Moet de meeste kattenbezitters ERG bekend voorkomen.......

[Dennis van den Bogaert]

HOE GEEF IK MIJN KAT EEN PIL?

Een korte handleiding in 15 stappen.

1. Pak uw kat op en leg hem in de ronding van uw arm alsof u een baby
vasthoudt. Zet uw rechter wijsvinger en duim aan beide zijden van het
snoetje van de kat en oefen voorzichtig wat druk uit terwijl u de pil in
andere hand gereed houdt. Zodra uw kat het bekje opent gooit u de pil naar
binnen en geeft u de kat de gelegenheid om te slikken.

2. Zoek de pil op de vloer en haal de kat achter de bank vandaan. Leg de kat
opnieuw in de ronding van uw arm en herhaal het proces.

3. Haal de kat van de slaapkamer en gooi de inmiddels vies en vochtig
geworden pil weg.

4. Neem een nieuwe pil uit het doosje, pak de kat weer in uw arm terwijl u
beide voorpoten stevig vasthoudt. Duw de kaken van elkaar en duw de pil naar
binnen met de rechter wijsvinger. Houdt het bekje tenminste tien tellen
dicht.

5. Vis de pil uit het aquarium en haal de kat van de bovenkant van de kast.
Roep uw echtgenoot uit de tuin.

6. Kniel op de vloer en dwing uw kat tussen uw knieën, neem de pootjes in
een ferme greep. Negeer het lage gebrom. Laat uw partner het kopje stevig
vasthouden en dwing met een houten liniaal de bek open. Gooi de pil via de
liniaal naar binnen en wrijf de kattenkeel stevig om het slikken te
stimuleren.

7. Haal uw kat van de gordijnrail en neem een nieuwe pil uit het doosje.
Maak een notitie om een nieuwe liniaal te kopen en de gordijnen te laten
repareren. Veeg de kapotte beeldjes en vaasjes aan de kant om later op te
ruimen of eventueel te lijmen.

8. Draai uw kat in een grote handdoek en laat uw partner op de kat liggen,
zodanig dat net de kattenkop zichtbaar is van onder zijn oksel. Zuig de pil
met een rietje op en forceer de bek open. Blaas de pil door het rietje in de
kattenkeel.

9. Controleer de bijsluiter om zeker te zijn dat deze pillen onschadelijk
zijn voor mensen en neem een biertje om de smaak weg te spoelen. Ontsmet de
arm van uw partner en doe er een verband om. Verwijder de bloedvlekken uit
de vloerbedekking.

10. Haal uw kat van de schuur van de buurman. Pak een nieuwe pil en neem nog
een biertje. Zet uw kat in het keukenkastje zodanig dat het kattenkopje net
naar buiten steekt. Forceer de bek open en schiet de pil binnen met een
elastiekje.

11. Haal de schroevendraaier uit de garage en hang het deurtje van de
keukenkast weer terug in zijn scharnieren. Zoek de whiskyfles. Neem een
flinke teug en leg een koud whiskykompres op uw wangen om te ontsmetten.
Controleer of uw tetanus injectie nog geldig is. Gooi uw gerafelde trui weg
en trek een nieuwe aan.

12. Bel de brandweer om de kat uit de boom te halen. Maak uw
verontschuldiging bij de buurman die, terwijl hij uw kat ontweek door zijn
eigen schutting reed. Neem de laatste pil uit het doosje.

13. Tape de beide voorpoten van het ettertje tezamen helemaal in en bind hem
stevig aan de poot van de eettafel. Pak uw zware werkhandschoenen en trek
deze aan. Duw de pil naar binnen en een stuk vlees erachteraan. Pak
vervolgens een glas water. Houdt de kop van het huftertje verticaal en giet
het water naar binnen om hem zo te dwingen te slikken.

14. Neem het laatste beetje whisky, vraag uw partner u naar de eerste hulp
te rijden. Laat daar uw vingers en onderarm hechten en de restanten van de
pil uit uw rechteroog verwijderen. Bel onderweg naar huis de meubelzaak om
een nieuwe eettafel te bestellen.

15. Bel het dierenasiel of ze een gemuteerde hellekat willen ophalen en
informeer bij de dierenwinkel of ze hamstertjes hebben.

[Wil Jeurninck]

[Eddy Norder]

Of je pakt de pillenschieter!
De afgelopen week heb ik hier veel ervaring mee opgedaan omdat de kat 2 pillen per dag moest hebben. Een aanrader voor iedereen met katten.

Gr.
E.

[Rick Boerboom]

Wat een verhaal zeg En al die ellende voor een dakhaas. Een kat hoeft in zn leven toch ooit maar 1 pilletje te hebben? .... aan het einde!? Een luchtbuks is ook een optie.

[bart van bezouw]

"hier moet je niks op zeggen"

[Ferry Karssen]

nee volkomen onzin als je hier op reageerd

[Klaas van den Herik]

[Patrick Kip]

nee volkomen onzin als je hier op reageerd

Haha maar toch mooi...

[Wil Jeurninck]

Klaas waar heb je die smily weer vanaf getoverd?

[jacco noordermeer]

die staat op een nog niet gekregen t shirt

[Klaas van den Herik]

ruilen?


http://www.xdp.nl/index.php?showtopic=28&st=20

[Klaas van den Herik]

Dennis is begonne

WERKWEIGERING..........

Een vrouw zegt tegen haar man voor dat hij naar zijn werk gaat :
"Mijn nachtlampje doet het niet, zou jij daar straks even naar willen kijken ?"
Geïrriteerd wijst de man naar zijn voorhoofd en zegt :
"Staat hier soms ELEKTRICIEN ?" Nee toch

Als de man 's avonds weer thuis komt zegt de vrouw tegen haar man:
"Heb je gezien dat het tuin hekje niet meer zo goed sluit ?"
Kun je daar zo even naar kijken ?
Weer wijst de man naar zijn voorhoofd... Staat hier soms TIMMERMAN ?
Nee, toch

De volgende ochtend lekt de kraan in de badkamer, en weer vraagt de vrouw aan haar man om daar even wat aan te doen...
Weer wijst de man naar zijn voorhoofd : "Staat hier soms LOODGIETER ?"
Nee toch

Als de man 's avonds weer thuis komt, doet het tuin hekje het weer prima,als hij zich gaat wassen blijkt dat de kraan ook
niet meer lekt, en als hij naar bed gaat, knipt zijn vrouw demonstratief haar nachtlampje aan.

Heb jij dat allemaal zelf gemaakt, vraagt de man verbaasd.
Nee zegt de vrouw, ik heb gevraagd of dat de buurman het wilde doen, en dat wilde hij wel, maar dan moest ik een taart
voor hem bakken, of met hem naar bed gaan.

En... heb je een lekkere taart voor hem gebakken ? vraagt de man...
Nu wijst de vrouw naar haar voorhoofd, en zegt :
Staat hier soms BAKKER ?

[jacco noordermeer]

[menno laarmans]

Wat n drama zeg

Hier nooit last met beesten , die luisteren hier gewoon.

[Klaas van den Herik]

he?

[Wil Jeurninck]

Zij heeft heel wat pogingen gedaan om de kat dat pilletje te geven.

[Bas Hofkens]

Damn Wil, dat is heavy stuff!

[Wil Jeurninck]

Shit Klaas doet het niet

[Wil Jeurninck]

Doet ie het wel bij jouw Bas?

Is trouwens een flim fragment van de Texas Chainsaw massacre voordat iemand hier gekke gedachten krijgt

[Klaas van den Herik]

Tja krijg je met een totale storing, je kan noppes doen dan maar deze ongein.

Zij die bier gaan drinken : proost
zij die gaan vissen: ook proost? In elk geval suc6

Zo nu eerst een biertje en dan vissen

[Peter Ponsteen]

Katzilla!

[Bas Hofkens]

Deze dus?


Meer dan 30 kilo, deze rakker!

[Cor Nannings]

Een voor Klaas
Drie snelle schiet graage cowboys zitten in de saloon te kaarten, ze houden elkaar scherp in de gaten, een komt op tafel met een konig de tweede loopt bij met de vrouw en de derde gooit zijn aas en haalt de slag binnen, ineens trekt de tweede cowboy zijn pistool en schiet de eerste cowboy neer! vraagd de derde cowboy waarom deed je dat, nou zegt de schutter.......hij wist teveel! CN

[jacco noordermeer]

dit is onze manier om onwillige beestjes koest te houden



http://img3.imageshack.us/my.php?image= ... 8973jc.jpg

[Marco Zandvoort]

Ik hou van aapjes. De dierenwinkel verkocht ze voor een dubbeltje per stuk. Ik vond dat eigenaardig, want meestal zijn ze een stuk duurder. Ik besloot mijn kans te grijpen en kocht er meteen 200.

Ik hou van aapjes.

Ik nam mijn 200 aapjes mee naar huis. Ik heb een grote auto. Ik liet een van de aapjes zelf rijden. Zijn naam was Sigmund. Hij was een beetje een sukkeltje. Eigenlijk waren ze geen van allen erg slim. Ze bleven zichzelf maar voor hun kloten slaan. Ik lachte erom.

Toen sloegen ze mij voor mijn kloten en stopte ik met lachen.

Toen ik thuis was, liet ik ze los in de woonkamer. Ze pasten zich niet snel aan aan hun nieuwe leefomgeving. Ze slingerden met hoge snelheid van de bank af, recht tegen de muur op. Hoewel dit in eerste instantie grappig was, werd het na een uur of drie wel eentonig.

Twee uur later kwam ik er achter waarom de aapjes zo voordelig waren. Ze gingen allemaal dood. Zonder aanwijsbare reden. Ze vielen gewoon zo'n beetje dood neer. Net zoals je dat ook met goudvissen hebt die opeens ook zomaar dood kunnen gaan. Verdomde goedkope apen.

Ik wist niet goed wat ik nu moest doen. Er lagen 200 dode aapjes overal in mijn kamer. Op het bed, in mijn klerenkast, hangende aan mijn boekenkast. Het leek wel alsof ik 200 kleedjes had.

Ik probeerde er eentje door de WC te spoelen. Het werkte niet. De WC raakte verstopt. Nu had ik een dood, nat aapje en honderd negenennegentig dode, droge aapjes. Ik besloot om te doen alsof het opgezette dieren waren. Dat werkte een tijdje. Totdat de aapjes begonnen te ontbinden. Ze begonnen ook vreselijk te stinken.

Ik moest plassen, maar er zat een dood aapje vast in mijn WC en ik wou geen loodgieter bellen. Ik schaamde me. Ik probeerde de ontbinding van de dode aapjes tegen te gaan door ze in te vriezen. Helaas was er in mijn vriezer maar ruimte voor twee apen, zodat ik ze iedere dertig seconden moest omwisselen. En ik moest al het eten uit de vriezer opeten om te voorkomen dat het zou bederven.

Ik probeerde ze te verbranden. Ik wist toen nog niet dat mijn bed brandbaar was. Ik moest het vuur met een schuimblusser doven.

Nu had ik een (1) dood, nat aapje in mijn WC, twee (2) dode, bevroren aapjes in mijn vriezer en honderd zevenennegentig (197) dode, aangebrande aapjes op een stapel op mijn bed. De geur werd er niet beter op.

Ik raakte geirriteerd door mijn onvermogen om van de dode aapjes af te komen en ik moest echt heel erg naar de WC. Ik ging dus toch maar. Daarna sloeg ik een van de aapjes in elkaar. Ik voelde me wat beter nu.

Ik probeerde ze weg te gooien, maar de vuilnisman zei dat hij niet bevoegd was tot het meenemen van verbrande primaten. Ik zei hem dat ik ook een natte had. Die mocht hij ook niet meenemen, zei hij. Ik begon maar niet meer over mijn bevroren aapjes.

Tenslotte heb ik toch nog een oplossing bedacht. Ik gaf ze weg als kerstcadeaus. Mijn vrienden wisten niet wat ze zagen. Ze deden alsof ze ze wel leuk vonden, maar ik wist zeker dat ze logen. Ondankbare honden. Dus ik schopte ze in hun kloten.