Humor

[Teun van der Velden]

Een man gaat naar een sexshop en wil een opblaaspop kopen.
Winkelier: Moet het een man of vrouw zijn?
Man: Een vrouw alstublieft.
Winkelier: Een negerin of blanke?
Man: Een blanke.
Winkelier: Een christen of moslima?
Man: Wat maakt het nou uit of het een christen of moslima is?
Winkelier: De moslima versie blaast zichzelf op.

[Cor Nannings]

leuk, leuk máár zijn er ook nog heftigere moppen, of eh durven we dat niet
CN

[Henk ter Maat]

Een man komt erg geschrokken het politiebureau binnenrennen.
Hij vraagt aan een agent; Zijn er ook pinguins van 2 meter lang?
Agent: Nee, hoezo?
Man: Oow shit, dan heb ik toch een non doodgereden.

[Henk ter Maat]

Drie vrouwen zitten over hun kinderen te praten.
Zegt de ene vrouw: Ik ben zo trots op mijn zoon, hij is chirurg, heeft een mooi huis en er staat een witte Bentley voor de deur.
Zegt mevrouw 2: mijn zoon is advokaat, woont in een villa en er staat een rode Ferrari voor de deur.
Mevr. 3 zegt: ik ben ook trots op mijn dochter, zij is prostituee, soms staat er een witte Bentley en soms een rode Ferrari voor de deur!

[Henk ter Maat]

Een Italiaanse jongen gaat biechten bij een priester. “Zegen mij vader, want ik heb gezondigd tegen het zesde gebod.”
Priester: “Ben jij Joe Pagano?”
- “Ja vader, dat ben ik.”
“En wie was het meisje?”
- “Dat kan ik niet zeggen vader, ik wil haar eer niet schaden.”
“Maar Joe toch, vroeg of laat kom ik haar naam toch te weten, dus zeg het mij maar. Was het Tina Minetti?”
- “Ik kan het niet zeggen.”
“Was het Teresa Mazzarelli?”
- “Ik zal het nooit zeggen.”
“Was het Camelli Salami?”
- “Sorry vader, ik kan haar naam niet geven.”
“Was het Cathy Piriano?”
- Mijn lippen zijn verzegeld.”
“Was het dan Rosa Di Angelo?”
- “Alstublieft vader, ik kan het niet zeggen.”
Gefrustreerd zegt de priester: “Joe Pagano, uw lippen blijven gesloten, ik waardeer dat, maar je hebt gezondigd. Ik moet je straffen! Je mag gedurende vier maanden de mis niet meer dienen. Ga nu maar en zondig nooit meer.”
Joe komt buiten en zijn vriend Franco vraagt hem wat hij heeft gekregen. Joe: “Vier maanden vakantie en vijf goede adressen!”

[John Pannekoek]

leuk, leuk máár zijn er ook nog heftigere moppen, of eh durven we dat niet
CN

Jáááh, durven we het weer eens over open kutten, spuitende snikkels en/of Marrokaantjes ophangen gaan hebben, wat pas écht lachen is? Of gaan we toch maar saai volwassen en op normaal niveau grappig doen?
Groet,

J hn

[Teun van der Velden]

Lompe moppen, geen bezwaar

[jasper blekin]

Geweldig dit whaha, ga zo door Ik ga alvast de moppen opslaan aangezien ik de vorige keer net te laat was vanwege die k^t crash

Grtz,
Jasper

[sjakie lips]

staat een jochie van een jaar of tien bij het kruitvat aan de kassa en legt een pakje condooms op de balie
haalt uit zijn broekzak een briefje van 100 euro en legt dat erbij.
zegt de kassa medewerkster tegen dat joch" heb je echt niet gepast " zegt dat jochie "nee ze zijn voor mijn grote broer "

[Sjoerd Bonenkamp]

[Dion van der Does]

Verborgen camera joke gaat mis...

http://www.qudt.nl/index.php?itemid=620

Te hard gewoon

[mark bres]

De postbode komt al 20 jaar bij de familie Jansens een kop koffie drinken tijdens zijn ronde. Op een morgen belde hij aan maar er kwam niemand opendoen.
De buurman was in de tuin bezig en had dit opgemerkt.

Buurman : Die zullen nog slapen, ze hebben gisteren hun 25ste huwelijksverjaardag gevierd.

Postbode : Oke, dat is lekker dan, ik kom hier al 20 jaar en ik was niet eens uitgenodigd.

Buurman : om 11 uur werdt het mooi, de vrouwen moesten hun bloes uittrekken en de mannen moesten voelen wie hun vrouw was.

Postbode : en mij niet uitnodigen, fijn geregeld !

Buurman : om 1 uur werd het nog mooier, de mannen moesten hun broek laten zakken en de vrouwen moesten zeggen, wie ze dachten dat het was.

Postbode : verdorie, konden ze mij nu niet uitnodigen.

Buurman : Je was niet uitgenodigd, maar je naam is wel vaak genoemd !

gr Mark

[mark bres]

Een man gaat met de nachttrein naar de wintersport.
In de slaapcoupé komt hij tot de ontdekking dat hij de ruimte moet delen met een vrouw.


Ze stellen zich aan elkaar voor. De vrouw gaat boven slapen, de man onder.
Ze gaan in bed liggen, maar na een kwartier roept de vrouw:


'Buurman, slaapt u al?'



'Nee', zegt de man. 'Ik heb het nogal koud', zegt de vrouw, 'wilt u
misschien het raampje dicht doen?';



'Natuurlijk', zegt de man. Hij stapt uit bed, doet het raampje dicht en gaat weer liggen.


Na een kwartier roept de vrouw: 'Buurman, slaapt u al?';


'Nee', zegt de man.



'Het wordt nogal benauwd', zegt de vrouw, 'wilt u misschien het raampje weer open doen?';



'Oke', zegt de man. Hij stapt uit bed, doet het raampje open en gaat weer liggen.



Na een kwartier roept de vrouw: 'Buurman, slaapt u al?';



'Nee', zegt de man.



'Het begint nu toch weer koud te worden', zegt de vrouw, maar ik heb gezien dat daar in het kastje nog een deken ligt. Wilt u die misschien voor mij pakken?';



'We zouden natuurlijk ook kunnen doen of we getrouwd zijn', zegt de man.';



'O, zou u dat willen?', vraagt de vrouw.


'Ja hoor', zegt de man.



'Nou, dat lijkt me ook wel fijn', zegt de vrouw.


'Mooi' zegt de man, 'Kom uit je nest, pak zelf die deken, kruip weer in je nest, houd je bakkes en laat me slapen.'

gr Mark

[Mourad Aviara]

Topic opgeschoond.

Wat voor de 1 humor is, hoeft voor de ander geen humor te zijn. Houd daar aub rekening mee voortaan.

[jasper blekin]

Hmm jammer dat ik geen pps bestanden hier kan uploaden, laatst nog paar mails gekregen Echt koning mails

[Cor Nannings]

Jáááh, durven we het weer eens over open kutten, spuitende snikkels en/of Marrokaantjes ophangen gaan hebben, wat pas écht lachen is? Of gaan we toch maar saai volwassen en op normaal niveau grappig doen?
Groet,

J hn[/quote]



Hahahahaha
CN

[pep plomp]

Een man laat een huis bouwen.

De architect vraagt hem hoe de woning er uit moet ziet.
Antwoord de man : 'Rond' !???

De architect : 'Ja maar mijnheer ... hoe moet bijvoorbeeld uw woonkamer
er uit zien' ?
De man : 'Rond' !

Architect : 'Maar mijnheer, ik begrijp u niet goed ... en uw WC dan' ?
De man : 'Rond' !

Architect : 'En uw gang dan ?
De man : 'Ook rond , rond , alles rond' !!!

Architect : ' Maar mijnheer , dit is niet te realiseren , hoe komt u daarbij
...Leg me dat eens uit!!


De man : 'Nou, ik hoorde mijn schoonmoeder gisteren tegen mijn vrouw zeggen
: 'Als je toch aan 't bouwen gaat , dan kun je misschien hier of daar
wel een hoekje voor mij vinden om te wonen' !?!?!?!

[Cor Nannings]

Op de wallen in Mokum zitten 3 hoeren in een buurtcafetje aan een keiltje te beppen, zegt die ene opeens "die fluit van mij is zo groot ik duw er zo een fles cola in"
Zien alle 2 in koor zien, ze pakt een fles, rok omhoog en fles weg.
Nou da's niks zegt die ander ''ik douw er zo 3 biljardballen in''.
Zien eerst zien roepen die andere 2, ze loopt naar het biljard pakt 2 witte en 1 rooie bal, sprijt haar benen en rolt ze er zo in.
Met grote aandacht kijken die 2 hoeren de 3e aan "deze zegt totaal niets en laat zich zo over de barkruk zakken'' CN

[Dion van der Does]

Snap hem niet

[Gerrit Hees]

De nieuwe pastoor was zo zenuwachtig dat hij de eerste mis bijna niet kon
spreken en vroeg daarom de bisschop om raad.

Deze raadde hem aan voor de mis twee a drie druppels wodka in een glas
water te doen en dit op te drinken.

De pastoor deed dit en de mis verliep prima:

Hij was de rust zelve en alles ging zoals het moest.

Nadat de pastoor het recept nogmaals had genomen maar deze keer met iets
meer wodka bleef hij zelfs rustiger tijdens de mis, terwijl het buiten
regende en stormde alsof de wereld verging.

Toen hij na de mis weer in de pastorie kwam lag er een briefje voor hem
van de bisschop:

Beste Pastoor,
Bij dezen neem ik de vrijheid enige feedback te geven op uw laatste mis
en hoop dat u aan deze punten zal werken:

Het is niet nodig citroenschijfjes op de rand van de misbeker te steken;

Het hokje naast het altaar is de biechtstoel en geen WC;

Er zijn 10 geboden, geen 12;

Er waren 12 apostelen, geen 14;

Geen van de apostelen was een dwerg en niemand droeg een rood kapje;

Jezus Christus en de Apostelen duiden we niet aan als "J.C. and the Gang";

Mozes bevrijdde Israël van Egypte niet van Irak;

In het paradijs woonde Adam en Eva, niet Adolf en Eva;

David won van Goliath maar niet door het geven van een"trap in zijn ballen;

We noemen Judas niet Hoerenjong en de paus noemen we niet El Padrino;

Bin Laden heeft niets te maken met de dood van Jezus;

Het wijwater is er om te zegenen, niet om de nek te verfrissen;

Waarom u de miswijn in een teug heeft leeggedronken, vervolgens zout
oplikte en daarna in een citroen heeft gebeten, snap ik nog steeds niet!?;

Die "muts met die kleine tieten" was Moeder Maria;

In het vervolg niet meer steunen op de beelden, deze al helemaal niet meer zoenen;

De "Freak in het midden" is overigens Jezus.

Hij hangt daar niet uit verveling maar is aan het kruis genageld;

Diegene in de hoek bij het koor welke u eerst betitelde als homo en later als travestiet in een nachtpon was ik;

De volgende keer graag twee druppels wodka in het water en niet omgekeerd.

[Peter kuipers]

Snap hem niet

ze zakt zo met de poes over de barkruk of de barkruk gaat in de poes maar net hoe je het wilt

[jasper blekin]

Hmm al een ruime dag stil hier.... Waar blijven ze ?

[bas wilharms]

Een dokter in België wilde een dagje vrij om te gaan vissen.
Hij zei tegen zijn assistent: "André, ik wil morgen gaan vissen, maar ik wil de praktijk niet sluiten, dus jij moet de patienten helpen".

"Dat is goed dokter", zegt André.

De dokter gaat vissen en komt de dag erop terug en vraagt: "En André, hoe was je dag?"
"Nou", zegt André, "ik heb drie patienten geholpen. De eerste had hoofdpijn, dus ik heb hem wat aspirine gegeven".
"Goed", zegt de dokter "en de tweede?"
"O die had het brandend maagzuur en die heb ik Rennies gegeven".
" Héél goed", zegt de dokter "en de derde ?".
"O dokter", ik zat hier rustig en ineens vliegt de deur open en een beeldschone meid
stormt de kamer in scheurt alle kleding van haar lijf. Ook haar bh en slip en ze gaat op het
onderzoekbed liggen met haar benen gespreid en roept: "Dokter,dokter, help me, ik heb in
vijf jaar geen man meer gezien !".
"O God, André, wat heb je toen gedaan?" vraagt de dokter.


"Ik heb haar oogdruppels gegeven"

[mark bres]

Dromen.....



Een vrouw komt 's morgens beneden in de keuken en zegt tegen haar man
"ik heb gedroomd dat ik de hele nacht gefietst heb"
"ja" zegt haar man, "ik heb ook gedroomd"
"ik heb gedroomd dat ik de hele nacht de liefde bedreven heb"
en zijn vrouw onmiddellijk"
"was het met mij?"
"nee" zegt hij
"jij was weg met de fiets"

gr mark

[mark bres]

Een Nederlander zit in een restaurant te genieten van zijn ontbijt, dat uit koffie, croissants, boter en jam bestaat.
Naast hem komt een Marokkaan zitten, die kauwgum kauwt en ongevraagd een gesprek begint.
Marokkaan :
'Dus jullie Nederlanders eten het hele broodje op?'
Nederlander:
'Ja natuurlijk.'
Marokkaan ; d
Irritant belletjes met zijn kauwgum blazend:
'Wij niet, in Marokko eten we alleen de binnenkant op. De korstjes sparen we op in een container, recyclen we, bakken er opnieuw broodjes van en we verkopen die weer aan Nederland.'
Marokkaan :
'Eten jullie die broodjes met jam?'
Nederlander:
'Ja natuurlijk.'
Marokkaan;
Nog irritanter sliertjes kauwgum uit zijn mond trekkend: 'Wij niet!'
'In Marokko eten we alleen vers fruit, verzamelen alle schillen, pitten restanten in een container, recyclen dat en maken er jam van.'
'Dat verkopen we dan weer aan Nederland!'
Nederlander :
'Hebben jullie seks in Marokko ?'
Marokkaan:
'Ja natuurlijk.'
Nederlander:
'En wat doen jullie daarna met de condooms?'
Marokkaan:
'Gooien we weg !'
Nederlander:
'Wij niet.'
In Nederland verzamelen we ze in een container, recyclen ze en
smelten ze om tot kauwgum en sturen het dan naar Marokko

Gr mark