Schijtuh.....

[Mike van Zwam]

Het is geel en als je het in je oog krijgt ben je dood?

trein.




Het is wit en als je het inslikt ben je dood?

koelkast



Het is groen en het is geen gras

stiekem toch gras



Een rijtje echt flauwe moppen

[Lukas Linde]

Een jongen van een jaar of twaalf loopt door de rosse buurt. Hij sleept een platgereden kikker aan een touwtje achter zich aan. Hij stopt bij een van de bars en vraagt aan de bazin: "Ik wil seks hebben met een van jouw meisjes. Ik weet dat ik te jong ben, maar ik heb wel veel geld op zak." De vrouw laat de jongen binnen en vraagt: "Welk meisje wil je?" Waarop de jongen antwoordt: "Ik wil er eentje met een vieze geslachtsziekte. De hoerenmadam geeft het niet graag toe maar die jongen heeft wel veel geld op zak: "Dan moet je Nancy hebben." De jongen haast zich naar de kamer van Nancy, waar hij met haar seks heeft. Na een half uurtje gaat de jongen weg. Hij sleept nog steeds de platte kikker aan een touw achter zich aan. De hoerenmadam kan haar nieuwsgierigheid niet bedwingen en vraagt aan de jongen waarom hij precies dat meisje met die vieze ziekte wou. Waarop de jongen zegt: "Kijk, als ik straks thuis kom, ben ik alleen met de babysitster. Ik weet dat ze van kleine jongens houdt, dus zal ze met mij seks willen. Zo krijgt ze van mij een enge ziekte. Als mijn vader vanavond de babysitster naar huis brengt, zal hij op de achterbank van de auto zeker een nummertje met haar maken. Ik ken hem. En als hij daarna thuis komt, zal hij ook moeder nog eens willen pakken. En morgen zal moeder, ik ken haar, op de keukentafel seks hebben met de melkboer. En DIE moet ik hebben. Die lul heeft mijn kikker doodgereden...

[Henk ter Maat]

Rond sluitingstijd staat een agent bij een café te wachten, om te zien of hij nog wat mensen kan betrappen, die met een slok of twee teveel op achter het stuur willen kruipen.

Op een gegeven moment strompelt er een vent zo blauw als een balletje, strontlazarus de kroeg uit, struikelt over de drempel, schopt de kat nekbrekend de stoep af, zwalkt rond over de parkeerplaats, probeert zijn sleutel op 5 verschillende auto's uit in alle gaatjes, voor hij zijn eigen auto gevonden heeft en is nog zeker 10 minuten bezig om zijn sleutel in de deurslot te proppen. Alle overige bezopen bezoekers zijn intussen al lang en breed zwalkend vertrokken. Eindelijk lukt het hem om in de auto te komen. Als hij uiteindelijk al startend, hortend en stotend met de auto wil wegrijden, laat de agent de bestuurder zo kwaad als het kan stoppen en laat hem een blaastest ondergaan. Zelfs na meerdere pogingen en andere batterijen geeft het apparaat nog steeds 0,0 promille aan. De agent vraagt stom verbaasd aan de man hoe dat in hemelsnaam mogelijk is, Waarop de man antwoordt: "Vanavond was ik Bram".

Agent: "Bram??????"
Man: "Bewust Rijdend Afleidings Manoeuvre ....."

[Marco Mensing]

Vooruit dan maar, nog een actuele ;

De blondjes en de brunettes houden een wedstrijdje ijsvissen. De blondjes zitten aan een kant van het meer en de brunettes aan de andere. Terwijl de brunettes vis na vis binnenhalen, vangen de blondjes niets en ze sturen een spion naar de brunettes om achter hun geheim te komen. Even later komt het blondje opgewonden terug en schreeuwt: "Ik weet het, ik weet het!! Ze hebben een gat in het ijs gemaakt!!"

[Rick Boerboom]

[mitsz van der kamp]

Waarop die brunettes ook een afvaardiging willen sturen en een brunette ploegt de oevers af om te kijken hoe ze bij de blondines kwam....Ze ziet er één staan en schreeuwt: "Hoe kom ik aan de overkant?" Waarop de blondine antwoord: "Daar sta je al!"

[mitsz van der kamp]

Lukas!! Klasse grap!!

[Marco Mensing]

Twee domme blondjes zitten samen in een hotelkamer. Een blondje kijkt in een klein spiegeltje en zegt, maar ik ken dat meisje. Geef eens hier dat spiegeltje, zegt dat ander blondje, ik zal eens kijken. Oh ja natuurlijk dat je haar kent, dat ben ik !

[randy nieman]

Er is een dom blondje bij weekend miljonairs. Met veel moeite en alle hulplijnen bereikt ze de laatste vraag voor het miljoen. Dus Robbert vraagt of ze de vraag wil zien, dus dat blondje zegt van ja. Robbert zegt de vraag is: "Welke vogel woont niet in z'n eigen huisje? a) de merel b) de ekster c) de koekoek of d) de tureluur." Dus dat blondje zegt: "Nou die weet ik. Dat is antwoord c." Zegt Robbert: "Weet je zeker dat je ervoor wilt spelen, want je kan terugvallen naar EUR 16.000 en dat is een verschil van EUR 984.000." "Ja," zegt dat domme blondje, "ik weet het zeker." Dus Robbert vult het in en het is goed. Dus dat vrouwtje gaat met EUR 1.000.000 naar de kroeg. In de kroeg zegt een vriendin van haar: "Hoe wist je dat nou zo zeker?" Zegt dat domme blondje: "Ja dat weet toch iedereen; een koekoek woont in een klok...

mvg,

Randy

[marijn ham]

Heel flauw...

Maar wel leuk!

[Marco Mensing]

Een jonge brunette gaat de praktijk van de dokter binnen en zegt dat haar lichaam overal pijn doet, waar ze het ook aanraakt.
"Dat kan bijna niet", zegt de dokter. "Toon het eens."

Ze neemt haar vinger en raakt haar elleboog aan en schreeuwt van de pijn. Ze duwt haar vinger tegen haar knie en schreeuwt, raakt haar enkel aan en schreeuwt weer en zo gaat het een heel tijdje verder.
Overal waar ze haar lichaam aanraakt heeft ze pijn.
De dokter zegt : "Jij bent niet echt een brunette he?"
Neen", zegt ze. "Van nature ben ik blond." "Dacht ik al," zegt de dokter,
"Uw vinger is gebroken".

[Lukas Linde]

Jan en zijn vrouw komen met een fietstochtje langs een weiland. Op dat weiland staat een stier met een bord erbij : "Deze stier heeft het afgelopen jaar 100 keer gedekt." De vrouw stapt af, wijst op het bord en zegt : "Nou Jan, da's twee keer per week ! Daar mag je best wel eens een voorbeeld aan nemen !" Jan zwijgt en stapt weer op zijn fiets. Even later weer een stier en weer een bord : "Deze stier heeft het afgelopen HALF JAAR 100 keer gedekt." Ze stapt weer af, wijst op het bord en zegt : "Nou Jan, da's vier keer per week ! Petje af hoor voor dat beest. Daar mag je best wel eens een voorbeeld aan nemen !" Jan zwijgt en stapt weer op zijn fiets. Even verder weer een stier en ditmaal staat op het bord : "Deze stier heeft de afgelopen MAAND 100 keer gedekt." De vrouw valt bijna van haar fiets en rekent Jan hijgend voor: "Da's drie keer per dag ! Besef je dat wel Jan? Wauw, neem daar toch eens een voorbeeld aan !" Nu begint Jan er toch wel wat genoeg van te krijgen en merkt geërgerd op: "Vraag jij eens aan die stier, of het ook 100 keer dezelfde koe was !"

[John de Vries]

Er ziteen man aan de ontbijttafel te eten en zijn krantje te lezen. Plotsekling komt zijn vrouw achter hem staan en geeft hem een klap met de koekenpan.

Hierop vraagt de man: "Waar was dat nou voor nodig" en wreef over zijn hoofd.

Antwoord de vrouw: "Ik heb een briefje in je zak gevonden van je spijkerbroek met daarop de woorden "Mary Lou"

Schat, zegt de man: "Ik ben 14 dagen geleden met Rob en Henk naar de paardenkoers geweest en "Mary Lou" is het paard waarop we gewed hebben.

De vrouw, rood van schaamte, gelooft haar man. Ze biedt haar excuses aan en om het goed te maken, hebben ze een flinke portie sex.

Drie dagen later.

De man zit weer aan de ontbijttafel. Hij leest zijn krant. Plotseling staat weer zijn vrouw achter hem. Ze geeft hem weer een klap met een nog grotere koekenpan. De man tuimelt voorover in zijn bord cornflakes en is buiten bewustzijn.

5 minuten later komt hij bij. Zijn gezicht onder de yoghurt en met een verschrikkelijke hoofdpijn.

Hij vraagt: "Waar was dat nu weer voor nodig"

Zegt zijn vrouw: "Je paard heeft gebeld."

[Klaas van den Herik]

kurk

[Cor Nannings]

Er komt een homofiel bij tatoo Henk om een tatoo telaten zetten, na een half uurtje bladeren in het modellenboek besluit de homoboy zijn grote droom een "sportwagen" telaten zetten, en zoals bij een een échte nicht hoort op zijn "leuter" tatoo Henk is een uurtje bezig en laat door de spiegel het resultaat zien, een sportscar op je snikkel die nicht vindt het prachtig, maar vindt die kale ballen daaronder geen smoel, dus vraagt hij aan Henk kun je daar ook wat leuks op tatooëren en ja hoor Henk gaat verder, met een half uurtje is hij klaar en de homo kijkt weer in de spiegel en schrikt zich rot, een "takelwagen" ja zegt Henk dan kun je er de sportwagen uittrekken als je in de stront vast zit. CN

[Lukas Linde]

Rijd een man over de snelweg, komt ie in de file. Wat blijkt, politie controle, op een gegeven moment, komt de man vooraan te staan, en de agent tikt op zijn raam. De man doet zijn raam naar beneden, en de agent kijkt em aan en kijkt ook meteen de wagen door. Wat is er aan de hand agent, vraagt ie. Zegt de agent, we zoeken een serieverkrachter! De man rijd weer verder, maar even later staat ie weer bij de agent voor zijn neus. Stond U hier net ook al niet in de rij? vraagt die agent. Ja zei die man, ik heb er nog eens over nagedacht en ik doe het!

[Henk ter Maat]

Lukas Lukas lukas Lukas Lukas Lukas lukas Lukas Lukas Lukas lukas Lukas Lukas Lukas lukas Lukas!!

[Lukas Linde]

ja ja ja ja ja ja!!

Is er weer 1!!

Ben bijna door het lijstje heen

---------------

Een dom blondje ligt na de seks een sigaretje te roken. Zegt ze; oh jee,
we zijn vergeten een condoom te gebruiken, volgende keer even om denken!
Dat die vent zegt (kwasi geïnteresseerd): jeetje wat goed dat een meisje
als jij zo om haar gezondheid denkt! Jazegt het domme blondje: ik heb me een paar maanden geleden laten testen en ik heb geen zin om nóg een keer aids te krijgen.

[Michiels Gino]

.
Eentje van mij

JAntje zit in de klas les te volgen, het gaat over sexuele voorlichting en het gepreksonderwerp is......het mannelijk lid.
Na een tijdje onderbreekt Jantje de juffrouw en zegt, hela da klopt allemaal niet hoor wat jij daar zegt.
Anee zegt de juffrouw, nee zegt jantje.
Mijn pa heeft er 2.
2 zegt de juffrouw, verklaar......
Awel zei Jantje,
nen kleine voor te plassen, en nen grote om mamas tanden te poetsen.

grtz Peeke

[Sjaak Brandsma]

jantje: mama eet jij lampen?
mama: nee, hoezo
jantje: ik hoorde jou tegen pappa zeggen. doe jij de lamp uit dan doe ik hem in mijn mond

[Cor Nannings]

Oké oké
Nog een keer een belgiese.

Een Belgiese man komt uiteraard bij een Belgiese dokter voor onderzoek, na een algehele servicebeurt besluit de arts dat de man volgende week terug moet komen met een strijkje sperma, en hij geeft de man een klein potteke met deksel mee, thuis gaat de man aan de gang eerst met zijn "linkerhand" maar geen resultaat dan maar met de "rechterhand" ook ook niks, toen haalde hij zijn vrouw er bij, ook met de "hand" maar niks, toen met twee "handen" nog steeds niks, toen met "de mond" ging ook niet, zelfs "zonder tanden" maar nada noppes, ten einde raad "de buurvrouw" met haar speciale tactiek er bij gehaald, die stopte het onder haar "oksels" maar nee hoor, tussen haar "borsten" maar het bleef een drama, en met dit verhaal zat de man bij de dokter die verbaast naar het potteke keek en zei, alez het potteke is nog proper en leeg waarop de man antwoorden "ge weet nu wat we hebben ondernomen, máár geen van ons kon de "deksel van het potteke krijgen" CN

[randy nieman]

Wanneer een vader in de slaapkamer van zijn dochter komt ziet hij een brief

op haar bed liggen.


Na enige aarzeling besluit hij de brief te lezen:



"Liefste papa,



Ga even zitten als je dit leest.

Het is met pijn in mijn hart dat ik je vertel dat ik er zo plotseling op uit ben getrokken met mijn nieuwe toffe vriend.
Ik ben passioneel verliefd en het is best een vriendelijke jongen, ondanks zijn piercings, tatoeages en zijn grote motor.
Dat is nog niet alles; ik ben in verwachting en Ahmed zegt dat we heel gelukkig worden in de kamer van zijn tijdelijk onderhuuradres bij de broer van zijn vaders tante.
Hij wil veel kinderen en zoals je weet is dat ook mijn grootste droom.
En die sluier is echt handig tegen de zon en tegen de vliegjes .....
Ik leerde reeds dat marihuana niet verslavend is en we hebben besloten het zelf te gaan kweken, voor ons en onze vrienden. Ahmed is al actief als tussenhandelaar in cocaine en XTC en nu dus ook ons eigen productiebedrijfje we zijn echt goed bezig hoor!
Het geld hebben we hard nodig want we zijn nog jong en we gebruiken zelf ook een klein beetje Coke en XTC, en dat spul is hartstikke duur hoor, haast niet te betalen.
Je zegt altijd dat je van de liefde niet kunt leven, maar omdat Ahmed
geregeld een paar van zijn hele goede vrienden uitnodigt kan ik toch ook wat mee betalen ...
Ik vraag je verder te bidden dat de wetenschap snel iets mag vinden tegen Aids, zodat mijn Ahmed toch nog kan genezen.
En papa, wees vooral niet ongerust, ik ben toch al 15 en kan al heel goed
voor mezelf zorgen.
Over een paar jaar zal ik je komen opzoeken zodat je al je kleinkinderen
kunt bewonderen.



Je liefhebbende dochter Celine.



P.S. Papa, ben je er nog en ben je niet te erg geschrokken?



Gekke papa, dit briefje is natuurlijk een grapje!

Ik ben spelen bij Hannelore en wil alleen maar bewijzen dat er veel ergere

dingen zijn dan een slecht rapport.

Het mijne kan je vinden op mijn nachtkastje.



Kusjes."


Hi hi je zal maar zo'n dochter heben.

mvg,

Randy

[Diego van den Hurk]

Ik liep laatst door de stad zie ik in eens een mooit ouderwets winkeltje, met in de etalage een mooi volledig uit massief hout gesneden poes.
Ik ga de winkel binne, en vraag wat moet die houten poes bij u in de etalage kosten.Zegt de verkoopster 50 € zonder verhaal en 100€ mmet verhaal.Ik zeg nou doe hem dan maar zonder verhaal .
Nou ik die poes gekocht, loop ik wat verder door de stad kijk ik achter me lopen er ineens een stuk of vijf poezen achter me.
Ik vondt dit wat vreemd maar liep gewoon door.
Een goeie honderd meter verder kijk ik nog is zijn het er ondertussen al 30 . Ik loop nog wat verder en kijk nog is lopen er al 100 ofzo.
Kom ik bij een bruggetje die over een gracht heen loopt ik dach van maar ik ben niet gek en gooi die poes in het water. en al die poezen die achter me aan liepen springen erachteraan en verzuipen.
Ik terug naar dat winkletje en zeg tegen de verkoopster.
Hey heb je zo ook geen uit hout gesneden turk

[Diego van den Hurk]

euhm ik; las net pas van dat racistish geode met luuk daar e ik weet niet wat hij voor een mop had maar deze is niet kwetsend bedoeld hoor zze vertelen toch ook moppen over ons nederlanders die ooit "kwetsend" zouden zijn mensen een mop is een mop je moet er niet te zwaar antille :p

[Lukas Linde]

Als je nu die racistische moppen in die msn taal van je typt dan zal er zich niemand aan storen denk ik. Dan is het immers toch niet te lezen.

De rest van de moppen mogen in normaal Nederlands getypt worden. Daar maken we helemaal geen probleem van.