Humor
-
Jan van Glabbeek
- Berichten: 417
- Lid geworden op: 05-01-2002 01:00
- Locatie: Eindhoven
Juist. Ik lach me krom om thema's als geitenneuken (Cor for president). Die vertel ik ook direct door aan mijn marrokaanse bekenden. Die zien daar de humor ook van in. Maar dood en ziektes toewensen vind ik in zijn geheel niet grappig, enkel kwetsend.
-
Marc Schrikkema
- Berichten: 3034
- Lid geworden op: 09-10-2004 16:43
- Locatie: Heerhugowaard
Sjoerd Bonenkamp schreef:Beste Herman e.a.,
Het gaat er niet om of ik er tegen kan of niet. Kan heel veel hebben hoor.
Vind racistische moppen, gericht op etnische minderheden alleen zo vreselijk makkelijk. Die linksheid van mij valt op zich reuze mee hoor. Mijn vriendin stemt PVV namelijken we hebben daar echt mooie discussies over. Blijft altijd gezellig
.
Wij hebben een kut-burgemeester. Niet omdat hij Marokkaan (jaja, zo schrijf je het!) is, maar gewoon omdat het een kutburgemeester met onbegrijpelijke beslissingen is!
Shalom,
Sjoerd
Nu weer een leuke mop graag
Wat is dit nu weer voor opmerking ..... het vet gedrukte
Mijn buurman is marokkaan dus ik ook een beetje?
Mijn vrouw is vrouw dus ik ook een beetje?
Of wilde jij zeggen dat een linkse rakkert nooit een PVV-ert als partner kan hebben .......
Rare jongens die R'dammers
Blauw helmen, zijn ook maar mensen ..... af en toe laten ze hun emotie spreken
-
Sjoerd Bonenkamp
- Berichten: 1884
- Lid geworden op: 22-09-2009 11:16
Ach gossie....
Ik zeg helemaal niet dat ik een beetje PVV ben man! 100% Fel tegen!
Ook staat er niet dat ik extreem links zou zijn ofzo!
Kan dus juist wel!
Bottomline is dat ik WEL iederen respecteer.
Klopt
Niemand een goeie mop?
Ik zeg helemaal niet dat ik een beetje PVV ben man! 100% Fel tegen!
Ook staat er niet dat ik extreem links zou zijn ofzo!
Kan dus juist wel!
Bottomline is dat ik WEL iederen respecteer.
Rare jongens die R'dammers
Klopt
Niemand een goeie mop?
Laatst gewijzigd door Sjoerd Bonenkamp op 09-02-2010 17:06, 1 keer totaal gewijzigd.
-
michel Tja
- Berichten: 3561
- Lid geworden op: 17-12-2004 08:24
- Contacteer:
feyenoord wordt kampioen ! (of Ajax) 
Laatst gewijzigd door michel Tja op 09-02-2010 17:06, 1 keer totaal gewijzigd.
Heeeeeeeeeeeeeee Tjaaaaaaaaaa steek nog een peuk op, je bent chagrijnig.
Eek a Mouse - Ganja Smuggling
http://www.youtube.com/watch?v=YNOwqTYQ8f0
R.I.P Deniz
Eek a Mouse - Ganja Smuggling
http://www.youtube.com/watch?v=YNOwqTYQ8f0
R.I.P Deniz
-
Sjoerd Bonenkamp
- Berichten: 1884
- Lid geworden op: 22-09-2009 11:16
Whuahahahahaaaaaaaaaaaaaaaahahahahaha!
-
weerensteyn harold
- Berichten: 826
- Lid geworden op: 01-02-2006 23:53
- Locatie: venlo
pannekoek heeft de beste hahahahaaaaaaaa
-
Cor Nannings
- Berichten: 1248
- Lid geworden op: 21-03-2002 01:00
- Locatie: Hoorn
Als die geitenwollensokken figuren nou een tijdje met hun lul gaan spelen, dan gaan wij gewoon weer verder zoals deze topic heet met HUMOR.
Een stel zijn bijna 30jaar getrouwt en de sleur zit er behoorlijk in en ten einde raad gaan ze naar een relatietherapeut.
De therapeut vraagt aan de man wat het probleem is, maar de vrouw begint met spraakwaterval over alle problemen en ergenissen in hun huwelijk en ze blijft maar doorgaan er is geen woord tussen te krijgen.
Ineens staat de therapeut op loopt naar de vrouw scheurt haar de kleren van haar lijf en slingerd haar op zijn bureau en geeft haar een flike beurt.
De vrouw pleurt bevredigend, doodstil en moe maar voldaan in de stoel.
Kijk dat heeft uw vrouw nodig zegt de therapeut tegen de man en dat 3 keer in de week.
De verbouwererde man denkt na krapt aan zijn neus en zegt;
Ja s'maandags en s'woensdag dat is geen probleem dan kan ik haar wel brengen maar op dinsdag en donderdag en vrijdags ga ik met mijn maat vissen
CN
Een stel zijn bijna 30jaar getrouwt en de sleur zit er behoorlijk in en ten einde raad gaan ze naar een relatietherapeut.
De therapeut vraagt aan de man wat het probleem is, maar de vrouw begint met spraakwaterval over alle problemen en ergenissen in hun huwelijk en ze blijft maar doorgaan er is geen woord tussen te krijgen.
Ineens staat de therapeut op loopt naar de vrouw scheurt haar de kleren van haar lijf en slingerd haar op zijn bureau en geeft haar een flike beurt.
De vrouw pleurt bevredigend, doodstil en moe maar voldaan in de stoel.
Kijk dat heeft uw vrouw nodig zegt de therapeut tegen de man en dat 3 keer in de week.
De verbouwererde man denkt na krapt aan zijn neus en zegt;
Ja s'maandags en s'woensdag dat is geen probleem dan kan ik haar wel brengen maar op dinsdag en donderdag en vrijdags ga ik met mijn maat vissen
CN
Unicorn Carp Fisching
-
Patrick Classens
- Berichten: 113
- Lid geworden op: 02-07-2007 18:31
- Locatie: Venray
Een burger wordt door een makelaar rondgeleid op een te koop staande boerderij. De burger vind het een prachtig bedrijf maar er is één ding waar hij zich zorgen om maakt. Achter het huis zijn erg veel bijennesten aanwezig aangezien de boer ook imker is. De burger ziet het niet zitten dat zijn kinderen achter het huis moeten spelen met al die bijen.
De boer beweert dat de diertjes niets doen, hij is zelfs zo zeker van zijn zaak dat hij de burger het volgende voorstel doet: De burger wordt naakt aan een paal vastgebonden gedurende de hele nacht, als hij niet gestoken wordt koopt hij de boerderij en als hij wel gestoken wordt krijgt hij het gratis.
De burger gaat in op het voorstel en laat zich naakt vastbinden aan de paal.
De volgende dag komt de boer naar buiten en ziet de burger helemaal suf aan de paal hangen.
"Je bent toch niet gestoken?!?" riep de boer geschokt.
Waarop de burger zegt: "Nee, maar de kalveren zijn wel vijf keer komen drinken!!"
De boer beweert dat de diertjes niets doen, hij is zelfs zo zeker van zijn zaak dat hij de burger het volgende voorstel doet: De burger wordt naakt aan een paal vastgebonden gedurende de hele nacht, als hij niet gestoken wordt koopt hij de boerderij en als hij wel gestoken wordt krijgt hij het gratis.
De burger gaat in op het voorstel en laat zich naakt vastbinden aan de paal.
De volgende dag komt de boer naar buiten en ziet de burger helemaal suf aan de paal hangen.
"Je bent toch niet gestoken?!?" riep de boer geschokt.
Waarop de burger zegt: "Nee, maar de kalveren zijn wel vijf keer komen drinken!!"
-
R de Vries
- Berichten: 156
- Lid geworden op: 26-12-2006 12:02
- Locatie: Woerden
- Contacteer:
Loopt een man een politieburo in en zegt:
"ik kom aangifte doen, een zwitser heeft mijn marrokaanse horloge gestolen"
Zegt die agent:
"meneer u zegt het fout, u bedoeld een marrokaan heeft mijn zwitserse horloge gestolen!"
Zegt die man weer:
"dat heb ik niet beweerd, dat riekt naar discriminatie, dat zijn uw woorden........."
"ik kom aangifte doen, een zwitser heeft mijn marrokaanse horloge gestolen"
Zegt die agent:
"meneer u zegt het fout, u bedoeld een marrokaan heeft mijn zwitserse horloge gestolen!"
Zegt die man weer:
"dat heb ik niet beweerd, dat riekt naar discriminatie, dat zijn uw woorden........."
-
Cor Nannings
- Berichten: 1248
- Lid geworden op: 21-03-2002 01:00
- Locatie: Hoorn
Twee vismaten zitten aan het kanaal te vissen en een rouwstoet rijd voorbij, de ene visser staat op en neemt zijn vispet af, zegt die andere visser verbaast ik wist niet dat jij eergevoel had voor een overledene.
waarop de visser antwoorde ach ik was tenslote ruim 40 jaar met haar getrouwt, ''dit is toch wel het minste wat ik kan doen''
CN
waarop de visser antwoorde ach ik was tenslote ruim 40 jaar met haar getrouwt, ''dit is toch wel het minste wat ik kan doen''
CN
Unicorn Carp Fisching
-
jan de jager
- Berichten: 1501
- Lid geworden op: 19-09-2009 17:53
Wandelaar tot visser:"Dit lijkt mij een goed viswater!
" Visser tot wandelaar: "Inderdaad, een uitstekend watertje voor de vissen! Geen enkele wil eruit"
Een man vertelde zijn vriend over een dagje vissen. "Jongen, wat was ik blij dat die ene vis ontsnapte,"zij hij. "Blij?" vroeg zijn vriend. "Reken maar....die boot was niet groot genoeg voor ons allebei."
U beweert dus last te hebben van hartkloppingen. En wat is daar volgens u de oorzaak van?
Dat moet het vissen zijn, dokter. Vreemd!! Ik heb altijd gemeend dat vissen zo een rustgevende liefhebberij was. Ja, zei de patiënt. Dat kan wel, maar ik heb geen visvergunning!!
Zo zit een man onder een eik met een vishengel. Steeds gooit ie z'n haakje in de boom en wacht even. Komt een man voorbij lopen: "Wat bent u aan het doen?" Visser: Ik ben eikels aan het vangen." Voorbijganger: "En heb je al wat gevangen?" Visser: "Jij bent de eerste.
"Hoe heet uw hond?" vraagt de doelman aan de scheidsrechter."Ik heb helemaal geen hond." "Wat verschrikkelijk! Blind en toch geen hond!"
Er zitten twee kikkers op een randje bij de vijver. Zegt de ene kikker tegen de andere: "Moet je daar eens over het randje kijken, daar loopt een klein rupsje." Als de ene kikker gaat kijken, stopt de andere kikker gauw zijn lul in de kont van de kikker en roept: "1 april kikker in je bil !"
Door een vreselijk, ongelooflijk stomme vergissing in het ziekenhuis is een man, die eigenlijk gesteriliseerd had moeten worden, omgebouwd tot vrouw. Als de pati�nt bijkomt, ziet hij tot zijn verbazing de voltallige medische staf rond zijn bed staan. "Uh-hmm, w-wij hebben geen goed nieuws voor u." Begrijpelijkerwijze springt de pati�nt bijna uit zijn vel als hij verneemt wat ze met hem hebben uitgehaald. "En dat houdt natuurlijk ook in," klaagt hij, "dat ik nooit meer in staat zal zijn om een erectie op te wekken!" "Maar natuurlijk kunt u dat wel!" antwoordt een van de chirurgen, "maar dat zal dan wel bij iemand anders zijn."
Een niet erg snuggere voetballer staat na de EK Wedstrijd onder de douche met een paraplu!."H�, waarom doe je dat?" vraagt een teamgenoot. Dan antwoordt hij: "ik ben mijn handdoek vergeten!"
Een man komt bij de pastoor te biecht. "Vergeef me vader ik heb gezondigd.....Ik heb gisteren mijn vrouw genomen." "Was dat tegen haar zin dan?" "Nee hoor! Maar wel op zijn hondjes." "O ja, en dat was tegen haar zin?" "Nou nee, maar ze zat net met haar hoofd in het vriesvak." "En dat was tegen haar zin?...." "Nee, ook niet...." "Wat zeurt u dan....U hebt helemaal niet gezondigd....Jullie komen de hemel heus wel in!" "Gelukkig maar ...pffff.....maar Albert Heyn komen we nooit meer in!"
Twee nederlandse soldaten en 1 belgische soldaat willen drugs smokkelen over de grens. De eerste Nederlander sluipt over de grens. hij trapt op een takje en: kraaaaaaak.... de wachters komen uit hun huisje en roepen: wie is daar? woef woef, roept de soldaat. De 2e nederlander probeert het ook. hij struikelt over een boomwortel en: plofffff..... De wachters komen weer uit het huisje en roepen weer: wie is daar? woef woef roept de soldaat. Dan probeert de belg het. Hij stoot zich aan een tak en weer: kraaaak..... de wachters uit hun huisje en weer: wie is daar? Roept de Belg: nog een hond!
Een eekhoorn, een haas en een schildpad zitten met z'n drieen in een cafe. Ze vervelen zich te pletter. Uiteindelijk zegt de schildpad:,, Zal ik mijn kaarten thuis gaan halen?'' De eekhoorn en de haas vinden het best, dan hebben ze in elk geval wat te doen. De schildpad gaat op weg. Maar tegen sluitingstijd is de schildpad nog niet terug! De eekhoorn vraagt aan de haas:,,Zullen we maar wat gaan drinken?'' Horen ze een boze stem bij de deur:,,Als jullie dat doen ga ik mijn kaarten NIET halen!'
Een Belg huurt een kano en peddelt het water op. Midden op de plas kiept zijn kano om. De kano komt niet meer overeind. De man komt niet meer boven. Enkele omstanders springen in het water en halen de bewusteloze Belg naar de kant. Ze beginnen te beademen en te reanimeren. De politie komt erbij. Ze kijken in zijn binnenzak. Daar zitten een Belgisch paspoort en drie zwemdiploma's in. Als de Belg bijkomt, vraagt een agent: "Kon je jezelf nou niet redden? Je hebt verdorie drie zwemdiploma's!" "Aw," zegt de Belg, "maar ik wist niet dat die hier ook geldig waren."
Een ontslagen ambtenaar meldt zich voor zijn eerste werkdag bij de supermarkt. De manager begroet hem joviaal, geeft hem een bezem en zegt: �Jouw eerste taak is om de vloeren aan te vegen.� De ex-ambtenaar kijkt de manager verbaasd aan en stamelt: "Maar � ik was hierv��r een hoge ambtenaar." �Oh sorry, dat wist ik echt niet�, zegt de manager, Geef mij die bezem maar � dan doe ik het even voor!�
Een boer is met zijn knecht op het land als hij tot aan zijnenkels in de blubber zakt."Ga mijn laarzen halen", zegt de boer. Als de knecht bij de boerderij is komt hij de twee bloedmooiedochters van de boer tegen."He, wat doe jij nou hier", vragen de meiden."Ik mag van de boer met jullie allebei naar bed," zegt hij."Daar geloven we niks van," zeggen de meiden."Oh nee? Wacht maar dan vraag ik het hem," zegt de knecht.En hij roept keihard naar de boer op het land :"Moest ik er nou 1 pakken of 2 ?" De boer schreeuwt terug : "Allebei natuurlijk!"
succes;
mvg; jan
" Visser tot wandelaar: "Inderdaad, een uitstekend watertje voor de vissen! Geen enkele wil eruit"
Een man vertelde zijn vriend over een dagje vissen. "Jongen, wat was ik blij dat die ene vis ontsnapte,"zij hij. "Blij?" vroeg zijn vriend. "Reken maar....die boot was niet groot genoeg voor ons allebei."
U beweert dus last te hebben van hartkloppingen. En wat is daar volgens u de oorzaak van?
Dat moet het vissen zijn, dokter. Vreemd!! Ik heb altijd gemeend dat vissen zo een rustgevende liefhebberij was. Ja, zei de patiënt. Dat kan wel, maar ik heb geen visvergunning!!
Zo zit een man onder een eik met een vishengel. Steeds gooit ie z'n haakje in de boom en wacht even. Komt een man voorbij lopen: "Wat bent u aan het doen?" Visser: Ik ben eikels aan het vangen." Voorbijganger: "En heb je al wat gevangen?" Visser: "Jij bent de eerste.
"Hoe heet uw hond?" vraagt de doelman aan de scheidsrechter."Ik heb helemaal geen hond." "Wat verschrikkelijk! Blind en toch geen hond!"
Er zitten twee kikkers op een randje bij de vijver. Zegt de ene kikker tegen de andere: "Moet je daar eens over het randje kijken, daar loopt een klein rupsje." Als de ene kikker gaat kijken, stopt de andere kikker gauw zijn lul in de kont van de kikker en roept: "1 april kikker in je bil !"
Door een vreselijk, ongelooflijk stomme vergissing in het ziekenhuis is een man, die eigenlijk gesteriliseerd had moeten worden, omgebouwd tot vrouw. Als de pati�nt bijkomt, ziet hij tot zijn verbazing de voltallige medische staf rond zijn bed staan. "Uh-hmm, w-wij hebben geen goed nieuws voor u." Begrijpelijkerwijze springt de pati�nt bijna uit zijn vel als hij verneemt wat ze met hem hebben uitgehaald. "En dat houdt natuurlijk ook in," klaagt hij, "dat ik nooit meer in staat zal zijn om een erectie op te wekken!" "Maar natuurlijk kunt u dat wel!" antwoordt een van de chirurgen, "maar dat zal dan wel bij iemand anders zijn."
Een niet erg snuggere voetballer staat na de EK Wedstrijd onder de douche met een paraplu!."H�, waarom doe je dat?" vraagt een teamgenoot. Dan antwoordt hij: "ik ben mijn handdoek vergeten!"
Een man komt bij de pastoor te biecht. "Vergeef me vader ik heb gezondigd.....Ik heb gisteren mijn vrouw genomen." "Was dat tegen haar zin dan?" "Nee hoor! Maar wel op zijn hondjes." "O ja, en dat was tegen haar zin?" "Nou nee, maar ze zat net met haar hoofd in het vriesvak." "En dat was tegen haar zin?...." "Nee, ook niet...." "Wat zeurt u dan....U hebt helemaal niet gezondigd....Jullie komen de hemel heus wel in!" "Gelukkig maar ...pffff.....maar Albert Heyn komen we nooit meer in!"
Twee nederlandse soldaten en 1 belgische soldaat willen drugs smokkelen over de grens. De eerste Nederlander sluipt over de grens. hij trapt op een takje en: kraaaaaaak.... de wachters komen uit hun huisje en roepen: wie is daar? woef woef, roept de soldaat. De 2e nederlander probeert het ook. hij struikelt over een boomwortel en: plofffff..... De wachters komen weer uit het huisje en roepen weer: wie is daar? woef woef roept de soldaat. Dan probeert de belg het. Hij stoot zich aan een tak en weer: kraaaak..... de wachters uit hun huisje en weer: wie is daar? Roept de Belg: nog een hond!
Een eekhoorn, een haas en een schildpad zitten met z'n drieen in een cafe. Ze vervelen zich te pletter. Uiteindelijk zegt de schildpad:,, Zal ik mijn kaarten thuis gaan halen?'' De eekhoorn en de haas vinden het best, dan hebben ze in elk geval wat te doen. De schildpad gaat op weg. Maar tegen sluitingstijd is de schildpad nog niet terug! De eekhoorn vraagt aan de haas:,,Zullen we maar wat gaan drinken?'' Horen ze een boze stem bij de deur:,,Als jullie dat doen ga ik mijn kaarten NIET halen!'
Een Belg huurt een kano en peddelt het water op. Midden op de plas kiept zijn kano om. De kano komt niet meer overeind. De man komt niet meer boven. Enkele omstanders springen in het water en halen de bewusteloze Belg naar de kant. Ze beginnen te beademen en te reanimeren. De politie komt erbij. Ze kijken in zijn binnenzak. Daar zitten een Belgisch paspoort en drie zwemdiploma's in. Als de Belg bijkomt, vraagt een agent: "Kon je jezelf nou niet redden? Je hebt verdorie drie zwemdiploma's!" "Aw," zegt de Belg, "maar ik wist niet dat die hier ook geldig waren."
Een ontslagen ambtenaar meldt zich voor zijn eerste werkdag bij de supermarkt. De manager begroet hem joviaal, geeft hem een bezem en zegt: �Jouw eerste taak is om de vloeren aan te vegen.� De ex-ambtenaar kijkt de manager verbaasd aan en stamelt: "Maar � ik was hierv��r een hoge ambtenaar." �Oh sorry, dat wist ik echt niet�, zegt de manager, Geef mij die bezem maar � dan doe ik het even voor!�
Een boer is met zijn knecht op het land als hij tot aan zijnenkels in de blubber zakt."Ga mijn laarzen halen", zegt de boer. Als de knecht bij de boerderij is komt hij de twee bloedmooiedochters van de boer tegen."He, wat doe jij nou hier", vragen de meiden."Ik mag van de boer met jullie allebei naar bed," zegt hij."Daar geloven we niks van," zeggen de meiden."Oh nee? Wacht maar dan vraag ik het hem," zegt de knecht.En hij roept keihard naar de boer op het land :"Moest ik er nou 1 pakken of 2 ?" De boer schreeuwt terug : "Allebei natuurlijk!"
succes;
mvg; jan
-
Jan van Glabbeek
- Berichten: 417
- Lid geworden op: 05-01-2002 01:00
- Locatie: Eindhoven
Vier mannen lopen al weken te plannen hoe ze elk hun echtgenote zouden kunnen overtuigen hen eens een weekendje met vrienden te laten gaan om te jagen en vissen. Na vele weken denkwerk en overleg, worden de plannen concreter. Enkel de vrouw van Jan, wil hem niet laten meegaan.
Een beetje teleurgesteld vertrekken de anderen de volgende zaterdag heel vroeg op uitstap. Wanneer ze bij een plaatsje aan de rand van het bos, vlak bij een rivier aankomen, alwaar ze hun kamp willen opslaan, zien ze tot hun verbazing reeds een tentje staan, brandt er een kampvuur, waarboven Jan een vers gevangen vis staat klaar te maken.
De andere mannen zijn blij en verrast hun vriend Jean te mogen begroeten, maar toch ook nieuwsgierig naar wat Jan heeft moeten doen om toch mogen mee te gaan. Eén vraagt: "Sinds wanneer ben jij al hier?" en een ander "Hoe heb jij plots gemogen van je vrouw?"
Jan antwoordt: "Gisteren, in de vooravond, zat ik, schijnbaar triestig in mijn zetel. Plots voelde ik warme poezelige handjes voor mijn ogen en zei mijn vrouw: 'k zal je snel laten opkikkeren!"
Ik keek op en zag mijn vrouw in sexy lingerie gekleed. In haar ogen had ze een ondeugende blik, die had ik al in geen jaren meer gezien. Ze nam mijn hand en troonde me mee naar de kamer. Daar stonden meer dan tien kaarsen te branden en die verspreidden ook nog eens een speciale geur. Opwindende aroma's, aldus mijn vrouw. Ze gaf me handboeien en gebood haar aan het bed vast te maken. Dat heb ik dan maar gedaan.
En toen zei ze: "En nu mag jij doen wat je maar wil!"
En voilà, hier ben ik dan!
Een beetje teleurgesteld vertrekken de anderen de volgende zaterdag heel vroeg op uitstap. Wanneer ze bij een plaatsje aan de rand van het bos, vlak bij een rivier aankomen, alwaar ze hun kamp willen opslaan, zien ze tot hun verbazing reeds een tentje staan, brandt er een kampvuur, waarboven Jan een vers gevangen vis staat klaar te maken.
De andere mannen zijn blij en verrast hun vriend Jean te mogen begroeten, maar toch ook nieuwsgierig naar wat Jan heeft moeten doen om toch mogen mee te gaan. Eén vraagt: "Sinds wanneer ben jij al hier?" en een ander "Hoe heb jij plots gemogen van je vrouw?"
Jan antwoordt: "Gisteren, in de vooravond, zat ik, schijnbaar triestig in mijn zetel. Plots voelde ik warme poezelige handjes voor mijn ogen en zei mijn vrouw: 'k zal je snel laten opkikkeren!"
Ik keek op en zag mijn vrouw in sexy lingerie gekleed. In haar ogen had ze een ondeugende blik, die had ik al in geen jaren meer gezien. Ze nam mijn hand en troonde me mee naar de kamer. Daar stonden meer dan tien kaarsen te branden en die verspreidden ook nog eens een speciale geur. Opwindende aroma's, aldus mijn vrouw. Ze gaf me handboeien en gebood haar aan het bed vast te maken. Dat heb ik dan maar gedaan.
En toen zei ze: "En nu mag jij doen wat je maar wil!"
En voilà, hier ben ik dan!
-
jan de jager
- Berichten: 1501
- Lid geworden op: 19-09-2009 17:53
Jan van Glabbeek schreef:Vier mannen lopen al weken te plannen hoe ze elk hun echtgenote zouden kunnen overtuigen hen eens een weekendje met vrienden te laten gaan om te jagen en vissen. Na vele weken denkwerk en overleg, worden de plannen concreter. Enkel de vrouw van Jan, wil hem niet laten meegaan.
Een beetje teleurgesteld vertrekken de anderen de volgende zaterdag heel vroeg op uitstap. Wanneer ze bij een plaatsje aan de rand van het bos, vlak bij een rivier aankomen, alwaar ze hun kamp willen opslaan, zien ze tot hun verbazing reeds een tentje staan, brandt er een kampvuur, waarboven Jan een vers gevangen vis staat klaar te maken.
De andere mannen zijn blij en verrast hun vriend Jean te mogen begroeten, maar toch ook nieuwsgierig naar wat Jan heeft moeten doen om toch mogen mee te gaan. Eén vraagt: "Sinds wanneer ben jij al hier?" en een ander "Hoe heb jij plots gemogen van je vrouw?"
Jan antwoordt: "Gisteren, in de vooravond, zat ik, schijnbaar triestig in mijn zetel. Plots voelde ik warme poezelige handjes voor mijn ogen en zei mijn vrouw: 'k zal je snel laten opkikkeren!"
Ik keek op en zag mijn vrouw in sexy lingerie gekleed. In haar ogen had ze een ondeugende blik, die had ik al in geen jaren meer gezien. Ze nam mijn hand en troonde me mee naar de kamer. Daar stonden meer dan tien kaarsen te branden en die verspreidden ook nog eens een speciale geur. Opwindende aroma's, aldus mijn vrouw. Ze gaf me handboeien en gebood haar aan het bed vast te maken. Dat heb ik dan maar gedaan.
En toen zei ze: "En nu mag jij doen wat je maar wil!"
En voilà, hier ben ik dan!
( deze is ook mooi
)mvg; jan
-
jethro buter
- Berichten: 176
- Lid geworden op: 20-11-2009 10:20
- Locatie: Hongarije
hqhahhah die is super
-
Davey Remmig
- Berichten: 123
- Lid geworden op: 17-10-2009 00:28
- Contacteer:
Mijn eerste condoom
De eerste keer met een condoom kan ik me nog goed herinneren. Ik was 16.
Ik ben een doos gaan kopen in de apotheek.
De (overigens zeer jonge en mooie) apothekeres kon onmiddellijk zien dat het voor mij de eerste keer was.
Ze gaf mij een doos en vroeg mij of ik wist hoe ik dit moest gebruiken.
Ik heb haar eerlijk gezegd : In feite, neen. Het is voor mij de eerste keer.
Ze nam een condoom uit de verpakking en rolde het af op haar duim.
Daarbij zei ze dat ik mij steeds moest vergewissen dat het goed bevestigd was.
Ik was serieus aan 't blozen !
Zij heeft rondgekeken om te zien of er geen klant aanwezig was, en zei tegen mij : Wacht eventjes.
Waarna ze de deur op slot deed.
Ze nam mij bij de hand en leidde mij naar de winkel kamer.
Daar heeft zij haar blouse losgeknoopt en uitgetrokken.
Daarna heeft zij haar BH verwijderd.
Wind ik je op? vroeg ze. Ik knikte.
Toen zei ze dat het tijd was om het condoom aan te doen.
Terwijl ik dat deed, heeft ze haar jurk en haar broekje uitgedaan en ging op de tafel liggen.
Kom op, zei ze, wij hebben niet veel tijd !
Dus ben ik snel op haar gekropen.
Het was zo lekker, dat ik bijna onmiddellijk klaar kwam.
Ze keek naar mij, een beetje teleurgesteld.
Ik hoop dat je condoom goed vast zat, zei ze.
Zeker, zei ik vol zelfvertrouwen.
En ik liet haar mijn duim zien, Waarop zij bewusteloos viel en ik ben gaan rennen...
De eerste keer met een condoom kan ik me nog goed herinneren. Ik was 16.
Ik ben een doos gaan kopen in de apotheek.
De (overigens zeer jonge en mooie) apothekeres kon onmiddellijk zien dat het voor mij de eerste keer was.
Ze gaf mij een doos en vroeg mij of ik wist hoe ik dit moest gebruiken.
Ik heb haar eerlijk gezegd : In feite, neen. Het is voor mij de eerste keer.
Ze nam een condoom uit de verpakking en rolde het af op haar duim.
Daarbij zei ze dat ik mij steeds moest vergewissen dat het goed bevestigd was.
Ik was serieus aan 't blozen !
Zij heeft rondgekeken om te zien of er geen klant aanwezig was, en zei tegen mij : Wacht eventjes.
Waarna ze de deur op slot deed.
Ze nam mij bij de hand en leidde mij naar de winkel kamer.
Daar heeft zij haar blouse losgeknoopt en uitgetrokken.
Daarna heeft zij haar BH verwijderd.
Wind ik je op? vroeg ze. Ik knikte.
Toen zei ze dat het tijd was om het condoom aan te doen.
Terwijl ik dat deed, heeft ze haar jurk en haar broekje uitgedaan en ging op de tafel liggen.
Kom op, zei ze, wij hebben niet veel tijd !
Dus ben ik snel op haar gekropen.
Het was zo lekker, dat ik bijna onmiddellijk klaar kwam.
Ze keek naar mij, een beetje teleurgesteld.
Ik hoop dat je condoom goed vast zat, zei ze.
Zeker, zei ik vol zelfvertrouwen.
En ik liet haar mijn duim zien, Waarop zij bewusteloos viel en ik ben gaan rennen...
-
Fred Hazenbroek
- Berichten: 1976
- Lid geworden op: 04-12-2004 00:32
- Locatie: z-h
Ach man..Ga toch vissen !!
-
Jamy wuijts
- Berichten: 509
- Lid geworden op: 20-09-2009 08:35
- Locatie: 040
Cor Nannings schreef: zoals deze topic heet met HUMOR.
Sjoerd Bonenkamp schreef:feyenoord wordt kampioen ! (of Ajax)
Ik vind dit best humor
-
K. van den Herik
Waar gebeurt:
1942 ging de private lease van start. rusland kon en mocht in amerika bestellen wat ze wilde. Naast wapens werd er een order voor 2500 condooms geplaatst. Minimum maat 28 cm.
De amerikanen verzonden de condooms met opschrift: medium
1942 ging de private lease van start. rusland kon en mocht in amerika bestellen wat ze wilde. Naast wapens werd er een order voor 2500 condooms geplaatst. Minimum maat 28 cm.
De amerikanen verzonden de condooms met opschrift: medium
-
Davey Remmig
- Berichten: 123
- Lid geworden op: 17-10-2009 00:28
- Contacteer:
Waarschuwing!!!
Beste mede-boarders,
Er zitten vrouwelijke hormonen in Heineken !!!
Afgelopen weekend zaten we met een paar maten in ons stamcafé wat te filosoferen.
Op een gegeven ogenblik zei een maat van me, dat hij ergens gelezen had dat Heineken-bier veel vrouwelijke hormonen bevat.
Nadat we er eerst eens flink om hadden gelachen, besloten we toch dat we deze stelling maar eens proefondervindelijk aan de werkelijkheid moesten toetsen.
Vervolgens hebben we, uitsluitend en puur in het belang van de wetenschap natuurlijk, allen een stuk of 20 Heineken gedronken.
Aan het eind van het experiment hadden we effectief bewezen dat bier vol vrouwelijke hormonen zit:
1. We waren allemaal dikker geworden.
2. We hebben veel gepraat, zonder inhoudelijk eigenlijk iets te zeggen.
3. We konden niet meer fatsoenlijk autorijden, laat staan parkeren.
4. We konden in de verste verte niet meer logisch denken.
5. We konden onmogelijk toegeven dat we ongelijk hadden, zelfs niet wanneer dat overduidelijk het geval was.
6. Ieder van ons dacht dat hij het middelpunt was van het universum.
7. We hadden hoofdpijn en totaal geen zin meer in seks.
8. Onze emoties waren niet of nauwelijks beheersbaar.
9. We liepen voortdurend hand in hand of arm in arm, ter ondersteuning van elkaar.
10. We moesten om het kwartier naar het toilet, en vaak allen tegelijk.
In het belang van de wetenschap testen we volgende week of Grolsch hetzelfde effect heeft!
met vriendelijke groet,
Beste mede-boarders,
Er zitten vrouwelijke hormonen in Heineken !!!
Afgelopen weekend zaten we met een paar maten in ons stamcafé wat te filosoferen.
Op een gegeven ogenblik zei een maat van me, dat hij ergens gelezen had dat Heineken-bier veel vrouwelijke hormonen bevat.
Nadat we er eerst eens flink om hadden gelachen, besloten we toch dat we deze stelling maar eens proefondervindelijk aan de werkelijkheid moesten toetsen.
Vervolgens hebben we, uitsluitend en puur in het belang van de wetenschap natuurlijk, allen een stuk of 20 Heineken gedronken.
Aan het eind van het experiment hadden we effectief bewezen dat bier vol vrouwelijke hormonen zit:
1. We waren allemaal dikker geworden.
2. We hebben veel gepraat, zonder inhoudelijk eigenlijk iets te zeggen.
3. We konden niet meer fatsoenlijk autorijden, laat staan parkeren.
4. We konden in de verste verte niet meer logisch denken.
5. We konden onmogelijk toegeven dat we ongelijk hadden, zelfs niet wanneer dat overduidelijk het geval was.
6. Ieder van ons dacht dat hij het middelpunt was van het universum.
7. We hadden hoofdpijn en totaal geen zin meer in seks.
8. Onze emoties waren niet of nauwelijks beheersbaar.
9. We liepen voortdurend hand in hand of arm in arm, ter ondersteuning van elkaar.
10. We moesten om het kwartier naar het toilet, en vaak allen tegelijk.
In het belang van de wetenschap testen we volgende week of Grolsch hetzelfde effect heeft!
met vriendelijke groet,
-
Davey Remmig
- Berichten: 123
- Lid geworden op: 17-10-2009 00:28
- Contacteer:
Vier mannen lopen al weken te plannen hoe ze elk hun echtgenote zouden
kunnen overtuigen hen eens een weekendje met vrienden te laten gaan om te vissen. Na vele weken denkwerk en overleg, worden de plannen
concreter. Enkel de vrouw van Jean, wil hem niet laten meegaan.
Een beetje teleurgesteld vertrekken de anderen de volgende zaterdag heel
vroeg op uitstap. Wanneer ze bij een plaatsje aan de rand van het bos,
vlak bij een rivier aankomen, alwaar ze hun kamp willen opslaan, zien ze tot
hun verbazing reeds een tentje staan, brandt er een kampvuur, waarboven Jean een vers gevangen vis staat klaar te maken.
De andere mannen zijn blij en verrast hun vriend Jean te mogen begroeten,
maar toch ook nieuwsgierig naar wat Jean heeft moeten doen om toch mogen
mee te gaan.
Eén vraagt: "Sinds wanneer ben jij al hier?" en een ander "Hoe
heb jij plots gemogen van je vrouw?"
Jean antwoordt: "Gisteren, in de vooravond, zat ik, schijnbaar triestig in
mijn zetel. Plots voelde ik warme poezelige handjes voor mijn ogen en zei
mijn vrouw: 'k zal je snel laten opkikkeren!"
Ik keek op en zag mijn vrouw in sexy lingerie gekleed. In haar ogen had ze
een ondeugende blik, die had ik al in geen jaren meer gezien. Ze nam mijn
hand en troonde me mee naar de kamer. Daar stonden meer dan tien kaarsen
te branden en die verspreidden ook nog eens een speciale geur. Opwindende
aroma's, aldus mijn vrouw. Ze gaf me handboeien en gebood haar aan het bed
vast te maken. Dat heb ik dan maar gedaan.
En toen zei ze: "En nu mag jij doen wat je maar wil!"
En voilà, hier ben ik dan!
kunnen overtuigen hen eens een weekendje met vrienden te laten gaan om te vissen. Na vele weken denkwerk en overleg, worden de plannen
concreter. Enkel de vrouw van Jean, wil hem niet laten meegaan.
Een beetje teleurgesteld vertrekken de anderen de volgende zaterdag heel
vroeg op uitstap. Wanneer ze bij een plaatsje aan de rand van het bos,
vlak bij een rivier aankomen, alwaar ze hun kamp willen opslaan, zien ze tot
hun verbazing reeds een tentje staan, brandt er een kampvuur, waarboven Jean een vers gevangen vis staat klaar te maken.
De andere mannen zijn blij en verrast hun vriend Jean te mogen begroeten,
maar toch ook nieuwsgierig naar wat Jean heeft moeten doen om toch mogen
mee te gaan.
Eén vraagt: "Sinds wanneer ben jij al hier?" en een ander "Hoe
heb jij plots gemogen van je vrouw?"
Jean antwoordt: "Gisteren, in de vooravond, zat ik, schijnbaar triestig in
mijn zetel. Plots voelde ik warme poezelige handjes voor mijn ogen en zei
mijn vrouw: 'k zal je snel laten opkikkeren!"
Ik keek op en zag mijn vrouw in sexy lingerie gekleed. In haar ogen had ze
een ondeugende blik, die had ik al in geen jaren meer gezien. Ze nam mijn
hand en troonde me mee naar de kamer. Daar stonden meer dan tien kaarsen
te branden en die verspreidden ook nog eens een speciale geur. Opwindende
aroma's, aldus mijn vrouw. Ze gaf me handboeien en gebood haar aan het bed
vast te maken. Dat heb ik dan maar gedaan.
En toen zei ze: "En nu mag jij doen wat je maar wil!"
En voilà, hier ben ik dan!
karperen en de rest
welke rest???
welke rest???
-
antonie bartels
- Berichten: 348
- Lid geworden op: 20-09-2009 15:33
- Locatie: thuis
haha scrol eens een stuk naar boven
-
Jamy wuijts
- Berichten: 509
- Lid geworden op: 20-09-2009 08:35
- Locatie: 040
http://www.youtube.com/watch?v=POdOBXOXQts
Bill Dance
waarschijnlijk al bekend bij jullie maar het blijft humor
Bill Dance
waarschijnlijk al bekend bij jullie maar het blijft humor 
