nee', en, zonder mijn mening te vragen nam ze een pot revitaliserende crème van 15€ uit de rekken.
Ik liet haar verstaan dat de bak bier me meer zou helpen haar schoon te vinden dan haar potje crème.
't Is zo dat de ruzie is begonnen...
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Een paar dagen geleden vroeg ik mijn madam waar ze heen zou willen gaan voor haar verjaardag.
Ze antwoordde: "Ergens waar ik al lang niet meer geweest ben."
Ik heb haar voorgesteld naar de keuken te gaan
't Is zo dat de ruzie is begonnen....
De jeugd van tegenwoordig.
Een agent staat met zijn paard voor het rode stoplicht te wachten.
Naast hem staat een kleine jongen op zijn fietsje.
De agent kijkt naar beneden en zegt:
'Mooi fietsje heb je daar, zeker van Sinterklaas gekregen?
'Ja, meneer' zegt het ventje. '
Wil je dan de volgende keer aan Sinterklaas vragen
of hij er een achterlicht op zet?' vraagt de agent.
Het jongetje kijkt naar het paard en zegt:
'Mooi paard, zeker ook van Sinterklaas gekregen?''
'Ja manneke' zegt de agent.
'Wil je dan volgend jaar vragen aan de Sint of hij de lul eronder zet en niet erboven op.
Een agent staat met zijn paard voor het rode stoplicht te wachten.
Naast hem staat een kleine jongen op zijn fietsje.
De agent kijkt naar beneden en zegt:
'Mooi fietsje heb je daar, zeker van Sinterklaas gekregen?
'Ja, meneer' zegt het ventje. '
Wil je dan de volgende keer aan Sinterklaas vragen
of hij er een achterlicht op zet?' vraagt de agent.
Het jongetje kijkt naar het paard en zegt:
'Mooi paard, zeker ook van Sinterklaas gekregen?''
'Ja manneke' zegt de agent.
'Wil je dan volgend jaar vragen aan de Sint of hij de lul eronder zet en niet erboven op.
-
Dirk van Son
- Berichten: 184
- Lid geworden op: 15-05-2007 19:19
Een man komt na het weekend op zijn werk aan met een kanjer van een blauw oog.
Zijn collega's: "Wat is dat, ergens ruzie gehad?"
"Nee, mijn vrouw heeft me geslagen met een zak patat uit de diepvriezer", zegt de man.
De collega's: "Met een zak patat uit de diepvriezer???"
De man: "Ja, ik zag mijn vrouw voorovergebogen bij de diepvriezer staan en
kon me niet houden, trok haar rok omhoog, haar slip opzij en je raad
het al!! Slaat ze me daar met een zak patat op mijn oog!!" De collega's:
"Wat naar joh, vind ze dat niet fijn dan?"
De man: "Jawel, maar niet in de Aldi".
Zijn collega's: "Wat is dat, ergens ruzie gehad?"
"Nee, mijn vrouw heeft me geslagen met een zak patat uit de diepvriezer", zegt de man.
De collega's: "Met een zak patat uit de diepvriezer???"
De man: "Ja, ik zag mijn vrouw voorovergebogen bij de diepvriezer staan en
kon me niet houden, trok haar rok omhoog, haar slip opzij en je raad
het al!! Slaat ze me daar met een zak patat op mijn oog!!" De collega's:
"Wat naar joh, vind ze dat niet fijn dan?"
De man: "Jawel, maar niet in de Aldi".
-
Dirk van Son
- Berichten: 184
- Lid geworden op: 15-05-2007 19:19
Een oud vrouwtje van 72 wordt voor de deur afgezet door een taxi. De taxichauffeur: "Dat is dan 15 euro, madammeke." De vrouw reageert niet.
De chauffeur denkt dat de vrouw wat hardhorig is en herhaalt de kostprijs van de rit met luide stem. Weer geen reactie.
Hij draait zich om en bemerkt dat ons moeke haar rok omhoog heeft getrokken, geen slipje aan heeft en met haar benen wijd naar hem zit te lonken.
Ze vraagt smachtend: "Kan ik hier mee betalen?"
De taxichauffeur: "Hedde niks kleiner?"
De chauffeur denkt dat de vrouw wat hardhorig is en herhaalt de kostprijs van de rit met luide stem. Weer geen reactie.
Hij draait zich om en bemerkt dat ons moeke haar rok omhoog heeft getrokken, geen slipje aan heeft en met haar benen wijd naar hem zit te lonken.
Ze vraagt smachtend: "Kan ik hier mee betalen?"
De taxichauffeur: "Hedde niks kleiner?"
-
Dirk van Son
- Berichten: 184
- Lid geworden op: 15-05-2007 19:19
Er zitten twee boeren naast elkaar.
Vraagt de één aan de ander:
"Let i'j wel es op ow cholesterol?"
"Ja," zegt de ander,
"elke keare as ik noar de wc goa,
dan kiek ik effen
en soms dan denk ik:
Goh, leste rol."
Zo dat waren ze weer voor vandaag van mijn kant;)
Vraagt de één aan de ander:
"Let i'j wel es op ow cholesterol?"
"Ja," zegt de ander,
"elke keare as ik noar de wc goa,
dan kiek ik effen
en soms dan denk ik:
Goh, leste rol."
Zo dat waren ze weer voor vandaag van mijn kant;)
-
Cor Nannings
- Berichten: 1248
- Lid geworden op: 21-03-2002 01:00
- Locatie: Hoorn
Komt een vrouw bij de huisarts met pijn in d'r oor, de dokter kijkt er naar maar ziet in zijn ooghoek een paar striemen over haar rug, hij kijkt ernaar en vraagt " u doet het zeker vaak op z'n hondjes'
en met een roodhoofd knikt de vrouw,
ik geef u deze zalf mee en raad u aan het op een tradionele manier te doen
de vrouw antwoord '' dat heb ik al geprobeerd maar die hond stink zo uit ze bek''.
CN
en met een roodhoofd knikt de vrouw,
ik geef u deze zalf mee en raad u aan het op een tradionele manier te doen
de vrouw antwoord '' dat heb ik al geprobeerd maar die hond stink zo uit ze bek''.
CN
Unicorn Carp Fisching
-
Cor Nannings
- Berichten: 1248
- Lid geworden op: 21-03-2002 01:00
- Locatie: Hoorn
Er zitten 3 zwangere vrouwen bij de ginaceloog in de wachtkamer met elkaar te praten.
''zegt de brunette ik krijg een zoontje want ik zat bovenop"
"Nou ik krijg een dochter zegt de roodharige want ik lag onderop''
Vervolgens zegt de zwangere blondiene ''oh dan krijg ik een puppy!!!
CN
''zegt de brunette ik krijg een zoontje want ik zat bovenop"
"Nou ik krijg een dochter zegt de roodharige want ik lag onderop''
Vervolgens zegt de zwangere blondiene ''oh dan krijg ik een puppy!!!
CN
Unicorn Carp Fisching
-
Cor Nannings
- Berichten: 1248
- Lid geworden op: 21-03-2002 01:00
- Locatie: Hoorn
Het is effe rustig en twee hoeren staan op de hoek van de straat een sigaretje te roken, zegt die ene wat vraag jij aan Sinterklaas,
nou eh zegt die andere 50 euro net zoveel als vorige jaren.
CN
nou eh zegt die andere 50 euro net zoveel als vorige jaren.
CN
Unicorn Carp Fisching
-
bas wilharms
- Berichten: 109
- Lid geworden op: 19-09-2009 17:58
een turkse vrouw gaat binnenkort bevallen van een tweeling. ze voelde dat het begon dus belde ze een taxi. onderweg schreeuwde ze het kan niet meer wachten. dus de taxichaufeur beld de politie. de politie helpt de vrouw bevallen en 1 baby komt met het hoofdje naar buiten. maar dan gaat hij snel terug en zegt tegen de andere Hassan politie we gaan via de achterkant!
