Humor
-
stefan laurijssens
- Berichten: 1306
- Lid geworden op: 04-03-2010 18:17
- Locatie: Brielle
die 2e is wel lagge marc
Find the fish,
Feed the fish,
Catch the fish,
Please release the fish.
Feed the fish,
Catch the fish,
Please release the fish.
De juf in de klas:" Wie kent een woord met 2 g's erin ?"
Harrie steekt meteen zijn vinger in de lucht, maar de juf weet dat hij altijd vreemde antwoorden heeft, en geeft daarom het woord aan Leentje.
Leentje: Gang juffrouw.
Juf: Heel flink.
Daar zitten inderdaad 2 g's in. Wie weet er nog een?"
Weer steekt Harrie zijn vinger op, maar de juf geeft het woord aan Pietje.
Pietje: Garage juffrouw.
Juf: Heel goed Pietje.
Daar zitten ook 2 g's in. Wie kent er nog een??"
Weer steekt Harrie vlug zijn vinger op.
De juf wil hem toch een kans geven: "Ja Harrie, zeg het maar."
Harrie: Geslachtsgemeenschap juffrouw."
De juf slaat rood aan en zegt: "Ja Harrie, dat is inderdaad een woord met 2 g 's, maar het is ook een hele mond vol!"
Harrie: "Nee-nee juffrouw, dat is pijpen en dat is met 2 p's!"
Harrie steekt meteen zijn vinger in de lucht, maar de juf weet dat hij altijd vreemde antwoorden heeft, en geeft daarom het woord aan Leentje.
Leentje: Gang juffrouw.
Juf: Heel flink.
Daar zitten inderdaad 2 g's in. Wie weet er nog een?"
Weer steekt Harrie zijn vinger op, maar de juf geeft het woord aan Pietje.
Pietje: Garage juffrouw.
Juf: Heel goed Pietje.
Daar zitten ook 2 g's in. Wie kent er nog een??"
Weer steekt Harrie vlug zijn vinger op.
De juf wil hem toch een kans geven: "Ja Harrie, zeg het maar."
Harrie: Geslachtsgemeenschap juffrouw."
De juf slaat rood aan en zegt: "Ja Harrie, dat is inderdaad een woord met 2 g 's, maar het is ook een hele mond vol!"
Harrie: "Nee-nee juffrouw, dat is pijpen en dat is met 2 p's!"
Een kleine karper is ook veel waard, maar een grote proberen te vangen zit meer in mijn aard!!!
-
gijs van de groep
- Berichten: 98
- Lid geworden op: 22-08-2008 12:25
- Locatie: spakenburg
Man komt bij de dokter en zegt, dokter mijn snikkel stinkt als de pleuris, nou zegt de dokter dat is niet zo fijn ,trek de broek maar eens uit dan kijk ik even. man trek zijn broek uit en idd het stinkt ontzettend zegt de dokter, leg uw penis maar eens op tafel en kijk dan achterom, man legt zijn staaf op tafel en kijkt achterom, plots pakt de dokter een hamer en geeft een harde knal op zijn snikkel, man schreeuwt het uit en vraagt: dokter dokter wat doet u nou? waarop de dokter zegt : ik sla er even een zwanehals in. 
-
Sven van Anrooy
- Berichten: 7339
- Lid geworden op: 26-01-2004 16:58
- Contacteer:
Wat is de beste verbrandingsmotor?
Een vagina!
- Deze is met één vinger te starten
- Ververst één keer per maand de eigen olie
- Elke maat zuiger past er in
- Als deze loopt is ie niet meer te stoppen
Heeft één nadeel: Het motormanagement is niet altijd te volgen
Een vagina!
- Deze is met één vinger te starten
- Ververst één keer per maand de eigen olie
- Elke maat zuiger past er in
- Als deze loopt is ie niet meer te stoppen
Heeft één nadeel: Het motormanagement is niet altijd te volgen
Het juiste water, de juiste plek en dan het juiste aas...
Geniet van mijn afwezigheid..
WC-PB: 1kg+ / 76cm
Geniet van mijn afwezigheid..
WC-PB: 1kg+ / 76cm
-
kenny savelkoel
- Berichten: 185
- Lid geworden op: 18-05-2007 11:47
komt er een koe bij de bakker die zegt: 'bakker, mag ik 1 brood?' waarop die bakker zegt: 'wit of bruin?'
zegt die koe: 'dat maakt niet uit, ik ben toch op de brommer'
haha
gr kenny
zegt die koe: 'dat maakt niet uit, ik ben toch op de brommer'
haha
gr kenny
pluk de dag, ga vissen!!!
-
Sven van Anrooy
- Berichten: 7339
- Lid geworden op: 26-01-2004 16:58
- Contacteer:
Een familie zit samen te eten
De zoon vraagt aan zijn vader:
"Pa hoeveel soorten borsten zijn er eigenlijk?
"De vader is een beetje verwonderd maar antwoord "
Wel zoon, er zijn 3 soorten.
Vrouwen van ongeveer 20 die hun borsten zijn zoals meloenen, rond en stevig.
Tussen de 30 en 40 zijn ze zoals peren, nog altijd mooi maar dan beginnen ze een heel klein beetje te hangen.
En na de 50 zijn ze zoals uien."
"Uien" ??"
Ja, je ziet ze en je moet erbij huilen.
Moeder en dochter horen dit en worden heel erg boos.
Zodat de dochter aan de moeder vraagt "mams, hoeveel soorten lullen zijn er ?
"De moeder lacht en antwoord"
Wel liefste dochter, een man doorgaat 3 fasen, ieder fase is zoals een ander type boom.
In zijn 20 is hij zoals een eik, machtig en hard.
In zijn 30 en 40 is hij zoals een berk, buigzaam maar betrouwbaar.
Na zijn 50 is hij zoals een kerstboom."
"Een kerstboom" ??"
Ja ,de wortels zijn dood en de ballen dienen als decoratie !
De zoon vraagt aan zijn vader:
"Pa hoeveel soorten borsten zijn er eigenlijk?
"De vader is een beetje verwonderd maar antwoord "
Wel zoon, er zijn 3 soorten.
Vrouwen van ongeveer 20 die hun borsten zijn zoals meloenen, rond en stevig.
Tussen de 30 en 40 zijn ze zoals peren, nog altijd mooi maar dan beginnen ze een heel klein beetje te hangen.
En na de 50 zijn ze zoals uien."
"Uien" ??"
Ja, je ziet ze en je moet erbij huilen.
Moeder en dochter horen dit en worden heel erg boos.
Zodat de dochter aan de moeder vraagt "mams, hoeveel soorten lullen zijn er ?
"De moeder lacht en antwoord"
Wel liefste dochter, een man doorgaat 3 fasen, ieder fase is zoals een ander type boom.
In zijn 20 is hij zoals een eik, machtig en hard.
In zijn 30 en 40 is hij zoals een berk, buigzaam maar betrouwbaar.
Na zijn 50 is hij zoals een kerstboom."
"Een kerstboom" ??"
Ja ,de wortels zijn dood en de ballen dienen als decoratie !
Het juiste water, de juiste plek en dan het juiste aas...
Geniet van mijn afwezigheid..
WC-PB: 1kg+ / 76cm
Geniet van mijn afwezigheid..
WC-PB: 1kg+ / 76cm
-
K. van den Herik
Komt een man bij de bakker...
Bakker: Wat kan ik voor je doen?
Man: HAHAHAHA, IK HEB JE MOEDER GENEUKT!!!
Bakker: Rot op pa, ik ben aan het werk.
Bakker: Wat kan ik voor je doen?
Man: HAHAHAHA, IK HEB JE MOEDER GENEUKT!!!
Bakker: Rot op pa, ik ben aan het werk.
-
Jan van Glabbeek
- Berichten: 417
- Lid geworden op: 05-01-2002 01:00
- Locatie: Eindhoven
Komt een man bij de dokter.
dokter : ruim je het wel zelf op ?
dokter : ruim je het wel zelf op ?
-
Michiel ter Beest
- Berichten: 479
- Lid geworden op: 17-03-2005 16:33
- Locatie: Achterhoek
- Contacteer:
Staan weer leuke tussen. Ook die plaatjes zijn mooi
-
Sjoerd Bonenkamp
- Berichten: 1884
- Lid geworden op: 22-09-2009 11:16
Komt een Marokkaan bij de kassa
-
K. van den Herik
3 belze marokanen met de bekverbrand in het ziekenhuis
probeerden een bus op te blazen
probeerden een bus op te blazen
-
Sven van Anrooy
- Berichten: 7339
- Lid geworden op: 26-01-2004 16:58
- Contacteer:
DE MAYONAISEPOT EN HET BIER.
Wanneer dingen in je leven haast teveel voor je worden, wanneer 24 uren in
een dag voor jou niet genoeg zijn, denk dan aan de mayonaisepot en het
bier.
Een leraar stond voor zijn klas.
Er stonden allerlei dingen voor hem op z'n bureau.
Toen het lesuur begon, pakte hij zonder woorden een grote, lege mayonaisepot
en deed hem vol met golfballetjes. En toen de pot tot de rand gevuld was,
vroeg hij de jongeren of de pot vol was. Ze zeiden: 'Ja.' Toen pakte de
leraar een doos met kleine kiezelsteentjes en goot die uit in de pot. Hij
schudde de pot een beetje, en de kiezelsteentje rolden in de open plekjes
tussen de golfballetjes.
Toen vroeg hij zijn leerlingen opnieuw of de pot vol was. En ze beaamden
het.
Nu pakte de leraar een doos met zand en goot hem uit in de pot.
En natuurlijk, het zand vulde alles verder op. En weer vroeg hij of de pot
nu vol was.
En weer zeiden ze: 'Ja, nu is de pot vol.' Daarop nam de leraar twee blikjes
bier van de tafel, maakte ze open, en goot ze leeg in de pot. En het bier
vulde de ruimte tussen de zandkorrels. De jongeren lachten. Toen het weer
rustig was zei de leraar: 'Deze pot staat voor je leven. De golfballetjes
zijn de belangrijke dingen in je leven - je familie, je kinderen, je
gezondheid, je vrienden, je grootste hobby. Het zijn de dingen die zo
belangrijk voor je zijn, dat wanneer al het andere in je leven er niet meer
zou zijn, maar dit nog wel, je leven nog steeds meer dan genoeg de moeite
waard zou zijn.'
De kiezelsteentjes zijn de andere dingen die er toe doen - zoals je werk, je
huis, je auto. Het zand is al het andere, de kleine dingen. Wanneer je het
zand eerst in de pot doet, is er geen ruimte meer voor de kiezelsteentjes of
golfballetjes.
Dit geldt ook voor je leven. Wanneer je heel de dag al je tijd en energie
geeft aan de kleine dingen, zul je nooit ruimte of tijd hebben voor de
dingen die echt belangrijk voor je zijn. Let op de dingen die belangrijk
zijn voor je geluk in je leven.
Speel met je kinderen. Neem tijd om naar een dokter te gaan wanneer je je
niet goed voelt. Neem je partner mee uit eten. Neem tijd voor ontspanning.
Er zal altijd tijd zijn om je huis te poetsen, of om boodschappen te doen.
Zorg eerst voor de golfballetjes, de dingen die er echt toe doen.
Stel je prioriteiten - de rest is zand.' Toen hij uitgesproken was, bleef
het een poosje stil. Toen stak een van de leerlingen haar hand op en vroeg
waar het bier voor stond.
De leraar glimlachte. 'Ik ben blij dat je dit vraagt.
Het laat je zien, dat hoe vol je leven ook lijkt te zitten, er altijd ruimte
is voor een paar biertjes.'
Wanneer dingen in je leven haast teveel voor je worden, wanneer 24 uren in
een dag voor jou niet genoeg zijn, denk dan aan de mayonaisepot en het
bier.
Een leraar stond voor zijn klas.
Er stonden allerlei dingen voor hem op z'n bureau.
Toen het lesuur begon, pakte hij zonder woorden een grote, lege mayonaisepot
en deed hem vol met golfballetjes. En toen de pot tot de rand gevuld was,
vroeg hij de jongeren of de pot vol was. Ze zeiden: 'Ja.' Toen pakte de
leraar een doos met kleine kiezelsteentjes en goot die uit in de pot. Hij
schudde de pot een beetje, en de kiezelsteentje rolden in de open plekjes
tussen de golfballetjes.
Toen vroeg hij zijn leerlingen opnieuw of de pot vol was. En ze beaamden
het.
Nu pakte de leraar een doos met zand en goot hem uit in de pot.
En natuurlijk, het zand vulde alles verder op. En weer vroeg hij of de pot
nu vol was.
En weer zeiden ze: 'Ja, nu is de pot vol.' Daarop nam de leraar twee blikjes
bier van de tafel, maakte ze open, en goot ze leeg in de pot. En het bier
vulde de ruimte tussen de zandkorrels. De jongeren lachten. Toen het weer
rustig was zei de leraar: 'Deze pot staat voor je leven. De golfballetjes
zijn de belangrijke dingen in je leven - je familie, je kinderen, je
gezondheid, je vrienden, je grootste hobby. Het zijn de dingen die zo
belangrijk voor je zijn, dat wanneer al het andere in je leven er niet meer
zou zijn, maar dit nog wel, je leven nog steeds meer dan genoeg de moeite
waard zou zijn.'
De kiezelsteentjes zijn de andere dingen die er toe doen - zoals je werk, je
huis, je auto. Het zand is al het andere, de kleine dingen. Wanneer je het
zand eerst in de pot doet, is er geen ruimte meer voor de kiezelsteentjes of
golfballetjes.
Dit geldt ook voor je leven. Wanneer je heel de dag al je tijd en energie
geeft aan de kleine dingen, zul je nooit ruimte of tijd hebben voor de
dingen die echt belangrijk voor je zijn. Let op de dingen die belangrijk
zijn voor je geluk in je leven.
Speel met je kinderen. Neem tijd om naar een dokter te gaan wanneer je je
niet goed voelt. Neem je partner mee uit eten. Neem tijd voor ontspanning.
Er zal altijd tijd zijn om je huis te poetsen, of om boodschappen te doen.
Zorg eerst voor de golfballetjes, de dingen die er echt toe doen.
Stel je prioriteiten - de rest is zand.' Toen hij uitgesproken was, bleef
het een poosje stil. Toen stak een van de leerlingen haar hand op en vroeg
waar het bier voor stond.
De leraar glimlachte. 'Ik ben blij dat je dit vraagt.
Het laat je zien, dat hoe vol je leven ook lijkt te zitten, er altijd ruimte
is voor een paar biertjes.'
Het juiste water, de juiste plek en dan het juiste aas...
Geniet van mijn afwezigheid..
WC-PB: 1kg+ / 76cm
Geniet van mijn afwezigheid..
WC-PB: 1kg+ / 76cm
Drie dames
Een getrouwde vrouw, een verloofde dame en een minnares zijn aan het praten over hun relaties en besluiten alle drie hun mannen eens te verrassen. Ze zullen de volgende avond alle drie een leren bodystocking in SM-stijl dragen met hoge stiletto's aan hun voeten en een masker over hun gezicht.
Na een aantal dagen spreken de drie vrouwen elkaar weer..
De verloofde vrouw vertelt: 'toen mijn vriend thuis kwam, lag ik verleidelijk- compleet in leren outfit, stiletto's en masker - op de sofa.' Mijn vriend zei: 'Jij bent de vrouw van mijn dromen, ik hou van jou!' En vervolgens hebben we de hele nacht seks gehad.
De minnares: 'Oh Ja! Ik had die avond met mijn minnaar op zijn kantoor afgesproken. Ik had het masker over mijn ogen, de leren bodystocking, de stiletto's én een lange regenjas aan. Toen hij de regenjas opende, zei hij geen woord. We hebben alleen superhete, heftige seks gehad op zijn bureau, de hele nacht door.'
De getrouwde vrouw vertelt: 'Ik had de kinderen naar mijn moeder gebracht. Ik heb de leren bodystocking, de stiletto's en het masker aangetrokken. Mijn man kwam thuis van zijn werk, haalde een fles bier uit de koelkast, ging op de bank zitten, pakte de afstandsbediening van de tv en zei:
'EN........., BATMAN? WAT ETEN WE?'
Een getrouwde vrouw, een verloofde dame en een minnares zijn aan het praten over hun relaties en besluiten alle drie hun mannen eens te verrassen. Ze zullen de volgende avond alle drie een leren bodystocking in SM-stijl dragen met hoge stiletto's aan hun voeten en een masker over hun gezicht.
Na een aantal dagen spreken de drie vrouwen elkaar weer..
De verloofde vrouw vertelt: 'toen mijn vriend thuis kwam, lag ik verleidelijk- compleet in leren outfit, stiletto's en masker - op de sofa.' Mijn vriend zei: 'Jij bent de vrouw van mijn dromen, ik hou van jou!' En vervolgens hebben we de hele nacht seks gehad.
De minnares: 'Oh Ja! Ik had die avond met mijn minnaar op zijn kantoor afgesproken. Ik had het masker over mijn ogen, de leren bodystocking, de stiletto's én een lange regenjas aan. Toen hij de regenjas opende, zei hij geen woord. We hebben alleen superhete, heftige seks gehad op zijn bureau, de hele nacht door.'
De getrouwde vrouw vertelt: 'Ik had de kinderen naar mijn moeder gebracht. Ik heb de leren bodystocking, de stiletto's en het masker aangetrokken. Mijn man kwam thuis van zijn werk, haalde een fles bier uit de koelkast, ging op de bank zitten, pakte de afstandsbediening van de tv en zei:
'EN........., BATMAN? WAT ETEN WE?'
Een man lag in bed met zijn nieuwe vriendin.
Nadat ze goede sex hadden gehad... speelde zij het komende uur met zijn testikels...
ze streelde en knuffelde ze.
Iets wat zij heel graag deed.........
en hij beleefde er heel veel plezier aan ..............
Hij draaide zich om en vroeg haar heel lief:
"Waarom vind je dat zo leuk ?"
"Omdat ..." antwoordde ze... "Ik de mijne zo erg mis.... !
Nadat ze goede sex hadden gehad... speelde zij het komende uur met zijn testikels...
ze streelde en knuffelde ze.
Iets wat zij heel graag deed.........
en hij beleefde er heel veel plezier aan ..............
Hij draaide zich om en vroeg haar heel lief:
"Waarom vind je dat zo leuk ?"
"Omdat ..." antwoordde ze... "Ik de mijne zo erg mis.... !
-
K. van den Herik
De Noord koreaanse marine heeft ook een nieuw vliegdekschip de ss Liwankimo II
-
ron lemmens3
- Berichten: 282
- Lid geworden op: 15-06-2008 13:14
- Locatie: bergeijk
komt er een man voor petrus bij de hemelpoort.
en petrus zegt zoals gewoonlijk:'kun jij nog een goede daad herinneren, en niet liegen want anders kom je de hemelpoort niet in.'
de man denkt na en zegt:'wel ja, ik was een keer gestopt bij een parkeerplaats naast de snelweg en toen zag ik daar ee groep bikers een stel vrouwen 'lastig vallen''
petrus:'en wat heb je toen gedaan?'
man:'nou ik liep erop af en riep EEEH WEG DAAR!'
petrus:'en toen?'
man:'nou ze reageerde eerst niet, dus ik liep naar de grootste man die daar stond en trok zijn neuspiercing uit zijn neus en toen zei ik dat ze allemaal moesten wegwezen, anders trok ik alle piercings uit iedereen!'
pertus die onder de indruk is:'zo en hoelang was dat geleden?!'
man:'zo een minuut of twee geleden'
en petrus zegt zoals gewoonlijk:'kun jij nog een goede daad herinneren, en niet liegen want anders kom je de hemelpoort niet in.'
de man denkt na en zegt:'wel ja, ik was een keer gestopt bij een parkeerplaats naast de snelweg en toen zag ik daar ee groep bikers een stel vrouwen 'lastig vallen''
petrus:'en wat heb je toen gedaan?'
man:'nou ik liep erop af en riep EEEH WEG DAAR!'
petrus:'en toen?'
man:'nou ze reageerde eerst niet, dus ik liep naar de grootste man die daar stond en trok zijn neuspiercing uit zijn neus en toen zei ik dat ze allemaal moesten wegwezen, anders trok ik alle piercings uit iedereen!'
pertus die onder de indruk is:'zo en hoelang was dat geleden?!'
man:'zo een minuut of twee geleden'
wie ut klein niet eert, ist groot niet weerd 
-
ron lemmens3
- Berichten: 282
- Lid geworden op: 15-06-2008 13:14
- Locatie: bergeijk
Hoe vermoord je een paling?
Jantje was een jongetje van 7 jaar oud uit Volendam en net zoals andere jongens van zijn leeftijd, erg nieuwsgierig.
Hij had de laatste tijd behoorlijk wat verhalen over vrijen van de andere jongens gehoord en vroeg zich af hoe dat in z'n werk ging.
Op een dag stelde hij de vraag aan z'n moeder en die raakte er volledig door in de war. I.p.v. het aan jantje uit te leggen, gaf ze hem het advies om zich een nacht achter de gordijnen te verschuilen om z'n oudere zus Emma en haar vriendje te bekijken.
Jantje deed dit en beschreef de volgende morgen alles aan zijn moeder.
"Emma" en haar vriendje zaten eerst wat te praten, waarna hij de meeste lichten uit deed.
Toen begon hij haar te kussen en te omhelzen. Ik denk dat Emma ziek werd, want ze trok een heel gek gezicht. Hij moet waarschijnlijk hetzelfde gedacht hebben, want hij stopte zijn hand in haar blouse om haar hart te voelen net zoals de dokter altijd deed. Alleen was hij niet zo goed als de dokter, want hij scheen nogal wat problemen te hebben om haar hart te vinden.
Hij werd waarschijnlijk ook ziek, want ze begonnen allebei te hijgen en raakten helemaal buiten adem.
Zijn andere hand werd waarschijnlijk koud, want hij stopte hem onder haar rokje. Op dat moment bereikte Emma de rand van de bank, waarna de koorts begon. Ik wist dat het koorts was omdat Emma vertelde dat ze erg heet was. Tenslotte ontdekte ik wat hun zo ziek maakte, er was een paling in zijn broek gekropen.
Hij sprong ineens uit zijn broek en ging rechtop staan, wel 17 cm lang. Eerlijk waar! Met 1 hand greep hij de paling beet om ervoor te zorgen dat hij er niet vandoor zou gaan. Toen Emma dat zag werd ze erg bang; haar ogen werden groot, haar mond viel open en ze begon dinge zoals 'Oh, mijn God' te roepen.
Ik zou haar toch eens moeten vertellen over de veel grotere palingen die ik in het meer heb gezien. Emma werd plotseling heel moedig en probeerde de kop van de paling er af te bijten. Toen maakte ze een geluid en liet de paling gaan, waarschijnlijk beet hij terug. Ze greep hem met twee handen stevig beet, haalde een muilkorf uit haar tasje en schoof die over zijn hoofd om ervoor te zorgen dat hij haar niet meer kon bijten.
Emma ging op haar rug liggen en spreidde haar benen, zodat ze de paling in een schaarklem kon nemen, terwijl haar vriendje hielp door op de paling te gaan liggen.
Het werd een vreselijk gevecht. Emma begon te grommen en te schreeuwen, terwijl haar vriendje bijna van de bank viel. Ik denk dat ze de paling dood wilde maken door hem tussen hun lichamen fijn te persen.
Na een tijdje hielden ze allebei op met bewegen en zuchtten diep. Haar vriendje ging rechtop zitten, waarschijnlijk had hij de paling gedood. Ik wist dat hij dood was, want hij hing helemaal slap en een gedeelte van zijn ingewanden kwamen naar buiten. Emma en haar vriendje waren moe van het gevecht,maar gingen gewoon door met vrijen. Hij begon haar weer te kussen en te omhelzen en waarachtig, de paling was nog niet helemaal dood.
Hij ging gelijk rechtop staan en begon weer met vechten. Waarschijnlijk zijn palingen net katten; ze hebben 9 levens of zoiets. Deze keer probeerde Emma de paling te doden door erop te gaan zitten. Na een worsteling van 35 minuten wisten ze eindelijk de paling voorgoed te doden. Ik weet dat hij dood was omdat Emma's vriendje zijn huid eraf stroopte en door het toilet spoelde.
Moeder viel flauw ...
Jantje was een jongetje van 7 jaar oud uit Volendam en net zoals andere jongens van zijn leeftijd, erg nieuwsgierig.
Hij had de laatste tijd behoorlijk wat verhalen over vrijen van de andere jongens gehoord en vroeg zich af hoe dat in z'n werk ging.
Op een dag stelde hij de vraag aan z'n moeder en die raakte er volledig door in de war. I.p.v. het aan jantje uit te leggen, gaf ze hem het advies om zich een nacht achter de gordijnen te verschuilen om z'n oudere zus Emma en haar vriendje te bekijken.
Jantje deed dit en beschreef de volgende morgen alles aan zijn moeder.
"Emma" en haar vriendje zaten eerst wat te praten, waarna hij de meeste lichten uit deed.
Toen begon hij haar te kussen en te omhelzen. Ik denk dat Emma ziek werd, want ze trok een heel gek gezicht. Hij moet waarschijnlijk hetzelfde gedacht hebben, want hij stopte zijn hand in haar blouse om haar hart te voelen net zoals de dokter altijd deed. Alleen was hij niet zo goed als de dokter, want hij scheen nogal wat problemen te hebben om haar hart te vinden.
Hij werd waarschijnlijk ook ziek, want ze begonnen allebei te hijgen en raakten helemaal buiten adem.
Zijn andere hand werd waarschijnlijk koud, want hij stopte hem onder haar rokje. Op dat moment bereikte Emma de rand van de bank, waarna de koorts begon. Ik wist dat het koorts was omdat Emma vertelde dat ze erg heet was. Tenslotte ontdekte ik wat hun zo ziek maakte, er was een paling in zijn broek gekropen.
Hij sprong ineens uit zijn broek en ging rechtop staan, wel 17 cm lang. Eerlijk waar! Met 1 hand greep hij de paling beet om ervoor te zorgen dat hij er niet vandoor zou gaan. Toen Emma dat zag werd ze erg bang; haar ogen werden groot, haar mond viel open en ze begon dinge zoals 'Oh, mijn God' te roepen.
Ik zou haar toch eens moeten vertellen over de veel grotere palingen die ik in het meer heb gezien. Emma werd plotseling heel moedig en probeerde de kop van de paling er af te bijten. Toen maakte ze een geluid en liet de paling gaan, waarschijnlijk beet hij terug. Ze greep hem met twee handen stevig beet, haalde een muilkorf uit haar tasje en schoof die over zijn hoofd om ervoor te zorgen dat hij haar niet meer kon bijten.
Emma ging op haar rug liggen en spreidde haar benen, zodat ze de paling in een schaarklem kon nemen, terwijl haar vriendje hielp door op de paling te gaan liggen.
Het werd een vreselijk gevecht. Emma begon te grommen en te schreeuwen, terwijl haar vriendje bijna van de bank viel. Ik denk dat ze de paling dood wilde maken door hem tussen hun lichamen fijn te persen.
Na een tijdje hielden ze allebei op met bewegen en zuchtten diep. Haar vriendje ging rechtop zitten, waarschijnlijk had hij de paling gedood. Ik wist dat hij dood was, want hij hing helemaal slap en een gedeelte van zijn ingewanden kwamen naar buiten. Emma en haar vriendje waren moe van het gevecht,maar gingen gewoon door met vrijen. Hij begon haar weer te kussen en te omhelzen en waarachtig, de paling was nog niet helemaal dood.
Hij ging gelijk rechtop staan en begon weer met vechten. Waarschijnlijk zijn palingen net katten; ze hebben 9 levens of zoiets. Deze keer probeerde Emma de paling te doden door erop te gaan zitten. Na een worsteling van 35 minuten wisten ze eindelijk de paling voorgoed te doden. Ik weet dat hij dood was omdat Emma's vriendje zijn huid eraf stroopte en door het toilet spoelde.
Moeder viel flauw ...
wie ut klein niet eert, ist groot niet weerd
-
ron lemmens3
- Berichten: 282
- Lid geworden op: 15-06-2008 13:14
- Locatie: bergeijk
Een jonge vrouw die in verwachting was, nam plaats in een autobus.
Zij bemerkte toen dat een soldaat die tegenover haar zat, begon te glimlachen.
Enigszins beledigd, schoof zij een stukje van de soldaat weg, maar dat scheen de soldaat plezier te doen.
Verontwaardigd verwisselde zij een tweede en derde keer van plaats, maar de soldaat begon steeds harder te lachen.
Aanklacht:
Toen zij voor de vierde keer van plaats verwisselde, begon de soldaat te brullen van het lachen.
De dame diende een aanklacht in tegen de bruut.
Toen de soldaat voor de rechter kwam, vroeg deze hem, zijn gedrag te willen verklaren.
VERKLARING:
Edelachtbare, toen deze dame in de bus stapte, bemerkte ik in welke positie zij zich bevond en ik moest glimlachen, toen zij onder de bioscoopreclame van "binnenkort verwacht" ging zitten.
Zij schoof een stukje op en kwam terecht onder de reclameplaat "Sloan doet de zwelling verminderen".
Na de derde keer zat ze onder de reclame van Unox. "Weet een worstje te waarderen".
Ik kon mezelf niet meer inhouden, maar het ergste moet nog komen, toen deze dame opnieuw van plaats verwisselde.
Ik hield het niet meer uit en begon te brullen van het lachen.
Zij zat namelijk onder een reclameplaat van auto's, waar met grote letters opstond: "Dunlop rubber artikelen zouden dit ongeluk voorkomen hebben".
VRIJSPRAAK, besliste de rechter.
Zij bemerkte toen dat een soldaat die tegenover haar zat, begon te glimlachen.
Enigszins beledigd, schoof zij een stukje van de soldaat weg, maar dat scheen de soldaat plezier te doen.
Verontwaardigd verwisselde zij een tweede en derde keer van plaats, maar de soldaat begon steeds harder te lachen.
Aanklacht:
Toen zij voor de vierde keer van plaats verwisselde, begon de soldaat te brullen van het lachen.
De dame diende een aanklacht in tegen de bruut.
Toen de soldaat voor de rechter kwam, vroeg deze hem, zijn gedrag te willen verklaren.
VERKLARING:
Edelachtbare, toen deze dame in de bus stapte, bemerkte ik in welke positie zij zich bevond en ik moest glimlachen, toen zij onder de bioscoopreclame van "binnenkort verwacht" ging zitten.
Zij schoof een stukje op en kwam terecht onder de reclameplaat "Sloan doet de zwelling verminderen".
Na de derde keer zat ze onder de reclame van Unox. "Weet een worstje te waarderen".
Ik kon mezelf niet meer inhouden, maar het ergste moet nog komen, toen deze dame opnieuw van plaats verwisselde.
Ik hield het niet meer uit en begon te brullen van het lachen.
Zij zat namelijk onder een reclameplaat van auto's, waar met grote letters opstond: "Dunlop rubber artikelen zouden dit ongeluk voorkomen hebben".
VRIJSPRAAK, besliste de rechter.
wie ut klein niet eert, ist groot niet weerd
-
gijs van de groep
- Berichten: 98
- Lid geworden op: 22-08-2008 12:25
- Locatie: spakenburg
Komt een man uit de late nachtdienst,stapt het huis binnen en gaat naar boven, hij besluit om zijn vrouw te verrassen en kruipt onder de dekens en begint haar te beffen, de vrouw begint zachtjes te kreunen en even later komt ze spuitend klaar over zijn gezicht. man gaat uit bed om te douchen en komt zijn vrouw tegen in de badkamer, krijg nou wat, wat doe jij hier zegt de man, waarop zijn vrouw zegt: praat niet zo hard je moeder ligt te slapen. 
-
Jenny de Ree
- Berichten: 44
- Lid geworden op: 10-12-2010 16:09
- Locatie: Portugal
Kees en Hans gaan naar een hamburgerrestaurant. Ze bestellen daar alletwee een hamburger. Even later komt de serveerster met de twee hamburgers en wat drinken. Maar de ene hamburger is groter dan de ander. Hans denkt even na en pakt dan de grootste hamburger. ''Wat ben jij egoistisch zeg!! Je pakt zomaar de grootste hamburger!!!", schreeuwt Kees. Waarop Hans zegt: ''Welke zou jij dan genomen hebben?" "De kleinste natuurlijk!!!" "Wat zeur je dan, die heb je nu toch?"
-
Jenny de Ree
- Berichten: 44
- Lid geworden op: 10-12-2010 16:09
- Locatie: Portugal
Een klein mannetje zit in een bar naar zijn glas te staren. Een half uur lang beweegt hij zich totaal niet. Er komt een levensgrote trucker binnen en deze gaat naast hem zitten. Hij pakt het glas van het mannetje en leegt het in een teug. De arme man barst in snikken uit. De trucker draait zich naar hem toe en zegt: "Kom op man, het was maar een geintje hoor! Ik bestel wel even een nieuwe voor je." "Nee," zegt de man, "dat is het niet. Vandaag is de ergste dag uit mijn leven. Ik heb me vanmorgen verslapen en was daardoor te laat voor een belangrijke vergadering. Mijn baas werd zo kwaad, dat hij me op staande voet heeft ontslagen. Toen ik naar mijn auto wilde gaan, bleek deze gestolen te zijn. Terwijl ik aangifte deed, zeiden ze op het politiebureau dat ze niets voor me konden doen. Vervolgens nam ik dus maar een taxi. Nadat ik betaald had en de taxi was weggereden, merkte ik dat ik mijn portefeuille op de achterbank had laten liggen. Thuisgekomen trof ik mijn vrouw in bed aan met mijn beste vriend. Totaal gedeprimeerd ben ik toen maar naar deze kroeg gegaan. En nu ik eindelijk de knoop heb doorgehakt en zelfmoord wil plegen, kom jij binnen en drinkt mijn vergif op..."
-
Rik koster
- Berichten: 5111
- Lid geworden op: 26-09-2009 12:49
- Locatie: zuid holland
- Contacteer:
haha die laatste is geniaal 
-
stefan laurijssens
- Berichten: 1306
- Lid geworden op: 04-03-2010 18:17
- Locatie: Brielle
en of altijd laggen
Find the fish,
Feed the fish,
Catch the fish,
Please release the fish.
Feed the fish,
Catch the fish,
Please release the fish.
-
Jenny de Ree
- Berichten: 44
- Lid geworden op: 10-12-2010 16:09
- Locatie: Portugal
Er loopt een jongetje met een hond aan de lijn. De lijn is wel drie meter
lang. Komt er een politieagent langs, die vraagt waarom die lijn zo lang is.
De jongen zegt: "Die hond die stinkt zo." "Nogal wiedes," zegt de agent:
"Die hond is loops." "O," zegt de jongen, "ken jij 'm dan niet dekken? Ik
heb altijd al een politiehond willen hebben."
lang. Komt er een politieagent langs, die vraagt waarom die lijn zo lang is.
De jongen zegt: "Die hond die stinkt zo." "Nogal wiedes," zegt de agent:
"Die hond is loops." "O," zegt de jongen, "ken jij 'm dan niet dekken? Ik
heb altijd al een politiehond willen hebben."
-
Job Verweij
- Berichten: 423
- Lid geworden op: 19-11-2009 16:17
- Locatie: STI-Brolly
Komt een antiliaan bij de bakker ; ' mag ik 5 bolletjes '
Bakker : ' moet ik ze inpakken of slik je ze meteen door?'
Bakker : ' moet ik ze inpakken of slik je ze meteen door?'
