Een paar raadseltjes...
Wat heb je als je de hele dag wilt stelen en je rijdt in te dure gepimpte auto's?
Waarom heeft een vrouw 1 hersencel meer als een koe?
Wat is de overeenkomst tussen een nep blondje en een vliegtuig?
de marokkaanse griep,
Anders schijt ze de hele keuken onder,
Een zwarte doos
Humor
-
Cor Nannings
- Berichten: 1248
- Lid geworden op: 21-03-2002 01:00
- Locatie: Hoorn
Op school in de derde klas word een repetitie opgegeven, de lerares accepteerd geen smoesjes als je niet komt, behalve dan als er een ziekte of een sterfgeval in de familie is of een ernstig ongeluk.
Zegt de stoerste jongen uit de klas:
""en als je nou een hevige nacht sex heb gehad''?
Nadat de hele klas uit gelachen was zegt de lerares:
Dat maakt niet veel uit, ""dan schrijf je toch met je andere hand""
CN
Zegt de stoerste jongen uit de klas:
""en als je nou een hevige nacht sex heb gehad''?
Nadat de hele klas uit gelachen was zegt de lerares:
Dat maakt niet veel uit, ""dan schrijf je toch met je andere hand""
CN
Unicorn Carp Fisching
-
K. van den Herik
Jantje vraagt na schooltijd aan de juf, mag ik met je mee naar huis?nee, zegt de juf. anders ga ik heel hard gillen zegt jantje. ok dan zegt juf. als ze bij juf thuis zijn vraagt jantje mag ik bij je eten. nee zegt de juf. anders ga ik gillen. ok dan zegt juf. als ze klaar zijn met eten vraagt jantje mag ik bij u slapen. nee zegt juf anders ga ik heel hard gillen. ok maar wel op de logeerkamer. als jantje in bed ligt kan hij niet slapen en gaat naar jufs kamer en vraagt. mag ik bij jou in bed liggen. nee jantje. anders ga ik heel hard gillen. ok zegt juf. vraagt jantje als ze in bed liggen mag ik met mijn vinger in jou navel zitten. nee jantje. anders ga ik heel hard gillen. oke dan zegt juf. even later zegt juf,dat is niet mijn navel. nee het is ook mijn vinger niet!!!
Een man komt bij het Arbeidsbureau te Den Haag en ziet daar een kaart waarop een assistent voor een gynaecoloog wordt gevraagd.
Hij is geïnteresseerd en wil meer weten.
"Kun je me meer details geven over deze vacature?"
vraagt hij aan de man achter de balie.
De medewerker van het Arbeidsbureau zoekt in zijn dossiers en antwoord:
"Uuuh... even kijken, hier is het. Oke, het werk bestaat eruit de dames gereed te maken voor onderzoek door de gyneacoloog.
Dat houdt in: helpen met uitkleden, op de rug leggen en even opfrissen.
Dan scheerschuim aanbrengen, het schaamhaar afscheren
en alles even inwrijven met verzachtende olie,
zodat ze gereed zijn voor behandeling door de gynaecoloog.
Het jaarsalaris is 60.000€
maar ik ben bang dat u naar Groningen zult moeten."
"Oh, is daar de vacature?"
"Nee, die is in Roosendaal
maar in Groningen kunt u achter aansluiten in de rij!"
Hij is geïnteresseerd en wil meer weten.
"Kun je me meer details geven over deze vacature?"
vraagt hij aan de man achter de balie.
De medewerker van het Arbeidsbureau zoekt in zijn dossiers en antwoord:
"Uuuh... even kijken, hier is het. Oke, het werk bestaat eruit de dames gereed te maken voor onderzoek door de gyneacoloog.
Dat houdt in: helpen met uitkleden, op de rug leggen en even opfrissen.
Dan scheerschuim aanbrengen, het schaamhaar afscheren
en alles even inwrijven met verzachtende olie,
zodat ze gereed zijn voor behandeling door de gynaecoloog.
Het jaarsalaris is 60.000€
maar ik ben bang dat u naar Groningen zult moeten."
"Oh, is daar de vacature?"
"Nee, die is in Roosendaal
maar in Groningen kunt u achter aansluiten in de rij!"
Lotto
Een man vraagt aan zijn vrouw: "Wat zou jij doen als we de Lotto wonnen?"
De vrouw antwoordde "Ik zou de helft aanpakken en van je scheiden."
"Das goed" antwoordde de man,
"We hebben gewonnen in de lotto 24 euro
Hier is 12 euro en daar is de deur !!
Een man vraagt aan zijn vrouw: "Wat zou jij doen als we de Lotto wonnen?"
De vrouw antwoordde "Ik zou de helft aanpakken en van je scheiden."
"Das goed" antwoordde de man,
"We hebben gewonnen in de lotto 24 euro
Hier is 12 euro en daar is de deur !!
COWBOY LAARZEN!!!!
Een echtpaar op leeftijd, Margaret en Bert, wonen in California.
Bert wilde altijd graag zo’n paar echte cowboy laarzen. Dus toen hij een paar in de uitverkoop zag, kocht hij ze direct, trok ze aan en liep er trots mee naar huis.
Hij liep het huis in en zei tegen zijn vrouw:’Zie je iets verschillends aan mij?’
Margaret bekeek hem nauwkeurig en antwoordde: ‘Nee.’en mopperde nog wat.
Totaal gefrustreerd stormt Bert de badkamer in, trekt zijn kleren uit en loopt terug de kamer in, geheel naakt behalve dan de laarzen.
Wederom, deze keer een beetje luider, vraagt hij zijn vrouw:
‘Zie je NU iets verschillends aan mij?’
Margaret kijkt op en zegt: ‘Bert, wat is er verschillend? Het hangt vandaag naar beneden, het hing gisteren naar beneden en zal morgen weer naar beneden hangen.’
Woedend schreeuwt Bert:’En weet je waarom het naar beneden hangt Margaret?”
‘Nee’, antwoordt Margaret.
‘Het hangt naar beneden omdat het naar mijn nieuwe laarzen kijkt.’
Waarop Margaret antwoordt:
‘Je had een hoed moeten kopen Bert, een hoed’
Een echtpaar op leeftijd, Margaret en Bert, wonen in California.
Bert wilde altijd graag zo’n paar echte cowboy laarzen. Dus toen hij een paar in de uitverkoop zag, kocht hij ze direct, trok ze aan en liep er trots mee naar huis.
Hij liep het huis in en zei tegen zijn vrouw:’Zie je iets verschillends aan mij?’
Margaret bekeek hem nauwkeurig en antwoordde: ‘Nee.’en mopperde nog wat.
Totaal gefrustreerd stormt Bert de badkamer in, trekt zijn kleren uit en loopt terug de kamer in, geheel naakt behalve dan de laarzen.
Wederom, deze keer een beetje luider, vraagt hij zijn vrouw:
‘Zie je NU iets verschillends aan mij?’
Margaret kijkt op en zegt: ‘Bert, wat is er verschillend? Het hangt vandaag naar beneden, het hing gisteren naar beneden en zal morgen weer naar beneden hangen.’
Woedend schreeuwt Bert:’En weet je waarom het naar beneden hangt Margaret?”
‘Nee’, antwoordt Margaret.
‘Het hangt naar beneden omdat het naar mijn nieuwe laarzen kijkt.’
Waarop Margaret antwoordt:
‘Je had een hoed moeten kopen Bert, een hoed’
-
Sjoerd Bonenkamp
- Berichten: 1884
- Lid geworden op: 22-09-2009 11:16
De juf staat voor de klas en schrijft wat op het bord.
Jantje roept: 'Juf, u heeft haar onder uw rechterarm.'
De juf wordt heel boos en zegt: 'Foei Jantje, ga jij voor de rest van de dag maar naar huis.' De volgende dag is Jantje weer op school.
De juf schuift het bord omhoog met de linkerarm en Jantje roept: 'Juf, u heeft ook haren onder uw linkerarm.'
Roept de juf woedend: 'D'r uit! Voor de rest van de week.'
De maandag daarop mag Jantje de klas weer in.
De juffrouw is door Jantje een beetje nerveus geworden en laat van de zenuwen een krijtje vallen.
Ze bukt om het krijtje op te rapen. Hoort ze achter zich: 'Dag juf, tot na de grote vakantie...'
Jantje roept: 'Juf, u heeft haar onder uw rechterarm.'
De juf wordt heel boos en zegt: 'Foei Jantje, ga jij voor de rest van de dag maar naar huis.' De volgende dag is Jantje weer op school.
De juf schuift het bord omhoog met de linkerarm en Jantje roept: 'Juf, u heeft ook haren onder uw linkerarm.'
Roept de juf woedend: 'D'r uit! Voor de rest van de week.'
De maandag daarop mag Jantje de klas weer in.
De juffrouw is door Jantje een beetje nerveus geworden en laat van de zenuwen een krijtje vallen.
Ze bukt om het krijtje op te rapen. Hoort ze achter zich: 'Dag juf, tot na de grote vakantie...'
-
Jaap Ronner
- Berichten: 97
- Lid geworden op: 14-10-2007 18:34
- Locatie: Doetinchem
Er is een hele oude hoer die een vogel op haar schouder heeft.
Ze heeft al een hele tijd geen actie meer meegemaakt en stapt naar een vent toe en zegt:
"Als jij kan raden wat voor vogel dit is, mag je even."
Zegt die vent: "Nou, een mus?"
"Ja, dat reken ik ook goed."
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Komt er een stadsje uit Dokkum een stel tegen en vraagt aan de kerel: "Hest 'm d'r ol os yn had?"
"Wat?, zegt de kerel".
"Heb je het naar je zin gehad?"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Jantje is in de pubertijd en zijn hormonen spelen op. Nieuwsgierig als hij is, vraagt hij aan zijn vader:"Papa, wanneer weet ik dat ik er klaar voor ben?"
Waarop zijn vader antwoord:"Jongen, als jij 's morgens wakker wordt, zitten er dan weleens eekhoorntjes naast je bed?"
Waarop Jantje antwoord:
"Nee, natuurlijk niet?"
"Nou, zegt vader, dan is je eikeltje nog niet rijp."
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Fijn weekend!
Gr. Jaap
Ze heeft al een hele tijd geen actie meer meegemaakt en stapt naar een vent toe en zegt:
"Als jij kan raden wat voor vogel dit is, mag je even."
Zegt die vent: "Nou, een mus?"
"Ja, dat reken ik ook goed."
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Komt er een stadsje uit Dokkum een stel tegen en vraagt aan de kerel: "Hest 'm d'r ol os yn had?"
"Wat?, zegt de kerel".
"Heb je het naar je zin gehad?"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Jantje is in de pubertijd en zijn hormonen spelen op. Nieuwsgierig als hij is, vraagt hij aan zijn vader:"Papa, wanneer weet ik dat ik er klaar voor ben?"
Waarop zijn vader antwoord:"Jongen, als jij 's morgens wakker wordt, zitten er dan weleens eekhoorntjes naast je bed?"
Waarop Jantje antwoord:
"Nee, natuurlijk niet?"
"Nou, zegt vader, dan is je eikeltje nog niet rijp."
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Fijn weekend!
Gr. Jaap
-
Dirk van Son
- Berichten: 184
- Lid geworden op: 15-05-2007 19:19
HET IS WINTER DUS.....
Norman en zijn blonde vrouw luisteren tijdens het ontbijt naar de radio en horen de regionale nieuwslezer zeggen : "Er wordt 8 tot 10 cm sneeuw verwacht vandaag.
Wilt u uw auto aan de kant van de straat parkeren met de oneven nummers , dan kan de sneeuwploeg er ongestoord langs rijden."
De vrouw van Norman gaat naar buiten en zet haar auto op de aangegeven plaats.
Een week later, weer tijdens het ontbijt, meldt de nieuwslezer op de radio "We verwachtenvandaag 10 tot 12 cm sneeuw.
Wilt u uw auto aan de kant van de straat parkeren met de even nummers zodat de sneeuwploeg er ongestoord door kan ?"
De vrouw van Norman gaat naar buiten en plaatst haar auto weer op de aangegeven plaats
Weer een week later, weer tijdens het ontbijt zegt de nieuwslezer
"Wij verwachten 12 tot 14 centimeter sneeuw. Wilt u uw auto . . .
Op dat moment valt de stroom uit...................
De vrouw van Norman is in alle staten en met een bezorgd gezicht vraagt ze aan haar man Norman
"Schat, nu weet ik niet wat doen. Aan welke kant van de straat moet ik nu de auto parkeren zodat de sneeuwploeg er ongestoord door kan???"
Waarop Norman, met de liefde en begrip in zijn stem
zoals alle mannen die met een blonde vrouw getrouwd zijn, antwoordt :
"Waarom laat je hem deze keer niet gewoon in de garage staan ??
Norman en zijn blonde vrouw luisteren tijdens het ontbijt naar de radio en horen de regionale nieuwslezer zeggen : "Er wordt 8 tot 10 cm sneeuw verwacht vandaag.
Wilt u uw auto aan de kant van de straat parkeren met de oneven nummers , dan kan de sneeuwploeg er ongestoord langs rijden."
De vrouw van Norman gaat naar buiten en zet haar auto op de aangegeven plaats.
Een week later, weer tijdens het ontbijt, meldt de nieuwslezer op de radio "We verwachtenvandaag 10 tot 12 cm sneeuw.
Wilt u uw auto aan de kant van de straat parkeren met de even nummers zodat de sneeuwploeg er ongestoord door kan ?"
De vrouw van Norman gaat naar buiten en plaatst haar auto weer op de aangegeven plaats
Weer een week later, weer tijdens het ontbijt zegt de nieuwslezer
"Wij verwachten 12 tot 14 centimeter sneeuw. Wilt u uw auto . . .
Op dat moment valt de stroom uit...................
De vrouw van Norman is in alle staten en met een bezorgd gezicht vraagt ze aan haar man Norman
"Schat, nu weet ik niet wat doen. Aan welke kant van de straat moet ik nu de auto parkeren zodat de sneeuwploeg er ongestoord door kan???"
Waarop Norman, met de liefde en begrip in zijn stem
zoals alle mannen die met een blonde vrouw getrouwd zijn, antwoordt :
"Waarom laat je hem deze keer niet gewoon in de garage staan ??
-
Cor Nannings
- Berichten: 1248
- Lid geworden op: 21-03-2002 01:00
- Locatie: Hoorn
De mannen van de lokale brandweer hebben weer een brandje geblust en gaan terug naar de kazerne, daar aangekomen is er grote paniek ze missen Jan en Jaap, de commandant met enkele mannen gaat met groot alarm terug om zijn getrouwen te zoeken.
Daar aan gekomen zien ze in een zijstraatje jaap vooroverleunend op een hekje met de broek op zijn enkels en Jan erachter die hem een beurt staat te
geven, briest de commandant ''wat gebeurt hier,'' nou zegt Jan door de rook heeft hij ademhalingsproblemen,
"dan geef je toch mond op mond beademing"
""Ja zegt Jan zo zijn we ook begonnen""
CN
Daar aan gekomen zien ze in een zijstraatje jaap vooroverleunend op een hekje met de broek op zijn enkels en Jan erachter die hem een beurt staat te
geven, briest de commandant ''wat gebeurt hier,'' nou zegt Jan door de rook heeft hij ademhalingsproblemen,
"dan geef je toch mond op mond beademing"
""Ja zegt Jan zo zijn we ook begonnen""
CN
Unicorn Carp Fisching
-
Jan van Glabbeek
- Berichten: 417
- Lid geworden op: 05-01-2002 01:00
- Locatie: Eindhoven
hahaaaa, Go Cor...go Cor....go Cor !!!!!
-
Cor Nannings
- Berichten: 1248
- Lid geworden op: 21-03-2002 01:00
- Locatie: Hoorn
In een ondezoek bij 5000 mannen is gevraagd wat ze zo goed vonden aan orale sex,
3% van de mannen vonden de warmte zalig.
4% van de mannen vonden het enorm opwindend.
97% van de mannen vond de stilte onbetaalbaar.
CN
3% van de mannen vonden de warmte zalig.
4% van de mannen vonden het enorm opwindend.
97% van de mannen vond de stilte onbetaalbaar.
CN
Unicorn Carp Fisching
-
Henk Janssen
- Berichten: 1249
- Lid geworden op: 02-02-2002 01:00
Ik kreeg laatst weer een mailtje om weer eens wat geld te storten,
en normaal doe ik dat niet maar deze vond ik zo erg dat ik het maar gedaan hebt.
Dat ging zo;
Goedeavond , hierbij wil ik een beroep doen op uw vrijgevingheid,
Dit is Mumba (met een fototje van een klein kind op blote voeten) normaal doet hij er 2 uur over om naar school te lopen.
Met een bijdrage van 5 euro kunnen we zijn looptijd een heel stuk korter maken , hierdoor kan hij op 1 dag meer leren en zo een beter leven krijgen.
Dus ik voor de eerste en laatste keer 5 euro overmaken op het genoemde bankrekening.
Wat denk je krijg ik 2 dagen later een mailtje terug,
Met dank dat u 5 euro overgemaakt hebt, wij hebben hiervoor een leren zweep gekocht en zorgen ermee dat hij er nu er maar 20 minuten overdoet
met vriendelijke groet
en normaal doe ik dat niet maar deze vond ik zo erg dat ik het maar gedaan hebt.
Dat ging zo;
Goedeavond , hierbij wil ik een beroep doen op uw vrijgevingheid,
Dit is Mumba (met een fototje van een klein kind op blote voeten) normaal doet hij er 2 uur over om naar school te lopen.
Met een bijdrage van 5 euro kunnen we zijn looptijd een heel stuk korter maken , hierdoor kan hij op 1 dag meer leren en zo een beter leven krijgen.
Dus ik voor de eerste en laatste keer 5 euro overmaken op het genoemde bankrekening.
Wat denk je krijg ik 2 dagen later een mailtje terug,
Met dank dat u 5 euro overgemaakt hebt, wij hebben hiervoor een leren zweep gekocht en zorgen ermee dat hij er nu er maar 20 minuten overdoet
met vriendelijke groet
Ik ben en blijf een Leie-naar,tegendraads altijd beter wetend
-
bas van geffen
- Berichten: 1152
- Lid geworden op: 12-11-2009 02:11
- Locatie: bronxtel
wat is een oplaaspop met witte ogen???
vol!!
waar stuurt een belg zijn fotorolletje naartoe als hij vol is??
naar een ontwikkelingsland
Een vrouw staat naakt voor de spiegel in de slaapkamer.
Ze is niet gelukkig met wat ze ziet en zegt tegen haar man:
"Ik voel me verschrikkelijk, ik ben oud, dik en lelijk. Ik heb nood aan een complimentje."
De man antwoordt: "Je ogen zijn nog perfect in orde.".
vol!!
waar stuurt een belg zijn fotorolletje naartoe als hij vol is??
naar een ontwikkelingsland
Een vrouw staat naakt voor de spiegel in de slaapkamer.
Ze is niet gelukkig met wat ze ziet en zegt tegen haar man:
"Ik voel me verschrikkelijk, ik ben oud, dik en lelijk. Ik heb nood aan een complimentje."
De man antwoordt: "Je ogen zijn nog perfect in orde.".
-
Sjoerd Bonenkamp
- Berichten: 1884
- Lid geworden op: 22-09-2009 11:16
Mijn vriendin en ik zaten op de bank terwijl ik zapte met de TV besturing.
Ze vroeg: Wat is er op de TV?
Stof, zei ik.
Toen is de ruzie begonnen...
---------------------------
Mijn vriendin gaf een tip voor wat ze wenste voor haar volgende verjaardag.
Ze zei: Iets dat van 0 naar 100 gaat in 3 seconden.
Ik kocht voor haar een weegschaal.
Toen is de ruzie begonnen...
---------------------------
Mijn vriendin bekeek zich in de spiegel en was niet tevreden met wat ze daar zag.
Ik voel me verschrikkelijk, ik vind me oud, dik en lelijk.
Ik heb het werkelijk nodig dat je me onmiddellijk een kompliment maakt.
Ik antwoordde: Je ogen zijn nog uitstekend.
Toen is de ruzie begonnen...
---------------------------
Mijn vrienduin en ik waren op een samenkomst van oud leerlingen van haar school.
Een van de aanwezige mannen was kompleet dronken en nam het ene glas na het andere.
Ik vroeg mijn vriendin of ze hem kende.
Zeker wel, zei ze zuchtend, wij zijn lang een koppel geweest en toen we uit elkaar gingen is hij begonnen drinken en is nooit meer gestopt.
Ik zei: Wie had gedacht dat hij dat nu nog aan het vieren zou zijn.
Toen is de ruzie begonnen...
---------------------------
In de supermarkt vroeg ik mijn vriendin of we een bak bier van 25 euro zouden bestellen.
Ze zei nee en zonder mijn advies te vragen kocht ze een pot revitaliserende crème van 15 euro.
Ik zei haar dat een bak bier me veel meer dan de crème zou helpen om haar mooi te vinden.
Toen is de ruzie begonnen...
----------------------------
Enkele dagen geleden vroeg ik mijn vriendin waar we heen zouden gaan voor onze 10-jarig relatiejubileum.
Ergens waar ik lang niet meer geweest ben, antwoordde ze.
Ik stelde haar toen voor om naar de keuken te gaan.
Toen is de ruzie begonnen...
Ze vroeg: Wat is er op de TV?
Stof, zei ik.
Toen is de ruzie begonnen...
---------------------------
Mijn vriendin gaf een tip voor wat ze wenste voor haar volgende verjaardag.
Ze zei: Iets dat van 0 naar 100 gaat in 3 seconden.
Ik kocht voor haar een weegschaal.
Toen is de ruzie begonnen...
---------------------------
Mijn vriendin bekeek zich in de spiegel en was niet tevreden met wat ze daar zag.
Ik voel me verschrikkelijk, ik vind me oud, dik en lelijk.
Ik heb het werkelijk nodig dat je me onmiddellijk een kompliment maakt.
Ik antwoordde: Je ogen zijn nog uitstekend.
Toen is de ruzie begonnen...
---------------------------
Mijn vrienduin en ik waren op een samenkomst van oud leerlingen van haar school.
Een van de aanwezige mannen was kompleet dronken en nam het ene glas na het andere.
Ik vroeg mijn vriendin of ze hem kende.
Zeker wel, zei ze zuchtend, wij zijn lang een koppel geweest en toen we uit elkaar gingen is hij begonnen drinken en is nooit meer gestopt.
Ik zei: Wie had gedacht dat hij dat nu nog aan het vieren zou zijn.
Toen is de ruzie begonnen...
---------------------------
In de supermarkt vroeg ik mijn vriendin of we een bak bier van 25 euro zouden bestellen.
Ze zei nee en zonder mijn advies te vragen kocht ze een pot revitaliserende crème van 15 euro.
Ik zei haar dat een bak bier me veel meer dan de crème zou helpen om haar mooi te vinden.
Toen is de ruzie begonnen...
----------------------------
Enkele dagen geleden vroeg ik mijn vriendin waar we heen zouden gaan voor onze 10-jarig relatiejubileum.
Ergens waar ik lang niet meer geweest ben, antwoordde ze.
Ik stelde haar toen voor om naar de keuken te gaan.
Toen is de ruzie begonnen...
-
Cor Nannings
- Berichten: 1248
- Lid geworden op: 21-03-2002 01:00
- Locatie: Hoorn
Mannen effe een raadseltje;
Wanneer schreeuwd een vrouw het luidst ;
Voor, Tijdens of Na een sekspartij.
antwoord;
Na de seks als je je leuter afdroogd aan het dekbed.
CN
Wanneer schreeuwd een vrouw het luidst ;
Voor, Tijdens of Na een sekspartij.
antwoord;
Na de seks als je je leuter afdroogd aan het dekbed.
CN
Unicorn Carp Fisching
-
mitsz van der kamp
- Berichten: 6100
- Lid geworden op: 26-03-2004 20:28
- Locatie: amsterdam
- Contacteer:
Jantje zat bij Opa op schoot, terwijl die met een lucifer probeerde zijn pijp aan te steken.
Jantje blies de lucifer uit.
Dit herhaalde zich drie keer, waarop Opa vroeg: "Waarom doe je dat nu steeds Jantje?"
Jantje antwoordde: "Papa heeft gezegd dat als Opa de pijp uitgaat, wij een nieuwe LCD televisie krijgen".
Jantje loopt langs het huis van de burgemeester en spuugt tegen een raam.
De burgemeester heeft dit gezien en komt woedend naar buiten.
"Wat zou jouw moeder ervan vinden, wanneer ik bij jullie huis langs loop en tegen het raam spuug?" vraagt de burgemeester.
"Dat zou ze heel knap vinden, wij wonen namelijk op de 10e verdieping".
Jantje zit aan de kant van de gracht te huilen, de tranen rollen over zijn wangen.
Er komt een vrouw langs en vraagt waarom hij zo verdrietig is.
"Mijn moeder heeft allebei de katjes in de gracht verzopen" snikt Jantje.
"Ooh, wat vindt ik dat gemeen" zegt de vrouw.
"Ja en mijn moeder had beloofd, dat ik het mocht doen".
Jantje is samen met zijn vader op een paardenveiling.Hij kijkt toe als zijn vader bij een aantal paarden zijn handen laat glijden over de benen, romp en borst laat glijden.
"Papa, waarom doe je dat?" vraagt Jantje.
"Omdat ik wil weten of de paarden gezond en in goed conditie zijn" antwoordt Papa.
Jantje kijkt zijn vader bezorgd aan en zegt: "Pappie, ik denk dat onze postbode Mammie wil kopen".
Jantje blies de lucifer uit.
Dit herhaalde zich drie keer, waarop Opa vroeg: "Waarom doe je dat nu steeds Jantje?"
Jantje antwoordde: "Papa heeft gezegd dat als Opa de pijp uitgaat, wij een nieuwe LCD televisie krijgen".
Jantje loopt langs het huis van de burgemeester en spuugt tegen een raam.
De burgemeester heeft dit gezien en komt woedend naar buiten.
"Wat zou jouw moeder ervan vinden, wanneer ik bij jullie huis langs loop en tegen het raam spuug?" vraagt de burgemeester.
"Dat zou ze heel knap vinden, wij wonen namelijk op de 10e verdieping".
Jantje zit aan de kant van de gracht te huilen, de tranen rollen over zijn wangen.
Er komt een vrouw langs en vraagt waarom hij zo verdrietig is.
"Mijn moeder heeft allebei de katjes in de gracht verzopen" snikt Jantje.
"Ooh, wat vindt ik dat gemeen" zegt de vrouw.
"Ja en mijn moeder had beloofd, dat ik het mocht doen".
Jantje is samen met zijn vader op een paardenveiling.Hij kijkt toe als zijn vader bij een aantal paarden zijn handen laat glijden over de benen, romp en borst laat glijden.
"Papa, waarom doe je dat?" vraagt Jantje.
"Omdat ik wil weten of de paarden gezond en in goed conditie zijn" antwoordt Papa.
Jantje kijkt zijn vader bezorgd aan en zegt: "Pappie, ik denk dat onze postbode Mammie wil kopen".
DE PAPEGAAI ZONDER POTEN
Een man besluit op een dag dat het tijd wordt om een
huisdier aan te schaffen.
Hij gaat naar de dierenwinkel,
kijkt rond en ziet een prachtige papegaai
rustig zittend op een stok in zijn kooi.
Toch heeft het beest geen voeten en pootjes.
'Wat is er met jou aan de hand?' denkt de man hardop.
'Tja, zo ben ik geboren.
Ik ben eigenlijk een defecte papegaai.'
zegt de vogel.
'Haha,' lacht de man, 'het lijkt wel of die papegaai begrijpt
wat ik zeg en zelfs antwoord geeft!'
'Ik versta en begrijp alles wat je zegt.
Ik ben bovenmatig intelligent en
zeer goed opgeleid' zegt de vogel.
'Nou, als je dan zo slim bent,
vertel me dan eens hoe je zonder pootjes en
voetjes zo recht op je stok kan blijven zitten'.
'Nou' zegt de papegaai 't is een beetje genant maar oké,
ik wikkel mijn kleine papegaaienpiemel om de stok,
als een soort haakje, zeg maar.
Maar dat verberg ik met mijn dikke veren.'
'Wow, je begrijpt echt alles wat ik zeg he?'
zegt de man 'Jazeker,' antwoordt de vogel,
'en bovendien spreek ik vloeiend Spaans en Engels,
ik kan op niveau meepraten over bijna alles,
politiek, religie, sport en filosofie
en ik heb me gespecialiseerd in vogelkunde.
Je zou me moeten kopen,
ik ben ook een hele goede vriend voor je.'
De man bekijkt het prijskaartje.
380 euro staat erop.
'Sorry, dat kan ik niet betalen.'
'Psst,'fluistert de papegaai terwijl hij de man
met zijn vleugel dichterbij wenkt.
'Niemand wil me omdat ik geen pootjes heb.
Bied maar 38 euro en je mag me zo meenemen.'
De man biedt 38 euro en wandelt 5 minuten
later met de papegaai de winkel uit.
Er gaan een paar weken voorbij. De papegaai is sensationeel.
Hij is leuk en interessant,
geeft goede adviezen, is sympathiek naar iedereen,
kortom:de perfecte huisgenoot en vriend.
Op een dag komt de man thuis van zijn werk en de papegaai zegt: 'Pssssssssssst' terwijl hij weer met zijn vleugel wenkt.
De man komt dichtbij de kooi staan.
'Ik weet niet of ik je dit wel moet vertellen,
'zegt de papegaai '
maar het gaat om je vrouw en de postbode.'
'Wat!?' zegt de man.
'Nou, de postbode kwam aan de deur en je vrouw
begroette hem in een niets verhullend nachtgewaad
en kuste hem plat op de bek.'
'En toen' sist de man. 'Wat gebeurde er toen?'
'Nou, de postbode kwam binnen,
greep onder haar nachthemd en begon haar overal te strelen.'
'Mijn God,' zegt de inmiddels woedende man.
'En verder? Wat deden ze nog meer?'
'Toen deed hij haar nachthemd uit,
ging door zijn knieën en begon haar overal te likken,
beginnend bij haar borsten en steeds
verder en verder naar beneden.'
'En toen, wat gebeurde er, wat deden ze verder !
?' gilt de man buiten zinnen.
'Geen idee,' zegt de papegaai,
'ik kreeg een stijve en ben op mijn bakkes gevallen'
Een man besluit op een dag dat het tijd wordt om een
huisdier aan te schaffen.
Hij gaat naar de dierenwinkel,
kijkt rond en ziet een prachtige papegaai
rustig zittend op een stok in zijn kooi.
Toch heeft het beest geen voeten en pootjes.
'Wat is er met jou aan de hand?' denkt de man hardop.
'Tja, zo ben ik geboren.
Ik ben eigenlijk een defecte papegaai.'
zegt de vogel.
'Haha,' lacht de man, 'het lijkt wel of die papegaai begrijpt
wat ik zeg en zelfs antwoord geeft!'
'Ik versta en begrijp alles wat je zegt.
Ik ben bovenmatig intelligent en
zeer goed opgeleid' zegt de vogel.
'Nou, als je dan zo slim bent,
vertel me dan eens hoe je zonder pootjes en
voetjes zo recht op je stok kan blijven zitten'.
'Nou' zegt de papegaai 't is een beetje genant maar oké,
ik wikkel mijn kleine papegaaienpiemel om de stok,
als een soort haakje, zeg maar.
Maar dat verberg ik met mijn dikke veren.'
'Wow, je begrijpt echt alles wat ik zeg he?'
zegt de man 'Jazeker,' antwoordt de vogel,
'en bovendien spreek ik vloeiend Spaans en Engels,
ik kan op niveau meepraten over bijna alles,
politiek, religie, sport en filosofie
en ik heb me gespecialiseerd in vogelkunde.
Je zou me moeten kopen,
ik ben ook een hele goede vriend voor je.'
De man bekijkt het prijskaartje.
380 euro staat erop.
'Sorry, dat kan ik niet betalen.'
'Psst,'fluistert de papegaai terwijl hij de man
met zijn vleugel dichterbij wenkt.
'Niemand wil me omdat ik geen pootjes heb.
Bied maar 38 euro en je mag me zo meenemen.'
De man biedt 38 euro en wandelt 5 minuten
later met de papegaai de winkel uit.
Er gaan een paar weken voorbij. De papegaai is sensationeel.
Hij is leuk en interessant,
geeft goede adviezen, is sympathiek naar iedereen,
kortom:de perfecte huisgenoot en vriend.
Op een dag komt de man thuis van zijn werk en de papegaai zegt: 'Pssssssssssst' terwijl hij weer met zijn vleugel wenkt.
De man komt dichtbij de kooi staan.
'Ik weet niet of ik je dit wel moet vertellen,
'zegt de papegaai '
maar het gaat om je vrouw en de postbode.'
'Wat!?' zegt de man.
'Nou, de postbode kwam aan de deur en je vrouw
begroette hem in een niets verhullend nachtgewaad
en kuste hem plat op de bek.'
'En toen' sist de man. 'Wat gebeurde er toen?'
'Nou, de postbode kwam binnen,
greep onder haar nachthemd en begon haar overal te strelen.'
'Mijn God,' zegt de inmiddels woedende man.
'En verder? Wat deden ze nog meer?'
'Toen deed hij haar nachthemd uit,
ging door zijn knieën en begon haar overal te likken,
beginnend bij haar borsten en steeds
verder en verder naar beneden.'
'En toen, wat gebeurde er, wat deden ze verder !
?' gilt de man buiten zinnen.
'Geen idee,' zegt de papegaai,
'ik kreeg een stijve en ben op mijn bakkes gevallen'
-
don frolich
- Berichten: 38
- Lid geworden op: 20-02-2007 14:20
- Locatie: tegelen
Alibaba
Loop hier in Venlo over het Nolensplein, staat er een Marokkaanse man zijn arabisch tapijtje uit te kloppen. Ik loop naar die man toe en vraag wat is het knul WIL DIE NIET STARTEN!!!!
Loop hier in Venlo over het Nolensplein, staat er een Marokkaanse man zijn arabisch tapijtje uit te kloppen. Ik loop naar die man toe en vraag wat is het knul WIL DIE NIET STARTEN!!!!
-
bas wilharms
- Berichten: 109
- Lid geworden op: 19-09-2009 17:58
een man komt bij de dokter en zegt: als ik het met mijn vrouw doe gaan haar tenen steeds omhoog. de dokter zegt: dat kan tog niet? weet je wat neem vrijdag je vrouw mee. dus die vrouw kwam vrijdag mee. nou zegt de dokter doe het maar eens voor. de man en de vrouw begonnen en de dokter zei naar 30 seconden nou ik zie het al. voordat julie seks hebben moet de vrouw eerst de panty uit doen
-
Cor Nannings
- Berichten: 1248
- Lid geworden op: 21-03-2002 01:00
- Locatie: Hoorn
Zoals altijd gaat Jack op vrijdagavond een pintje pakken, bij de kroeg aangekomen beginnen zijn maten te lachen om die pleister boven zijn oog, '' hoe kom je daar aan'' grijnsde ze.
Nou begint Jack, mijn vriendin bukte zich gisteren voorover om iets uit de diepvriezer te pakken, ik zag dat zo van achteren en ik kon me niet inhouden en liep naar haar toe tilde haar mini rok omhoog, trok haar string omlaag en begon lekker haar driehoekje te strelen.
Zijn maten keken elkaar wat vragend aan, waarop zijn maatje Jan zegt " en vond ze dat niet lekker?''
Jawel normaal wel ja ''maar niet boven de vriezer van de supermarkt''
CN
Nou begint Jack, mijn vriendin bukte zich gisteren voorover om iets uit de diepvriezer te pakken, ik zag dat zo van achteren en ik kon me niet inhouden en liep naar haar toe tilde haar mini rok omhoog, trok haar string omlaag en begon lekker haar driehoekje te strelen.
Zijn maten keken elkaar wat vragend aan, waarop zijn maatje Jan zegt " en vond ze dat niet lekker?''
Jawel normaal wel ja ''maar niet boven de vriezer van de supermarkt''
CN
Unicorn Carp Fisching
-
Cor Nannings
- Berichten: 1248
- Lid geworden op: 21-03-2002 01:00
- Locatie: Hoorn
Een Belgie's echtpaar gaat een dagje winkelen in het winkelcenrtum van Tilburg daar staan ze in de etalage van Blokker te kijken naar een mooie hoge bus met bloemetjes en een handvat en met soort deksel, eenmaal binnen vragen ze aan de verkoopster wat dat is, dat is een thermosfles legt ze uit als je er iets warm in doet blijft dat een poos warm en als je er iets koud in doet blijft dat een poos koud, interessant ik neem er een zegt de Belg.
De eerst volgende werkdag neemt hij dat ding mee naar zijn werk, zijn colega's zien de thermosfles en vragen wat is dat voor ding, dat is iets nieuws uit Nederland en ''alles wat koud is blijft koud en wat warm is blijft warm'' en vraagt een colega; ''wat heb je er nu in zitten''
Zegt die Belg; ''2 kopen koffie en een cornetto''
CN
De eerst volgende werkdag neemt hij dat ding mee naar zijn werk, zijn colega's zien de thermosfles en vragen wat is dat voor ding, dat is iets nieuws uit Nederland en ''alles wat koud is blijft koud en wat warm is blijft warm'' en vraagt een colega; ''wat heb je er nu in zitten''
Zegt die Belg; ''2 kopen koffie en een cornetto''
CN
Unicorn Carp Fisching
