Schijtuh.....
-
Lukas Linde
- Berichten: 912
- Lid geworden op: 05-01-2002 01:00
- Locatie: ZW Drenthe
Was jij dat ventje? 
-----------------------
Een echtpaar was een dagje uit naar de dierentuin.
Toen ze bij het apenhuis aankwamen zat daar een grote gorilla.
De man zei tegen z'n vrouw "Open je bloesje eens een stukje".
Toen ze dat deed kwam de gorilla dichter bij het raam.
Toen zei de man tegen zijn vrouw "probeer eens een paar knoopjes lager".
Nadat ze dit had gedaan sloeg de gorilla zich op zijn borst.
"Haal je ene tiet eens uit je bloesje", zei de man.
Toen ze dat deed werd de gorilla helemaal wild en sloeg steeds vaker en harder op zijn borst.
"Doe je rokje eens omhoog, kijken hoe hij dan reageert".
Nu werd de gorilla helemaal wild en oncontroleerbaar. Hij liep rond in zijn kooi en sloeg met zijn kop tegen de ramen.
"Doe je slipje eens naar beneden" zei de man.
De vrouw keek eerst eens om zich heen voor ze verder ging met het spelletje.
Nu kon de gorilla zich helemaal niet meer inhouden en stond letterlijk op springen.
De man opende de kooi en duwde zijn vrouw naar de gorilla en gooide de deur dicht.
De vrouw keek hem onbegrijpend aan, waarna hij uitriep:
"En probeer die gorilla nu eens uit te leggen dat je hoofdpijn hebt..."
-----------------------
Een echtpaar was een dagje uit naar de dierentuin.
Toen ze bij het apenhuis aankwamen zat daar een grote gorilla.
De man zei tegen z'n vrouw "Open je bloesje eens een stukje".
Toen ze dat deed kwam de gorilla dichter bij het raam.
Toen zei de man tegen zijn vrouw "probeer eens een paar knoopjes lager".
Nadat ze dit had gedaan sloeg de gorilla zich op zijn borst.
"Haal je ene tiet eens uit je bloesje", zei de man.
Toen ze dat deed werd de gorilla helemaal wild en sloeg steeds vaker en harder op zijn borst.
"Doe je rokje eens omhoog, kijken hoe hij dan reageert".
Nu werd de gorilla helemaal wild en oncontroleerbaar. Hij liep rond in zijn kooi en sloeg met zijn kop tegen de ramen.
"Doe je slipje eens naar beneden" zei de man.
De vrouw keek eerst eens om zich heen voor ze verder ging met het spelletje.
Nu kon de gorilla zich helemaal niet meer inhouden en stond letterlijk op springen.
De man opende de kooi en duwde zijn vrouw naar de gorilla en gooide de deur dicht.
De vrouw keek hem onbegrijpend aan, waarna hij uitriep:
"En probeer die gorilla nu eens uit te leggen dat je hoofdpijn hebt..."
Vissie kump zo!
-
Wim hanegraaf
- Berichten: 855
- Lid geworden op: 18-05-2003 02:00
Komt ie weer,
Hitler reed laatst langs het wilhelminakanaal toen ie verschrikkelijk moest zeiken. Dus hij stapt uit en net toen hij zijn duitse braadworst wou uitpakken kwam er een jood aan in een roeiboot, schit denkt ie, snel in de auto en 2 km verderop weer een nieuwe poging, kwam dezelfde jood weer langsgeroeit!! Dit pik ik niet dacht hitler dus vlug met 150 km/h 5 km verderop gaan staan kwam er alweer die jood aan!! Wat moet je nou zei hitler? Nou zei die jood je hebt heel mijn familie al uitgeroeid maar mij roei je er niet uit!!!
Hitler reed laatst langs het wilhelminakanaal toen ie verschrikkelijk moest zeiken. Dus hij stapt uit en net toen hij zijn duitse braadworst wou uitpakken kwam er een jood aan in een roeiboot, schit denkt ie, snel in de auto en 2 km verderop weer een nieuwe poging, kwam dezelfde jood weer langsgeroeit!! Dit pik ik niet dacht hitler dus vlug met 150 km/h 5 km verderop gaan staan kwam er alweer die jood aan!! Wat moet je nou zei hitler? Nou zei die jood je hebt heel mijn familie al uitgeroeid maar mij roei je er niet uit!!!
To The Boat!
-
randy nieman
- Berichten: 293
- Lid geworden op: 15-06-2002 02:00
- Locatie: Alkmaar
Gloednieuw apparaat
Een dame komt per vliegtuig terug uit vakantie in Zwitserland. Ze zit naast een priester. Tijdens de vlucht geraken ze aan de praat en zo komt het dat ze de pastoor om een dienst vraagt. Eerwaarde, ik heb in Zwitserland een gloednieuw en hypermodern epileerapparaat gekocht, hij was niet goedkoop en ik heb dus de wettelijke limiet overschreden. Ik zal er invoerrechten moeten op betalen. Kan u mijn ladyshave niet verbergen in uw soutane? Natuurlijk, maar ik moet u waarschuwen: ik kan niet liegen...Maar de douane zal u als priester niet verdenken en u doorlaten', en ze geeft hem de ladyshave. Aangekomen op Zaventem passeren ze langs de douanepost en de douanier vraagt aan de priester: 'Niets aan te geven?''Wel,' zegt de priester, 'van mijn hoofd tot aan de gordel, heb ik niets aan te geven.'De douanier vindt dit antwoord een beetje vreemd en vraagt door: 'en onder de gordel?'.'Wel,' zegt de priester, 'daar bevindt zich een fantastisch apparaat bestemd voor vrouwen, dat nog nooit is gebruikt'. De douanier barst in lachen uit en roept: 'Allez het is goed, eerwaarde! Volgende!'
Mvg,
Randy.
Een dame komt per vliegtuig terug uit vakantie in Zwitserland. Ze zit naast een priester. Tijdens de vlucht geraken ze aan de praat en zo komt het dat ze de pastoor om een dienst vraagt. Eerwaarde, ik heb in Zwitserland een gloednieuw en hypermodern epileerapparaat gekocht, hij was niet goedkoop en ik heb dus de wettelijke limiet overschreden. Ik zal er invoerrechten moeten op betalen. Kan u mijn ladyshave niet verbergen in uw soutane? Natuurlijk, maar ik moet u waarschuwen: ik kan niet liegen...Maar de douane zal u als priester niet verdenken en u doorlaten', en ze geeft hem de ladyshave. Aangekomen op Zaventem passeren ze langs de douanepost en de douanier vraagt aan de priester: 'Niets aan te geven?''Wel,' zegt de priester, 'van mijn hoofd tot aan de gordel, heb ik niets aan te geven.'De douanier vindt dit antwoord een beetje vreemd en vraagt door: 'en onder de gordel?'.'Wel,' zegt de priester, 'daar bevindt zich een fantastisch apparaat bestemd voor vrouwen, dat nog nooit is gebruikt'. De douanier barst in lachen uit en roept: 'Allez het is goed, eerwaarde! Volgende!'
Mvg,
Randy.
kaas stad !!! kaas karper !!! kaas aas !!!
-
Mark Zelle
- Berichten: 943
- Lid geworden op: 07-01-2002 01:00
- Locatie: Vorden
- Contacteer:
HOTELREKENING
Een koppel op weg huiswaarts, besluit na een vermoeiende vakantie, om
wat uit te rusten in een hotelletje langs de weg. Ze vragen de
receptionist om hen over vier uren weer te wekken.
Bij vertrek krijgen ze een rekening gepresenteerd van 350 euro. De man
ontsteekt in woede.
De receptionist en de manager vertellen dat dit de standaardtarieven
zijn. Het hotel beschikt over een riante sauna met massage,een zwembad
met yacuzzi, allemaal ter beschikking van de geeerde gasten. Elke avond
een optreden van de beste artiesten uit Parijs, Londen en Amsterdam.
De man zegt dat ze daar geen gebruik van hebben gemaakt.
De manager blijft echter bij zijn verhaal: "Het is hier,dus u had er
gebruik van kunnen maken".
De man schrijft morrend een check uit en overhandigt die aan de manager.
Daarop roept deze verbaasd uit:'! Maar mijnheer, dit is een check voor
slechts 100 euro!' Klopt', zegt de man, 'Ik heb u 250 euro in rekening
gebracht voor het neuken met mijn vrouw'.
Maar dat heb ik niet gedaan', roept de manager verontwaardigd. Daarop
antwoordt de man, 'Ze was hier, dus u had er gebruik van kunnen
maken!!!!".
Een koppel op weg huiswaarts, besluit na een vermoeiende vakantie, om
wat uit te rusten in een hotelletje langs de weg. Ze vragen de
receptionist om hen over vier uren weer te wekken.
Bij vertrek krijgen ze een rekening gepresenteerd van 350 euro. De man
ontsteekt in woede.
De receptionist en de manager vertellen dat dit de standaardtarieven
zijn. Het hotel beschikt over een riante sauna met massage,een zwembad
met yacuzzi, allemaal ter beschikking van de geeerde gasten. Elke avond
een optreden van de beste artiesten uit Parijs, Londen en Amsterdam.
De man zegt dat ze daar geen gebruik van hebben gemaakt.
De manager blijft echter bij zijn verhaal: "Het is hier,dus u had er
gebruik van kunnen maken".
De man schrijft morrend een check uit en overhandigt die aan de manager.
Daarop roept deze verbaasd uit:'! Maar mijnheer, dit is een check voor
slechts 100 euro!' Klopt', zegt de man, 'Ik heb u 250 euro in rekening
gebracht voor het neuken met mijn vrouw'.
Maar dat heb ik niet gedaan', roept de manager verontwaardigd. Daarop
antwoordt de man, 'Ze was hier, dus u had er gebruik van kunnen
maken!!!!".
-
Mark Zelle
- Berichten: 943
- Lid geworden op: 07-01-2002 01:00
- Locatie: Vorden
- Contacteer:
* Waarom heeft de Kuip geen dak? Dan kunnen de supporters
echte sterren zien.
* Wat is het verschil tussen Feyenoord en de smurfen? De smurfen hebben
maar 1 klungel.
* Wat zijn de overeenkomsten tussen Feyenoord en sinterklaas? Hun kleren zijn
allebei rood-wit, ze hebben allebei negers in dienst en niemand gelooft
meer in ze.
* Een man loopt naar een loket bij de Kuip en legt 200 euro neer op de
toonbank. Zegt de man achter de kassa: Wat wil je hebben? een speler of
een seizoenskaart?
* Waarom lopen er vaak eekhoorntjes over het veld van de Kuip?
Omdat daar de grootste eikels rondlopen.
* Waarom zijn domme blondjes niet voor Feyenoord?
Zo dom zijn ze nou ook weer niet.
* Wat is het enige goede wat uit Rotterdam komt?
De trein naar Amsterdam
echte sterren zien.
* Wat is het verschil tussen Feyenoord en de smurfen? De smurfen hebben
maar 1 klungel.
* Wat zijn de overeenkomsten tussen Feyenoord en sinterklaas? Hun kleren zijn
allebei rood-wit, ze hebben allebei negers in dienst en niemand gelooft
meer in ze.
* Een man loopt naar een loket bij de Kuip en legt 200 euro neer op de
toonbank. Zegt de man achter de kassa: Wat wil je hebben? een speler of
een seizoenskaart?
* Waarom lopen er vaak eekhoorntjes over het veld van de Kuip?
Omdat daar de grootste eikels rondlopen.
* Waarom zijn domme blondjes niet voor Feyenoord?
Zo dom zijn ze nou ook weer niet.
* Wat is het enige goede wat uit Rotterdam komt?
De trein naar Amsterdam
-
Jeroen Leuven
- Berichten: 465
- Lid geworden op: 13-06-2005 08:32
- Locatie: Amsterdam
Zo gaat ie goed Mark, keep up, the good work.
Gr uut Aamsterdam.
J.
Gr uut Aamsterdam.
J.
Na 20 biertjes is alles een goed idee....
-
Mark Zelle
- Berichten: 943
- Lid geworden op: 07-01-2002 01:00
- Locatie: Vorden
- Contacteer:
onderstaande is ook in Graafschap versie verkrijgbaar
Het is een uur voor de wedstrijd Feyenoord-Ajax. De Amsterdammers voeren de competitie aan, de thuisclub staat op de zesde plek. Snijder loopt de kleedkamer in en ziet allemaal verveelde gezichten.
'Wat is er aan de hand?' vraagt hij.
Een gapende Blind vertelt dat de Ajaxcieden eigenlijk helemaal geen zin hebben in weer zo'n nietszeggend potje voetbal tegen dat stelletje amateurs: ze gaan veel liever met z'n allen eens op stap op het Leidseplein.
Snijder antwoordt dat hij de Feyenoorders dan wel alleen in de pan hakt en hij wenst z'n maten veel plezier.
Dus zo loopt Snijder zich later alleen warm op de mat van de Kuip, terwijl de rest richting Leidseplein vertrekt. Na een paar biertjes worden de ajaxcieden toch wel nieuwsgierig naar de stand en ze vragen de kroegbaas of hij even pagina 818 van teletekst aan wil zetten. Ze beginnen te juichen als ze het volgende lezen:
Feyenoord 0 – Ajax 1 (Snijder, 10)
Na tien minuten staat het al 0 - 1! Hij is bezig Feyenoord in z'n eentje te verslaan!!!
Vele glazen later is iedereen de wedstrijd al weer vergeten, totdat steven Pienaar op de klok kijkt en zegt: 'De wedstrijd moet nu al afgelopen zijn, laten we even kijken naar de uitslag.' De barkeeper zet teletekst weer aan en op het scherm verschijnt:
Feyenoord 1 ( Kuijt,90 ) - Ajax 1 (Snijder,10)
De Ajaxcieden kunnen het nauwelijks geloven. Snijder heeft in zijn eentje gelijk gespeeld tegen Feyenoord! Ze bellen een paar taxi's om hun kameraad zo snel mogelijk te kunnen feliciteren in de Kuip. Ze vinden hem in de kleedkamer, waar hij droevig voor zich uitkijkt. Als Snijder zijn collega's ziet, wendt hij beschaamd zijn blik af en zegt: 'Sorry jongens, ik heb jullie teleurgesteld.'
'Teleurgesteld? Je hebt in je eentje gelijk gespeeld tegen Feyenoord! En ze hebben pas in de laatste minuut kunnen scoren!'
'Nee, echt', huilt Snijder bijna, 'ik heb jullie vertrouwen beschaamd'.....
Ik ben er in de elfde minuut uitgestuurd!'
Het is een uur voor de wedstrijd Feyenoord-Ajax. De Amsterdammers voeren de competitie aan, de thuisclub staat op de zesde plek. Snijder loopt de kleedkamer in en ziet allemaal verveelde gezichten.
'Wat is er aan de hand?' vraagt hij.
Een gapende Blind vertelt dat de Ajaxcieden eigenlijk helemaal geen zin hebben in weer zo'n nietszeggend potje voetbal tegen dat stelletje amateurs: ze gaan veel liever met z'n allen eens op stap op het Leidseplein.
Snijder antwoordt dat hij de Feyenoorders dan wel alleen in de pan hakt en hij wenst z'n maten veel plezier.
Dus zo loopt Snijder zich later alleen warm op de mat van de Kuip, terwijl de rest richting Leidseplein vertrekt. Na een paar biertjes worden de ajaxcieden toch wel nieuwsgierig naar de stand en ze vragen de kroegbaas of hij even pagina 818 van teletekst aan wil zetten. Ze beginnen te juichen als ze het volgende lezen:
Feyenoord 0 – Ajax 1 (Snijder, 10)
Na tien minuten staat het al 0 - 1! Hij is bezig Feyenoord in z'n eentje te verslaan!!!
Vele glazen later is iedereen de wedstrijd al weer vergeten, totdat steven Pienaar op de klok kijkt en zegt: 'De wedstrijd moet nu al afgelopen zijn, laten we even kijken naar de uitslag.' De barkeeper zet teletekst weer aan en op het scherm verschijnt:
Feyenoord 1 ( Kuijt,90 ) - Ajax 1 (Snijder,10)
De Ajaxcieden kunnen het nauwelijks geloven. Snijder heeft in zijn eentje gelijk gespeeld tegen Feyenoord! Ze bellen een paar taxi's om hun kameraad zo snel mogelijk te kunnen feliciteren in de Kuip. Ze vinden hem in de kleedkamer, waar hij droevig voor zich uitkijkt. Als Snijder zijn collega's ziet, wendt hij beschaamd zijn blik af en zegt: 'Sorry jongens, ik heb jullie teleurgesteld.'
'Teleurgesteld? Je hebt in je eentje gelijk gespeeld tegen Feyenoord! En ze hebben pas in de laatste minuut kunnen scoren!'
'Nee, echt', huilt Snijder bijna, 'ik heb jullie vertrouwen beschaamd'.....
Ik ben er in de elfde minuut uitgestuurd!'
Laatst gewijzigd door Mark Zelle op 09-01-2006 14:02, 1 keer totaal gewijzigd.
-
Jeroen Leuven
- Berichten: 465
- Lid geworden op: 13-06-2005 08:32
- Locatie: Amsterdam
Wwwhhhaaaaaaahaaa,
Wat 'n dijenkletser.....
Gr,
J.
Wat 'n dijenkletser.....
Gr,
J.
Na 20 biertjes is alles een goed idee....
-
Paeleman Bert
- Berichten: 236
- Lid geworden op: 05-01-2004 08:32
- Locatie: Erpe-Mere
Allé, kzal ook eens proberen.
Op een trein zitten een non, een hoertje, een Hollander en een Belg in hetzelfde compartiment. Op een bepaald moment gaat de trein door een tunnel. Als het volledig donker is, hoort men iemand een slag op het gezicht krijgen waarnaa de trein uit de tunnel rijdt.
De vier kijken elkaar aan maar zeggen geen woord.
De non denkt : oeioei, er heeft een van die twee vuilaards aan dat meisje gezeten en hij heeft een slag gekregen.
Het hoertje denkt : oeioei, er heeft een van die twee smeerlappen aan die non gezeten en zij heeft geslagen.
De Hollander denkt : Die smerige Belg heeft aan één van die twee vrouwen gezeten en IK heb een slag in het gezicht gekregen.
De Belg denkt : wanneer passeren we nog eens door een tunnel zodat ik die Hollander nog een lap op zijn bakkes kan geven.
Op een trein zitten een non, een hoertje, een Hollander en een Belg in hetzelfde compartiment. Op een bepaald moment gaat de trein door een tunnel. Als het volledig donker is, hoort men iemand een slag op het gezicht krijgen waarnaa de trein uit de tunnel rijdt.
De vier kijken elkaar aan maar zeggen geen woord.
De non denkt : oeioei, er heeft een van die twee vuilaards aan dat meisje gezeten en hij heeft een slag gekregen.
Het hoertje denkt : oeioei, er heeft een van die twee smeerlappen aan die non gezeten en zij heeft geslagen.
De Hollander denkt : Die smerige Belg heeft aan één van die twee vrouwen gezeten en IK heb een slag in het gezicht gekregen.
De Belg denkt : wanneer passeren we nog eens door een tunnel zodat ik die Hollander nog een lap op zijn bakkes kan geven.
En soms...... is er karper
-
Mark Zelle
- Berichten: 943
- Lid geworden op: 07-01-2002 01:00
- Locatie: Vorden
- Contacteer:
wat neemt een duitser mee op vakantie????
-
Lukas Linde
- Berichten: 912
- Lid geworden op: 05-01-2002 01:00
- Locatie: ZW Drenthe
Een meisje vraagt haar vriendje om vrijdagavond bij haar ouders te komen eten.Omdat dit een grote stap is, kondigt het meisje aan dat ze daarna met hem uit wil gaan en daarna voor de eerste keer met hem te vrijen.De jongen is vreselijk blij maar is nog nooit met een meisje naar bed geweest. Hij gaat dus naar de drogist om condooms te halen. De drogist is zeer behulpzaam en een uur lang vertelt hij hem alles over seks en condooms. Bij de kassa vraagt de drogist of de jongen een pakje van 3, 10 of 20 wil. De jongen wil een pakje van 20 aangezien dat dit de eerste keer is en ze wel een tijdje bezig zullen zijn. Die avond komt de jongen bij de ouders aan en het meisje doet open. Ze is erg enthousiast en ze gaan meteen aan tafel. De jongen stelt gelijk voor te gaan bidden en gaat met gebogen hoofd zitten. Na 10 minuten nog steeds. Na 20 minuten met gebogen hoofd te hebben gezeten, buigt het meisje naar hem toe en zegt: " Ik heb nooit geweten dat jij zo religieus was!' De jongen antwoordt: ' Ik heb nooit geweten dat jouw vader drogist was!'
Vissie kump zo!
-
Cor Nannings
- Berichten: 1248
- Lid geworden op: 21-03-2002 01:00
- Locatie: Hoorn
Moar dut is eg de leste.
En homofiel en een sadist komen elkaar tegen op een fetisj feest, ze raken aan de praat en de sadist nodigt de homofiel uit om bij hem thuis nog een borrel te drinken "en nog wat leuks te doen" en zo gebeurde dat dan ook, na de borrel mocht na loting de homofiel het eerste "iets leuks bedenken" effe later kroop die sadist op handen en voeten door de kamer( hij speelde voor hond ) en bij elke stoel of tafelpoot tilde hij een van zijn poten op en blafte, daar achter liep de homo te springen met een stuk schuurpapier om zijn snikkel, en te proberen hem van achteren te pakken!!! daarna was het de beurt aan de sadist, hij greep de homo bij zijn leuter, sleepte hem naar achter naar het schuurtje, daar schroefde hij die leuter muurvast in de bankschroef, pakte een moterzaag uit de kast vulde hem met benzine en trok hem aan, en terwijl de kettingzaag stond te ronken sproeide de sadist het restant van de bezine uit rond en de homo die stond te gillen" je gaat hem er toch niet afzagen" néé néé... ik niet... "dat doe jij zelf wel als ik het schuurtje in de brand steek" CN
En homofiel en een sadist komen elkaar tegen op een fetisj feest, ze raken aan de praat en de sadist nodigt de homofiel uit om bij hem thuis nog een borrel te drinken "en nog wat leuks te doen" en zo gebeurde dat dan ook, na de borrel mocht na loting de homofiel het eerste "iets leuks bedenken" effe later kroop die sadist op handen en voeten door de kamer( hij speelde voor hond ) en bij elke stoel of tafelpoot tilde hij een van zijn poten op en blafte, daar achter liep de homo te springen met een stuk schuurpapier om zijn snikkel, en te proberen hem van achteren te pakken!!! daarna was het de beurt aan de sadist, hij greep de homo bij zijn leuter, sleepte hem naar achter naar het schuurtje, daar schroefde hij die leuter muurvast in de bankschroef, pakte een moterzaag uit de kast vulde hem met benzine en trok hem aan, en terwijl de kettingzaag stond te ronken sproeide de sadist het restant van de bezine uit rond en de homo die stond te gillen" je gaat hem er toch niet afzagen" néé néé... ik niet... "dat doe jij zelf wel als ik het schuurtje in de brand steek"
CNUnicorn Carp Fisching
-
Ruud Visser
- Berichten: 2987
- Lid geworden op: 16-11-2003 01:00
- Locatie: Mokum
- Contacteer:
hahaha Die is wel goed
-
randy nieman
- Berichten: 293
- Lid geworden op: 15-06-2002 02:00
- Locatie: Alkmaar
'brug-mop'
Eén Wens
Een man wandelde op het strand en was in diep gebed verzonken. Plots zei hij luidop: "God, laat me één wens doen". De lucht brak open boven zijn hoofd en de luide stem van God riep: "Omdat jij Mij altijd trouw bent geweest zal ik je één wens toestaan". De man zei:"Bouw me een brug naar Hawaï, zodanig dat ik naar ginder kan rijden telkens als ik dat wil". God antwoordde:" Jouw wens is erg materialistisch, denk eens aan de enorme uitdagingen nodig om die brug te bouwen. De steunpijlers zouden tot op de bodem van de zee moeten reiken,
om dan nog niet te spreken van de afstand, heb je enig idee hoeveel ijzer en beton ik daarvoor zou nodig hebben? Natuurlijk kan ik je wens wel volbrengen, maar toch zou ik liever hebben dat je iets minder aards wenst. Denk even diep na en doe een andere wens". De man dacht lang na en zei uiteindelijk: "Ik zou willen dat ik de vrouwen begreep, ik wil weten wat ze voelen,
wat ze denken wanneer ze niet willen spreken, wat het wil zeggen als ze zeggen 'niets' en hoe ik ze werkelijk gelukkig kan maken". Waarop God zei: "Die brug, moet dat met twee of met vier rijvakken zijn?"
mvg,
Randy.
Eén Wens
Een man wandelde op het strand en was in diep gebed verzonken. Plots zei hij luidop: "God, laat me één wens doen". De lucht brak open boven zijn hoofd en de luide stem van God riep: "Omdat jij Mij altijd trouw bent geweest zal ik je één wens toestaan". De man zei:"Bouw me een brug naar Hawaï, zodanig dat ik naar ginder kan rijden telkens als ik dat wil". God antwoordde:" Jouw wens is erg materialistisch, denk eens aan de enorme uitdagingen nodig om die brug te bouwen. De steunpijlers zouden tot op de bodem van de zee moeten reiken,
om dan nog niet te spreken van de afstand, heb je enig idee hoeveel ijzer en beton ik daarvoor zou nodig hebben? Natuurlijk kan ik je wens wel volbrengen, maar toch zou ik liever hebben dat je iets minder aards wenst. Denk even diep na en doe een andere wens". De man dacht lang na en zei uiteindelijk: "Ik zou willen dat ik de vrouwen begreep, ik wil weten wat ze voelen,
wat ze denken wanneer ze niet willen spreken, wat het wil zeggen als ze zeggen 'niets' en hoe ik ze werkelijk gelukkig kan maken". Waarop God zei: "Die brug, moet dat met twee of met vier rijvakken zijn?"
mvg,
Randy.
kaas stad !!! kaas karper !!! kaas aas !!!
-
mitsz van der kamp
- Berichten: 6100
- Lid geworden op: 26-03-2004 20:28
- Locatie: amsterdam
- Contacteer:
goed dan....nog eentje
Een man is lang op vakantie geweest en bezoekt zodra hij thuiskomt z'n stamkroeg. Hijst zich op een kruk en besteld een biertje.
Als hij over zijn schouder kijkt ziet hij in de hoek van het café een paard staan met een volle emmer €uro's ernaast. Na een korte inspectie van deze verrassende voorstelling, vraagt hij aan de barman waar dit allemaal voor dient.
"Gooi een euro in de emmer en als je het paard kan laten lachen, dan mag je de inhoud van de emmer mee naar huis toe nemen", vermeldde de waard.
De hoofdrolspeler liep op het paard af, deponeerde het geld en fluisterde het paard iets in z'n oor, waarop het paard het uitgierde van het lachen! Tevreden met het resultaat stapte de manb met de winst naar huis.
Er ging een aardige tijdoverheen eer de man het café weer bezocht en toen hij binnenkwam stond daar weer het paard.
De barman die hem direct herkende, beantwoordde de vraag of ie weer aan lachen moest worden gemaakt met een volmondig "nee, deze keer moet ie huilen".
"Da's goed", zei de man, "maar dan moet ik 'm even mee naar buiten nemen". Dat was geen probleem en nog geen twee minuten later kwam het paard binnen en huilde als een baby. Keukenrollen moesten worden aangesleept.....
Wederom wilde de man huiswaarts keren met de volle emmer euro's, toen de barman hem vroeg hoe hij dit kunstje nou geflikt had.
"De eerste keer vertelde ik hem, dat mijn lul groter was dan de zijne", vertelde de trotse winnaar". "en de tweede keer...?"
"Toen heb ik 'm laten zien"
Een man is lang op vakantie geweest en bezoekt zodra hij thuiskomt z'n stamkroeg. Hijst zich op een kruk en besteld een biertje.
Als hij over zijn schouder kijkt ziet hij in de hoek van het café een paard staan met een volle emmer €uro's ernaast. Na een korte inspectie van deze verrassende voorstelling, vraagt hij aan de barman waar dit allemaal voor dient.
"Gooi een euro in de emmer en als je het paard kan laten lachen, dan mag je de inhoud van de emmer mee naar huis toe nemen", vermeldde de waard.
De hoofdrolspeler liep op het paard af, deponeerde het geld en fluisterde het paard iets in z'n oor, waarop het paard het uitgierde van het lachen! Tevreden met het resultaat stapte de manb met de winst naar huis.
Er ging een aardige tijdoverheen eer de man het café weer bezocht en toen hij binnenkwam stond daar weer het paard.
De barman die hem direct herkende, beantwoordde de vraag of ie weer aan lachen moest worden gemaakt met een volmondig "nee, deze keer moet ie huilen".
"Da's goed", zei de man, "maar dan moet ik 'm even mee naar buiten nemen". Dat was geen probleem en nog geen twee minuten later kwam het paard binnen en huilde als een baby. Keukenrollen moesten worden aangesleept.....
Wederom wilde de man huiswaarts keren met de volle emmer euro's, toen de barman hem vroeg hoe hij dit kunstje nou geflikt had.
"De eerste keer vertelde ik hem, dat mijn lul groter was dan de zijne", vertelde de trotse winnaar". "en de tweede keer...?"
"Toen heb ik 'm laten zien"
-
rik ligthart
- Berichten: 231
- Lid geworden op: 01-09-2005 22:02
- Contacteer:
Overeenkomst tussen Gerard Joling en een papegaai?
Ze hebben allebij zaad in hun bek en stront op hun stok
Ze hebben allebij zaad in hun bek en stront op hun stok
CarpAngler
CarpHunter
CarpFighter
CarpCatcher
Carpreleaser
CarpHunter
CarpFighter
CarpCatcher
Carpreleaser
-
Hans Brinkel
- Berichten: 5271
- Lid geworden op: 04-02-2003 01:00
- Locatie: Zoetermeer
- Contacteer:
b j van houten schreef:
De belgische brandweer!
..kom niet meer bij!
-
Mark Zelle
- Berichten: 943
- Lid geworden op: 07-01-2002 01:00
- Locatie: Vorden
- Contacteer:
nou ik weer:
Een bejaarde man gaat samen met zijn vrouw naar de dokter voor zijn jaarlijks onderzoek.
De dokter zegt tegen de man : " Voor het onderzoek heb ik het volgende nodig :
- een staaltje van je urine,
- een staaltje van je stoelgang en,
- een staaltje sperma."
Aangezien de man nogal hardhorig is , draait hij zich om naar zijn vrouw en roept: "Wat heeft ie nodig ?"
Waarop de vrouw zegt : " je onderbroek
Een bejaarde man gaat samen met zijn vrouw naar de dokter voor zijn jaarlijks onderzoek.
De dokter zegt tegen de man : " Voor het onderzoek heb ik het volgende nodig :
- een staaltje van je urine,
- een staaltje van je stoelgang en,
- een staaltje sperma."
Aangezien de man nogal hardhorig is , draait hij zich om naar zijn vrouw en roept: "Wat heeft ie nodig ?"
Waarop de vrouw zegt : " je onderbroek
-
Mark Zelle
- Berichten: 943
- Lid geworden op: 07-01-2002 01:00
- Locatie: Vorden
- Contacteer:
Een blinde man komt in een restaurant en gaat zitten.
De ober komt op de man af en geeft hem een menu.
Zegt de blinde: "excuseer me meneer,
maar ik ben blind dus kan ik het menu niet lezen.
Wilt u mij een gebruikte vork van een andere klant brengen
dan kan ik ruiken wat er op het menu staat en dan bestel ik dat wel."
Een beetje verbaasd loopt de ober naar een bak met vuile borden, pakt
een vuile vork en geeft die aan de blinde man.
Deze ruikt aan de vork en zegt: "mmm, ik neem deze wel,
gehaktballen met spinazie en puree.
Ongelofelijk," denkt de ober en hij vertelt zijn vrouw, die de kok is,
wat er zojuist gebeurde.
Dit gaat zo een paar dagen achter mekaar en elke keer weet de
blinde exact wat er die dag op het menu staat.
Op de vierde dag bekruipt de ober een gevoel dat hij voor de gek
wordt gehouden en als hij naar de keuken loopt voor een vieze vork
besluit hij de man te testen.
Hij pakt een schone vork en zegt tegen zijn vrouw:
Maria, wrijf deze eens een paar keer tussen je benen."
Maria doet het en de ober loopt terug naar het tafeltje
en geeft de vork aan de blinde man.
Hij ruikt aan de vork, trekt een verbaasd gezicht en zegt :
Ober, werkt Maria hier ?"
De ober komt op de man af en geeft hem een menu.
Zegt de blinde: "excuseer me meneer,
maar ik ben blind dus kan ik het menu niet lezen.
Wilt u mij een gebruikte vork van een andere klant brengen
dan kan ik ruiken wat er op het menu staat en dan bestel ik dat wel."
Een beetje verbaasd loopt de ober naar een bak met vuile borden, pakt
een vuile vork en geeft die aan de blinde man.
Deze ruikt aan de vork en zegt: "mmm, ik neem deze wel,
gehaktballen met spinazie en puree.
Ongelofelijk," denkt de ober en hij vertelt zijn vrouw, die de kok is,
wat er zojuist gebeurde.
Dit gaat zo een paar dagen achter mekaar en elke keer weet de
blinde exact wat er die dag op het menu staat.
Op de vierde dag bekruipt de ober een gevoel dat hij voor de gek
wordt gehouden en als hij naar de keuken loopt voor een vieze vork
besluit hij de man te testen.
Hij pakt een schone vork en zegt tegen zijn vrouw:
Maria, wrijf deze eens een paar keer tussen je benen."
Maria doet het en de ober loopt terug naar het tafeltje
en geeft de vork aan de blinde man.
Hij ruikt aan de vork, trekt een verbaasd gezicht en zegt :
Ober, werkt Maria hier ?"
-
Mark Zelle
- Berichten: 943
- Lid geworden op: 07-01-2002 01:00
- Locatie: Vorden
- Contacteer:
Een Marokkaan heeft een auto van twintig jaar oud.
Hij wil zijn auto inruilen en gaat naar het garagebedrijf
Met zijn Marokkaanse accent zegt hij tegen de garagehouder:
'Ik wil mijn auto inruilen.'
Daarop zegt die garagehouder: 'Dat kan, maar ik wil de auto wel even
bekijken.'
Ze lopen samen naar buiten naar de auto. De garagehouder vraagt:
'Hoe oud is die auto?'
De Marokkaan zegt: 'Twintig jaar oud.'
Ze gaan in de auto zitten, de garagehouder achter het stuur.
't Plastic hoesje van twintig jaar terug ligt nog steeds op de
stoelen.
De garagehouder kijkt naar de kilometerteller en stelt verbaasd vast
dat er in die twintig jaar maar 500 kilometer op de teller
is gekomen.
De garagehouder zegt tegen de Marrokaan:
'Meneer, je hebt zeker gesjoemeld hè, met de kilometerteller? 'Je hebt 'm
zeker een flink eind teruggedraaid?'
'Nee, meneer, 't is allemaal origineel zo.'
Toen zegt die garagehouder: 'Waar heb je die auto voor gebruikt dan?'
Zegt die Marrokaan: 'Voor woon-werk verkeer
Hij wil zijn auto inruilen en gaat naar het garagebedrijf
Met zijn Marokkaanse accent zegt hij tegen de garagehouder:
'Ik wil mijn auto inruilen.'
Daarop zegt die garagehouder: 'Dat kan, maar ik wil de auto wel even
bekijken.'
Ze lopen samen naar buiten naar de auto. De garagehouder vraagt:
'Hoe oud is die auto?'
De Marokkaan zegt: 'Twintig jaar oud.'
Ze gaan in de auto zitten, de garagehouder achter het stuur.
't Plastic hoesje van twintig jaar terug ligt nog steeds op de
stoelen.
De garagehouder kijkt naar de kilometerteller en stelt verbaasd vast
dat er in die twintig jaar maar 500 kilometer op de teller
is gekomen.
De garagehouder zegt tegen de Marrokaan:
'Meneer, je hebt zeker gesjoemeld hè, met de kilometerteller? 'Je hebt 'm
zeker een flink eind teruggedraaid?'
'Nee, meneer, 't is allemaal origineel zo.'
Toen zegt die garagehouder: 'Waar heb je die auto voor gebruikt dan?'
Zegt die Marrokaan: 'Voor woon-werk verkeer
-
Mark Zelle
- Berichten: 943
- Lid geworden op: 07-01-2002 01:00
- Locatie: Vorden
- Contacteer:
Een vrouw gaat naar een dierenwinkel en ziet er gelijk een grote mooie papegaai staan. Er staat een bord met 50 Euro op de kooi.
"Waarom zo goedkoop?", vraagt ze aan de eigenaar van de winkel. De eigenaar kijkt haar aan en zegt: "Kijk, ik moet U eerst even vertellen, dat deze papegaai in een bordeel heeft gewoond, en af en toe onfatsoenlijke taal gebruikt". De vrouw denkt hier even over na, maar besluit toch dat ze de papegaai hebben wil. Ze neemt hem mee naar huis en hangt de kooi in haar woonkamer en wacht totdat de papegaai iets zegt. De papegaai kijkt even rond, dan naar haar en zegt: "Nieuw huis, nieuwe madam". De vrouw is een beetje geschrokken van deze gevolgtrekking, maar denkt "dat is nog niet zo slecht." Wanneer haar twee jeugdige dochters van school thuiskomen ziet de papegaai ze en zegt: "Nieuw huis, nieuwe madam, nieuwe meiden". De meisjes en de vrouw voelen zich beledigd, maar moeten toch lachen over de situatie. Even later komt Kees, de man van de vrouw,thuis van zijn werk. De papegaai kijkt hem aan en zegt: "Hallo Kees".
"Waarom zo goedkoop?", vraagt ze aan de eigenaar van de winkel. De eigenaar kijkt haar aan en zegt: "Kijk, ik moet U eerst even vertellen, dat deze papegaai in een bordeel heeft gewoond, en af en toe onfatsoenlijke taal gebruikt". De vrouw denkt hier even over na, maar besluit toch dat ze de papegaai hebben wil. Ze neemt hem mee naar huis en hangt de kooi in haar woonkamer en wacht totdat de papegaai iets zegt. De papegaai kijkt even rond, dan naar haar en zegt: "Nieuw huis, nieuwe madam". De vrouw is een beetje geschrokken van deze gevolgtrekking, maar denkt "dat is nog niet zo slecht." Wanneer haar twee jeugdige dochters van school thuiskomen ziet de papegaai ze en zegt: "Nieuw huis, nieuwe madam, nieuwe meiden". De meisjes en de vrouw voelen zich beledigd, maar moeten toch lachen over de situatie. Even later komt Kees, de man van de vrouw,thuis van zijn werk. De papegaai kijkt hem aan en zegt: "Hallo Kees".
-
luuk houtgraaf
- Berichten: 616
- Lid geworden op: 15-10-2005 18:11
- Locatie: zaanstad
- Contacteer:
wat is het toppunt van lulligheid?
iemand met parcison dokter bibber of een dildo geven
mvg luuk
iemand met parcison dokter bibber of een dildo geven
mvg luuk
plassen zijn perfeckte viswateren,
