Schijtuh.....

[Dennis van den Bogaert]

Henk zit in het vliegtuig naar Spanje en moet ongelooflijk schijten,
maar
het heren toilet is constant bezet. Hij smeekt een stewardess om naar
het
dames toilet te mogen. In eerste instantie wil de stewardess het niet
toestaan, maar een passagiersstoel onder de stront is ook niks. Henk
loopt
zwetend en krom naar het toilet met de stewardess achter hem aan
gesneld:
meneer, meneer, ik moet u wel even waarschuwen; U moet van de knopjes
afblijven'.
Henk is al lang blij en schiet de toiletpot op. Nagenietend van de
enorme
bevrijding ziet hij 4 knopjes voor zich!?

(WWS) - (WL) - (BL) - (ATV)

Na een kleine overweging slaat hij de waarschuwing van de stewardess in
de
wind en drukt op het eerste knopje. Hij wordt prettig verrast door een
heerlijke Warm Water Straal tussen de billen. Meteen drukt hij de tweede
knop in, nu blaast er een heerlijke Warme Lucht zijn billen weer droog.
Verdorie, wat hebben die wijven het toch goed" denkt Henk. Hierna drukt
hij de derde knop in en er verschijnen twee robot handen die zijn harige
billen met Baby Lotion insmeren. Henk wordt al helemaal geil van de
gedachte wat die vierde knop zal doen.

Wanneer Henk de vierde knop indrukt wordt hij wakker in het ziekenhuis.
Verschrikt kijkt hij om zich heen, het enige wat hij zich kan herinneren
was dat hij het knopje (ATV) indrukte. Aan een zusters kon Henk niets
vragen, die spraken alleen maar Spaans. Ineens ziet hij naast zich op
zijn
nachtkastje een bloemetje met een
kaartje van Martinair:

Dag Henk. Wat had ik nou gezegd, blijf van die knopjes af.!!!!!
ATV = Automatische Tampon Verwijderaar.
Je lul ligt op het nachtkastje!! Fijne vakantie!!'

[Henk ter Maat]

Ja hoor Den,

Wat hadde we nu afgesproken????????
.
.
.
.
.
.
.
.
.

[Dennis van den Bogaert]

Ik zou het idd stil houden,maar lukte me ECHT niet...

[Melvin Miltenburg]

Hahahah hij is goed

[iba born]

whaaaaa!

[Kees Verheij]

Ten eerste las ik deze een jaar geleden al ergens en ten tweede heet dit volgens mij geen Moppentrommel. Zonder overigens verzuurd door het leven te gaan, een dag niet gelachen is tenslotte een dag niet geleefd, vind ik toch dat er veel niet karper gerelateerd gezwets ontstaat als iedereen zijn favoriete mop hier lanceert....

[Mark Zelle]

er is meer in het leven dan karpervissen,

Danny Blind, trainer van Ajax:, stuurt zijn scouts de hele wereld
over
om uit te kijken naar een goede spits. Een van de scouts
informeert Blind dat er in Irak een heel getalenteerd ventje rondloopt.
Blind vliegt naar Irak, raakt onder de indruk van het spelertje en
regeltzijn overgang naar de ArenA.
Twee weken later staat Ajax in eigen huis met 4-0 achter tegen PSV
en er staan nog maar 20 minuten op de klok. Blind knikt naar het Irakeesje en brengt hem in voor Charisteas. Het ventje is een regelrechte sensatie en scoort 5 keer! De fans zijn verrukt, de clubleiding is lyrisch en de sportpers prijst de nieuwe ster de hemel in.
Als 'ie eindelijk van het veld is, belt 'ie naar de telefoon om zijn
moeder
te vertellen over zijn eerste optreden bij Ajax. Hoi mam, raad eens,
zegt hij. Ik mocht vandaag 20 minuten spelen, we stonden met 4-0 achter,
ik scoorde 5 keer en we wonnen. Iedereen hier houdt van me: de fans, de
spelers, de media.Fantastisch, zegt de moeder. Ik zal je over onze dag vertellen.
Je vader is op straat neergeschoten, je zus en ik zijn verkracht en mishandeld en je broer heeft zich aangesloten bij een bende straatrovers. Terwijl jij het zo naar je zin had!!!

De jonge voetballer is erg geschrokken. Ja, wat moet ik zeggen mam? Het
spijt me. Het spijt me??? Het spijt me??? snauwt zijn moeder. Het is verdomme jouw schuld dat we naar Amsterdam zijn verhuisd

[Wim hanegraaf]

Ik denk dat kees zelf een moppertrommel is!?!? whhhhhhhhhhhhhaaaaaaaaaaaaaaa

[johannes van herck]

hahaha , die is anders ook wel raak

[elco kuipers]

[jacco noordermeer]

[quote="Kees Verheij"]Ten eerste las ik deze een jaar geleden al ergens en ten tweede heet dit volgens mij geen Moppentrommel. Zonder overigens verzuurd door het leven te gaan, een dag niet gelachen is tenslotte een dag niet geleefd, vind ik toch dat er veel niet karper gerelateerd gezwets ontstaat als iedereen zijn favoriete mop hier lanceert....[/quote]



Kees dit is koffie tafel praat!

en daar mag dit


dennis...........

beter dan yoep op oudjaars avond

[Kees Verheij]

OK Jacco, koekje erbij dan?

[Kees Verheij]

Enne., Wim H. lees nog eens goed!
-----------------------------------------
De Lek, mooi he!

[Mark Zelle]

oke nog 1...



Er komt een man bij de dokter
Dokter ik heb een oranje penis.
Nou laat maar zien dan zeg de dokter.De man doet zijn broek naar beneden De dokter vraagt bedenkelijk wat voor werk doe je werk je met gevaarlijken stoffen of zo........
Nee ik ben werkeloos zegt de man.
Nou wat doe je dan de hele dag vraagt de dokter.
Nou ik zit de hele dag op de bank sexfilms te kijken met een zak PAPRIKACHIPS.

[Cor Nannings]

Oké oké een kleintje dan!

Een hoertje laat een tatoo zetten en omdat ze voetbal fanaat is uiteraard een tatoe van een voetballer, op haar linker schaamlip een tatoo van Seedorf en op haar rechter schaamlip Ronaldo, ze gaat aan het werk en de eerste de beste klant laat ze trots haar tatoo's zien en vermeld daarbij dat als hij ze herkent voor niks een wippie mag maken, de eene is Ronaldo en die andere ken ik niet, dan gaat het over, een tweede klant het zelfde ritueel die vent kijkt en zegt die daar is Seedorf die ander weet ik niet, ook dat gaat niet door, een derde komt en gaat voor de tatoo's zitten kijken en zegt die linker ken ik niet en de rechter ook niet mááár die in de midden is Maikel Rijziger dat weet ik zeker!
CN

[Hans Brinkel]

Doe ik ook mee....

De juffrouw van de 1ste klas had problemen met een van haar leerlingen. De juf vroeg hem, "Pietje wat is jouw probleem?". Pietje antwoordde" Ik ben veel te knap voor de 1ste klas. Mijn zusje zit in de derde klas maar ik weet veel meer dan zij en dus moet ik ook eigenlijk naar de 3e klas". De juffrouw vond dat een moeilijke kwestie en zij sprak erover met de directeur. Terwijl Pietje buiten het kantoor van de directeur moest wachten legde de juffrouw het probleem aan hem uit. Laat hem maar binnenkomen, dan zal ik hem even persoonlijk testen", zei de directeur. Als hij ook maar een vraag niet kan beantwoorden dan blijft hij gewoon in de 1ste klas. De juffrouw ging hiermee akkoord en Pietje mocht binnenkomen en hem werd duidelijk gemaakt wat de bedoeling van die test was.
De directeur: "Hoeveel is 3 x 3 ? " Pietje, "9". Directeur "Hoeveel is 6 x 6 ?" Pietjes, "36". En zo beantwoordde Pietje alle vragen die eigenlijk een derde klasser pas behoorde te weten. De directeur keek de juffrouw aan en zei:" Ik denk dat Pietje best wel naar de 3de klas kan gaan". Maar de juffrouw twijfelde nog steeds en vroeg of ze ook nog een paar vragen mocht stellen. De directeur ging hiermee akkoord en de juffrouw stelde haar eerste vraag:" Waarvan heeft een koe er vier, terwijl ik er maar twee heb?" Pietje:"Benen". De juffrouw: "Wat heb jij in je broek en ik niet?" . Pietje:" zakken". De juffrouw: "Wat begingt met een K en eindigt met een T, is behaard, ovaal en smakelijk? Pietje: "een kokosnoot". Intussen zakte de mond van de directeur ver open van verbazing. De juffrouw vervolgde met: "Wat gaat er hard en stijf naar binen en komt er zacht en slap uit?". Pietje:"kauwgum". De juffrouw: "Wat doet een man rechtopstaand, een vrouw zittend en een hond op drie poten?" Pietje: "een hand geven". De juffrouw: "Noem een Engels woord dat begint met een F en eindigd met een CK" Pietje: "Firetruck". De directeur zuchtte heel diep en zei:"Laat hem maar naar de vijfde klas gaan, want die laatste zes vragen had ik al allemaal fout!!!!!

[mitsz van der kamp]

Eindelijk!! Humor op 't board!!

Mag ik even deponeren, dat ik een groot voorstander ben!!

Nu niet zeiken offie wel kan he....

NEGERZOENEN !!!!!

Twee negroïde vrachtwagenchauffeurs krijgen een groot ongeluk.

De vrachtwagen slaat om, en de lading - 2 ton aan negerzoenen -
verspreidt zich over de snelweg...

Gelukkig stopt er direct een auto bij het ongeval.
en niet zomaar een auto,
nee.... een Belgische auto. Gek genoeg zit er ook een Belgische
chauffeur in!

De Belg stapt geschrokken uit, en kijkt verbaasd naar de twee
ronddolende
negers, die nog volledig in shock verkeren.

Daarna stopt er een tweede auto, ditmaal een Nederlander.

Deze kijkt ook enigszins verbaasd - niet vanwege de twee negers,
maar vanwege de Belg die is namelijk begonnen met het kapotstampen
van allen negerzoenen.

"Waarom doe je dat in hemelsnaam?!", vraagt de nuchtere Hollander.

"Allez, sta daar niet zo te suffen", antwoordt de Belg. "
Er zijn er al twee uitgekomen!"



met dank aan R. te A.

[Mourad Aviara]

Eindelijk!! Humor op 't board!!

Mag ik even deponeren, dat ik een groot voorstander ben!!

Nu niet zeiken offie wel kan he....

NEGERZOENEN !!!!!

Twee negroïde vrachtwagenchauffeurs krijgen een groot ongeluk.

De vrachtwagen slaat om, en de lading - 2 ton aan negerzoenen -
verspreidt zich over de snelweg...

Gelukkig stopt er direct een auto bij het ongeval.
en niet zomaar een auto,
nee.... een Belgische auto. Gek genoeg zit er ook een Belgische
chauffeur in!

De Belg stapt geschrokken uit, en kijkt verbaasd naar de twee
ronddolende
negers, die nog volledig in shock verkeren.

Daarna stopt er een tweede auto, ditmaal een Nederlander.

Deze kijkt ook enigszins verbaasd - niet vanwege de twee negers,
maar vanwege de Belg die is namelijk begonnen met het kapotstampen
van allen negerzoenen.

"Waarom doe je dat in hemelsnaam?!", vraagt de nuchtere Hollander.

"Allez, sta daar niet zo te suffen", antwoordt de Belg. "
Er zijn er al twee uitgekomen!"



met dank aan R. te A.

haha

[John Pannekoek]

WHOEÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

More Mitsz!!!!!!!!
Groet,
John

[mitsz van der kamp]

Mourad,

tis een belgenmop.....maak je niet sappel vriend

mvg Mitsz

[Mourad Aviara]

Mourad,

tis een belgenmop.....maak je niet sappel vriend

mvg Mitsz

doe ik nooit, Mitsz..

ken nog een Belgenmop:

Twee Belgen zitten te vissen, midden op het Sneekermeer. Ze vangen veel vis, heel veel vis. "Awel", zegt de ene Belg, "dit is een
goed plekske, dit zouden we moeten markeren". "Da's een goed idee", zegt de andere Belg en hij zet een groot kruis achter op de
boot. Dan varen ze terug naar de kant. "Niet zo slim hoor van dat kruis", zegt de ene Belg, "wie zegt nou dat we volgende week
weer dezelfde boot hebben!"

[Mourad Aviara]

Een man heeft in de rivier gevist en loopt met een vis aan een lijntje terug naar de auto. Dan ziet hij een agent aankomen, en het is
al te laat om de vis te verstoppen of terug te gooien. "Heb ik het goed als ik denk dat jij gevist hebt? Dan moet ik de vis als
bewijsmateriaal in beslag nemen." zegt de agent. "Nee hoor agent, dat is mijn huisdier, we wandelen hier wel vaker." "Bewijs dat
maar eens," zegt de agent. "Nou ziet u agent, als ik hem in het water gooi en ik fluit, dan komt hij weer terug. Ziet u maar!" En hij
gooit de vis terug. De agent zegt: "Nou, fluit de vis terug dan!" "Welke vis?"

[Mourad Aviara]

En ja hoor, nog een Belgenmop:

Koning Albert van België belt Koningin Beatrix op en zegt: "Beste Beatrix, ik heb een probleem. Ons volk begint door alle
grappen die jullie over ons maken een minderwaardigheidscomplex te krijgen, en het wordt inmiddels een nationaal probleem dat
invloed heeft op economie en politiek. Kunnen jullie, om ons een plezier te doen, nou een keer wat heel doms doen? Bouw
bijvoorbeeld een brug midden op de Veluwe." Beatrix vindt dat wel een goed idee, ze draagt de Belgen geen kwaad hart toe, dus
wendt ze haar invloed aan en ja hoor, de brug wordt gebouwd, midden op de Veluwe, waar geen water te zien is. De Belgen
lachen zich ziek, wat dom van die Nederlanders zeg! Jaar in jaar uit blijft de brug daar staan, tot de Belgen argwaan krijgen:
worden we misschien voor het lapje gehouden? Koning Albert belt Beatrix weer op en zegt: "Bedankt voor je medewerking aan
die brug, maar het heeft nu wel genoeg geholpen, je kunt hem wel weer af laten breken." "Dat kan niet," antwoordt de koningin,
"er zitten allemaal Belgen op te vissen."

[Lukas Linde]

BUIKSPREKER

Een jonge buikspreker heeft een optreden in een club, met zijn pop op de knie. Hij gaat door zijn gebruikelijke materiaal van domme blondjes moppen, tot een grote forse blondine voor in de zaal opstaat en problemen begint te maken. "Okay eikel, ik heb nu wel genoeg gehoord van je denigrerende blondinemoppen! Wat doet jou denken dat je van vrouwen op die manier een stereotype kan maken? Wat hebben de fysieke attributen te maken met de waarde van een menselijk wezen? Het zijn klootzakken zoals jij die ervoor zorgen dat ik niet gerespecteerd wordt in de maatschappij, dat ik niet mijn volledig potentieel als mens kan ontplooien... Allemaal omdat jij denkt dat discriminatie in de naam van humor moet kunnen!"
Verbouwereerd begint de buikspreker zich te verontschuldigen, maar de blondine onderbreekt hem: "Hou jij je erbuiten, ik heb het tegen die klootzak op je knie!"

----------------------------------

Een jong ventje uit Lutten verhuist van het platte land naar Amsterdam. Hij besluit een baantje te zoeken bij een groot warenhuis.
"Heb je ervaring met verkopen?"vraagt de manager. Ja hoor, zegt het ventje, in Lutten verkocht ik koeien op de beestenmarkt. De manager mag het knulletje wel en besluit hem de baan te geven. Je mag morgen beginnen en aan het eind van de dag kom ik wel vragen hoe het gegaan is.
De eerste dag was een zware dag. Het ventje heeft aan het eind van de dag het zweet op zijn voorhoofd staan. De baas komt naar hem toe en vraagt hoe het gegaan is. "Nou het ging best aardig", zegt het manneke.
"Hoeveel verkopen heb je gehad", vraagt de manager.
"Eentje", antwoordt de knul.
"Eentje?",vraagt de manager verbaasd, de meeste verkopers zitten aan de 20 tot 30 verkopen per dag!
"Voor hoeveel heb je dan verkocht?"
"Voor €89.431,27", zegt het ventje.
De ogen van de manager rollen van verbazing bijna op de grond.
"Wat heb je die klant dan verkocht?"
Nou", zegt ie, "eerst verkocht ik hem een klein vishaakje, daarna een middelgrote vishaak en als laatste een grote vishaak.Toen heb ik hem een complete visuitrusting verkocht. Daarna vroeg ik waar hij wilde gaan vissen. De man antwoordde dat hij bij zee wilde vissen. Ik heb toen voorgesteld dat een klein bootje toch wel handig zou zijn voor de zee. Dus verkocht ik hem die Twin Power Craft plus trailer, die op de vierde verdieping staat. De man zei dat zijn Fiat Uno dit waarschijnlijk niet zal kunnen trekken, dus toen heb ik de man meegenomen naar de auto-afdeling en heb hem de 4x4 Landcruiser er bij verkocht.
De baas luistert het hele verhaal aan en zegt: "dus jij vertelt me nu, dat er een man binnenkwam voor een klein vishaakje en die heb jij een boot en een auto verkocht?"
"Nee", zegt de kleine verkoper, "hij kwam voor een doos tampons en toen heb ik gezegd: Joh je weekend kan toch niks meer worden, waarom ga je niet lekker vissen?

------------------------------------------

DE PIL
Er komt een blondje, dat al bijna 8 maanden zwanger is, bij de dokter en vraagt aan de dokter om de pil. Zegt de dokter: "Mevrouw u bent al bijna 8 maanden zwanger,waarom wilt u de pil dat is veel te laat".
Zegt het blondje :
"Maakt mij niet uit ik wil toch de pil"
De dokter word lichtelijk boos en zegt:"Nee mevrouw u krijgt van mij de pil niet ,waarom zou u die nou nog willen?"
Zegt dat blondje:"Nu moet u eens luisteren, mijn man heeft mijn ander gaatje ontdekt en ik wil echt niet ook zo'n bult op mijn rug hebben hoor".

[guido berkmortel]

Ik rij gisteren morgen heel vroeg naar mijn werk.......staat er een trein middenin de wei, ver van het spoor af......pas gebeurd, de rook komt er nog vanaf......ik zet snel auto stil, en ren naar de trein.....de machinist zit er nog in......in vraag hem:"Wat is er gebeurd?" Zegt hij:"Er stond een illegale Poolse karpervisser op het spoor" Zeg ik:"Maar dan rij je toch gewoon door?"Zegt die machinist:"Ja, maar hij rende op het laatste nippertje hier die wei in"