Humor

[tomba verwey]

Ik liep gisteren langs het kanaal mijn hond uit te laten.
Hoor ik ineens een hoop geplons en gespetter! was er een marokaan aan het verdrinken.
Uiteraard heb ik direct contact opgenomen met de politie. en ik hoop dat ze er ook wat mee gedaan hebben anders is het zondegeweest van me postzegel!

[yannick hesseling]

[Sjoerd Bonenkamp]

Hebben we niet een lekkere smerige, vunzige, druipende, ranzige mop ofzo?
Dat racistische gedoe liever op een PVV-forum ofzo.. Daar kunnen ze er misschien om lachen

[Cor Nannings]

Koop ik gisteren op de Carp 2010 in Zwolle een zakje boilies bij een stand, staat daar al het personeel met veel lawaai toeters en bellen te zingen, ik vraag waarom en ik bleek de 1000ste klant te zijn en kreeg een waarde cheque van 1000 euro vrij te besteden.

Ik weet in Zwolle nog een plezant prive huis dus ik er heen, kom ik daar aan staan ze daar ook weer te zingen ben ik daar ook sinds de opening de 1000ste klant en mag ik gratis neuken met wie ik ook wil, normaal besteed ik 25 euro en dan zit je in de lagere klasse, maar ja nu koos ik voor de jetset.

Mijn keus viel op een licht getinde dame, een uit India met zo;n stip op haar voorhooft een toppertje.
Eerst lekker in bubbeltjesbad en toen standje 69 maar na tijdje te liggen pompen zie ik steeds die stip op haar voorhooft waaraan ik me begon te irriteren, dus ik begon die stip weg te krassen en wat denk je....

Win ik ook nog een kleuren TV!!!
CN

[herman kelderman]

ook pvv stemmers vissen hoor!!!!
ik vind het een beetje overtrokken ....negerzoenen mogen al niet meer zo genoemd worden ....zwarte piet mag geen zwarte piet meer zijn voor sinterklaas en moppen mogen dadelijk ook al niet meer!!!!!!
lang leven de nederlandse vrije menings uitingen!!!!!
laat lekker gaan met die moppen zou ik zeggen.....liefst geen moppen over belgen anders zijn die dadelijk ook beledigd ,en dus ook niet over blondjes enz ...stel je voor je zou iets lachwekkens kunnen vertellen over iemand.

[Cor Nannings]

Hoe ranzig wil je hem hebben
CN

[veenstra michel]

Heb jij ook AAADD?
Voor diegene die de 30 gepasseerd zijn, die voorbij de 40
uiteraard ook... Heb jij ook A.A.A.D.D.??????
Ze hebben eindelijk een diagnose gevonden voor mijn probleem.
Hoera! Het heet A.A.A.D.D. ofwel Age Activated Attention Deficit
Disorder. Dit zijn de symptomen: Ik beslis om de auto te wassen; ik vertrek richting garage en zie de post liggen op tafel.

OK, ik ga de auto wassen. Maar eerst toch even de post doorbladeren. Ik leg mijn autosleutels op mijn bureau, filter de reclamefoldertjes uit de hoop post en zie dat de vuilbak vol zit. Dus ik leg de rest van de post, waaronder enkele rekeningen, op mijn bureau en zet de vuilbak buiten. Of nee, toch eerst nog vlug de rekeningen betalen.
Waar liggen die overschrijvingsformulieren alweer? Oeps, ik heb er maar 1 meer... Ik heb er nog reserve in de kast boven. Aha, daar staat mijn cola. Eerst die extra overschrijvingsformuliertjes zoeken. Eerst die cola wat verder van de computer zetten of ik sla hem nog omver en dan
mors ik op mijn toetsenbord. Weet je wat, ik zet hem gewoon in de koelkast, dan blijft ie fris.

Ik ga naar de keuken en bemerk dat mijn plantjes er nogal droog bij staan: die hebben dringend water nodig! Ik zet de cola op het aanrecht en hola: daar ligt mijn zonnebril! Ik zocht hem al de hele morgen. Die leg ik best even weg voor ik het vergeet. Ik vul mijn gietertje met water en vertrek naar de bloempotten.

Aaaargh! Iemand heeft de afstandsbediening van de TV in de keuken laten liggen! Als we vanavond TV willen kijken, zullen we er nooit aan denken om in de keuken te kijken, dus ik leg die afstandsbediening beter direct in de woonkamer. Ik giet wat water in de bloempotten en mors op de vloer, gooi de
afstandsbediening op een kussen in de zetel en ga terug naar de hall.

Waar was ik nu weer mee bezig? Op het eind van de dag: de auto is niet gewassen, de rekeningen zijn niet betaald, de cola staat op het aanrecht, de bloemen kregen te weinig water, ik heb nog steeds 1 overschrijvingsformulier en ik vind mijn
autosleutels niet meer... Ik probeer te ontdekken hoe het komt dat er vandaag niets is gebeurd. Ik begrijp er echt niets van want ik was de hele dag druk bezig!!! Ik ben er mij van bewust dat ik een ernstig probleem heb en moet dringend professionele hulp vinden, maar eerst even mijn e-mail checken...

[veenstra michel]

Er komt een man die niet kan praten bij de dokter. hij geeft de dokter een briefje en daar staat op: "ik kan niet praten" "Okeej", zegt de dokter, "leg je hand maar op tafel" De man zijn hand op tafel en de dokter slaat er keihard met een hamer op. " Aaaaaaawh", roept de man. "goed zo", zegt de dokter, " kom morgen maar terug, dan oefenen we de b".

[veenstra michel]

Een Duitser en een Belg stranden op een eiland waar een geest woont. Die geest zegt "Als jullie allebei 100 dezelfde vruchten bij mij brengen, zorg ik voor een boot". Dus beide mannen gaan snel op zoek naar allebei 100 dezelfde vruchten. Na een paar dagen komt de Duitser terug met 100 bosbessen. De geest zegt "Stop ze allemaal in je kont, maar als je moet lachen vermoord ik je" en de Duitser begint. Bij de 99ste bes schiet hij in de lach en de geest vermoordt hem. Bij de hemelpoort vraagt een engel "Waarom moest je nou lachen?". Antwoordt die Duitser "Nou, ik zag die Belg aan komen lopen met 100 kokosnoten!!"

[weerensteyn harold]

Geert wilders en Rita Verdonk zitten te praten. Vraagt Balkenende; waar hebben jullie het over? Rita zegt; we gaan de 3e wereldoorlog beginnen. We vermoorden 14 miljoen moslims en één tandarts. Waarom die ene tandarts, vraagt Balkenende? Zie je nu wel, zegt Wilders tegen Verdonk, niemand maakt zich druk om die 14 miljoen moslims !!

hahahaaaaaaaaa hij is goed

[roel somers]

Er komt een man bij de eerste hulp, geheel verwaasd en met een golfclub om zijn nek gebogen.
"wat is er gebeurd?" vraag de zuster.
de man zegt:
"het enige wat ik me nog herrinner is dat ik met mijn vrouw aan het golfen was, ik sloeg de bal in een weiland naast de baan. Ik dacht, ik zoek die bal zometeen wel. Toen mijn vrouw sloeg gebeurde precies hetzelfde, ze sloeg de bal ook in het weiland. dus zoekend lopen wij het weiland in met allemaal koeien. na een uur zoeken nog niks gevonden te hebben, hoor ik opeens een koe heel raar loeien. Ik loop naar die koe toe en til de staart op. En wat denk je, zit de bal van mijn vrouw in de reet van die koe! Het enige wat ik me daarna nog herrinner is dat ik zei: "he schat deze lijkt wel op die van jou."

[tomba verwey]

[tomba verwey]

wahahaha ! hij is goed ...

Jammer dat er een linkse tussen zit hiero

[jan de jager]

opgezocht dat ie links was of zou uit het hoofd

mvg; jan

[John Pannekoek]

wahahaha ! hij is goed ...

Jammer dat er een linkse tussen zit hiero

Jij bent een dom groot kind en bedoelt vast dat er een realist tussen de racisten zit. Kom maar op met je discriminerende gelul hóór. Als je ouders niet bij machte zijn geweest leren ze je hier wel manieren of het is dag met je handje.
Bannen die negatieve hap!!!!!!

J hn

[K. van den Herik]

penkeek,

2 keer links is ook rechts.

[John Pannekoek]

Wél als je er een symplistische benadering op na wilt houden Klaas. Maar je hebt gelijk......en ik vindt het nog best ook. Ben ff. klaar hiero en stel mywastedspace bij deze beschikbaar aan de objectieve Peters, Cors, Hermans, Tomba's, en wie zich verder aangesproken voelt.
Ballo's

Wat hoor je als er een turk van de flat af flikkert?
Kebab!.

Wat is een turkse vrouw op een fiets?
Een snorfiets.

Wat is een turk in het riool?
Een badmeester.

Een neger en een turk vallen van een flat af....wie is er het eerste beneden?
Lekker belangrijk!

Wat heeft een turkse vrouw in haar kledingkast hangen?
Niks....ze heeft alles al aan.

Hoe lang kan een turkse vrouw haar poep ophouden?
Negen maanden.

In Suriname zijn de autogordels afgeschaft....
Ze hebben nu hoofdsteunen met klitteband.

Wat is de overeenkomst tussen een turk en een kip?
Zodra ze kunnen lopen, gaan ze pikken.

Hoe krijg je een turk uit bad?
Water erbij doen.

Wat moet je doen als een turk en een marokkaan samen uit gaan?
Opnieuw aansteken.

Wie is er nog maagd in marokko?
Kinderen onder de drie en alles wat harder kan lopen dan een schaap.

In turkije liggen twee slachtoffers van een aardbeving onder het puin.
1 van 15 en 1 van 83.
wie moet je redden?
Die van 83, want die van 15 wil nog naar Holland.

Wat moet je doen als er een marokkaan tegen het raam tikt?
De oven hoger zetten.

Wat is een turk met een dartpijl in z'n rug?
One-hundred-and-eighties!

Er is weer een nieuwe diersoort ontdekt in turkije.
Een aardbever.

Wat moet je doen als een marokkaan over straat loopt te slingeren?
Nog een keer schieten.

Wat is een turkse vrouw op een paard?
Snorro.

Wat is de overeenkomst tussen marokkanen en sperma?
Ze komen met miljoenen, maar er werkt er maar één.

Wat is de overeenkomst tussen een vis en een turk?
Een vis stinkt pas als-ie dood is.

Toppunt van slijtage?
Een neger met een blanke lul.

Waar wonen somaliërs?
Hangt van de wind af.

Wat is het verschil tussen marokkanen en E.T.?
E.T. kwam aleen.

Twee negers in een slaapzak?
Twix!

Drie leugens in één zin:
"Eerlijke marokkaan met eigen auto zoekt werk."

[Dries Jacke]

Ik durf bijna niet te lachen John, maar er zitten toch leuke tussen

[herman kelderman]

eindelijk word hij dan toch nog eens gezellig......
wat ik niet snap is ...over (laat ik het zo zeggen) gekleurde mensen mag totaal niks verteld worden volgens sommige !!!!! waarom eigenlijk.......
belge ,blondjes en duitsers worden al jaren belachelijk gemaakt met moppen....mag dat dan wel....beetje raar...
maar als je nog niet tegen een mop kan ....nou dan ben je toch aardig in de war lijkt mij

[Sjoerd Bonenkamp]

Beste Herman e.a.,
Het gaat er niet om of ik er tegen kan of niet. Kan heel veel hebben hoor.
Vind racistische moppen, gericht op etnische minderheden alleen zo vreselijk makkelijk. Die linksheid van mij valt op zich reuze mee hoor. Mijn vriendin stemt PVV namelijk en we hebben daar echt mooie discussies over. Blijft altijd gezellig .
Wij hebben een kut-burgemeester. Niet omdat hij Marokkaan (jaja, zo schrijf je het!) is, maar gewoon omdat het een kutburgemeester met onbegrijpelijke beslissingen is!

Shalom,
Sjoerd
Nu weer een leuke mop graag

[Patrick Classens]

De bommelding in Den Bosch is geen humor

[Sjoerd Bonenkamp]

En ook geen bom...

[Jan Willem Hilverts]

Sjoerd,

Ik snap je punt. Maar een Belg is ook een etnische minderheid, zo ook blondjes en duitsers..

Zo ook jantje die altijd de klos is in moppen. Oftewel, topic mag op slot, want dan valt er niks meer te lachen als het mopje geen naam heeft..

[michel Tja]

ik snap het punt van Sjoerd en J hn wel , je hebt moppen en moppen....

moppen die iedereen leuk kan vinden en moppen waar bepaalde mensen zeker aanstoot aan kunnen nemen.

ik neem aan dat ze liever moppen zien hier die voor een ieder leuk kunnen zijn en niet moppen die verwijzen naar bekende vooroordelen over bepaalde bevolkingsgroepen..

kijk, zo kan het ook, en ja ik vind het ook maar goedkoop "scoren" over de rug van een ander...



Er komt een man bij de dokter met een briefje: Ik kan niet praten. Oke, zegt de dokter, leg uw hand maar op de tafel. Doet de man. De dokter pakt een grote hamer en slaat op de hand van de man. AAAAAAA!! roept de man. De dokter zegt: Goed zo, morgen leren we de B.

[Sjoerd Bonenkamp]

Hi Jan Willem,
Dat snap ik wel. Vind het alleen jammer dat Islamgerelateerde moppen vaak met dood en verderf te maken hebben. En ja, ik wind me er weer veel te veel over op
Plaats er maar weer een paar. Moslim of niet.