En ja hoor, nog een Belgenmop:
Koning Albert van België belt Koningin Beatrix op en zegt: "Beste Beatrix, ik heb een probleem. Ons volk begint door alle
grappen die jullie over ons maken een minderwaardigheidscomplex te krijgen, en het wordt inmiddels een nationaal probleem dat
invloed heeft op economie en politiek. Kunnen jullie, om ons een plezier te doen, nou een keer wat heel doms doen? Bouw
bijvoorbeeld een brug midden op de Veluwe." Beatrix vindt dat wel een goed idee, ze draagt de Belgen geen kwaad hart toe, dus
wendt ze haar invloed aan en ja hoor, de brug wordt gebouwd, midden op de Veluwe, waar geen water te zien is. De Belgen
lachen zich ziek, wat dom van die Nederlanders zeg! Jaar in jaar uit blijft de brug daar staan, tot de Belgen argwaan krijgen:
worden we misschien voor het lapje gehouden? Koning Albert belt Beatrix weer op en zegt: "Bedankt voor je medewerking aan
die brug, maar het heeft nu wel genoeg geholpen, je kunt hem wel weer af laten breken." "Dat kan niet," antwoordt de koningin,
"er zitten allemaal Belgen op te vissen."
Schijtuh.....
-
Lukas Linde
- Berichten: 912
- Lid geworden op: 05-01-2002 01:00
- Locatie: ZW Drenthe
BUIKSPREKER
Een jonge buikspreker heeft een optreden in een club, met zijn pop op de knie. Hij gaat door zijn gebruikelijke materiaal van domme blondjes moppen, tot een grote forse blondine voor in de zaal opstaat en problemen begint te maken. "Okay eikel, ik heb nu wel genoeg gehoord van je denigrerende blondinemoppen! Wat doet jou denken dat je van vrouwen op die manier een stereotype kan maken? Wat hebben de fysieke attributen te maken met de waarde van een menselijk wezen? Het zijn klootzakken zoals jij die ervoor zorgen dat ik niet gerespecteerd wordt in de maatschappij, dat ik niet mijn volledig potentieel als mens kan ontplooien... Allemaal omdat jij denkt dat discriminatie in de naam van humor moet kunnen!"
Verbouwereerd begint de buikspreker zich te verontschuldigen, maar de blondine onderbreekt hem: "Hou jij je erbuiten, ik heb het tegen die klootzak op je knie!"
----------------------------------
Een jong ventje uit Lutten verhuist van het platte land naar Amsterdam. Hij besluit een baantje te zoeken bij een groot warenhuis.
"Heb je ervaring met verkopen?"vraagt de manager. Ja hoor, zegt het ventje, in Lutten verkocht ik koeien op de beestenmarkt. De manager mag het knulletje wel en besluit hem de baan te geven. Je mag morgen beginnen en aan het eind van de dag kom ik wel vragen hoe het gegaan is.
De eerste dag was een zware dag. Het ventje heeft aan het eind van de dag het zweet op zijn voorhoofd staan. De baas komt naar hem toe en vraagt hoe het gegaan is. "Nou het ging best aardig", zegt het manneke.
"Hoeveel verkopen heb je gehad", vraagt de manager.
"Eentje", antwoordt de knul.
"Eentje?",vraagt de manager verbaasd, de meeste verkopers zitten aan de 20 tot 30 verkopen per dag!
"Voor hoeveel heb je dan verkocht?"
"Voor €89.431,27", zegt het ventje.
De ogen van de manager rollen van verbazing bijna op de grond.
"Wat heb je die klant dan verkocht?"
Nou", zegt ie, "eerst verkocht ik hem een klein vishaakje, daarna een middelgrote vishaak en als laatste een grote vishaak.Toen heb ik hem een complete visuitrusting verkocht. Daarna vroeg ik waar hij wilde gaan vissen. De man antwoordde dat hij bij zee wilde vissen. Ik heb toen voorgesteld dat een klein bootje toch wel handig zou zijn voor de zee. Dus verkocht ik hem die Twin Power Craft plus trailer, die op de vierde verdieping staat. De man zei dat zijn Fiat Uno dit waarschijnlijk niet zal kunnen trekken, dus toen heb ik de man meegenomen naar de auto-afdeling en heb hem de 4x4 Landcruiser er bij verkocht.
De baas luistert het hele verhaal aan en zegt: "dus jij vertelt me nu, dat er een man binnenkwam voor een klein vishaakje en die heb jij een boot en een auto verkocht?"
"Nee", zegt de kleine verkoper, "hij kwam voor een doos tampons en toen heb ik gezegd: Joh je weekend kan toch niks meer worden, waarom ga je niet lekker vissen?
------------------------------------------
DE PIL
Er komt een blondje, dat al bijna 8 maanden zwanger is, bij de dokter en vraagt aan de dokter om de pil. Zegt de dokter: "Mevrouw u bent al bijna 8 maanden zwanger,waarom wilt u de pil dat is veel te laat".
Zegt het blondje :
"Maakt mij niet uit ik wil toch de pil"
De dokter word lichtelijk boos en zegt:"Nee mevrouw u krijgt van mij de pil niet ,waarom zou u die nou nog willen?"
Zegt dat blondje:"Nu moet u eens luisteren, mijn man heeft mijn ander gaatje ontdekt en ik wil echt niet ook zo'n bult op mijn rug hebben hoor".
Een jonge buikspreker heeft een optreden in een club, met zijn pop op de knie. Hij gaat door zijn gebruikelijke materiaal van domme blondjes moppen, tot een grote forse blondine voor in de zaal opstaat en problemen begint te maken. "Okay eikel, ik heb nu wel genoeg gehoord van je denigrerende blondinemoppen! Wat doet jou denken dat je van vrouwen op die manier een stereotype kan maken? Wat hebben de fysieke attributen te maken met de waarde van een menselijk wezen? Het zijn klootzakken zoals jij die ervoor zorgen dat ik niet gerespecteerd wordt in de maatschappij, dat ik niet mijn volledig potentieel als mens kan ontplooien... Allemaal omdat jij denkt dat discriminatie in de naam van humor moet kunnen!"
Verbouwereerd begint de buikspreker zich te verontschuldigen, maar de blondine onderbreekt hem: "Hou jij je erbuiten, ik heb het tegen die klootzak op je knie!"
----------------------------------
Een jong ventje uit Lutten verhuist van het platte land naar Amsterdam. Hij besluit een baantje te zoeken bij een groot warenhuis.
"Heb je ervaring met verkopen?"vraagt de manager. Ja hoor, zegt het ventje, in Lutten verkocht ik koeien op de beestenmarkt. De manager mag het knulletje wel en besluit hem de baan te geven. Je mag morgen beginnen en aan het eind van de dag kom ik wel vragen hoe het gegaan is.
De eerste dag was een zware dag. Het ventje heeft aan het eind van de dag het zweet op zijn voorhoofd staan. De baas komt naar hem toe en vraagt hoe het gegaan is. "Nou het ging best aardig", zegt het manneke.
"Hoeveel verkopen heb je gehad", vraagt de manager.
"Eentje", antwoordt de knul.
"Eentje?",vraagt de manager verbaasd, de meeste verkopers zitten aan de 20 tot 30 verkopen per dag!
"Voor hoeveel heb je dan verkocht?"
"Voor €89.431,27", zegt het ventje.
De ogen van de manager rollen van verbazing bijna op de grond.
"Wat heb je die klant dan verkocht?"
Nou", zegt ie, "eerst verkocht ik hem een klein vishaakje, daarna een middelgrote vishaak en als laatste een grote vishaak.Toen heb ik hem een complete visuitrusting verkocht. Daarna vroeg ik waar hij wilde gaan vissen. De man antwoordde dat hij bij zee wilde vissen. Ik heb toen voorgesteld dat een klein bootje toch wel handig zou zijn voor de zee. Dus verkocht ik hem die Twin Power Craft plus trailer, die op de vierde verdieping staat. De man zei dat zijn Fiat Uno dit waarschijnlijk niet zal kunnen trekken, dus toen heb ik de man meegenomen naar de auto-afdeling en heb hem de 4x4 Landcruiser er bij verkocht.
De baas luistert het hele verhaal aan en zegt: "dus jij vertelt me nu, dat er een man binnenkwam voor een klein vishaakje en die heb jij een boot en een auto verkocht?"
"Nee", zegt de kleine verkoper, "hij kwam voor een doos tampons en toen heb ik gezegd: Joh je weekend kan toch niks meer worden, waarom ga je niet lekker vissen?
------------------------------------------
DE PIL
Er komt een blondje, dat al bijna 8 maanden zwanger is, bij de dokter en vraagt aan de dokter om de pil. Zegt de dokter: "Mevrouw u bent al bijna 8 maanden zwanger,waarom wilt u de pil dat is veel te laat".
Zegt het blondje :
"Maakt mij niet uit ik wil toch de pil"
De dokter word lichtelijk boos en zegt:"Nee mevrouw u krijgt van mij de pil niet ,waarom zou u die nou nog willen?"
Zegt dat blondje:"Nu moet u eens luisteren, mijn man heeft mijn ander gaatje ontdekt en ik wil echt niet ook zo'n bult op mijn rug hebben hoor".
Vissie kump zo!
-
guido berkmortel
- Berichten: 1860
- Lid geworden op: 25-06-2003 02:00
Ik rij gisteren morgen heel vroeg naar mijn werk.......staat er een trein middenin de wei, ver van het spoor af......pas gebeurd, de rook komt er nog vanaf......ik zet snel auto stil, en ren naar de trein.....de machinist zit er nog in......in vraag hem:"Wat is er gebeurd?" Zegt hij:"Er stond een illegale Poolse karpervisser op het spoor" Zeg ik:"Maar dan rij je toch gewoon door?"Zegt die machinist:"Ja, maar hij rende op het laatste nippertje hier die wei in" 
Laatst gewijzigd door guido berkmortel op 07-01-2006 10:42, 1 keer totaal gewijzigd.
-
Hans Brinkel
- Berichten: 5271
- Lid geworden op: 04-02-2003 01:00
- Locatie: Zoetermeer
- Contacteer:
[quote="mitsz van der kamp"]Eindelijk!! Humor op 't board!! 
quote]
Nee hoor..bestaat al wat langer
http://www.karperwereld.nl/board/viewto ... ssershumor
quote]
Nee hoor..bestaat al wat langer
http://www.karperwereld.nl/board/viewto ... ssershumor
-
Lukas Linde
- Berichten: 912
- Lid geworden op: 05-01-2002 01:00
- Locatie: ZW Drenthe
Een man ligt al een lange tijd in coma en zijn vrouw wijkt geen minuut van zijn ziekbed. Op een dag komt de man bij bewustzijn en wenkt zijn vrouw meteen dichterbij.
Hij fluistert in haar oor: "In alle kwade dagen bleef jij bij mij..."
"Toen ik ontslagen werd, was jij er voor mij.
Toen mijn zaak bankroet ging, heb je me niet in de steek gelaten.
Toen ons huis afbrandde, zijn we samen een ander onderdak gaan zoeken.
En toen mijn gezondheid slechter werd bleef je steeds bij mijn zijde.
Weet je wat ik nu denk?"
De ogen van de vrouw vullen zich met tranen van ontroering. "Zeg het maar schatje, zeg het maar", zegt ze snikkend.
"Dat jij ongeluk brengt, TRUT!!!"
-------------------------------------------
Komt een knecht bij een boer werken op 1 voorwaarde dat hij geen seks zou hebben met z`n dochters. De knecht ziet z`n dochters en ze zijn zo knap en lekker. maar hij houd zich in. tot op een moment vraagt de boer aan de knecht of hij z`n laarzen wil halen op z`n dochters kamer, maar blijf van mn dochters af zei de boer. Komt de knecht in de kamer en ziet de 2 dochters naakt op bed liggen en de knecht hield het niet meer en zei: ik mag jullie nemen van jullie vader de dochters geloofden hem niet en en hij moest het bewijzen de knecht schreeuwde uit het raam en zei he boer moet ik ze allebei pakken boer: natuurlijk wat dacht jij dan, idioot
Hij fluistert in haar oor: "In alle kwade dagen bleef jij bij mij..."
"Toen ik ontslagen werd, was jij er voor mij.
Toen mijn zaak bankroet ging, heb je me niet in de steek gelaten.
Toen ons huis afbrandde, zijn we samen een ander onderdak gaan zoeken.
En toen mijn gezondheid slechter werd bleef je steeds bij mijn zijde.
Weet je wat ik nu denk?"
De ogen van de vrouw vullen zich met tranen van ontroering. "Zeg het maar schatje, zeg het maar", zegt ze snikkend.
"Dat jij ongeluk brengt, TRUT!!!"
-------------------------------------------
Komt een knecht bij een boer werken op 1 voorwaarde dat hij geen seks zou hebben met z`n dochters. De knecht ziet z`n dochters en ze zijn zo knap en lekker. maar hij houd zich in. tot op een moment vraagt de boer aan de knecht of hij z`n laarzen wil halen op z`n dochters kamer, maar blijf van mn dochters af zei de boer. Komt de knecht in de kamer en ziet de 2 dochters naakt op bed liggen en de knecht hield het niet meer en zei: ik mag jullie nemen van jullie vader de dochters geloofden hem niet en en hij moest het bewijzen de knecht schreeuwde uit het raam en zei he boer moet ik ze allebei pakken boer: natuurlijk wat dacht jij dan, idioot
Vissie kump zo!
-
Lukas Linde
- Berichten: 912
- Lid geworden op: 05-01-2002 01:00
- Locatie: ZW Drenthe
1 ) Wat geef je aan een man die alles al heeft?
Een vrouw om uit te leggen hoe het werkt.
2) Waarom lijken mannen op de reclame?
Je kunt geen woord geloven wat ze zeggen.
3) Waarom gaan slechts 10 % van de mannen naar de hemel?
Anders zou het een hel zijn.
4) Waarom lijkt een man op een magnetron?
Is in 30 seconden klaar.
5) Hoe komt een vrouw van 85 onnodige kilo's af?
Een echtscheiding aanvragen.
6) Waarom schiep God eerst de man en toen de vrouw?
Iedere artiest maakt eerst een ruw schetsje.
7) Wat is het dunste boek?
Alles wat mannen weten over vrouwen."
Hoe noemt men een interessante man in Brazilië?
Een toerist.
9) Wat hebben de clitoris, verjaardagen en de wc-pot met elkaar
gemeen?
Mannen zitten er altijd naast.
10) Waarom doen veel vrouwen net alsof ze een orgasme hebben gehad?
Omdat mannen net doen alsof ze een voorspel hebben gehad.
----------------------------------------------------------
Laatst stond ik in een wei Stond er zo'n gemetselde diepe put. Ik kijk erin en zag de bodem niet. Ik gooi er een steenje in en luister.... geen plons. Ik pak ergens een baksteen en gooi die erin en luister...... weer geen plons. Dan pak ik zo'n dikke biels en gooi die er ook in............. weer geen plons.
Komt er een geit aanrennen en die springt zo de put in
vreemd
Ik loop weg en kom de boer van de wei tegen. Die vraagt me of een geit heb gezien. Ik zeg: JA, die sprong zojuist in die put daar!
Zegt die boer: Nee, dat kan niet, want heb hem vanmorgen aan een dikke biels vastgebonden
-----------------------------
Kim : Elke ?
Elke : Ja zusje
Kim : Weet je waarom Justine een petje draagt als ze tennist
Elke : Waarom ?
Kim : Dan zien de mensen wat haar voorkant is.
Elke : Haha.
Kim : Elke ?
Elke : Ja zusje
Kim : Weet je waarom Justine nog niet zwanger is ?
Elke : Nee
Kim : Omdat ze 's nachts geen petje draagt.
----------------------------------------------------
Ik reed vandaag een beetje rond, en opeens stond er een agent met een lasergun.
Ik reed maar een kleine 35 km/h te hard, maar natuurlijk moest ik stoppen.
Of meneer agent mijn rij,- en kenteken bewijs even mocht zien.
Dat mocht, en terwijl hij deze bekeek vroeg hij waar ik zo snel naartoe ging.
"ik ben op weg naar m'n werk" zei ik.
"en wat doet u dan voor werk?" wou de agent weten.
"ik ben een penisverlenger." zei ik
"een penisverlenger?" zei de agent verbaasd, "daar heb ik nog nooit van gehoord! hoe doet u dat?"
"ach," zei ik, "er zijn verschillende manieren voor. er zijn verschillende gereedschappen voor, maar we hangen de heren ook weleens aan hun geslachtsdeel op totdat deze uitgerekt is tot ongeveer 1,80 meter."
"1,80 meter!" riep de agent, "wat moet je in hemelsnaam met een lul van 1,80?!?"
"die geven we een lasergun en zetten we langs de weg!".
-------------------------------------------
Hierbij de regels van het spel volgens de heren, voor boven je bed:
Wees een grote meid en weet nu maar eens hoe de toiletbril werkt. Als ie omhoog staat, doe je hem gewoon naar beneden. Voor ons moet ie omhoog, voor jullie naar beneden. Wij hebben evenveel recht van spreken "dat de bril weer verkeerd stond". Laten we er over ophouden.
De verjaardag, trouwdag en moederdag moeten niet telkens een eindeloze speurtocht naar dat ene, perfecte cadeautje zijn. Soms denken we gewoon niet aan jullie. Leer er maar mee omgaan.
Haar afknippen? Doe het niet. Nooit. Lang haar is altijd mooier dan kort. Mannen zijn bang voor het huwelijk, onder meer omdat getrouwde vrouwen onmiddellijk hun haar afknippen en je dan een leven lang aan dat rattenkoppie vastzit.
Winkelen is GEEN plezierig tijdverdrijf en daar blijven we bij.
Huilen is en blijft te allen tijde chantage.
Zeg wat je wilt. Hierover kunnen we duidelijk zijn: terloopse aanwijzingen werken niet, duidelijke aanwijzingen werken niet, zonneklare aanwijzigen werken niet... Zeg nou gewoon eens wat je wilt!
Een beetje vent heeft maximaal drie paar schoenen. Hoe komen jullie erbij dat je ook maar iets aan ons zult hebben om het best passende paar van dedertig bij die ene je-weet-wel-jurk te vinden?
Ja en nee zijn prima antwoorden op bijna iedere vraag.
Deel je problemen alleen met ons als je een oplossing zoekt. Zo zitten we in elkaar: we lossen problemen graag op. Voor medeleven heb je je vriendinnen.
Wat we een half jaar geleden zeiden, telt niet mee in onze discussie van vandaag. Sterker nog, iedere uitspraak ouder dan een week is verlopen en van nul en generlei waarde.
Als jullie je niet kleden als de meisjes op de H&M posters, verwacht van ons dan niet dat we op welke slijmbal van tv dan ook lijken.
Als je je dik voelt, dan ben je dat waarschijnlijk ook. Vraag ons niet naar onze mening daarover. Voortaan weigeren we ieder antwoord op een dergelijke
vraag.
Als een opmerking voor tweeërlei uitleg vatbaar is en de ene uitleg maakt je boos of verdrietig, dan bedoelden we dus die andere mogelijkheid.
Laat ons lonken. Gluren doen we, of jullie willen of niet: het is een aangeboren mannentrekje.
Vraag een man om iets voor je te doen, of vertel hem hoe je iets gedaan wilt hebben. Maar weet nou eens dat die twee dingen niet samen gaan. Als je het toch al beter weet, doe het dan zelf.
Christopher Columbus had geen aanwijzingen nodig, wij ook niet.
Alle mannen zien maximaal zestien kleuren. Probeer maar even met je Windows scherminstellingen hoe dat er uitziet. Perzik is voor ons gewoon fruit en we hebben geen flauw benul wat 'mauve' is.
Als ie jeukt, wordt er gekrabt. Da's de aard van het beestje.
We kunnen geen gedachtelezen en dat zegt niets over of we wel van je houden.
Als mannen vragen of er iets is en je geeft aan dat er niets aan de hand is, dan heeft de ervaring geleerd dat je liegt, maar dat laten we graag zo omdat we niet van geouwehoer houden.
Stel je een vraag waarop je het antwoord niet wilt weten, reken dan op een antwoord dat je niet had willen horen.
Als we ergens naar toe gaan, is wat je me nu laat zien altijd prima geschikt om te dragen. Echt waar.
Vraag niet waar we aan denken als je niet tegen gesprekken kan over de Betuwelijn, de problematiek van het navelpluisje, de geest van Pim en hoe je aan de loop van een meisje kan zien of ze nog maagd is.
Je hebt wel iets om aan te trekken.
Het is noch in jouw, noch in ons belang om samen de Vivatest te doen, ongeacht waar die over gaat.
Ja, we zijn altijd dol op bier, zoals jullie op handtassen.
Ik ben in vorm. Dat buikje hoort bij die vorm.
Dank dat je dit alles ter harte neemt. Als het een nachtje op de bank wordt, dan geeft dat niet: dat is net kamperen en daar zijn we ook dol op.
Een vrouw om uit te leggen hoe het werkt.
2) Waarom lijken mannen op de reclame?
Je kunt geen woord geloven wat ze zeggen.
3) Waarom gaan slechts 10 % van de mannen naar de hemel?
Anders zou het een hel zijn.
4) Waarom lijkt een man op een magnetron?
Is in 30 seconden klaar.
5) Hoe komt een vrouw van 85 onnodige kilo's af?
Een echtscheiding aanvragen.
6) Waarom schiep God eerst de man en toen de vrouw?
Iedere artiest maakt eerst een ruw schetsje.
7) Wat is het dunste boek?
Alles wat mannen weten over vrouwen."
Hoe noemt men een interessante man in Brazilië?
Een toerist.
9) Wat hebben de clitoris, verjaardagen en de wc-pot met elkaar
gemeen?
Mannen zitten er altijd naast.
10) Waarom doen veel vrouwen net alsof ze een orgasme hebben gehad?
Omdat mannen net doen alsof ze een voorspel hebben gehad.
----------------------------------------------------------
Laatst stond ik in een wei Stond er zo'n gemetselde diepe put. Ik kijk erin en zag de bodem niet. Ik gooi er een steenje in en luister.... geen plons. Ik pak ergens een baksteen en gooi die erin en luister...... weer geen plons. Dan pak ik zo'n dikke biels en gooi die er ook in............. weer geen plons.
Komt er een geit aanrennen en die springt zo de put in
vreemd
Ik loop weg en kom de boer van de wei tegen. Die vraagt me of een geit heb gezien. Ik zeg: JA, die sprong zojuist in die put daar!
Zegt die boer: Nee, dat kan niet, want heb hem vanmorgen aan een dikke biels vastgebonden
-----------------------------
Kim : Elke ?
Elke : Ja zusje
Kim : Weet je waarom Justine een petje draagt als ze tennist
Elke : Waarom ?
Kim : Dan zien de mensen wat haar voorkant is.
Elke : Haha.
Kim : Elke ?
Elke : Ja zusje
Kim : Weet je waarom Justine nog niet zwanger is ?
Elke : Nee
Kim : Omdat ze 's nachts geen petje draagt.
----------------------------------------------------
Ik reed vandaag een beetje rond, en opeens stond er een agent met een lasergun.
Ik reed maar een kleine 35 km/h te hard, maar natuurlijk moest ik stoppen.
Of meneer agent mijn rij,- en kenteken bewijs even mocht zien.
Dat mocht, en terwijl hij deze bekeek vroeg hij waar ik zo snel naartoe ging.
"ik ben op weg naar m'n werk" zei ik.
"en wat doet u dan voor werk?" wou de agent weten.
"ik ben een penisverlenger." zei ik
"een penisverlenger?" zei de agent verbaasd, "daar heb ik nog nooit van gehoord! hoe doet u dat?"
"ach," zei ik, "er zijn verschillende manieren voor. er zijn verschillende gereedschappen voor, maar we hangen de heren ook weleens aan hun geslachtsdeel op totdat deze uitgerekt is tot ongeveer 1,80 meter."
"1,80 meter!" riep de agent, "wat moet je in hemelsnaam met een lul van 1,80?!?"
"die geven we een lasergun en zetten we langs de weg!".
-------------------------------------------
Hierbij de regels van het spel volgens de heren, voor boven je bed:
Wees een grote meid en weet nu maar eens hoe de toiletbril werkt. Als ie omhoog staat, doe je hem gewoon naar beneden. Voor ons moet ie omhoog, voor jullie naar beneden. Wij hebben evenveel recht van spreken "dat de bril weer verkeerd stond". Laten we er over ophouden.
De verjaardag, trouwdag en moederdag moeten niet telkens een eindeloze speurtocht naar dat ene, perfecte cadeautje zijn. Soms denken we gewoon niet aan jullie. Leer er maar mee omgaan.
Haar afknippen? Doe het niet. Nooit. Lang haar is altijd mooier dan kort. Mannen zijn bang voor het huwelijk, onder meer omdat getrouwde vrouwen onmiddellijk hun haar afknippen en je dan een leven lang aan dat rattenkoppie vastzit.
Winkelen is GEEN plezierig tijdverdrijf en daar blijven we bij.
Huilen is en blijft te allen tijde chantage.
Zeg wat je wilt. Hierover kunnen we duidelijk zijn: terloopse aanwijzingen werken niet, duidelijke aanwijzingen werken niet, zonneklare aanwijzigen werken niet... Zeg nou gewoon eens wat je wilt!
Een beetje vent heeft maximaal drie paar schoenen. Hoe komen jullie erbij dat je ook maar iets aan ons zult hebben om het best passende paar van dedertig bij die ene je-weet-wel-jurk te vinden?
Ja en nee zijn prima antwoorden op bijna iedere vraag.
Deel je problemen alleen met ons als je een oplossing zoekt. Zo zitten we in elkaar: we lossen problemen graag op. Voor medeleven heb je je vriendinnen.
Wat we een half jaar geleden zeiden, telt niet mee in onze discussie van vandaag. Sterker nog, iedere uitspraak ouder dan een week is verlopen en van nul en generlei waarde.
Als jullie je niet kleden als de meisjes op de H&M posters, verwacht van ons dan niet dat we op welke slijmbal van tv dan ook lijken.
Als je je dik voelt, dan ben je dat waarschijnlijk ook. Vraag ons niet naar onze mening daarover. Voortaan weigeren we ieder antwoord op een dergelijke
vraag.
Als een opmerking voor tweeërlei uitleg vatbaar is en de ene uitleg maakt je boos of verdrietig, dan bedoelden we dus die andere mogelijkheid.
Laat ons lonken. Gluren doen we, of jullie willen of niet: het is een aangeboren mannentrekje.
Vraag een man om iets voor je te doen, of vertel hem hoe je iets gedaan wilt hebben. Maar weet nou eens dat die twee dingen niet samen gaan. Als je het toch al beter weet, doe het dan zelf.
Christopher Columbus had geen aanwijzingen nodig, wij ook niet.
Alle mannen zien maximaal zestien kleuren. Probeer maar even met je Windows scherminstellingen hoe dat er uitziet. Perzik is voor ons gewoon fruit en we hebben geen flauw benul wat 'mauve' is.
Als ie jeukt, wordt er gekrabt. Da's de aard van het beestje.
We kunnen geen gedachtelezen en dat zegt niets over of we wel van je houden.
Als mannen vragen of er iets is en je geeft aan dat er niets aan de hand is, dan heeft de ervaring geleerd dat je liegt, maar dat laten we graag zo omdat we niet van geouwehoer houden.
Stel je een vraag waarop je het antwoord niet wilt weten, reken dan op een antwoord dat je niet had willen horen.
Als we ergens naar toe gaan, is wat je me nu laat zien altijd prima geschikt om te dragen. Echt waar.
Vraag niet waar we aan denken als je niet tegen gesprekken kan over de Betuwelijn, de problematiek van het navelpluisje, de geest van Pim en hoe je aan de loop van een meisje kan zien of ze nog maagd is.
Je hebt wel iets om aan te trekken.
Het is noch in jouw, noch in ons belang om samen de Vivatest te doen, ongeacht waar die over gaat.
Ja, we zijn altijd dol op bier, zoals jullie op handtassen.
Ik ben in vorm. Dat buikje hoort bij die vorm.
Dank dat je dit alles ter harte neemt. Als het een nachtje op de bank wordt, dan geeft dat niet: dat is net kamperen en daar zijn we ook dol op.
Vissie kump zo!
-
dennis van selst
- Berichten: 227
- Lid geworden op: 15-10-2005 19:38
- Locatie: veldhoven
nog een!
een amerikaan, een turk ,en een nederlander zijn aan het
bergbeklimmen. opeens gooit de amerikaan allemaal
geld naar benneden. de nederlander vraagt: waarom doe je dat?
de amerikaan antwoord: we hebben er in amerika toch genoeg van!
dan zegt de nederlander: dan gooi die turk ook maar naar benenden!
daar hebben wij er ook genoeg van.
nog een!
een turk staat aan de nederlandse grens bij de duane.
de duane vraagt aan de turk: wat kom jij hier doen?
de turk antwoord: nederland veroveren!
de daune vraagt: wil je dat in je eentje doen?
de turk antwoord: neej, de rest is al binnen
nog een
wat is een turk op een pijnbank? trekdrop
wat is het toppunt van grofheid?
een blinde slaan en zeggen: die zag je niet aankomen he?
een amerikaan, een turk ,en een nederlander zijn aan het
bergbeklimmen. opeens gooit de amerikaan allemaal
geld naar benneden. de nederlander vraagt: waarom doe je dat?
de amerikaan antwoord: we hebben er in amerika toch genoeg van!
dan zegt de nederlander: dan gooi die turk ook maar naar benenden!
daar hebben wij er ook genoeg van.
nog een!
een turk staat aan de nederlandse grens bij de duane.
de duane vraagt aan de turk: wat kom jij hier doen?
de turk antwoord: nederland veroveren!
de daune vraagt: wil je dat in je eentje doen?
de turk antwoord: neej, de rest is al binnen
nog een
wat is een turk op een pijnbank? trekdrop
wat is het toppunt van grofheid?
een blinde slaan en zeggen: die zag je niet aankomen he?
nie lulle maor bewaarzakke vulleh
-
dennis van selst
- Berichten: 227
- Lid geworden op: 15-10-2005 19:38
- Locatie: veldhoven
er gaan 2 lullen naar de bioscoop.
zegt de ene tegen de andere: ik wil niet naar een pornofilm.
dan vraaft de andere lul :waarom niet? dan moet ik de hele tijd
rechtop staan!
zegt de ene tegen de andere: ik wil niet naar een pornofilm.
dan vraaft de andere lul :waarom niet? dan moet ik de hele tijd
rechtop staan!
nie lulle maor bewaarzakke vulleh
-
johannes van herck
- Berichten: 36
- Lid geworden op: 06-01-2006 19:03
- Locatie: arendonk (turnhout)
een man zit met een sexueel probleem: z´n vrouw wil maar niet klaarkomen. gaat ie naar de dokter, zegt de dokter dat hij een knappe, gespierde antiliaan moet inhuren die tijdens de sex met een grote waaier staat te waaien en dan zou z´n vrouw dus wél klaar moeten komen. dus die man huurt zo´n knappe, gespierde antiliaan in. als ze dezelfde avond weer lekker bezig zijn staat die antiliaan erbij te waaien met die grote waaier. maar de vrouw komt nóg niet klaar, dus ze proberen het wederom. maar de vrouw komt wéér niet klaar. begint de man opeens op die antiliaan te schelden dat ie niet goed waait. waarop de antiliaan zegt dat hij zelf maar moet waaien als hij het zo goed kan. dus de man gaat aan het waaien, terwijl de antiliaan over zijn vrouw heen kruipt. en opeens gebeurt het toch: de vrouw komt klaar en schreeuwt de hele buurt wakker. "zo", zegt de man tegen de antiliaan, "zie je nou hoe je moet waaien!"
-
Davy Adriaensen
- Berichten: 90
- Lid geworden op: 23-10-2005 14:36
- Locatie: Tongeren (B)
Een Belg vaart met zijn privé-jacht, er komt een andere boot op hem af, beide boten zinken. Op die andere boot zat er een Hollander. De Belg en de Hollander zwemmen samen naar een eiland. Op dat eiland is er een stam gevestigd. Het stamhoofd beslist vlug over het lot van beiden en zegt:"In de pan ermee". De Belg en de Hollander vragen wat ze moeten doen om te blijven leven. Het stamhoofd zegt:" zoek 100 dezelfde vruchten". De Belg en de Hollander gaan allebei het bos in en de Belg komt het eerst terug met 100 bessen. Het stamhoofd zegt:"En steek ze nu een voor een in je gat zonder te lachen." Het lukt de Belg vlot maar bij de 100ste bes begint hij te lachen. Het stamhoofd: "IN DE PAN ERMEE". Omstanders vroegen verbaasd waarom de Belg nu bij de 100ste bes begon te lachen! De Belg antwoordde:"Ik zag die Hollander afkomen met 100 kokosnoten!!"
2 fish or not 2 fish
-
Davy Adriaensen
- Berichten: 90
- Lid geworden op: 23-10-2005 14:36
- Locatie: Tongeren (B)
Een Belg staat 's morgens op en gaat eieren rapen in zijn tuin. Hij raapt ze op en ziet dan dat er een ei bij de buurman is terechtgekomen (De buurman is een Nederlander), de Belg doet aanstalten om het ei uit de tuin van de Nederlander te halen, maar deze ziet dat en is daar helemaal niet tevreden over, want alles wat op zijn grondgebied ligt is zijn eigendom (Dat denkt hij althans).
Zegt de Belg: "We zullen er een wedstrijd om doen". De Nederlander gaat ermee akkoord, in de wedstrijd draait het erom elkaar om de beurt in het kruis te trappen en de eerste die het uitschreeuwt van de pijn heeft verloren. "'t is goed", zegt de Belg, "ik zal beginnen te trappen". De Belg trapt heel hard in het kruis van de Nederlander, de Nederlander maakt alle danspassen van de wereld maar doet zijn mond niet open. Na een kwartier bijkomen zegt de Nederlander "Nu is het mijn beurt". Zegt de Belg: "'t is al goed, je mag het ei houden!!".
Zegt de Belg: "We zullen er een wedstrijd om doen". De Nederlander gaat ermee akkoord, in de wedstrijd draait het erom elkaar om de beurt in het kruis te trappen en de eerste die het uitschreeuwt van de pijn heeft verloren. "'t is goed", zegt de Belg, "ik zal beginnen te trappen". De Belg trapt heel hard in het kruis van de Nederlander, de Nederlander maakt alle danspassen van de wereld maar doet zijn mond niet open. Na een kwartier bijkomen zegt de Nederlander "Nu is het mijn beurt". Zegt de Belg: "'t is al goed, je mag het ei houden!!".
2 fish or not 2 fish
-
Boudewijn Stolk
- Berichten: 287
- Lid geworden op: 29-09-2003 02:00
- Locatie: Waterland
- Contacteer:
Het is wit en het knalt?
Boemkool!
Het is geel en het explodeert?
Dynafriet!
Het is groen en heel vrolijk?
Sla la Sla la la Sla la la!
Het is oranje en weet het nog niet zeker?
Misschienisappeltje!
Boemkool!
Het is geel en het explodeert?
Dynafriet!
Het is groen en heel vrolijk?
Sla la Sla la la Sla la la!
Het is oranje en weet het nog niet zeker?
Misschienisappeltje!
Ich sage so: Besser ein schwanze in die hole dan die luft von zehn
-
Boudewijn Stolk
- Berichten: 287
- Lid geworden op: 29-09-2003 02:00
- Locatie: Waterland
- Contacteer:
Wat is een Belg op een driewieler?
Ich sage so: Besser ein schwanze in die hole dan die luft von zehn
-
Boudewijn Stolk
- Berichten: 287
- Lid geworden op: 29-09-2003 02:00
- Locatie: Waterland
- Contacteer:
Stuntman
Ich sage so: Besser ein schwanze in die hole dan die luft von zehn
-
Davy Adriaensen
- Berichten: 90
- Lid geworden op: 23-10-2005 14:36
- Locatie: Tongeren (B)
loooool
2 fish or not 2 fish
-
Marco Mensing
- Berichten: 5504
- Lid geworden op: 18-09-2002 02:00
Een dom blondje komt de kapperszaak binnen en gaat helemaal naakt op de toonbank liggen. "wat doet u nou?"vraagt de kapper. "nou" zegt het domme blondje, 'mijn zus zegt dat u een KUT-KAPPER bent.
CarpeR Diem
-
Marco Mensing
- Berichten: 5504
- Lid geworden op: 18-09-2002 02:00
Een man zit in een chique restaurant. Hijvraagt aan de ober: "Ken ik hier ergens schijten?" De ober fronst zijn wenkbrauwen, en zegt: "Aan het einde van die gang daar, vind u een deur met het opschrift "HEREN". Trekt u zich daar niets van aan, en ga gewoon naar binnen".
CarpeR Diem
-
Jeroen Overmars
- Berichten: 844
- Lid geworden op: 31-03-2005 19:09
- Locatie: Raalte
"Wat is het verschil tussen een koelkast en jou?", vraagt Jantje aan zijn zus. "Een koelkast werkt op elektriciteit en jij werkt op mijn zenuwen."
Carla: "Twee maanden geleden heb ik mijn verloofde de bons gegeven en sindsdien is hij iedere dag dronken!"
Haar vriendin: "Dat viert hij dan wel heel erg lang!!"
Als vervelen dodelijk zou zijn, was de school een begraafplaats.
Het is groen en lazert van de berg af?
Een slawine.
Carla: "Twee maanden geleden heb ik mijn verloofde de bons gegeven en sindsdien is hij iedere dag dronken!"
Haar vriendin: "Dat viert hij dan wel heel erg lang!!"
Als vervelen dodelijk zou zijn, was de school een begraafplaats.
Het is groen en lazert van de berg af?
Een slawine.
-
Lukas Linde
- Berichten: 912
- Lid geworden op: 05-01-2002 01:00
- Locatie: ZW Drenthe
De herder en de manager
Een herder hoedt zijn kudde schapen op een veld ver en verlaten als hij een blauwe blinkend nieuwe BMW 5 30 Executive GTR in een stofwolk ziet naderen. De bestuurder, een man elegant gekleed in een pak van Versace schoenen van Gucci, een bril van Ray Ban en een stropdas van Yves Saint Lauren, stopt en leunt uit het raam."Als ik jou precies vertel hoeveel schapen jij hebt, krijg ik er dan eentje van je?", vraagt hij aan de herder.
De herder kijkt de yup aan en zegt: "ok, waarom niet".
De yup trekt onmiddellijk zijn laptop van Dell op schoot en verbindt deze via bluetooth met zijn mobieltje van KPN Hij maakt een gprs verbinding met internet,surft naar een website van NASA en selecteert een navigatie systeem om zijn exacte positie te bepalen. Hij stuurt vervolgens de data naar een andere satelliet van NASA, die het hele gebied scant en hem een ultra scherpe foto stuurt. De yup opent Adobe Photoshop en stuurt de foto naar een laboratorium in Hamburg dat hem na enkele seconden een E-mail stuurt op zijn Palm Pilot met de bevestiging dat de foto is bewerkt en opgeslagen.
Via een ODBC connectie maakt hij verbinding met een MSSQL database en in een sheet van Excel met honderden ingewikkelde formules laadt hij alle data via de E-mail van zijn Blackberry. Na enkele minuten genereert het programma een antwoord van 150 pagina's in kleur en de yup drukt deze af op zijn mini HP laserjet. Hij kijkt de herder aan en zegt: "je hebt exact 1586 schapen".
"Dat klopt", zegt de herder, "je mag dus een schaap uitzoeken". De yup stapt uit, zoekt een dier uit en doet hem in zijn achterbak.
Dan zegt de herder: "he, als ik jouw beroep raad, geef je dan m'n dier terug?" De yup denkt even na en zegt: "ok, waarom niet" De herder zegt: "je bent een manager". "Ongelooflijk", zegt de yup, "hoe weet je dat".
"Da's niet zo moeilijk", zegt de herder, "je verschijnt terwijl niemand daarom gevraagd heeft, je stelt een vraag waar niemand op zit te wachten en je wilt betaald worden voor het antwoord, terwijl ik dat antwoord al weet. Bovendien begrijp je geen flikker van mijn werk. Dus geef mijn hond terug".
Een herder hoedt zijn kudde schapen op een veld ver en verlaten als hij een blauwe blinkend nieuwe BMW 5 30 Executive GTR in een stofwolk ziet naderen. De bestuurder, een man elegant gekleed in een pak van Versace schoenen van Gucci, een bril van Ray Ban en een stropdas van Yves Saint Lauren, stopt en leunt uit het raam."Als ik jou precies vertel hoeveel schapen jij hebt, krijg ik er dan eentje van je?", vraagt hij aan de herder.
De herder kijkt de yup aan en zegt: "ok, waarom niet".
De yup trekt onmiddellijk zijn laptop van Dell op schoot en verbindt deze via bluetooth met zijn mobieltje van KPN Hij maakt een gprs verbinding met internet,surft naar een website van NASA en selecteert een navigatie systeem om zijn exacte positie te bepalen. Hij stuurt vervolgens de data naar een andere satelliet van NASA, die het hele gebied scant en hem een ultra scherpe foto stuurt. De yup opent Adobe Photoshop en stuurt de foto naar een laboratorium in Hamburg dat hem na enkele seconden een E-mail stuurt op zijn Palm Pilot met de bevestiging dat de foto is bewerkt en opgeslagen.
Via een ODBC connectie maakt hij verbinding met een MSSQL database en in een sheet van Excel met honderden ingewikkelde formules laadt hij alle data via de E-mail van zijn Blackberry. Na enkele minuten genereert het programma een antwoord van 150 pagina's in kleur en de yup drukt deze af op zijn mini HP laserjet. Hij kijkt de herder aan en zegt: "je hebt exact 1586 schapen".
"Dat klopt", zegt de herder, "je mag dus een schaap uitzoeken". De yup stapt uit, zoekt een dier uit en doet hem in zijn achterbak.
Dan zegt de herder: "he, als ik jouw beroep raad, geef je dan m'n dier terug?" De yup denkt even na en zegt: "ok, waarom niet" De herder zegt: "je bent een manager". "Ongelooflijk", zegt de yup, "hoe weet je dat".
"Da's niet zo moeilijk", zegt de herder, "je verschijnt terwijl niemand daarom gevraagd heeft, je stelt een vraag waar niemand op zit te wachten en je wilt betaald worden voor het antwoord, terwijl ik dat antwoord al weet. Bovendien begrijp je geen flikker van mijn werk. Dus geef mijn hond terug".
Vissie kump zo!
-
Cor Nannings
- Berichten: 1248
- Lid geworden op: 21-03-2002 01:00
- Locatie: Hoorn
Wat mij opvalt is dat er veel moppen verteld worden over Belgen
Het wereld kampioen vrij worstelen gaat tussen een Rus en... een Belg, de Rus Ivanov een boom van een kerel zo sterk als een Os en zijn specialiteit is de ...verwurging, de Belg heet Emiel de Naaier en die moet het hebben van zijn slimheid, het kampioenschap gaat over 5 ronden, de eerste rondes gaan gelijk op en de coach van Emiel schreeuwt dat hij moet oppassen voor die armklem, in de 4 ronden is het toch zover de sterke Rus smakt Emiel op zijn rug en zit in de verwurging de scheidsrechter begint al met aftellen, als hij bij 5 is hoort de zaal een enorm geschreeuw en Emiel komt boven en de Rus onder na 8 tellen komt Emiel als wereldkampioen omhoog, iedereen vraagd hoe hij dat flikte en voor de BRT sport geeft Emiel met een hooge heese stem uitleg, alé zegt Emiel ik moest oppassen voor die armklem, maar ja in de 4e ronde kwam hij toch ik lag onder en kon niks meer, alé fff ineens zag ik een grote zak met 2 harige kokosnoten en een stuk slang van zo'n 20 cm ik begeep dat dat mijn laaste kans was en zetten mijn tanden erin, greep dat hele zaakje vast draaide het anderhalve slag om en kneep zo hard als ik kon, en alé ge ziet hoe sterk men kunt wezen als ge zo je eigen zak pakt, CN
Het wereld kampioen vrij worstelen gaat tussen een Rus en... een Belg, de Rus Ivanov een boom van een kerel zo sterk als een Os en zijn specialiteit is de ...verwurging, de Belg heet Emiel de Naaier en die moet het hebben van zijn slimheid, het kampioenschap gaat over 5 ronden, de eerste rondes gaan gelijk op en de coach van Emiel schreeuwt dat hij moet oppassen voor die armklem, in de 4 ronden is het toch zover de sterke Rus smakt Emiel op zijn rug en zit in de verwurging de scheidsrechter begint al met aftellen, als hij bij 5 is hoort de zaal een enorm geschreeuw en Emiel komt boven en de Rus onder na 8 tellen komt Emiel als wereldkampioen omhoog, iedereen vraagd hoe hij dat flikte en voor de BRT sport geeft Emiel met een hooge heese stem uitleg, alé zegt Emiel ik moest oppassen voor die armklem, maar ja in de 4e ronde kwam hij toch ik lag onder en kon niks meer, alé fff ineens zag ik een grote zak met 2 harige kokosnoten en een stuk slang van zo'n 20 cm ik begeep dat dat mijn laaste kans was en zetten mijn tanden erin, greep dat hele zaakje vast draaide het anderhalve slag om en kneep zo hard als ik kon, en alé ge ziet hoe sterk men kunt wezen als ge zo je eigen zak pakt, CN
Unicorn Carp Fisching
-
Ruud Visser
- Berichten: 2987
- Lid geworden op: 16-11-2003 01:00
- Locatie: Mokum
- Contacteer:
Kom ik net thuis van een avondje eten bij mij broer . Lekker biefstukje gegeten glaasje cola, geen sigaartje i v m het pas geboren kindje..
Zitten we lekker op de bank een beetje cabartetier te kijken in de vorm van Hans Teeuwen. Leuk zeer leuk zelfs soms lekker grof en toch af en toe emotioneel. Na 1.5 uur te hebben gekeken en geprobeerd de moppen en grappen te onthouden om de MAN te zijn tijdens verjaardags partijtjes of tijdens het vissen ( oja dat mag niet he ).
Ga ik dus de deur uit en stap in mijn motormobiel . Na 2 minuten rijden draai ik dus mijn parkeerplaats op om mijn auto uit te stappen en 30M te wandellen door deze ijzige kou.
Ik vermoede het al voordat ik bij de voordeur was dat het grote gevaar achter de deur zou staan bij thuiskomst.
Mijn ouders zijn op vakantie dus ik moet de kat af en toe zo wat te eten geven. Tja respect geven doet repect geven.
Dus ik doe de deur open en hoor het gevaarte al de trap af denderen KABOEM KABOEM KABOEM Dus al helemaal bang doe ik de deur open ondertussen STiekem om het hoekje kijkend en ja hoor die staart stond al omhoog om mij gedag te zeggen. "kom op ruud niet zo aanstellen LUL "
Dus ik de deur achter me dicht gedaan en ik stapte de kooi binnen. De arena samen met een tijger. Zie je je het al voor je ....
Maar ik ben dus tot een opmerkelijke ontdekking gekomen deze avond!!!!!!!!!
MIJN KAT mijn roofdier die de meeste prooidieren ter wereld heeft en dus de effectiefste roofer is van alle bestaande scherptandige huid verslindende beesten. Bleek te kunnen praten
JA MENSEN!!! MIIIIIIIIJN KAT DIE KAN PRATEN.
Zal je wel weer sommige mensen horen denken. DIe gozer zal wel zo stoned als een garnaal zijn , zo zat als een lammetje. Maar nee mensen ik ben zo bloed serieus als een vrouwelijke menstuatie!
Het kwam zo; tijdens mijn thuis komst had mijn kat honger en begon dus als een krolse paaldanseres tegen mijn been te bewegen . STiekum vond ik het wel lekker maar dat is een ander verhaal..
Dus de keuken in gelopen om het kastje open te doen waar het eten lag en de kat mij ondertussen kopstootjes geven en maar kopstootjes geven MENSEN GELOOF ME IK WERD ER GEK VAN!!! WAT EEN PLEURIS BEESTE ZIJN DAT TOCH MET DAT GEKOPSTOOT!
maar ja het is toch je kat he dus ja poeslief ( raaaraaaaa waar komt dat toch vandaaan KUT BEESTUH ) het zakje eruit gepakt om het uit eindelijk open te scheuren en het in haar bakje te leeg schudden. DIe natte slappe stinkende smerige uit een koeie reet getrokken reepjes vlees met een sausje erover waar je alleen al van de geur over je nek gaat! Laat staan als je het proeft.
Maar ja zo ver kwam ik dus niet.. Het beestje bleef maar bezig met aan mijn kop te zeuren en te STOTEN
HIj bleef maar Stoten en Stoten en voor de gein koptje hij letterlijk mijn Petje van mijn hoofd.
Ik begon opeens te veranderen en zag een dwaas voor mijn ogen en gaf die KAT toch een TERING KLAP met dat zakkie eten dat hij naar achter vloog het Luxaflex ondertussen stuktrekkend naar beneden kwam zetten en ondertussen toch AUW zei!!!!!!!!!!!!!
De waas voor mijn ogen verdween als een wolk voor de zon. Auw zei mijn kat!!
Opmerkelijk isnnt niet.............
Groetjes Ruud
Zitten we lekker op de bank een beetje cabartetier te kijken in de vorm van Hans Teeuwen. Leuk zeer leuk zelfs soms lekker grof en toch af en toe emotioneel. Na 1.5 uur te hebben gekeken en geprobeerd de moppen en grappen te onthouden om de MAN te zijn tijdens verjaardags partijtjes of tijdens het vissen ( oja dat mag niet he
).
Ga ik dus de deur uit en stap in mijn motormobiel . Na 2 minuten rijden draai ik dus mijn parkeerplaats op om mijn auto uit te stappen en 30M te wandellen door deze ijzige kou.
Ik vermoede het al voordat ik bij de voordeur was dat het grote gevaar achter de deur zou staan bij thuiskomst.
Mijn ouders zijn op vakantie dus ik moet de kat af en toe zo wat te eten geven. Tja respect geven doet repect geven.
Dus ik doe de deur open en hoor het gevaarte al de trap af denderen KABOEM KABOEM KABOEM Dus al helemaal bang doe ik de deur open ondertussen STiekem om het hoekje kijkend en ja hoor die staart stond al omhoog om mij gedag te zeggen. "kom op ruud niet zo aanstellen LUL "
Dus ik de deur achter me dicht gedaan en ik stapte de kooi binnen. De arena samen met een tijger. Zie je je het al voor je ....
Maar ik ben dus tot een opmerkelijke ontdekking gekomen deze avond!!!!!!!!!
MIJN KAT mijn roofdier die de meeste prooidieren ter wereld heeft en dus de effectiefste roofer is van alle bestaande scherptandige huid verslindende beesten. Bleek te kunnen praten
JA MENSEN!!! MIIIIIIIIJN KAT DIE KAN PRATEN.
Zal je wel weer sommige mensen horen denken. DIe gozer zal wel zo stoned als een garnaal zijn , zo zat als een lammetje. Maar nee mensen ik ben zo bloed serieus als een vrouwelijke menstuatie!
Het kwam zo; tijdens mijn thuis komst had mijn kat honger en begon dus als een krolse paaldanseres tegen mijn been te bewegen . STiekum vond ik het wel lekker maar dat is een ander verhaal..
Dus de keuken in gelopen om het kastje open te doen waar het eten lag en de kat mij ondertussen kopstootjes geven en maar kopstootjes geven MENSEN GELOOF ME IK WERD ER GEK VAN!!! WAT EEN PLEURIS BEESTE ZIJN DAT TOCH MET DAT GEKOPSTOOT!
maar ja het is toch je kat he dus ja poeslief ( raaaraaaaa waar komt dat toch vandaaan KUT BEESTUH ) het zakje eruit gepakt om het uit eindelijk open te scheuren en het in haar bakje te leeg schudden. DIe natte slappe stinkende smerige uit een koeie reet getrokken reepjes vlees met een sausje erover waar je alleen al van de geur over je nek gaat! Laat staan als je het proeft.
Maar ja zo ver kwam ik dus niet.. Het beestje bleef maar bezig met aan mijn kop te zeuren en te STOTEN
HIj bleef maar Stoten en Stoten en voor de gein koptje hij letterlijk mijn Petje van mijn hoofd.
Ik begon opeens te veranderen en zag een dwaas voor mijn ogen en gaf die KAT toch een TERING KLAP met dat zakkie eten dat hij naar achter vloog het Luxaflex ondertussen stuktrekkend naar beneden kwam zetten en ondertussen toch AUW zei!!!!!!!!!!!!!
De waas voor mijn ogen verdween als een wolk voor de zon. Auw zei mijn kat!!
Opmerkelijk isnnt niet.............
Groetjes Ruud
-
j van der beek
- Berichten: 2281
- Lid geworden op: 17-04-2005 12:52
jongens ga vissen!!!!!!!!!!!
i love france...
http://www.youtube.com/watch?v=mC6wEFZYbpM
http://www.youtube.com/watch?v=mC6wEFZYbpM
-
Davy Adriaensen
- Berichten: 90
- Lid geworden op: 23-10-2005 14:36
- Locatie: Tongeren (B)
De man ging het liefst 's morgens vroeg vissen, terwijl zijn vrouw dol was op lezen. Op een morgen, toen de man na enkele uurtjes vissen, terugkwam en besloot een dutje te doen, wou zijn vrouw, die het meer niet al te goed kende, zelf eens een beetje bootje gaan varen.
Na een tijdje roeien, stopte ze echter de boot en begon ze opnieuw te lezen in haar boek.
Na een poosje verscheen de (bos)wachter in zijn roeiboot. Hij riep de vrouw en vroeg haar: "Goeiemorgen mevrouw... Wat bent u aan het doen?"
"Aan het lezen", antwoorde ze terwijl ze dacht : "Is het misschien niet duidelijk?"
"U bevindt zich in een zone waar het verboden is te vissen."
"Maar ik ben helemaal niet aan het vissen..! Ziet u dat dan niet?"
"Jawel, maar u hebt de volledige uitrusting aan boord. Ik zal u met mij mee moeten nemen om u een boete te geven."
"Als u dat doet, dan beschuldig ik u van verkrachting !" : zei de vrouw verontwaardigd.
"Maar ik heb u helemaal niet aangeraakt..!"
"Ja dat weet ik, maar u beschikt wel over de volledige uitrusting."
De moraal van het verhaal:
Discuteer nooit met vrouwen die kunnen lezen !
Na een tijdje roeien, stopte ze echter de boot en begon ze opnieuw te lezen in haar boek.
Na een poosje verscheen de (bos)wachter in zijn roeiboot. Hij riep de vrouw en vroeg haar: "Goeiemorgen mevrouw... Wat bent u aan het doen?"
"Aan het lezen", antwoorde ze terwijl ze dacht : "Is het misschien niet duidelijk?"
"U bevindt zich in een zone waar het verboden is te vissen."
"Maar ik ben helemaal niet aan het vissen..! Ziet u dat dan niet?"
"Jawel, maar u hebt de volledige uitrusting aan boord. Ik zal u met mij mee moeten nemen om u een boete te geven."
"Als u dat doet, dan beschuldig ik u van verkrachting !" : zei de vrouw verontwaardigd.
"Maar ik heb u helemaal niet aangeraakt..!"
"Ja dat weet ik, maar u beschikt wel over de volledige uitrusting."
De moraal van het verhaal:
Discuteer nooit met vrouwen die kunnen lezen !
2 fish or not 2 fish
-
Davy Adriaensen
- Berichten: 90
- Lid geworden op: 23-10-2005 14:36
- Locatie: Tongeren (B)
Ludo loopt laatst langs het kanaal, ziet hij een man met zijn hand water uit het kanaal slurpen. Dus Ludo roept: 'Stop, dat moet je niet doen, dat water is hartstikke smerig!'
Zegt de man: 'Was sagen Sie?'
Zegt Ludo: 'Sie müssen mit zwei händen trinken.'
Zegt de man: 'Was sagen Sie?'
Zegt Ludo: 'Sie müssen mit zwei händen trinken.'
2 fish or not 2 fish
-
Lukas Linde
- Berichten: 912
- Lid geworden op: 05-01-2002 01:00
- Locatie: ZW Drenthe
Ik reed op de autostrade richting Brussel toen ik plots naar het toilet moest. Ik stopte bij het eerste het beste benzine-station en liep er naar de toiletten.De eerste was bezet dus nam ik de tweede. Net toen ik op de pot zat begon die gast te praten.
"Hey, alles in orde?".
Ik vond het noch de plaats noch het tijdstip om een babbeltje te slaan, maar uit beleefdheid antwoordde ik toch.
"Euhja hoor, alles goed."
"Want ben je aan het doen?", vroeg hij.
Mja, een rare vraag maar kom.
"Wel euh, ja, ik ben aan het poepen hé, gelijk gij."
Toen hoorde ik die man geirriteerd zeggen:
"Sorry schat maar ik ga je zo effe terugbellen, er is een onnozelaar naast mij op toilet die op al mijn vragen antwoord."
"Hey, alles in orde?".
Ik vond het noch de plaats noch het tijdstip om een babbeltje te slaan, maar uit beleefdheid antwoordde ik toch.
"Euhja hoor, alles goed."
"Want ben je aan het doen?", vroeg hij.
Mja, een rare vraag maar kom.
"Wel euh, ja, ik ben aan het poepen hé, gelijk gij."
Toen hoorde ik die man geirriteerd zeggen:
"Sorry schat maar ik ga je zo effe terugbellen, er is een onnozelaar naast mij op toilet die op al mijn vragen antwoord."
Vissie kump zo!
