Bestaat er ook Vissers humor?, vertel eens?

[Hans Brinkel]

Mede Heren grappenmakers,

Vissershumor...bestaat dit ook?
We kennen natuurlijk voetbalhumor, ziekenhuishomor,..zelf werk ik in de keuken en daar kennen wij dus de keukenhumor.
Voorbeelden van keukenhumor?, nou bijvoorbeeld een hele grote blikconserven leeg maken en voor drie kwart vullen met water, hierbovenop een snijplank plaatsen en de hele zaak omdraaien. Dan aan een leerlingkok/stagiare ff vragen of hij dat blik in de hoek van de keuken ff wil opendraaien... ,of een leerlingkok naar de winkel sturen om hele speciale natriumarme deodorant te halen voor de chef-kok of tja ..het zijn bijna altijd de leerlingkoks die de dupe zijn..sorry! een leerlingkok de champignons 1 voor 1 met een (champignon)borsteltje de champignons boenen etc etc
MAAR...vissershumor willen we horen, bestaat dit ook?

Met amuserende groeten,

Hans Brinkel

p.s een beetmelder van een slapende visser laten afgaan is natuurlijk al een gouwe klassieker!

[Hans Brinkel]

oh ja..nog wat...ze nemen bij ons in de keuken weer nieuwe leerlingkoks aan...te hoog verloop hiero...gek he??
Hans

[Marco Mensing]

Er staat ergens in een onderschrift een verwijzing naar een site met wat vissershumor.


Hahaha, stagaires,
aardbeienladdertje bijvoorbeeld ?
en in de bloemen voor de gloriosa pomp iemand de hele veiling doorsturen

[Hans Brinkel]

Er staat ergens in een onderschrift een verwijzing naar een site met wat vissershumor.


Hahaha, stagaires,
aardbeienladdertje bijvoorbeeld ?
en in de bloemen voor de gloriosa pomp iemand de hele veiling doorsturen

kom op...vertel eens wat uit eigen ervaring..is veel leuker
gr
HB

[Henk ter Maat]

Onderschrift van WouteR Steggink bedoel je..

Hans,
jij bent echt ziek, hahaaaaaaaa, champignons boenen!!?
Idioot

Heb in de bakkerij ooit een leerling 4 collega bakkers laten afsjouwen voor het krentengeweer, jah hoe krijg ik die krenten anders in de broodjes??

[mitsz van der kamp]

"Heb je een PVA zakje?"

"ja hoor"

"Zal wel lastig zijn met douchen"

[Hans Brinkel]

"Heb je een PVA zakje?"

"ja hoor"

"Zal wel lastig zijn met douchen"

die Mitz..van alle markten thuis he!
Leuk!
Hans

[Hans Brinkel]

Onderschrift van WouteR Steggink bedoel je..

Hans,
jij bent echt ziek, hahaaaaaaaa, champignons boenen!!?
Idioot

Heb in de bakkerij ooit een leerling 4 collega bakkers laten afsjouwen voor het krentengeweer, jah hoe krijg ik die krenten anders in de broodjes??

Henk..ook heel erg leuk, arme leerlingen
Mag hopen dat het niet dezelfde knaap was die als krentenjong door het leven gaat in ik meen 1 van jou schrijfsels?
Hans

[Marc Schrikkema]

2 Vissers zitten naast elkaar te vissen

Na enkele uurtjes verzet visser 1 zijn voet zo'n 5 cm, waarop visser 2 vraagt:

"Ben je hier om te vissen of ga je dansen" ......

[Robert Campbell]

Een tijdje terug nam ik weer een oude vismaat mee voor een sessie.
S'middags verveelde die zich een beetje en ging hij lepelen voor een snoek.
Ik dutte lekker relaxt even in slaap op m'n stretcher.
Toen ik mijn ogen open deed, zag ik dat hij aan de overkant in een boom geklommen was om zijn lepeltje terug te winnen.
Ik moest nog een beetje wakker worden en keek slaperig toe.
Vervolgens zie ik hem zo uit die boom het water in donderen

Ik denk dat je er bij had moeten wezen om het echt leuk te vinden.
Ik lachte me in ieder geval kapot.

Vr.gr.

RC

[Cor Nannings]

Een tijdje terug brengt mijn vrouw op de fiets die kleine jongen naar school daar passeren ze een stukje weiland waar wat vee loopt tegrazen, er loopt ook een ponypaardje bij "die um effe slap uit zijn broek liet hangen" die jongen ziet dat en vraagt aan zijn moeder "wat is dat " met een rooie kop antwoorden ze "dat is niets eh echt niets" een weekje later ga ik een uurtje snoeken daar in de polder en neem die keine jongen ook eff mee, en we passeren toevallig dat stukje grasland en jawel die pony stond daar nog en ja hoor wéér liet hij hem "uit zijn mouw bengelen" die jongen ziet dat en vraagt pa wat is dat ik zeg jongen dat is nou een peerdelul, nou en mama zegt "dat is niets" ja jongen zeg ik máár je moeder is verwend... CN

[guido berkmortel]

Liep laatst hier langs de Maas..........zit er zo'n vent met nijptang en hamer in het water te turen.........ik vraag: Wat ben je aan het doen?? ....Hij zegt: Aan het vissen........Ik zeg: Hoe dat dan? .......
Hij zegt: Voor E 10,= vertel ik je het........Hup, ik geef die vent natuurlijk E 10,=, nieuwsgierig als ik ben.........Hij zegt: Nou, als ik een vis zie langszwemmen pak ik hem met de nijptang uit het water, en sla hem met de hamer op de kop ........Ik vraag: Vang je zo weleens wat?? Ja, zegtie, een tientje of 7 a 8 op een zaterdag............

[jasper hekkelman]

we hebben niet egt een mop maar wel klein reimpje...met nadruk op klein..

we seggen altijd als we een zeelt vangen:
ut skeelt ut is een zeelt...

omdat we die liever vangen als brasem

[ferdy pol]

Een aantal jaar geleden was het hier rage om als iemand sliep stiekem een lijntje door zn pieper te halen en vanachter de tent de peiper laten afgaan, wat er volgt spreekt natuurlijk voor zich...

p.s. dit is natuurlijk alleen leuk als je zelf niet de visser bent, het blijft natuurlijk namelijk een teringstreek....

MVG

Ferdy

[Marco Mensing]

kom op...vertel eens wat uit eigen ervaring..is veel leuker
gr
HB

Dat was uit eigen ervaring Hans ! Ik ben wel ooit zelf als stagaire op pad gestuurd voor het clitorisvet voor een heftruck, alleen was ik toen toch maar op pad gegaan voor smeervet voor de heftruck !

[Hans Brinkel]

Dat was uit eigen ervaring Hans ! Ik ben wel ooit zelf als stagaire op pad gestuurd voor het clitorisvet voor een heftruck, alleen was ik toen toch maar op pad gegaan voor smeervet voor de heftruck !

hoi Marco,

Bedoelde eigenlijk humor uit je VIServaringen...al vindt ik het verhaal van clitorisvet ook wel geinig hoor hahaha, truckers-humor dus!

Mischien had je er een draai aan moeten geven dat je op pad werd gestuurd door je vismaat om zuurvrije clitorisvet te halen voor de jaarlijks werpmolenonderhoud...dan hadden we vishumor gehad!!

Kijk...een beetje smokkelen met de waarheid mag he!!..doet die Cor Nannings ook in zijn mop
gr
Hans Brinkel

[Aaron Fresco]

Gaan er 2 vrinden vissen bij een brug.
1 links en 1 rechts.
Links vangt,rechts vangt niks.
Recht vraagt links;hoe komt het dat jij wel vangt en we hebben het zelfde materiaal?
Links tegen rechts;ga maar hier zitten en dan ga ik op jou plek zitten.
Enfin,nu vangt rechts en links weer niks.
Vraagt links weer aan rechts;ik vang weer niks en jij vangt je weer suf,hoe doe je dat?Rechts antwoord!
Als ik s,morgens opsta wanneer we gaan vissen ,kijk ik ff hoe m,n vrouw ligt.Als ze op links ligt,doe ik aan de waterkant,alles links.
Ligt ze op rechts,doe ik aan de waterkant,alles rechts.
Vraagt z,n maat;wat doe je dan,als je vrouw op haar rug ligt?
Waarop z,n maat antwoordt,dat zijn die keren,dat ik jou s,morgens niet kwam halen!!!!!!!
Is dit dan vishumor Hans Br.?
Mvgr.Aaron

[Michiels Gino]

Deze zomer zat ik hier op het kanaal te vissen.
Plots komt er een knappe blonde griet aan op de fiets.
Ik zak es lekker door in men chair,en gluur vanonder men pet naar haar mooi figuur en die lange mooi gevormde benen, wow sjieke griet dacht ik in men eigen.
Nu stopt die toch wel vlak aan men stek,ik dacht miljaar ze heeft het gezien dat ik ze aan het begluren was.
Een zwoele stem vraagt,goeiendag al wat gevangen,en ik antwoord nee nog iets gevangen.
Vraagt zei,wat zit er hier eigenlijk van vissoort.
Ik kon het niet laten en antwoorde, kabeljauw.
Ist echt zei ze,zit hier kabeljauw
ik jaja dat zit hier ook.
Azo zei ze.

Ze stapt van haar fiets en ik kon nog een diepe blik op haar mooie rondingen werpen (miljaar zulke..Tieten zeg pffffffffffffff)

Plots gaat ze zo een meter of 10 verder naar de waterkant en voelt es aan het water,oh zegt ze,de temperatuur valt goed mee,en die begint zich uit te kleden.
Men boxershort begon te krimpen.slik.
Op een mum van tyd,vliegen bh en string in het hoge gras en staat ze daar helemaal in haar nakie,man man wat een pracht van een griet, haar tweeling op boezemhoogte stond mooi recht man man man.
Haar omgekeerd driehoekje bleek een streepje te zijn, grrrrrrrrrrrrrrrrrr
Dan gaat ze stilletjes aan in het water,en als ze tot een kniediepte ver is stopt ze en hurkt ze met haar "geslachtsdeel" tegen het water,en ze blijft zo staan.
En die blijft zo staan.
Ik>>>>????????????????? en na een tiental minuten vraag ik wat eigenlijk de bedoeling hiervan is.
Antwoord zei,awel als er kabeljouw zit,dan zit er TONG ook


grtz purple peeke

[Hans Brinkel]

Heren...schitterend!!..dat deze topic nog maar heeeeel lang mag doorgaan!
enne, bedankt!
Hans

[guido berkmortel]

,,,,,,,,,,,

[Theo Smids]

Er zit ergens een man te vissen, en vangt geen ruk. Komt er een Chineesje aangelopen en gaat er rustig bij staan kijken. "Hallo meneel, alwat gevangen" vraagt het Chineesje. "Nee, tis niks vandaag" zegt de man.
Na het een tijdje aangezien te hebben loopt het chineesje naar de waterkant, en steekt zijn wijsvinger in het water. Nog geen tien seconden later ligt er een karper van 20 pond aan zijn vinger te lurken. Met zijn vrije hand grijpt hij de karper bij zijn staart, en slingert hem de kant op.
"Zo meneel, zo moet je hier vissen" zegt het Chineesje. De man zakt van verbazing bijna door zijn stoel. "Zal ik nog een vis vangen meneel" zegt het Chineesje. De man mompelt wat, en denkt ach die Chinees is hartstikke gek.
Vervolgens steekt het Chineesje zijn wijs en middelvinger in het water, en tien seconden later een karper van 30 pond aan zijn vingers....
De man had het inmiddels niet meer, en vraagt het Chineesje hoe hij dit flikt.
"Nou meneel, dit lukt alleen als je bij een mooie vrouw je vingels in haar lotusbloem hebt gestoken"
Nou denkt de man ik heb thuis wel een lekker vrouwtje zitten, en begon zijn spullen alvast in te pakken. Op de fiets richting huis, en thuis aangekomen blijkt zijn vrouw op haar knieen de stoep aan het schrobben te zijn. Nog mooier in een kort rokje zonder slipje.
Voorzichtig sluipt de man op zijn vrouw af die niets vermoedend aan het schrobben is, om vervolgens zijn wijs en middelvinger even flink door haar gleuf te halen.
De vrouw schrikt zich het lazarus, en roept kwaad "Zo verrekte Chinees, ben je daar alweer!!"

Gloet Teejoo

[Harnold Kikkert]

Primus interparus et nuli cedo...uhm shit dit is visserslatijn

[marinus gaasbeek]

Liep laatst langs het sterk vervuilde Twentekanaal zie ik een man gehurkt water scheppen met zijn hand om dit vervolgens op te drinken. Ik schreeuwen: Wat bent U in vredesnaam aan het doen????? Levensgevaarlijk! De man antwoorde: Wie bitte?
Mijn reactie: Sie können das besser mit zwei Hände trinken!!!
Rinus

[Vincent Verwolf]

Ook misschien wel aardig om te vertellen; Ik zat afgelopen zomer met 'n maat te vissen aan een vaartje. Komt er na verloop van tijd een motorbootje met een noodvaart onze kant op varen. Wij proberen om die gozer duidelijk te maken dat ie wat afstand moet houden, maar hij blijft stug aan onze kant...

Hij vaart dus EXPRES en KEIHARD LACHEND dwars door onze lijnen heen. Een van mijn lijnen breekt meteen en op m'n andere hengel moet ik de slip dichtdraaien om de lijn te breken. Mijn maat heeft meer pech. Zijn ene lijn breekt maar de andere stond iets te zwaar afgesteld of zo, dus z'n hele hengel verdwijnt de plomp in!!!!

Gelukkig was het hoogzomer en mooi weer dus hij trekt z'n kleren uit, tast met z'n voeten de bodem af en al na een half uur vindt ie z'n hengel terug. Nog een half uur later zitten we eindelijk weer te vissen met nieuwe rigs. En ja hoor, daar komt die hufter in zijn motorboot weer aan. We vissen inmiddels met toplood, maar die klojo heeft het echt op ons voorzien en vaart echt letterlijk tot onder onze hengeltoppen door. Weer 4 keer lijnbreuk en die snerthippie in z'n bootje maar lachen.

Wij weer optuigen. M'n maat is echt helemaal over de zeik en zegt "De volgende keer dat die klootzak langskomt krijgt ie een baksteen voor z'n harses!" M'n maat en ik maken ieder een stapeltje grote keien en ander puin, wat we maar kunnen vinden, om die rotvent af te schrikken. En je raadt het al, weer zien we dat bootje snoeihard aan komen varen. Ik neem dreigend met een kiezel de werphouding aan, maar mijn maat haalt meteen uit....

En het is meteen raak... Die gast krijgt een hele baksteen vol op z'n kanis en valt MIDDEN in de vaart overboord, terwijl zijn bootje het riet in schiet. Op dat moment wordt het toch een beetje griezelig. Aan de ene kant zijn we best blij dat we die hufter te grazen hebben, maar hij komt maar niet boven. We wachten tien seconden, twintig seconden. Maar nog steeds komt ie niet boven. Na een halve minuut krijgt m'n maat het er te kwaad mee en duikt, voor de tweede keer op 1 dag, de vaart in om de verdrinkende plaaggeest te redden.

Na een minuut of wat heeft ie 'm eindelijk gevonden en trekken we hem samen de wal op. Hij ademt al niet meer...

Meteen begint m'n maat met mond op mond beademing. Na een poosje zegt ie "Gaaaaaadverdamme wat stinkt die gozer uit z'n bek zeg!". Zeg ik "Joh, dit is een andere. Deze heeft z'n schaatsen nog aan!".

[Marvin Smier(s)]

Tijdens de balans bij ons in de winkel een collega wijs maken dat hij de maaien moet tellen.
Deze collega dit vervolgens gelooft en alle maaien stuk voor stuk gaat tellen (was denk ik zo'n 50 a 60 liter).

Vervolgens zeggen (toen hij klaar was) dat we per ongelijk een paar bakjes hebben verkocht en dat het weer opnieuw gedaan moest worden. Nadat hij hier aan begon hebben we maar gezegt dat het maar een geintje was.

Groeten,

Marvin