of 
? Okay, jij je zin. Doe maar links dan, die kant lijkt me wel wat.
Groet,
John
Humor
-
John Pannekoek
- Berichten: 2757
- Lid geworden op: 18-02-2002 01:00
- Locatie: Leidschendam
Stemmingmakerij Klaas! Ook goedemorgen. Was het nou of ?
Okay, jij je zin. Doe maar links dan, die kant lijkt me wel wat.
Groet,
John
of ? Okay, jij je zin. Doe maar links dan, die kant lijkt me wel wat.
Groet,
John
http://www.specimenrods.nl/ "Passionrods"
-
K. van den Herik
kijk maar John, ook de naam van de topic nog eens bekijken.
Voor je het weet geef je nog iemand gelijk.
Links is een mooie kant. Wat van jou is is van mij, helaas volgt daarna wat van mij is blijfde gij vanaf
Voor je het weet geef je nog iemand gelijk.
Links is een mooie kant. Wat van jou is is van mij, helaas volgt daarna wat van mij is blijfde gij vanaf
Stoned als een garnaal
voor De Twee Pinten
refrein:
we zijn zo stoned als een garnaal
stoned als een garnaal
neem nog maar een haal
want stoned als een garnaal
zijn we allemaal
op het feestje van oom Piet
was hele goeie wiet
en na de tweede stick
kreeg iedereen een kick
maar opoe Van der Kamp die wilde higher zijn
ze klom dus in de lamp en zong daar dit refrein:
ik ben zo stoned enz.
de bakker van de hoek
deed hasjies in zijn koek
't was Libanese stuff
de hele buurt werd suf
de bakker dacht da's jofel en nam een tof besluit
hij bakt nu brood met Nepal en LSD-beschuit
we zijn zo stoned enz.
-
Ben de Groot
- Berichten: 333
- Lid geworden op: 11-08-2005 13:04
- Locatie: Leidschenveen ====== The Hague
Okay, eentje over een Amsterdammer maar dan *(maar je bent vrij er iets anders van te maken)
Was ik laatst in dierentuin Blijdorp, bij de leeuwen aangekomen zie ik een leeuw liggen die aan zijn eigen reet likt.
Haal er een suppoost bij en vraag hem of dit zeker een oude rustige leeuw is, die het allemaal niet meer op een rijtje heeft.
"Nee hoor zei die, sterker nog dit is het gevaarlijkste roofdier die we hebben en staat boven aan de hierarchie, en hij heeft zojuist een Amsterdammer verslonden"!
Zooo
zeg ik verbaast, maar waarom likt die dan zijn eigen kont ? "Dat is om die nare smaak uit zijn bek te krijgen!"
Was ik laatst in dierentuin Blijdorp, bij de leeuwen aangekomen zie ik een leeuw liggen die aan zijn eigen reet likt.
Haal er een suppoost bij en vraag hem of dit zeker een oude rustige leeuw is, die het allemaal niet meer op een rijtje heeft.
"Nee hoor zei die, sterker nog dit is het gevaarlijkste roofdier die we hebben en staat boven aan de hierarchie, en hij heeft zojuist een Amsterdammer verslonden"!
Zooo
zeg ik verbaast, maar waarom likt die dan zijn eigen kont ? "Dat is om die nare smaak uit zijn bek te krijgen!"C atch
A nd
R elease
P lease
<*))))><
A nd
R elease
P lease
<*))))><
Toen een vrouw langs de slaapkamerdeur van haar dochter liep, Hoorde ze daarbinnen een vreemd zoemend geluid.
Ze opende de deur en zag dat haar dochter zich flink lag te verwennen met een vibrator.
Geshockeerd vroeg ze: 'Wat in 's hemelsnaam ben jij aan het doen?'
De dochter antwoordde: 'Mam, ik ben 22 jaar, ongetrouwd en met dit ding lijkt het een beetje alsof ik een echtgenoot heb.
Ga alsjeblieft weg en laat me alleen'.
De volgende dag hoorde de vader hetzelfde zoemende geluid aan de andere kant van zijn dochter's slaapkamerdeur.
De deur openend, zag hij zijn dochter gepassioneerde sex hebben met een
vibrator.
Op zijn vraag wat zij daar aan het doen was, antwoordde de dochter: 'Pap, ik ben 22 jaar, ongetrouwd en dit ding is zo'n beetje mijn echtgenoot.
Ga alsjeblieft weg en laat me alleen!'
Een paar dagen later komen de moeder en dochter thuis van een middagje winkelen, zetten hun tassen in de gang en horen het bekende gezoem uit de woonkamer komen.
Ze gaan de kamer binnen en zien de vader, zittend op de bank,T.V.Kijken.
Naast hem op de bank de vibrator, trillend en zoemend als een gek.
Vraagt zijn vrouw: 'Wat ben JIJ in godsnaam aan het doen?'
Zegt de vader: 'Ik kijk een voetbalwedstrijd met mijn schoonzoon....
Ze opende de deur en zag dat haar dochter zich flink lag te verwennen met een vibrator.
Geshockeerd vroeg ze: 'Wat in 's hemelsnaam ben jij aan het doen?'
De dochter antwoordde: 'Mam, ik ben 22 jaar, ongetrouwd en met dit ding lijkt het een beetje alsof ik een echtgenoot heb.
Ga alsjeblieft weg en laat me alleen'.
De volgende dag hoorde de vader hetzelfde zoemende geluid aan de andere kant van zijn dochter's slaapkamerdeur.
De deur openend, zag hij zijn dochter gepassioneerde sex hebben met een
vibrator.
Op zijn vraag wat zij daar aan het doen was, antwoordde de dochter: 'Pap, ik ben 22 jaar, ongetrouwd en dit ding is zo'n beetje mijn echtgenoot.
Ga alsjeblieft weg en laat me alleen!'
Een paar dagen later komen de moeder en dochter thuis van een middagje winkelen, zetten hun tassen in de gang en horen het bekende gezoem uit de woonkamer komen.
Ze gaan de kamer binnen en zien de vader, zittend op de bank,T.V.Kijken.
Naast hem op de bank de vibrator, trillend en zoemend als een gek.
Vraagt zijn vrouw: 'Wat ben JIJ in godsnaam aan het doen?'
Zegt de vader: 'Ik kijk een voetbalwedstrijd met mijn schoonzoon....
Rudike op kamp
Brief aan zijn ouders.
Lieve mama en papa,
We moeten U van onze jeugdleider een brief schrijven, om jullie gerust te stellen, in geval jullie de overstroming hebben gezien in het nieuws. We stellen het goed .
Er is maar één tent weggespoeld en ook twee slaapzakken. Gelukkig is niemand verdronken.
Toen de overstroming gebeurde, waren we juist op de berg naar Bartje aan het zoeken.
Oh ja, bel je even naar de mama van Bartje om te zeggen dat hij het goed stelt? Hij kan namelijk geen brief schrijven met zijn twee gebroken armen.
Ik heb mogen meerijden in de jeep van de reddingswerkers. Dat was tof!!!
Als het niet zo fel gebliksemd had zouden we Bartje nooit gevonden hebben.
De jeugdleider was een beetje kwaad op Bartje,omdat hij alleen de bergen in trok zonder het te zeggen.
Hij had het wel gezegd, maar de jeugdleider was toen bezig met de brand te blussen, misschien heeft hij Bartje daardoor niet gehoord?
Wist je dat, als je een gasfles in het vuur gooit, dat die dan ontploft?
Het hout van de bomen was te nat om te branden, maar wel één van de tenten en sommige van onze kleren .
David zal er wel een tijdje raar uitzien, tot zijn haar weer is bijgegroeid.
Als de jeugdleider de minibus gemaakt krijgt, zijn we zaterdag weer thuis.
Het was niet zijn fout dat we gebotst zijn.
Toen we vertrokken, waren de remmen nog heel goed.
De jeugdleider zegt dat het normaal is dat zo'n oude auto soms kapot gaat.
Dat is waarschijnlijk ook de reden waarom hij geen verzekering kan krijgen.
Wij vinden het wel een toffe camionette.
De jeugdleider vindt het niet erg als we hem vuil maken. Er zijn tien zetels in, maar we kunnen wel met twintig in de auto.
We mogen dan om de beurt op de bergwegen rijden, daar zijn veel bochten, das dus wel spannend.
Alleen spijtig dat de politie ons juist tegenhield toen ik aan het rijden was.
Hij ging eens met jullie komen praten, zei hij.
Maak jullie niet ongerust, we zijn in goede handen
De jeugdleider is echt een toffe knul.
Deze morgen ging iedereen zwemmen in het meer
Ik mocht niet mee, omdat ik niet kan zwemmen en Bartje kon ook niet zwemmen met zijn gebroken armen.
Maar we mochten wel met de kano's varen, wij met ons twee.
Helemaal tot aan de overkant.
Als je in het water kijkt, kun je de bomen zien die door de overstroming onder water staan.
Onze jeugdleider is niet zo lastig als die andere van vorig jaar.
Hij werd zelfs niet kwaad toen we de zwemvesten vergeten waren.
Hij heeft het te druk met het repareren van zijn auto, we laten hem dus zoveel mogelijk gerust.
Oh en weet je wat? We hebben een cursus EHBO gehad.
Toen Danny in het water dook en zich kwetste aan zijn arm, hebben we zelfs geleerd hoe je een tourniquet legt.
Dat is een knoop om grote wonden mee af te binden.
Ik heb toen wel moeten overgeven en sommige anderen ook, maar volgens de jeugdleider is dat omdat we die vieze kip gegeten hebben.
Hij zegt dat die hetzelfde smaakte als het eten in de gevangenis.
Ik ben echt blij dat de jeugdleider vrij is gekomen en dat hij nu met ons op kamp gaat om zijn leven te beteren.
Hij zegt dat hij voortaan alles veel beter gaat doen..
Wat is eigenlijk een pedaal -fiel?
Zo, ik ga stoppen met schrijven. Straks gaan we naar de stad om onze brieven te posten en om vaseline te kopen. Dat dient om spelletjes te spelen zegt de jeugdleider.
Maak u niet ongerust. We stellen het goed.
Uw Rudike
Brief aan zijn ouders.
Lieve mama en papa,
We moeten U van onze jeugdleider een brief schrijven, om jullie gerust te stellen, in geval jullie de overstroming hebben gezien in het nieuws. We stellen het goed .
Er is maar één tent weggespoeld en ook twee slaapzakken. Gelukkig is niemand verdronken.
Toen de overstroming gebeurde, waren we juist op de berg naar Bartje aan het zoeken.
Oh ja, bel je even naar de mama van Bartje om te zeggen dat hij het goed stelt? Hij kan namelijk geen brief schrijven met zijn twee gebroken armen.
Ik heb mogen meerijden in de jeep van de reddingswerkers. Dat was tof!!!
Als het niet zo fel gebliksemd had zouden we Bartje nooit gevonden hebben.
De jeugdleider was een beetje kwaad op Bartje,omdat hij alleen de bergen in trok zonder het te zeggen.
Hij had het wel gezegd, maar de jeugdleider was toen bezig met de brand te blussen, misschien heeft hij Bartje daardoor niet gehoord?
Wist je dat, als je een gasfles in het vuur gooit, dat die dan ontploft?
Het hout van de bomen was te nat om te branden, maar wel één van de tenten en sommige van onze kleren .
David zal er wel een tijdje raar uitzien, tot zijn haar weer is bijgegroeid.
Als de jeugdleider de minibus gemaakt krijgt, zijn we zaterdag weer thuis.
Het was niet zijn fout dat we gebotst zijn.
Toen we vertrokken, waren de remmen nog heel goed.
De jeugdleider zegt dat het normaal is dat zo'n oude auto soms kapot gaat.
Dat is waarschijnlijk ook de reden waarom hij geen verzekering kan krijgen.
Wij vinden het wel een toffe camionette.
De jeugdleider vindt het niet erg als we hem vuil maken. Er zijn tien zetels in, maar we kunnen wel met twintig in de auto.
We mogen dan om de beurt op de bergwegen rijden, daar zijn veel bochten, das dus wel spannend.
Alleen spijtig dat de politie ons juist tegenhield toen ik aan het rijden was.
Hij ging eens met jullie komen praten, zei hij.
Maak jullie niet ongerust, we zijn in goede handen
De jeugdleider is echt een toffe knul.
Deze morgen ging iedereen zwemmen in het meer
Ik mocht niet mee, omdat ik niet kan zwemmen en Bartje kon ook niet zwemmen met zijn gebroken armen.
Maar we mochten wel met de kano's varen, wij met ons twee.
Helemaal tot aan de overkant.
Als je in het water kijkt, kun je de bomen zien die door de overstroming onder water staan.
Onze jeugdleider is niet zo lastig als die andere van vorig jaar.
Hij werd zelfs niet kwaad toen we de zwemvesten vergeten waren.
Hij heeft het te druk met het repareren van zijn auto, we laten hem dus zoveel mogelijk gerust.
Oh en weet je wat? We hebben een cursus EHBO gehad.
Toen Danny in het water dook en zich kwetste aan zijn arm, hebben we zelfs geleerd hoe je een tourniquet legt.
Dat is een knoop om grote wonden mee af te binden.
Ik heb toen wel moeten overgeven en sommige anderen ook, maar volgens de jeugdleider is dat omdat we die vieze kip gegeten hebben.
Hij zegt dat die hetzelfde smaakte als het eten in de gevangenis.
Ik ben echt blij dat de jeugdleider vrij is gekomen en dat hij nu met ons op kamp gaat om zijn leven te beteren.
Hij zegt dat hij voortaan alles veel beter gaat doen..
Wat is eigenlijk een pedaal -fiel?
Zo, ik ga stoppen met schrijven. Straks gaan we naar de stad om onze brieven te posten en om vaseline te kopen. Dat dient om spelletjes te spelen zegt de jeugdleider.
Maak u niet ongerust. We stellen het goed.
Uw Rudike
Een arm vrouwtje schreef een brief aan God, adres "Hemel", waarin ze 2000 euro Vraagt om Haar huurschuld af te betalen.
De sorteerders van de Post weten geen raad met het adres en maken de brief open.
Ze zijn zo ontroerd door het lot van het arme vrouwtje, DAT ze met de pet rondgaan.
Zo halen ze 1800 euro op.
Dit Bedrag doen ze in een envelop met een briefje van "God" erbij en sturen het terug aan het oude dametje.
Een week later ontvangt de Post weer een korte brief Gericht aan God, adres: "Hemel".
Ze maken de brief weer open en lezen:
"Lieve God, bedankt voor het geld.
Als U nog iets Kunt missen, stuur het dan niet meer via de Post, die rotzakken hebben er 200 Euro uit gepikt ... "
De sorteerders van de Post weten geen raad met het adres en maken de brief open.
Ze zijn zo ontroerd door het lot van het arme vrouwtje, DAT ze met de pet rondgaan.
Zo halen ze 1800 euro op.
Dit Bedrag doen ze in een envelop met een briefje van "God" erbij en sturen het terug aan het oude dametje.
Een week later ontvangt de Post weer een korte brief Gericht aan God, adres: "Hemel".
Ze maken de brief weer open en lezen:
"Lieve God, bedankt voor het geld.
Als U nog iets Kunt missen, stuur het dan niet meer via de Post, die rotzakken hebben er 200 Euro uit gepikt ... "
Twee ambtenaren bij financiën zitten te zuchten en kreunen op het werk.
Ze zouden graag een dagje verlof nemen, maar de directeur heeft alle verlof opgeschort omdat er teveel werk is.
Plots springt een van de twee recht.
'Ik weet een manier om enkele dagen verlof te krijgen!' roept hij.
'Hoe dan?' vraagt de ander.
De man kijkt snel rond; niets te zien van de directeur.
Hij klimt op zijn bureau, neemt enkele tegels van het valse plafond uit en klimt in het plafond.
Dan slaat hij zijn benen over een metalen pijp, laat zich zakken en hangt zo met zijn kop naar beneden in het kantoor.
Binnen enkele seconden staat de directeur er.
'Wat is dat hier allemaal?' wil hij bars weten.
'Ik ben een lamp' zegt de man.
'Ik denk dat jij een beetje overspannen bent. Maakt dat je wegkomt, en dat is een bevel! Ik wil je hier minstens twee dagen niet zien!'
'Ja meneer de directeur' antwoordt de man heel gedienstig.
Hij springt naar beneden, zet zijn computer af en verdwijnt door de deur.
De tweede man zet zijn pc uit en staat ook op, klaar om te vertrekken.
'Hela, waar ga jij naartoe?' vraagt de directeur.
'Naar huis. Ik kan niet werken in het donker...'
Ze zouden graag een dagje verlof nemen, maar de directeur heeft alle verlof opgeschort omdat er teveel werk is.
Plots springt een van de twee recht.
'Ik weet een manier om enkele dagen verlof te krijgen!' roept hij.
'Hoe dan?' vraagt de ander.
De man kijkt snel rond; niets te zien van de directeur.
Hij klimt op zijn bureau, neemt enkele tegels van het valse plafond uit en klimt in het plafond.
Dan slaat hij zijn benen over een metalen pijp, laat zich zakken en hangt zo met zijn kop naar beneden in het kantoor.
Binnen enkele seconden staat de directeur er.
'Wat is dat hier allemaal?' wil hij bars weten.
'Ik ben een lamp' zegt de man.
'Ik denk dat jij een beetje overspannen bent. Maakt dat je wegkomt, en dat is een bevel! Ik wil je hier minstens twee dagen niet zien!'
'Ja meneer de directeur' antwoordt de man heel gedienstig.
Hij springt naar beneden, zet zijn computer af en verdwijnt door de deur.
De tweede man zet zijn pc uit en staat ook op, klaar om te vertrekken.
'Hela, waar ga jij naartoe?' vraagt de directeur.
'Naar huis. Ik kan niet werken in het donker...'
Betast!
Een vrouw rent de stoomsauna uit en roept:
"Ik ben nét onzedelijk betast!"
De saunabeheerder zegt:
"Alstublieft mevrouw, ik werk al 18 jaar hier, ik kán dat gewoon niet geloven,want dat is nog nooit voorgekomen!"
Op dat moment stormt er wéér een vrouw naar buiten en schreeuwt:
"Ik ben zonét onzedelijk betast!"
De saunabeheerder zegt alweer:
"Dat kan absoluut niet!"
Als de derde vrouw naar buiten rent en óók roept:
"Ik was onzedelijk betast", gaat de beheerder de sauna in en stoot zich aan een man die op de grond rondkruipt.
Op de vraag van de beheerder: "Wat doet u daar?"
zegt de man:
"Ik zoek mijn toupetje. Drie keer dacht ik dat ik 't gevonden had, maar dan was 't ineens weer weg!!!!"
Een vrouw rent de stoomsauna uit en roept:
"Ik ben nét onzedelijk betast!"
De saunabeheerder zegt:
"Alstublieft mevrouw, ik werk al 18 jaar hier, ik kán dat gewoon niet geloven,want dat is nog nooit voorgekomen!"
Op dat moment stormt er wéér een vrouw naar buiten en schreeuwt:
"Ik ben zonét onzedelijk betast!"
De saunabeheerder zegt alweer:
"Dat kan absoluut niet!"
Als de derde vrouw naar buiten rent en óók roept:
"Ik was onzedelijk betast", gaat de beheerder de sauna in en stoot zich aan een man die op de grond rondkruipt.
Op de vraag van de beheerder: "Wat doet u daar?"
zegt de man:
"Ik zoek mijn toupetje. Drie keer dacht ik dat ik 't gevonden had, maar dan was 't ineens weer weg!!!!"
Een man, gezeten aan de bar, leest het volgende bord met aanbiedingen.
- Bier : 2 euro
- Sandwich met kip : 4 euro
- Masturberen : 15 euro
Een beetje twijfelt de man over dit aanbod, de dienster bekijkend, super aantrekkelijk met zwarte haren, achter de bar. Na even getwijfeld te hebben vraagt hij haar:
- Heu, de masturbatie, doet gij die?
Met een geile blik en een lage stem antwoordt zij :
- Jazeker, mooie jongen...
- Goed, zegt hij, wilt ge dan uw handen goed wassen
want ik wil een sandwich met kip.
- Bier : 2 euro
- Sandwich met kip : 4 euro
- Masturberen : 15 euro
Een beetje twijfelt de man over dit aanbod, de dienster bekijkend, super aantrekkelijk met zwarte haren, achter de bar. Na even getwijfeld te hebben vraagt hij haar:
- Heu, de masturbatie, doet gij die?
Met een geile blik en een lage stem antwoordt zij :
- Jazeker, mooie jongen...
- Goed, zegt hij, wilt ge dan uw handen goed wassen
want ik wil een sandwich met kip.
Er liep een echtpaar te wandelen op de Grebbeberg.
Ze gingen een restaurant binnen om een hapje te eten.
Toen de ober kwam zei de vrouw: "Mijn man heeft hier in de oorlog gevochten op de Grebbeberg."
De ober was onder de indruk en vertelde zijn baas het verhaal.
"Breng deze mensen wat ze willen eten en drinken, alles is voor hen gratis!" zei de baas van het restaurant.
Het echtpaar liet het zich goed smaken.
Bij het weggaan draaide de man zich om en riep naar de ober:
"Danke schön!"
Ze gingen een restaurant binnen om een hapje te eten.
Toen de ober kwam zei de vrouw: "Mijn man heeft hier in de oorlog gevochten op de Grebbeberg."
De ober was onder de indruk en vertelde zijn baas het verhaal.
"Breng deze mensen wat ze willen eten en drinken, alles is voor hen gratis!" zei de baas van het restaurant.
Het echtpaar liet het zich goed smaken.
Bij het weggaan draaide de man zich om en riep naar de ober:
"Danke schön!"
De dokter schreef een hoorapparaat voor, voor één van zijn oudere patiënten.
De man zag er erg tegenop om zo'n ding te dragen, maar toen hij inzag dat
het nauwelijks zichtbaar was, besloot hij het toch te proberen.
Een maand later kwam hij op controle.
'Hoe gaat het?' vroeg de dokter.
'Wel, ik heb de afgelopen maand dingen gehoord die ik nog nooit gehoord
had', zei hij.
'Dat is prachtig!' zei de dokter 'En wat zegt uw familie daarvan?'
'O, ik heb het hen nog niet verteld. Ik amuseer mij rot en heb mijn
testament al viermaal veranderd'.
De man zag er erg tegenop om zo'n ding te dragen, maar toen hij inzag dat
het nauwelijks zichtbaar was, besloot hij het toch te proberen.
Een maand later kwam hij op controle.
'Hoe gaat het?' vroeg de dokter.
'Wel, ik heb de afgelopen maand dingen gehoord die ik nog nooit gehoord
had', zei hij.
'Dat is prachtig!' zei de dokter 'En wat zegt uw familie daarvan?'
'O, ik heb het hen nog niet verteld. Ik amuseer mij rot en heb mijn
testament al viermaal veranderd'.
Ik liep van de zomer over de markt, en voor mij liep een mooie meid, lange benen, kort rokje.
Bij een kraampje met petjes en hoedjes bleef ze staan.
Ze bukte voorover om een hoedje te pakken.
Ik zag dat het rokje omhoog kwam en zag toen waar de string tussen de heerlijke billen verdween.
Liefhebber die ik ben, bleef ik staan kijken.
Ze bleef maar voorover bukken, hoedjes pakken en passen.
Bij het 5e hoedje draaide ze zich om en keek mij recht in mijn gezicht aan.
Ik dacht, nu krijgen we het: die is pissig, want die heeft “gevoeld” dat ik naar haar heb staan te kijken.
Ze rommelde wat met haar handen aan het hoedje en vroeg aan mij: “En, staat ie?”
Ik antwoordde: “Ja, bij het eerste hoedje al!”
Bij een kraampje met petjes en hoedjes bleef ze staan.
Ze bukte voorover om een hoedje te pakken.
Ik zag dat het rokje omhoog kwam en zag toen waar de string tussen de heerlijke billen verdween.
Liefhebber die ik ben, bleef ik staan kijken.
Ze bleef maar voorover bukken, hoedjes pakken en passen.
Bij het 5e hoedje draaide ze zich om en keek mij recht in mijn gezicht aan.
Ik dacht, nu krijgen we het: die is pissig, want die heeft “gevoeld” dat ik naar haar heb staan te kijken.
Ze rommelde wat met haar handen aan het hoedje en vroeg aan mij: “En, staat ie?”
Ik antwoordde: “Ja, bij het eerste hoedje al!”
Lieg nooit tegen een vrouw...
Een man belt naar huis van zijn werk en zegt:"Lieverd, ik ben uitgenodigd om mee te gaan vissen in Schotland met mijn baas en een stel van zijn vrienden.
We gaan een week weg.
Dit is een goede gelegenheid om te proberen promotie te maken, dus zou jij zo lief willen zijn om een tas te pakken met voldoende kleding voor een week?
Leg je ook meteen even mijn hengel en visbox klaar?
We gaan meteen vanuit kantoor, dus ik rijd dan snel even langs huis om alles op te halen.
Oh, en vergeet niet mijn nieuwe blauwe zijden pyjama in te pakken."
Vrouwlief denkt dat aan dit verhaal toch wel een luchtje zit, maar een goede echtgenote als ze is, doet ze precies wat haar man gevraagd heeft.
Aan het eind van de week komt haar man weer thuis.
Een beetje moe maar verder ziet hij er goed uit.
Zijn vrouw verwelkomt hem en vraagt:
"Heb je veel vis gevangen?"
Hij antwoordt:"Ja, heel veel zalm, enkele snoeken en een paar baarzen.Maar waarom had je eigenlijk mijn nieuwe blauwe zijden pyjama niet in gepakt?"
Van haar antwoord ga je smullen ..
Ze antwoordde:"Maar dat heb ik wel gedaan.
Hij zit in je visbox..."
Een man belt naar huis van zijn werk en zegt:"Lieverd, ik ben uitgenodigd om mee te gaan vissen in Schotland met mijn baas en een stel van zijn vrienden.
We gaan een week weg.
Dit is een goede gelegenheid om te proberen promotie te maken, dus zou jij zo lief willen zijn om een tas te pakken met voldoende kleding voor een week?
Leg je ook meteen even mijn hengel en visbox klaar?
We gaan meteen vanuit kantoor, dus ik rijd dan snel even langs huis om alles op te halen.
Oh, en vergeet niet mijn nieuwe blauwe zijden pyjama in te pakken."
Vrouwlief denkt dat aan dit verhaal toch wel een luchtje zit, maar een goede echtgenote als ze is, doet ze precies wat haar man gevraagd heeft.
Aan het eind van de week komt haar man weer thuis.
Een beetje moe maar verder ziet hij er goed uit.
Zijn vrouw verwelkomt hem en vraagt:
"Heb je veel vis gevangen?"
Hij antwoordt:"Ja, heel veel zalm, enkele snoeken en een paar baarzen.Maar waarom had je eigenlijk mijn nieuwe blauwe zijden pyjama niet in gepakt?"
Van haar antwoord ga je smullen ..
Ze antwoordde:"Maar dat heb ik wel gedaan.
Hij zit in je visbox..."
Laatst was ik in België en zag,
terwijl ik op de bus stond te wachten,
een Belg die zijn woning aan het schilderen was.
De man stond boven op een ladder
en elke keer als zijn kwast leeg was
klom hij naar beneden en doopte zijn kwast
in de verfpot die beneden op de stoep stond.
Nadat ik dat een tijdje had aangezien zei ik:
'Zeg meneer,
u kunt de verfpot toch veel beter mee naar boven nemen?
Dan hoeft u niet steeds naar beneden
om uw kwast in de verf te dopen.'
De Belg kijkt mij medelijdend aan en zei:
'Awel meneerke
dat zal niet gaan hè.
Dit is grondverf.'
terwijl ik op de bus stond te wachten,
een Belg die zijn woning aan het schilderen was.
De man stond boven op een ladder
en elke keer als zijn kwast leeg was
klom hij naar beneden en doopte zijn kwast
in de verfpot die beneden op de stoep stond.
Nadat ik dat een tijdje had aangezien zei ik:
'Zeg meneer,
u kunt de verfpot toch veel beter mee naar boven nemen?
Dan hoeft u niet steeds naar beneden
om uw kwast in de verf te dopen.'
De Belg kijkt mij medelijdend aan en zei:
'Awel meneerke
dat zal niet gaan hè.
Dit is grondverf.'
Brief aan God.
Lieve God,
Je hebt mijn lievelingszanger Michael Jackson,
mijn lievelingsacteur Patrick Swayze en
mijn lievelingsactrice Farah Fawcet
ontnomen.
Nu hebt U zelfs mijn allerliefste Nonkel Bob
ontnomen.
Mag ik U eraan herinneren dat Jan Peter Balkenende
mijn lievelingspoliticus is?
Dank U Wel
Lieve God,
Je hebt mijn lievelingszanger Michael Jackson,
mijn lievelingsacteur Patrick Swayze en
mijn lievelingsactrice Farah Fawcet
ontnomen.
Nu hebt U zelfs mijn allerliefste Nonkel Bob
ontnomen.
Mag ik U eraan herinneren dat Jan Peter Balkenende
mijn lievelingspoliticus is?
Dank U Wel
Een blinde man gaat een vrouwenbar binnen. Hij loopt naar de bar en bestelt iets te drinken. Nadat hij een tijdje heeft gezeten, roept hij naar de persoon aan de tap: "Hee, wil jij een blondjesmop horen?"
De hele bar wordt in een klap muisstil. Met een diepe, dreigende stem zegt de vrouw naast hem "Voor u die mop vertelt, meneer, moet u vijf dingen weten:
Een - De persoon achter de tap is een blonde vrouw.
Twee - De uitsmijter is een blonde vrouw.
Drie - Ik ben een 1,90m grote, 100 kilo zware blonde vrouw met een zwarte band in karate.
Vier - De vrouw die naast me zit, is een blonde vrouw en is een professioneel gewichthefster.
Vijf - De vrouw aan jouw andere kant is een blonde vrouw en doet aan worstelen.
Ik raad u aan om er eens goed over na te denken, meneer. Wilt u die mop nog steeds vertellen?
" De blinde man denkt enkele seconden na, schudt zijn hoofd en zegt: "Nee, niet als ik 'm vijf keer moet gaan uitleggen."
--
De hele bar wordt in een klap muisstil. Met een diepe, dreigende stem zegt de vrouw naast hem "Voor u die mop vertelt, meneer, moet u vijf dingen weten:
Een - De persoon achter de tap is een blonde vrouw.
Twee - De uitsmijter is een blonde vrouw.
Drie - Ik ben een 1,90m grote, 100 kilo zware blonde vrouw met een zwarte band in karate.
Vier - De vrouw die naast me zit, is een blonde vrouw en is een professioneel gewichthefster.
Vijf - De vrouw aan jouw andere kant is een blonde vrouw en doet aan worstelen.
Ik raad u aan om er eens goed over na te denken, meneer. Wilt u die mop nog steeds vertellen?
" De blinde man denkt enkele seconden na, schudt zijn hoofd en zegt: "Nee, niet als ik 'm vijf keer moet gaan uitleggen."
--
De nieuwste gezegdes
· Wrijft meneer pastoor over uw bolleke , past dan op voor uw holleke !
· Loopt het misdienaarke raar , dan kwam meneer pastoor er in klaar !
· Nieuwe slogan van de kerk : “Wie het kleine niet onteert , is het grote nie weerd !”
· Eje sperma op je rugge , ’t was van den bisschop van Brugge !
· Zwaait een bisschop met zijne mijter , kijk dan uit voor uwe schijter !
· Loert de pastoor vanachter ’t hoekske , steek dan rap een talloor in uw broekske !
· Geeft de pastoor je een kaarsje , pas dan op veur je aarsje !
· Wrijft meneer pastoor over uw bolleke , past dan op voor uw holleke !
· Loopt het misdienaarke raar , dan kwam meneer pastoor er in klaar !
· Nieuwe slogan van de kerk : “Wie het kleine niet onteert , is het grote nie weerd !”
· Eje sperma op je rugge , ’t was van den bisschop van Brugge !
· Zwaait een bisschop met zijne mijter , kijk dan uit voor uwe schijter !
· Loert de pastoor vanachter ’t hoekske , steek dan rap een talloor in uw broekske !
· Geeft de pastoor je een kaarsje , pas dan op veur je aarsje !
-
michael Paardekam
- Berichten: 48
- Lid geworden op: 28-10-2009 19:43
- Locatie: Velserbroek
Wie en Wat zaten in een bootje, Wie viel eruit, wie bleef er over? WAT.
Wie en Wat zaten in een bootje, Wie viel eruit, wie bleef er over? WAT.
Wie en Wat zaten in een bootje, Wie viel eruit, wie bleef er over? WAT.
Met een krant in mijn hand langs de waterkant in mijn viskloffie aan een lekker bakkie koffie.
-
mattijn brinkhof
- Berichten: 299
- Lid geworden op: 12-04-2010 17:38
OPSCHEPPEN
een stamgast zit in een kroeg je op te scheppen:
" ik wou dat ik voor elk meisje waarmee ik geslapen heb een euro kreeg"
"waarom?" vraag de man naast hem, " wilde je een krant kopen?"
een stamgast zit in een kroeg je op te scheppen:
" ik wou dat ik voor elk meisje waarmee ik geslapen heb een euro kreeg"
"waarom?" vraag de man naast hem, " wilde je een krant kopen?"
-
mattijn brinkhof
- Berichten: 299
- Lid geworden op: 12-04-2010 17:38
Jantje en de paling
Jantje was een jongetje van 7 jaar oud uit Volendam en net zoals andere jongens van zijn leeftijd, erg nieuwsgierig. Hij had de laatste tijd behoorlijk wat verhalen over vrijen van de andere jongens gehoord en vroeg zich af hoe dat in z'n werk ging.
Op een dag stelde hij de vraag aan z'n moeder en die raakte er volledig door in de war. I.p.v. het aan jantje uit te leggen, gaf ze hem het advies om zich een nacht achter de gordijnen te verschuilen om z'n oudere zus Emma en haar vriendje te bekijken. Jantje deed dit en beschreef de volgende morgen alles aan zijn moeder.
"Emma en haar vriendje zaten eerst wat te praten, waarna hij de meeste lichten uit deed. Toen begon hij haar te kussen en te omhelzen. Ik denk dat Emma ziek werd, want ze trok een heel gek gezicht. Hij moet waarschijnlijk hetzelfde gedacht hebben, want hij stopte zijn hand in haar blouse om haar hart te voelen net zoals de dokter altijd deed. Alleen was hij niet zo goed als de dokter, want hij scheen nogal wat problemen te hebben om haar hart te vinden. Hij werd waarschijnlijk ook ziek, want ze begonnen allebei te hijgen en raakten helemaal buiten adem.
Zijn andere hand werd waarschijnlijk koud, want hij stopte hem onder haar rokje. Op dat moment bereikte Emma de rand van de bank, waarna de koorts begon. Ik wist dat het koorts was omdat Emma vertelde dat ze erg heet was. Tenslotte ontdekte ik wat hun zo ziek maakte, er was een paling in zijn broek gekropen. Hij sprong ineens uit zijn broek en ging rechtop staan, wel 20 cm lang. Eerlijk waar! Met 1 hand greep hij de paling beet om ervoor te zorgen dat hij er niet vandoor zou gaan. Toen Emma dat zag werd ze erg bang; haar ogen werden groot, haar mond viel open en ze begon dinge zoals 'Oh, mijn God' te roepen.
Ik zou haar toch eens moeten vertellen over de veel grotere palingen die ik in het meer heb gezien. Emma werd plotseling heel moedig en probeerde de kop van de paling er af te bijten. Toen maakte ze een geluid en liet de paling gaan, waarschijnlijk beet hij terug. Ze greep hem met twee handen stevig beet, haalde een muilkorf uit haar tasje en schoof die over zijn hoofd om ervoor te zorgen dat hij haar niet meer kon bijten. Emma ging op haar rug liggen en spreidde haar benen, zodat ze de paling in een schaarklem kon nemen, terwijl haar vriendje hielp door op de paling te gaan liggen.
Het werd een vreselijk gevecht. Emma begon te grommen en te schreeuwen, terwijl haar vriendje bijna van de bank viel. Ik denk dat ze de paling dood wilde maken door hem tussen hun lichamen fijn te persen. Na een tijdje hielden ze allebei op met bewegen en zuchtten diep. Haar vriendje ging rechtop zitten, waarschijnlijk had hij de paling gedood. Ik wist dat hij dood was, want hij hing helemaal slap en een gedeelte van zijn ingewanden kwamen naar buiten.
Emma en haar vriendje waren moe van het gevecht,maar gingen gewoon door met vrijen. Hij begon haar weer te kussen en te omhelzen en waarachtig, de paling was nog niet helemaal dood. Hij ging gelijk rechtop staan en begon weer met vechten. Waarschijnlijk zijn palingen net katten; ze hebben 9 levens of zoiets. Deze keer probeerde Emma de paling te doden door erop te gaan zitten. Na een worsteling van 35 minuten wisten ze eindelijk de paling voorgoed te doden. Ik weet dat hij dood was omdat Emma's vriendje zijn huid eraf stroopte en door het toilet spoelde."
Moeder viel flauw
Jantje was een jongetje van 7 jaar oud uit Volendam en net zoals andere jongens van zijn leeftijd, erg nieuwsgierig. Hij had de laatste tijd behoorlijk wat verhalen over vrijen van de andere jongens gehoord en vroeg zich af hoe dat in z'n werk ging.
Op een dag stelde hij de vraag aan z'n moeder en die raakte er volledig door in de war. I.p.v. het aan jantje uit te leggen, gaf ze hem het advies om zich een nacht achter de gordijnen te verschuilen om z'n oudere zus Emma en haar vriendje te bekijken. Jantje deed dit en beschreef de volgende morgen alles aan zijn moeder.
"Emma en haar vriendje zaten eerst wat te praten, waarna hij de meeste lichten uit deed. Toen begon hij haar te kussen en te omhelzen. Ik denk dat Emma ziek werd, want ze trok een heel gek gezicht. Hij moet waarschijnlijk hetzelfde gedacht hebben, want hij stopte zijn hand in haar blouse om haar hart te voelen net zoals de dokter altijd deed. Alleen was hij niet zo goed als de dokter, want hij scheen nogal wat problemen te hebben om haar hart te vinden. Hij werd waarschijnlijk ook ziek, want ze begonnen allebei te hijgen en raakten helemaal buiten adem.
Zijn andere hand werd waarschijnlijk koud, want hij stopte hem onder haar rokje. Op dat moment bereikte Emma de rand van de bank, waarna de koorts begon. Ik wist dat het koorts was omdat Emma vertelde dat ze erg heet was. Tenslotte ontdekte ik wat hun zo ziek maakte, er was een paling in zijn broek gekropen. Hij sprong ineens uit zijn broek en ging rechtop staan, wel 20 cm lang. Eerlijk waar! Met 1 hand greep hij de paling beet om ervoor te zorgen dat hij er niet vandoor zou gaan. Toen Emma dat zag werd ze erg bang; haar ogen werden groot, haar mond viel open en ze begon dinge zoals 'Oh, mijn God' te roepen.
Ik zou haar toch eens moeten vertellen over de veel grotere palingen die ik in het meer heb gezien. Emma werd plotseling heel moedig en probeerde de kop van de paling er af te bijten. Toen maakte ze een geluid en liet de paling gaan, waarschijnlijk beet hij terug. Ze greep hem met twee handen stevig beet, haalde een muilkorf uit haar tasje en schoof die over zijn hoofd om ervoor te zorgen dat hij haar niet meer kon bijten. Emma ging op haar rug liggen en spreidde haar benen, zodat ze de paling in een schaarklem kon nemen, terwijl haar vriendje hielp door op de paling te gaan liggen.
Het werd een vreselijk gevecht. Emma begon te grommen en te schreeuwen, terwijl haar vriendje bijna van de bank viel. Ik denk dat ze de paling dood wilde maken door hem tussen hun lichamen fijn te persen. Na een tijdje hielden ze allebei op met bewegen en zuchtten diep. Haar vriendje ging rechtop zitten, waarschijnlijk had hij de paling gedood. Ik wist dat hij dood was, want hij hing helemaal slap en een gedeelte van zijn ingewanden kwamen naar buiten.
Emma en haar vriendje waren moe van het gevecht,maar gingen gewoon door met vrijen. Hij begon haar weer te kussen en te omhelzen en waarachtig, de paling was nog niet helemaal dood. Hij ging gelijk rechtop staan en begon weer met vechten. Waarschijnlijk zijn palingen net katten; ze hebben 9 levens of zoiets. Deze keer probeerde Emma de paling te doden door erop te gaan zitten. Na een worsteling van 35 minuten wisten ze eindelijk de paling voorgoed te doden. Ik weet dat hij dood was omdat Emma's vriendje zijn huid eraf stroopte en door het toilet spoelde."
Moeder viel flauw
-
mattijn brinkhof
- Berichten: 299
- Lid geworden op: 12-04-2010 17:38
Wat is het?
Terwijl Jantje in de klas zit, vraagt de meester op eens: "Is er iemand die
iets wil delen met de klas?". Jantje staat snel op en zegt: "Ik heb een
raadsel meneer. Je steekt het er in, je haalt het er uit en het druipt. Ra
ra wat is het?". Meteen schreeuwt de meester: "Wat? NU DE KLAS UIT!". Jantje
rent dus snel de klas uit en gaat op de gang staan. Vervolgens komt het
schoolhoofd om te vragen waarom Jantje op de gang staat. Dus, Jantje verteld
zijn mop en ook het schoolhoofd zegt: "Wat? Ga maar meteen naar huis!".
Jante rent vervolgens snel naar huis. Eenmaal daar aangekomen, vraagt zijn
moeder wat hij thuis doet. Vervolgens verteld Jantje het hele verhaal, en
verteld vervolgens zijn mop: "Je steekt het er in, je haalt het er uit en
het druipt, wat is het?". Zijn moeder kijkt hem even aan en vraagt: "Nou,
wat is het?". Jantje: "Een theezakje".
Terwijl Jantje in de klas zit, vraagt de meester op eens: "Is er iemand die
iets wil delen met de klas?". Jantje staat snel op en zegt: "Ik heb een
raadsel meneer. Je steekt het er in, je haalt het er uit en het druipt. Ra
ra wat is het?". Meteen schreeuwt de meester: "Wat? NU DE KLAS UIT!". Jantje
rent dus snel de klas uit en gaat op de gang staan. Vervolgens komt het
schoolhoofd om te vragen waarom Jantje op de gang staat. Dus, Jantje verteld
zijn mop en ook het schoolhoofd zegt: "Wat? Ga maar meteen naar huis!".
Jante rent vervolgens snel naar huis. Eenmaal daar aangekomen, vraagt zijn
moeder wat hij thuis doet. Vervolgens verteld Jantje het hele verhaal, en
verteld vervolgens zijn mop: "Je steekt het er in, je haalt het er uit en
het druipt, wat is het?". Zijn moeder kijkt hem even aan en vraagt: "Nou,
wat is het?". Jantje: "Een theezakje".
-
mattijn brinkhof
- Berichten: 299
- Lid geworden op: 12-04-2010 17:38
Eddy en Gertjan
Tijdens het evaluatiegesprek van Eddy een verkoper van een groot warenhuis bij Gertjan zijn chef meldt Eddy dat hij een loonsverhoging wenst.
Gertjan zegt dat het mogelijk is maar dat Eddy zich moet bewijzen.
Wanneer Gertjan onopvallend langs de schappen loopt ziet hij Eddy bezig met een klant. Hij probeert een woordje op te vangen om te peilen of Eddy zijn loonsverhoging waard is.
…Meneer zegt Eddy wanneer u gaat vissen kunt u beter deze duurdere hengel gebruiken waarmee u meer vis vangt.. De klant stemt toe.
Meneer de meeste vis zit in het midden van het meer, toevallig hebben we deze roeiboot in de aanbieding.. De klant stemt toe.
Meneer wanneer u gaat vissen in uw roeiboot dan wilt uw vrouw ook iets te doen hebben waarom schaft u deze kajuitboot aan… De klant schaft de kajuitboot aan
Meneer hoe krijgt u de kajuitboot in het meer wellicht heeft u interesse in een boot trailer.. De klant schaft de boottrailer aan.
Meneer ik zag dat u in een Daewoo Matiz rijdt wellicht is het beter om de boottrailer met deze terreinwagen te trekken… De klant schaft de terreinwagen aan en rijdt met de boottrailer, zijn nieuwe kajuitboot en zijn nieuwe hengel weg.
Gertjan spreekt Eddy aan; dat heb je goed gedaan! Die loonsverhoging ben je waard maaruh… hoe heb je die klant zo kunnen boeien.
Nou zegt Eddy hij kwam eigenlijk voor een pak tampons voor zijn vrouw toen zei ik als er toch niets te neuken valt kan je net zo goed gaan vissen!
Tijdens het evaluatiegesprek van Eddy een verkoper van een groot warenhuis bij Gertjan zijn chef meldt Eddy dat hij een loonsverhoging wenst.
Gertjan zegt dat het mogelijk is maar dat Eddy zich moet bewijzen.
Wanneer Gertjan onopvallend langs de schappen loopt ziet hij Eddy bezig met een klant. Hij probeert een woordje op te vangen om te peilen of Eddy zijn loonsverhoging waard is.
…Meneer zegt Eddy wanneer u gaat vissen kunt u beter deze duurdere hengel gebruiken waarmee u meer vis vangt.. De klant stemt toe.
Meneer de meeste vis zit in het midden van het meer, toevallig hebben we deze roeiboot in de aanbieding.. De klant stemt toe.
Meneer wanneer u gaat vissen in uw roeiboot dan wilt uw vrouw ook iets te doen hebben waarom schaft u deze kajuitboot aan… De klant schaft de kajuitboot aan
Meneer hoe krijgt u de kajuitboot in het meer wellicht heeft u interesse in een boot trailer.. De klant schaft de boottrailer aan.
Meneer ik zag dat u in een Daewoo Matiz rijdt wellicht is het beter om de boottrailer met deze terreinwagen te trekken… De klant schaft de terreinwagen aan en rijdt met de boottrailer, zijn nieuwe kajuitboot en zijn nieuwe hengel weg.
Gertjan spreekt Eddy aan; dat heb je goed gedaan! Die loonsverhoging ben je waard maaruh… hoe heb je die klant zo kunnen boeien.
Nou zegt Eddy hij kwam eigenlijk voor een pak tampons voor zijn vrouw toen zei ik als er toch niets te neuken valt kan je net zo goed gaan vissen!
-
K. van den Herik
Vlaamse Vissers.
Een Vlaming ging op een dag vissen in Wallonië en ving drie karpers.
Toen hij naar huis reed werd hij tegengehouden door een Waalse opzichter
die het niet zo op Vlamingen begrepen had.
Hij moest zijn visvergunning tonen en de visser haalde een geldige Waalse vergunning boven.
De wachter pakte dan een van de karpers, rook aan het achterste en zei:
"Dit is geen Waalse vis, dit is een Noorse vis? Heb jij hiervoor een vergunning?"
De Vlaming haalde een Noorse vergunning boven.
De wachter keurde ze en greep een andere vis en rook weer aan het achterste.
"Dit is geen Waalse vis, dit is een Nederlandse vis. Heb jij een Nederlandse vergunning?"
De Vlaming ging in zijn zakken en toonde een Nederlands papier.
De wachter nam de derde vis en rook aan het achterste.
"Dit is een Duitse vis, heb jij hiervoor een vergunning?"
En weer ging de jager in zijn zakken en toonde een Duitse vergunning.
De wildwachter raakte nu enorm gefrustreerd en schreeuwde naar de Vlaming:
"Waar ben jij, godverdorie, toch wel van afkomstig?"
De Vlaming draait zich om, laat zijn broek zakken,
bukt voorover en zegt:
"Ruik jij het maar, jij bent de expert."
Een Vlaming ging op een dag vissen in Wallonië en ving drie karpers.
Toen hij naar huis reed werd hij tegengehouden door een Waalse opzichter
die het niet zo op Vlamingen begrepen had.
Hij moest zijn visvergunning tonen en de visser haalde een geldige Waalse vergunning boven.
De wachter pakte dan een van de karpers, rook aan het achterste en zei:
"Dit is geen Waalse vis, dit is een Noorse vis? Heb jij hiervoor een vergunning?"
De Vlaming haalde een Noorse vergunning boven.
De wachter keurde ze en greep een andere vis en rook weer aan het achterste.
"Dit is geen Waalse vis, dit is een Nederlandse vis. Heb jij een Nederlandse vergunning?"
De Vlaming ging in zijn zakken en toonde een Nederlands papier.
De wachter nam de derde vis en rook aan het achterste.
"Dit is een Duitse vis, heb jij hiervoor een vergunning?"
En weer ging de jager in zijn zakken en toonde een Duitse vergunning.
De wildwachter raakte nu enorm gefrustreerd en schreeuwde naar de Vlaming:
"Waar ben jij, godverdorie, toch wel van afkomstig?"
De Vlaming draait zich om, laat zijn broek zakken,
bukt voorover en zegt:
"Ruik jij het maar, jij bent de expert."
