Bestaat er ook Vissers humor?, vertel eens?

[tobie derksen]

http://www.karpervissersonline.nl en dan karperhumor

[Boudewijn Stolk]

Oost West
Bivy Best

[Harnold Kikkert]

Komt een man bij de dokter en zegt ; dokter ik ben gebeten door een krokodil, waarop de dokter zegt : tja, dat doen ze!

[bas nanninga]

Zitten er twee vissers te vissen.

moet na een uurtje de ene plassen.

en zegt het water is precies 14 graden.

de andere visser maar denken , hoe kan ik hem nou terug pakken?

na een uurtje heeft ie het en gaat ook plassen.

en zegt het water is hier precies een meter diep

[Joris Kroes]

Hahahhaa

[Hans Brinkel]

President Bush on vacation
Klik voor een foto op :
http://www.PictureTrail.com/gid8316231

T's wel op het randje van het toelaatbare hoor
gr
Hans Brinkel

[Cor Nannings]

Deze is ook op DVD verkrijgbaar
2 trouwe vismaten waarvan een een lichte handicap, hij is stokdoof maar zo samen hebben ze bijna heel europa al bevist, in Zweden op snoek, in Rusland op steur, in Duitsland op forel ect,ect. Zo besluiten ze een trip met het vliegtuig naar Afrika te gaan op.....Tonijn, Wat een sensatie, bij dat opstijgen zegt de gezagvoerder, "niet roken en riemen vast" waarop die dove zegt "wat zegt ie" herhaald de andere visser "hij gaat goed" na een paar uur hoog in de lucht, zegt de gezagvoereder, effe een mededeling, we vliegen op 10km hoogte zw wind en het is buiten 10gr onder nul, "wat zegt ie" weer die dove, waarop zijn maat zegt "mooi weer we zijn er zo" iets later weer die gezagvoerder door de microfoon, als u links door het raam kijkt ziet u al kinjassa daar gaan we over enkele ogenblikken landen en gaat u met de bus verder naar kinboetoe een dorp met negers die leven van oa lanbouw en in rieten hutten leven, en... 60% van de bevolking heeft aids, of asma, waarop de dove vraagt "wat zegt ie" vertaalt zijn maat wéér "als we willen neuken moeten we er een nemen die hoest"


CN

[tim vd veen]

ohhhhhhhh Cor toch!!!

[Ruud de gouw]

President Bush on vacation
Klik voor een foto op :
http://www.PictureTrail.com/gid8316231

T's wel op het randje van het toelaatbare hoor
gr
Hans Brinkel

Hahahhahaha ik vind die zeer binnen de rand
Echt een goeie

Ik ken iemand die snachts terwijl zijn maatjes zaten te vissen aan de overkant zijn hengel met stuk lood over de lijnen gooide, en zo een run veroorzaakte je snapt het resultaat natuurlijk.

Dezelfde persoon ging eens in de zomer het was warm weer in een emmer zitten schijten, maakte paar gaten in de deksel en zette deze bij een maatje onder de stretcher haha ik geloof dat die daar 2 dagen heeft gestaan

[Marco Reurink]

Een hele week voorvoeren en dan op de dag dat je er gaat vissen, wordt er een witviswedstrijd gehouden over het hele stuk dat je bevoerd hebt.

[Sven van Anrooy]

Een koleregeintje wat vaak door onze gedachten dwaalt, maar nog nooit ten uitvoer is gebracht:

Als je maatje (of een collegavisser verderop) altijd zomers op zijn blote voeten de tent uit loopt ´s nachts, gewoon voor z´n tent een best prakkie neerdraaien en dan aan zijn pieper trekken.

Iets anders:
Een kameraad van me had al een aantal vissen gevangen, en hij was het eventjes behoorlijk zat. Hij dus zijn hengels niet meer beaasd half in het water gelegen. Ik stiekum snachts er weer aas aan doen, en hij kreeg nog beet ook. Best leuk om te zien hoe stom iemand kan gaan staan kijken op dat moment.

Bij diezelfde kameraad:
Had nog zo´n vierkant koepeltentje, met zo´n kleine uitgang. Nou slaapt hij altijd heel vast, hadden we ´s nachts zijn buitentent omgedraait, de ingangen zaten dus recht tegenover elkaar. Dan weer aan de pieper trekken, en je raadt het. verbazing alom.

Nog zoiets:
De ritsen van een paraplubivvy met haringen aan de grond maken

[Wim hanegraaf]

Ik was mijn visspullen aan het opruimen en had mijn tent op een pad gelegd.
Komt er een vent met een hond aan die hond zeikt zo heel mijn tent onder!!
Ik boos maten lache.

[Dennis van den Bogaert]

Komt Kevin "The carpthief" Nash bij de dokter met een kikker op zijn hoofd.
Zegt die kikker:
Dokter,kunt u dat gezwel van mijn reet snijden.

[Emiel Den Hartog]

er komt een man bij een hoertje vraagt de man aan dat hoertje wat kost een wip ? 100 euro zegt het hoertje oei zegt de man zoveel geld heb ik niet bij me ik heb maar 25 euro bij me, wat kan ik voor 25 euro vraagt hij nou voor 25 euro mag je vingeren zegt het hoertje dus die man begint dat hoertje te vingeren en op eens merk de man dat hij zijn trouwring kwijt is hij schrikt zich wilt en denkt van als mijn vrouw hier achter komt dan hang ik dus denkt ie ik moet de trouwring vinden dus die man gaat men een hand naar binnen bij dat hoertje maar voelt niets even later met 2 handen erin nog vindt hij niks even later gaat ie met zijn hele arm erin en nog vinst ie niks even later zit ie er helemaal in en is hij daarbinnen aan het zoeken naar zijn ring komt hij op een gegeven moment een Karpervisser tegen, die Karpervisser tegen die man van zoekt u iets ja zegt de man ik ben mijn ring kwijt nou vergeet het maar zegt de Karpervisser ik zoek al 14 dagen naar mijn Rod pod

[Emiel Den Hartog]

Zondagdagochtend, halfzeven, een Karperfanaat ontwaakt, glipt stilletjes uit bed om z'n vrouw niet te wekken en verdwijnt in alle stilte in de badkamer. Eenmaal in zijn karper outfit, gaat hij op z'n tenen naar de garage om de hengeld in te laden. Bij het openen van de garagepoort slaat de ijskoude sneeuwregen hem in het gezicht. Alhoewel hij al erger meegemaakt heeft, besluit hij toch maar eerst naar het weerbericht te luisteren op de radio. De verwachting is dramatisch: sneeuw, ijzel, hagel, stormwind... Uiteindelijk besluit hij maar terug te gaan slapen.
Hij kleedt zich weer uit, kruipt dicht tegen de warme rug van z'n vrouw aan en fluistert: "Het is verschrikkelijk slecht weer..."
Waarop z'n vrouw, half slapend, antwoordt: "Kan je geloven dat mijn man daarin is gaan Karpervissen?"

[Emiel Den Hartog]

ik zat van de zomer een aantal nachten te vissen, op een mooi polderwater. De eerste nacht helemaal niks gevangen ik kom s'morgen mijn tent uit, om de hengels binnen te draaien. Hoor ik naast mij het ligt aan de boillies. Ik kijk om en zie in het weiland naast mij een koe staan, ik denk het zal wel.
De volgende nacht weer niks gevangen, en weer als ik de hengels binnen wil draaien hoor ik naast me het ligt aan de boillies. Ik kijk om en staat die zelfde koe daar weer , de nacht erop word er weer niks gevangen en s''morgens je raad het al hoor ik naast me het ligt aan de boillie,s ik pak in en stap in de auto. ik zie verder op een boerderijtje staan en ga daar na toe ik vraag aan de boer die koeien die daar verderop lopen, zijn die van u,,ja zegt de boer waarom? nou zeg ik ik heb hier een aantal nachten zitten vissen, en iedere keer niks gevangen en als ik s'morgens wakker word en de hengels binnen wil draaien hoor ik een koe roepen het ligt aan de boillies . was het een witte koe met een zwarte vlek op zijn kont? vraagt de boer. Ik zeg ja, o zegt de boer die moet je niet geloven die liegt altijd.

[Emiel Den Hartog]

wat ook gein is bij iemand die ligt te slapen alles binnen halen en naast de tent zetten ik kan ieman waarbij ze het gedaan hebben die werd smorgens wakker stond alles inclusief rod pod ingeklapt tegen zijn tent aan

[Roy Alofs]

Vissershumor? Nou, vertel eens zo serieus mogelijk op een drukke verjaardag de vraag van vele mensen "wat-je-nou-zo-leuk-vind" aan het vissen, vertel het vol passie en in je eigen beleving... wedden dat de mensen in intense lachbuien raken! Na 1 minuut doe je er nog eens een schepje bovenop doormiddel van een- weer zo serieus- mogelijk verhaal en maak ze eens duidelijk dat je je moet verplaatsen in een karper, het denken als een vis...

Resultaat? Je bent de held van de avond en je hoeft de hele avond niet meer op te staan om zelf je biertje uit de koelkast te pakken..

[Hans Brinkel]

Een man en een vrouw zijn 15 jaar getrouwd. De sleur en de 'mot' zit erin en ze gaan ten langen laatste naar een relatie-therapeut. De therapeut vraagt aan het stel wat het probleem is. Zoals gebruikelijk begint de vrouw een tirade. Alle problemen opsommend die zich in 15 jaar huwelijk hebben opgestapeld. Ze ratelt maar door en door.Uiteindelijk staat de therapeut op, loopt om zijn bureau, slaat zijn armen om de vrouw heen, rukt haar de kleren van het lijf en bedrijft passioneel de liefde met haar. De vrouw haar mond eindelijk gesnoerd- ligt nadien stilletjes nahijgend in een volledig bevredigde roes op het bureau. De therapeut draait zich om naar de man en zegt: "Dát is wat uw vrouw nodig heeft, minstens 3 keer per week. Kunt u dat doen?". De man denkt even na, krabt zich een moment achter z'n oren en antwoord: "Tjaa... Ik kan haar hier 's maandags en 's woensdags brengen...Maar 's vrijdags ga ik vissen..."

[diëgo truijen]

Deze komt uit het verenegings boekje
Er staan 2 jongetjes op de brug kijken naar die visser die daar allemaal zo raar zit je kauwen. De jongetjes lopen en heen en vraagt de ene aan die visser wat ben je allemaal aan het kauwen. Antwoord die visser: Ja gister zijn m'n maaien gejat maar dat zal ze vandaag niet lukken!
Zal strax nog even kijken zit nu nog op school maar ik wist deze zo uit mijn hoofd.

Mvgr Diëgo

[jurgen heintjes]

koopt iemand een fox rod-pod.
Staat er op de verpakking dat de achtersteuntjes verstelbaar zijn aan de hand van een munt.
Helaas was zijn portemonnee leeg aangezien hij zijn geld uitgaf aan het fox product

[Cor Nannings]

Louis van Gaal , Leo Beenhakker en Frank Rijkaard staan voor de troon van God.
God kijkt ze aan en zegt, voordat jullie de hemel inmogen en een plaats naast mij mogen innemen, wil ik eerst weten waarin jullie geloven.
Als eerste is Leo Beenhakker aan de beurt, Don Leo kijkt in de ogen van God neemt nog een trekje aan zijn sigaar en zegt " Ïk geloof " dat het voetbal het voedsel is des levens, voetbal brengt zoveel mensen plezier, van de sloppenwijken van Sao Paulo tot in de villawijken van London,
ik heb mijn hele leven gewijd aan het overbrengen van dit plezier aan alle mensen terwereld.
God kijkt hem aan en bied hem een plaats links van hem aan.
Dan is het de beurt aan Frank Rijkaard hij haalt diep adem en zegt "Ik geloof" dat moet, eer en passie de bouwstenen van het leven zijn, ik heb mijn hele loopbaan als speler deze 3 fundamenten uitgedragen in mijn spel.
God is geemotioneerd door Rijkaarts speech en biedt hem een plaats aan de rechtzijde van hem aan.
Uiteindelijk richt God zich tot van Gaal en vraagt ook aan hem, "waar gelooft" u in mijnheer van Gaal, hij fronst zijn wenkbrouwen en zegt,
"Ik geloof dat U in mijn stoel zit"
CN

[pieter jan vd berg]

Er werkten een Duitser een Nederlander en een Belg op het wtc. Ze waren aan het lunchen, toen zij de Duitser : Bah !! Alweer kaas op mijn brood !! Als ik nog 1 keer kaas op mijn brood heb spring ik van de toren af !! De nederlander zij : Bah !! Alweer hagelslag op mijn brood !! als ik nog 1 keer hagelsag op mijn brood heb, spring ik van de toren af de volgende dag
zij de duitser tijdens de lunch : Bah !! ik heb kaas op mijn brood !! hij sprong van de toren en ging naar de eeuwige jachtvelden ( hoopte die ) De Belg sprong ook van de toren want hij had jam op zijn brood. De nederlander had hagelslag op zijn brood dus ook hij sprong naar beneden...................

De drie weduwen tegen elkaar op de begrafenis : De Duitse weduwe : Ik wist helemaal niet dat mijn man geen kaas lustte !! De nederlandse weduwe ik wist echt niet dat mijn man geen hagelslag lustte !! De belgische weduwe :
Mijn man smeerde zijn brood altijd zelf !!!!


Mvg,

PJ

[Hans Brinkel]

erg leuk die laatste twee moppen (absoluut!)...maar da's dus geen vissershumor
gr
HB

[pieter jan vd berg]

Nou goed, ik weet nog wel een vissers mop.
Het was erg koud in december, en het vroor, en er was een vent aan het ijsvissen. Naast hem zat een klein ventje. Die vent zat er al 4 uur en hij had nog niks gevangen terwijl het ventje naast hem verschrikkelijk veel ving !! Hij vond het gek, en hij dacht : Misschien kan ik wat van dat mannetje leren ! Dus zij hij vriendelijk tegen het ventje : Hoe kan het dat ik niks vang en jij wel ? Het ventje : Ja moe je wohme wajm houje !! die vent snapte er natuurlijk geen ruk van, dus hij vroeg het nog een keer...... Dat ventje : JA MOE JE WOHME WAJM HOUJE !!! Die vent sorry jongeheer, maar ik versta je echt niet ! Het ventje spuugde met kracht in zijn handen en zij :
JE MOET JE WORMEN WARM HOUDEN !!!!

Mvg,

PJ