Zit een man aan het kanaal lekker op zijn gemakje te vissen.
Ziet hij een hele rouwstoet aan hem voorbij komen.
Op het moment dat de lijkwagen voorbij komt rijden gaat hij netjes staan,
doet zijn vissershoed af, vouwt zijn handen en knikt beleefd naar de kist.
De begrafenisondernemer bemerkt de man en denkt: "zo zijn er niet meer zoveel".
Na de begrafenis besluit hij om de visser op te zoeken.
Daar aangekomen zit de man nog op zijn stoel en staart naar het water.
"Pardon mijnheer', zegt de begrafenisondernemer, 'mag ik u complimenteren met uw zeer sympathieke houding, weinig mensen zouden dit nog doen. Ik vind het gewoon fantastisch".
Nou zegt de visser: "Ach..... het blijft toch je vrouw hé......... "
Humor
-
leon gijtenbeek
- Berichten: 219
- Lid geworden op: 06-12-2006 21:07
- Locatie: groesbeek
carpfishing,respect 2 all.
verbeter de wereld,begin bij je zelf!!
verbeter de wereld,begin bij je zelf!!
-
Teunis Ouwehand
- Berichten: 52
- Lid geworden op: 07-11-2010 00:00
- Locatie: Hengelo in mooi Twente
Zitten een Deense Dog en een Pitbull bij de dierenarts in de wachtkamer.
Zegt die Deense Dog tegen die Pitbull, Waarom ben jij hier?
Tja, zegt de Pitbull, Ik stond in de keuken lekker uit mijn bak te vreten, haalt mijn baas ineens die bak onder mijn neus vandaan. En ja, daar kan ik niet tegen.
Dus ik zette mijn tanden in zijn hand, 3 vingers er af.
Tjeetje, zegt de Deense Dog, Heftig, en nou? Tja, zegt de de Pitbull, Spuitje hé! Het is afgelopen. Ik wordt afgemaakt.
Lieve hemel wat een straf zegt de Deense Dog.
En jij, vraagt de Pitbull op zijn beurt aan de Deense Dog.
Tja, zegt de Deense Dog. Ik lig op bed in de slaapkamer van mijn vrouwtje en plotseling komt ze uit de badkamer, slechts gehuld in een grote badhanddoek. De handdoek valt op de grond, zij bukt zich en ja, Ik kon me op dat moment niet meer inhouden. Ik heb haar van achteren besprongen en heb haar een enorme beurt gegeven.
Goeie god, zegt de Pitbull, krijg jij nou ook een spuitje zeker?!
Nee, zegt de Deense Dog, Ik moet m'n nagels laten knippen.
Zegt die Deense Dog tegen die Pitbull, Waarom ben jij hier?
Tja, zegt de Pitbull, Ik stond in de keuken lekker uit mijn bak te vreten, haalt mijn baas ineens die bak onder mijn neus vandaan. En ja, daar kan ik niet tegen.
Dus ik zette mijn tanden in zijn hand, 3 vingers er af.
Tjeetje, zegt de Deense Dog, Heftig, en nou? Tja, zegt de de Pitbull, Spuitje hé! Het is afgelopen. Ik wordt afgemaakt.
Lieve hemel wat een straf zegt de Deense Dog.
En jij, vraagt de Pitbull op zijn beurt aan de Deense Dog.
Tja, zegt de Deense Dog. Ik lig op bed in de slaapkamer van mijn vrouwtje en plotseling komt ze uit de badkamer, slechts gehuld in een grote badhanddoek. De handdoek valt op de grond, zij bukt zich en ja, Ik kon me op dat moment niet meer inhouden. Ik heb haar van achteren besprongen en heb haar een enorme beurt gegeven.
Goeie god, zegt de Pitbull, krijg jij nou ook een spuitje zeker?!
Nee, zegt de Deense Dog, Ik moet m'n nagels laten knippen.
Ego Piscis, Ego Viva
-
Teunis Ouwehand
- Berichten: 52
- Lid geworden op: 07-11-2010 00:00
- Locatie: Hengelo in mooi Twente
Jan gaat in zijn favoriete kroeg naar de WC. Staat daar een oude man met allebei zijn handen in het verband heen en weer te dansen. Zo, Opa goed gemutst? vraagt Jan. Man hou op, zegt de oude baas. Ik moet hartstikke nodig pissen, maar ik krijg het niet voor elkaar en knikt naar zijn handen. Ja zegt Jan, da's niet zo mooi. Maar vooruit, ik heb in dienst gezeten, ik ben wel wat gewend. Ik help je wel even. Jan gaat naast de oude baas staan en haalt zijn leuter uit zijn broek. Goeie God, schrikt Jan en laat de leuter snel weer uit zijn hand vallen. Wat is daar mee gebeurd, dat zijn allemaal zweren en open wonden. Ben je daar al mee bij de dokter geweest?
Jazeker, zegt de oude man. En? vraagt Jan, wat zei die?
Ik moest er met mijn handen vanaf blijven..
Jazeker, zegt de oude man. En? vraagt Jan, wat zei die?
Ik moest er met mijn handen vanaf blijven..
Ego Piscis, Ego Viva
-
Cor Nannings
- Berichten: 1248
- Lid geworden op: 21-03-2002 01:00
- Locatie: Hoorn
Op de avond van hun gouden jubileum,vraagt de vrouw aan de man;
""Wat dacht je eigenlijk, 50 jaar geleden, toen je mij voor het eerst naakt zag?''
De man antwoordt; ''Alles wat ik toen wilde, was je tieten leeg zuigen je kont plat kneden en je neuken tot dat je helemaal versleten was en je hersenen het begaven''
''En zegt de vrouw,'' wanneer ze zich uitkleed, ''wat denk je nu?''
''Awel'', zegt de man, ik denk dat ik daar redelijk goed in geslaagd ben''
CN
""Wat dacht je eigenlijk, 50 jaar geleden, toen je mij voor het eerst naakt zag?''
De man antwoordt; ''Alles wat ik toen wilde, was je tieten leeg zuigen je kont plat kneden en je neuken tot dat je helemaal versleten was en je hersenen het begaven''
''En zegt de vrouw,'' wanneer ze zich uitkleed, ''wat denk je nu?''
''Awel'', zegt de man, ik denk dat ik daar redelijk goed in geslaagd ben''
CN
Unicorn Carp Fisching
-
mattijn brinkhof
- Berichten: 299
- Lid geworden op: 12-04-2010 17:38
Een aantal mannen kleden zich om in de kleedkamer van de golfclub.
Een mobiele telefoon gaat af en een van hen begint een gesprek
Iedereen in de kleedkamer luistert natuurlijk mee.
MAN: "Hallo"
VROUW: "Schat, ik ben het. Ben je op de club?"
MAN: "Ja"
VROUW: "Ik ben aan het winkelen en ik heb een onwijs mooi leren jasje gezien. Het kost maar 1000 euro. Mag ik het kopen?"
MAN: "Natuurlijk, ... als je het mooi vindt moet je het kopen."
VROUW: "Ik ben ook nog even langs de Mercedes garage gegaan.
Ik heb de nieuwe 2004 modellen gezien. Er was er eentje zo mooi."
MAN: "Hoeveel kost ie?"
VROUW: "80,000 euro"
MAN: "OK, maar voor die prijs wil ik wel alle accessoires erbij krijgen."
VROUW: "Geweldig! Oh, ja nog een ding .... het huis dat we vorig jaar zo graag wilden kopen, staat weer te koop. Ze vragen 950.000 euro."
MAN: "Nou, breng maar een bod uit. Bied maar 900,000 euro."
VROUW: "OK. Ik zie je later vanavond. Ik hou van je!"
MAN: "Doei, ik hou ook van jou."
De man hangt op. ........ De andere mannen in de kleedkamer kijken vol verbazing naar hem.
Dan vraagt hij: "Weet iemand van wie deze GSM is?"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Twee criminelen besluiten om 's nachts een overval op een bank te plegen.
Ze hebben hun slag zo goed voorbereid dat ze op de bewuste nacht zonder probleem alle alarmsystemen uitschakelen en uiteindelijk in de zaal met de kluizen terechtkomen.
De eerste gangster slaagt erin om één van de kluizen open te maken, maar is zwaar ontgoocheld wanneer hij merkt dat er helemaal geen geld in de kluis zit. Er staat enkel een pot yoghurt in. De tweede gangster opent ook een kluis en vindt precies hetzelfde. Uiteindelijk openen ze alle kluizen, maar ze vinden niets anders dan yoghurt, yoghurt en nog eens yoghurt.
De eerste zegt: Dat is hier een gemene streek! Voila, om hen te ambeteren gaan we al die yoghurt opeten. Ze zullen nog al een gezicht trekken als ze het morgen merken! En onmiddellijk beginnen de twee kerels de potten yoghurt één voor één binnen te schrokken, tot ze bij dageraad een propvolle buik hebben.
Da dag erna zitten de twee aan de ontbijttafel.
Leest de ene uit de krant voor: "Godverdomme kerel, dees gazet titelt 'ONGELOOFLIJKE INBRAAK IN DE SPERMABANK'
Een mobiele telefoon gaat af en een van hen begint een gesprek
Iedereen in de kleedkamer luistert natuurlijk mee.
MAN: "Hallo"
VROUW: "Schat, ik ben het. Ben je op de club?"
MAN: "Ja"
VROUW: "Ik ben aan het winkelen en ik heb een onwijs mooi leren jasje gezien. Het kost maar 1000 euro. Mag ik het kopen?"
MAN: "Natuurlijk, ... als je het mooi vindt moet je het kopen."
VROUW: "Ik ben ook nog even langs de Mercedes garage gegaan.
Ik heb de nieuwe 2004 modellen gezien. Er was er eentje zo mooi."
MAN: "Hoeveel kost ie?"
VROUW: "80,000 euro"
MAN: "OK, maar voor die prijs wil ik wel alle accessoires erbij krijgen."
VROUW: "Geweldig! Oh, ja nog een ding .... het huis dat we vorig jaar zo graag wilden kopen, staat weer te koop. Ze vragen 950.000 euro."
MAN: "Nou, breng maar een bod uit. Bied maar 900,000 euro."
VROUW: "OK. Ik zie je later vanavond. Ik hou van je!"
MAN: "Doei, ik hou ook van jou."
De man hangt op. ........ De andere mannen in de kleedkamer kijken vol verbazing naar hem.
Dan vraagt hij: "Weet iemand van wie deze GSM is?"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Twee criminelen besluiten om 's nachts een overval op een bank te plegen.
Ze hebben hun slag zo goed voorbereid dat ze op de bewuste nacht zonder probleem alle alarmsystemen uitschakelen en uiteindelijk in de zaal met de kluizen terechtkomen.
De eerste gangster slaagt erin om één van de kluizen open te maken, maar is zwaar ontgoocheld wanneer hij merkt dat er helemaal geen geld in de kluis zit. Er staat enkel een pot yoghurt in. De tweede gangster opent ook een kluis en vindt precies hetzelfde. Uiteindelijk openen ze alle kluizen, maar ze vinden niets anders dan yoghurt, yoghurt en nog eens yoghurt.
De eerste zegt: Dat is hier een gemene streek! Voila, om hen te ambeteren gaan we al die yoghurt opeten. Ze zullen nog al een gezicht trekken als ze het morgen merken! En onmiddellijk beginnen de twee kerels de potten yoghurt één voor één binnen te schrokken, tot ze bij dageraad een propvolle buik hebben.
Da dag erna zitten de twee aan de ontbijttafel.
Leest de ene uit de krant voor: "Godverdomme kerel, dees gazet titelt 'ONGELOOFLIJKE INBRAAK IN DE SPERMABANK'
-
mattijn brinkhof
- Berichten: 299
- Lid geworden op: 12-04-2010 17:38
Een zoon vraagt aan zijn vader: Pap, wat is eigenlijk politiek.
Vader zegt: Jongen, dat is heel eenvoudig. Kijk, Ik breng het geld thuis, dus ben ik het KAPITALISME.
Je moeder beheert het geld, dus is zij de REGERING.
Opa ziet er op toe dat alles her ordentelijk verloopt. Hij is de OVERHEID.
Het dienstmeisje is de ARBEIDERSKLASSE.
Wij hebben allen maar een doel voor ogen namelijk jouw welzijn. Daarom ben jij het VOLK.
Je kleine broertje die nog in de luiers loopt is de TOEKOMST.
De zoon denkt na en vraag of hij er een nachtje over mag slapen.
´s Nachts wordt hij wakker omdat zijn kleine broertje in zijn luier heeft gepoept en vreselijk schreeuwt. Omdat hij niet weet wat hij moet doen gaat hij naar de slaapkamer van zijn ouders. Daar ligt alleen zijn moeder en die slaapt zo vast dat hij haar niet wakker krijgt. Daarom gaat hij naar de kamer van het dienstmeisje waar hij ziet dat zijn vader bij haar in bed ligt en ze zijn met hele vreemde dingen bezig. Hij ziet dat Opa onopvallend door het raam toekijkt. Ze zijn allemaal zo druk dat niemand merkt dat hij voor het bed staat. Daarom besluit de jongen onverrichterzaken weer te gaan slapen.
De volgende ochtend vraagt vader aan zijn zoon of hij met zijn eigen woorden kan uitleggen wat politiek is.
Ja zegt de zoon: Het KAPITALISME misbruikt de ARBEIDERSKLASSE terwijl de
OVERHEID toekijkt en de REGERING slaapt. Het VOLK wordt volkomen
genegeerd en de TOEKOMST ligt in de STRONT.
Vader zegt: Jongen, dat is heel eenvoudig. Kijk, Ik breng het geld thuis, dus ben ik het KAPITALISME.
Je moeder beheert het geld, dus is zij de REGERING.
Opa ziet er op toe dat alles her ordentelijk verloopt. Hij is de OVERHEID.
Het dienstmeisje is de ARBEIDERSKLASSE.
Wij hebben allen maar een doel voor ogen namelijk jouw welzijn. Daarom ben jij het VOLK.
Je kleine broertje die nog in de luiers loopt is de TOEKOMST.
De zoon denkt na en vraag of hij er een nachtje over mag slapen.
´s Nachts wordt hij wakker omdat zijn kleine broertje in zijn luier heeft gepoept en vreselijk schreeuwt. Omdat hij niet weet wat hij moet doen gaat hij naar de slaapkamer van zijn ouders. Daar ligt alleen zijn moeder en die slaapt zo vast dat hij haar niet wakker krijgt. Daarom gaat hij naar de kamer van het dienstmeisje waar hij ziet dat zijn vader bij haar in bed ligt en ze zijn met hele vreemde dingen bezig. Hij ziet dat Opa onopvallend door het raam toekijkt. Ze zijn allemaal zo druk dat niemand merkt dat hij voor het bed staat. Daarom besluit de jongen onverrichterzaken weer te gaan slapen.
De volgende ochtend vraagt vader aan zijn zoon of hij met zijn eigen woorden kan uitleggen wat politiek is.
Ja zegt de zoon: Het KAPITALISME misbruikt de ARBEIDERSKLASSE terwijl de
OVERHEID toekijkt en de REGERING slaapt. Het VOLK wordt volkomen
genegeerd en de TOEKOMST ligt in de STRONT.
-
Rik koster
- Berichten: 5111
- Lid geworden op: 26-09-2009 12:49
- Locatie: zuid holland
- Contacteer:
ik parkeerde laatst op een invalide plek mijn auto neer.kom er per direct een kreupel oude oma achter me staan met een invalide karretje.ze draait het raampje open en met een boos gezicht stelt ze me de vraag "en wat is jouw handicap!!??"
ik antwoorde netjes en beleefd": ik heb gilles de la tourette.... vieze ouwe vette ouwee vette kuthoooeeer !!
ik antwoorde netjes en beleefd": ik heb gilles de la tourette.... vieze ouwe vette ouwee vette kuthoooeeer !!
-
Jan van Glabbeek
- Berichten: 417
- Lid geworden op: 05-01-2002 01:00
- Locatie: Eindhoven
Piet staat smorgens vroeg op om te gaan vissen. Als hij de deur uitstapt bedenkt hij zich, het is wel erg koud, vindt hij. Piet kleed zich weer uit en kruipt in bed tegen zijn vrouw aan. Hij mompelt "brrr, tis maar koud hoor".
Zegt zijn vrouw "tja, en die Piet van mij gaat nog vissen ook".
Zegt zijn vrouw "tja, en die Piet van mij gaat nog vissen ook".
-
K. van den Herik
Dyscalculie-lied
3 maal 3 is … ehhhh…… 6?
…7?..... 3? …..9? …..12?
Ieder zingt zijn eigen lied.
Als ik dit niet tellen kan
Dan zing ik lekker niet.
Dyslexie-lied
Dire laam dire si ngeen.
Ieedr zgnit z’n egein leid.
Deir mala dier is neeng.
Ki sanp dti leidej niet!
Autisme-lied
Drie maal drie is negen.
Ik zing hier m’n eigen lied.
Zing ik dan door alles heen,
Dan merk ik dat toch niet.
ODD-lied
Drie maal drie is zeven.
Ik vind dit een heel stom lied.
Als je wilt dat ik dit zing,
Dan zing ik dit dus niet.
ADHD-lied
DRIE MAAL DRIE IS NEEEEEEEEEEEGEEEEEEEEEEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!
IEDER SCHREEUWT Z’N EIGEN LIED!!!!!!!!!!!!!
IK ZING DIT LIED WEL HONDERD KEER!!!!!!!!!!!!!!!
WANT STOPPEN KAN IK NIET!!!!!!!!!!!!!
ADD-lied
Drie maal dr….., hé, een vogel!
Zingen? …..oh ja. Drie maal drie is negen.
Ieder….. Mooi weer buiten zeg!
Wat? Oh ja. Ieder zingt z’n eigen lied.
Drie maal….. eh. Wat deed ik hier ook al weer?
3 maal 3 is … ehhhh…… 6?
…7?..... 3? …..9? …..12?
Ieder zingt zijn eigen lied.
Als ik dit niet tellen kan
Dan zing ik lekker niet.
Dyslexie-lied
Dire laam dire si ngeen.
Ieedr zgnit z’n egein leid.
Deir mala dier is neeng.
Ki sanp dti leidej niet!
Autisme-lied
Drie maal drie is negen.
Ik zing hier m’n eigen lied.
Zing ik dan door alles heen,
Dan merk ik dat toch niet.
ODD-lied
Drie maal drie is zeven.
Ik vind dit een heel stom lied.
Als je wilt dat ik dit zing,
Dan zing ik dit dus niet.
ADHD-lied
DRIE MAAL DRIE IS NEEEEEEEEEEEGEEEEEEEEEEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!
IEDER SCHREEUWT Z’N EIGEN LIED!!!!!!!!!!!!!
IK ZING DIT LIED WEL HONDERD KEER!!!!!!!!!!!!!!!
WANT STOPPEN KAN IK NIET!!!!!!!!!!!!!
ADD-lied
Drie maal dr….., hé, een vogel!
Zingen? …..oh ja. Drie maal drie is negen.
Ieder….. Mooi weer buiten zeg!
Wat? Oh ja. Ieder zingt z’n eigen lied.
Drie maal….. eh. Wat deed ik hier ook al weer?
Een bejaard koppel zit op een
zondagochtend in de kerk.
Halverwege de mis leunt de vrouw naar haar man en zegt :
'Ik heb juist een stil windje gelaten. Wat moet ik nu doen? '
Haar man leunt naar voren en zegt:
'Voorlopig niets. Als we thuis zijn zal ik een nieuw batterijtje in je
hoorapparaat steken.'
Gr,
zondagochtend in de kerk.
Halverwege de mis leunt de vrouw naar haar man en zegt :
'Ik heb juist een stil windje gelaten. Wat moet ik nu doen? '
Haar man leunt naar voren en zegt:
'Voorlopig niets. Als we thuis zijn zal ik een nieuw batterijtje in je
hoorapparaat steken.'
Gr,
Geagte Menir. De Bot,
Ik wouw graag solisieteren naar de baan van sekretarese die ik in het kraant heb gesien Ik can errug snel tiepen met één finger en kan een bietje tellen.
Ik denk dat ik wel goet de teelevoon kan opneme en ik weet goed om te gaan met mense. Ja mense reeageren errug goed op mijn.
Ik zuuk dus een baan als secreetaresse, maar het moet nie te gekompli. moelijk worde.
Ik wit dat mij spelling is niet so goed, mar ik krijg wel dinge gregeeld met mijn voorkome.
Mijn looon wit ik nog niet, maar dar kunne we het nog over hebbe en u kan nog zegge wat u denk dat ik waart ben.
Ik kan direkt starten. Bij vorbat dangk voor u antwoord.
Hoppenlijk ben ik uw beste solicitand.
Met vrientelijk greot,
Marijke
PS : Omda mijn Cuuurikuluum Vithee een beetje kord is heb ik een voto bijgeslote van mijn laadste baan.
Uploaded with ImageShack.us
Reactie van werkgever:......
Beste Marijke,
Je bent aangenomen, het is in orde. We hebben spellingscontrole!!!
Ik wouw graag solisieteren naar de baan van sekretarese die ik in het kraant heb gesien Ik can errug snel tiepen met één finger en kan een bietje tellen.
Ik denk dat ik wel goet de teelevoon kan opneme en ik weet goed om te gaan met mense. Ja mense reeageren errug goed op mijn.
Ik zuuk dus een baan als secreetaresse, maar het moet nie te gekompli. moelijk worde.
Ik wit dat mij spelling is niet so goed, mar ik krijg wel dinge gregeeld met mijn voorkome.
Mijn looon wit ik nog niet, maar dar kunne we het nog over hebbe en u kan nog zegge wat u denk dat ik waart ben.
Ik kan direkt starten. Bij vorbat dangk voor u antwoord.
Hoppenlijk ben ik uw beste solicitand.
Met vrientelijk greot,
Marijke
PS : Omda mijn Cuuurikuluum Vithee een beetje kord is heb ik een voto bijgeslote van mijn laadste baan.
Uploaded with ImageShack.us
Reactie van werkgever:......
Beste Marijke,
Je bent aangenomen, het is in orde. We hebben spellingscontrole!!!
-
Cor Nannings
- Berichten: 1248
- Lid geworden op: 21-03-2002 01:00
- Locatie: Hoorn
Adam zag Eva en vol bewondering keek hij haar aan en zei:
''Het is een wonder mijn paal staat stijf zonder steun er onder''
Eva keek met zwoele blik Adam aan en zei:
''Het wonder is mij ook geschied mijn doos is nat en het regent niet!"
CN
''Het is een wonder mijn paal staat stijf zonder steun er onder''
Eva keek met zwoele blik Adam aan en zei:
''Het wonder is mij ook geschied mijn doos is nat en het regent niet!"
CN
Unicorn Carp Fisching
-
weerensteyn harold
- Berichten: 826
- Lid geworden op: 01-02-2006 23:53
- Locatie: venlo
komt een dikke neger bij de dokter en zegt,dokter ik heb last van me rug.
aha zegt de dokter en waar zit het precies?,ja zegt die dikke neger precies in het midden.
de dokter zegt tegen de neger hmzzzzz ga is in de linkerhoek staan,de neger loopt de hoek in en zegt en nu?ga nu eens op je hurken zitten, hmzzzz aha oke,ga nu eens op je hurken in de rechterhoek zitten.
hmzzz ik denk dat ik er uit ben,maar ga is voor de zekerheid in het midden van de kamer zitten,de dikke neger gaat precies in het midden van de kamer zitten en zegt tegen de dokter,dokter weet u al wat ik mankeer?
hmzzzzz nee niet echt meneer,zegt de dikke neger,hoezo ik weet het niet,waarom laat u me dan in de linker en rechterhoek zitten en dan ook nog eens in het midden van de spreekkamer?
nou zegt die dokter,dat zal ik u vertellen,ik heb gisteren een grote leren stoel gekocht,en weet nu waar ik hem neer ga zetten!
aha zegt de dokter en waar zit het precies?,ja zegt die dikke neger precies in het midden.
de dokter zegt tegen de neger hmzzzzz ga is in de linkerhoek staan,de neger loopt de hoek in en zegt en nu?ga nu eens op je hurken zitten, hmzzzz aha oke,ga nu eens op je hurken in de rechterhoek zitten.
hmzzz ik denk dat ik er uit ben,maar ga is voor de zekerheid in het midden van de kamer zitten,de dikke neger gaat precies in het midden van de kamer zitten en zegt tegen de dokter,dokter weet u al wat ik mankeer?
hmzzzzz nee niet echt meneer,zegt de dikke neger,hoezo ik weet het niet,waarom laat u me dan in de linker en rechterhoek zitten en dan ook nog eens in het midden van de spreekkamer?
nou zegt die dokter,dat zal ik u vertellen,ik heb gisteren een grote leren stoel gekocht,en weet nu waar ik hem neer ga zetten!
-
Franca Dobbe
- Berichten: 407
- Lid geworden op: 06-01-2002 01:00
- Locatie: Nootdorp
- Contacteer:
'Pijn aan de jongeheer'
Een man komt bij de uroloog met een verwrongen gezicht en zegt:
"Dokter, de boel doet zo'n pijn, daar beneden. Ik maak me nogal zorgen."
"Nou, laat u de broek dan maar eens zakken", zegt de arts. En hij valt
om van verbazing, want de jongeheer van de man is een ruïne. Een en al
blauwe plekken en bloeduitstortingen. Vreselijk.
"Mijn god", roept de arts. "Wat hebt u daarmee uitgehaald? Hebt u iets
raars met uw vrouw gedaan?"
De man zegt, "Nouja, eigenlijk niet. We hebben gewoon seks. Elke dag.
Nooit een probleem. Maandag, dinsdag, woensdag, donderdag, vrijdag,
zaterdag en zondag."
"Nouja, ik ben blij voor u", zegt de arts. "Maar wat doet u dan nog
meer?"
"Euhm." De man aarzelt een beetje. "Ik heb ook een vriendinnetje. En
we doen het bijna elke dag. Maandag, dinsdag, woensdag, donderdag,
vrijdag en zaterdag. In het begin wilde ze niet op zondag, want dan
moest ze naar de kerk, maar tegenwoordig vindt ze het zo lekker, dat
we het dan óók doen."
"Tja", antwoordt de arts. "Ik heb beroepsgeheim, dus maak u geen
zorgen, ik vertelt het niet aan uw vrouw."
"Oh, maar dan durf ik ook wel op te biechten dat ik soms naar de
hoeren ga!", roept de man.
"Wat? Hoe vaak?", stamelt de arts.
"Nou, meestal maak ik een tussenstopje op de Wallen als ik onderweg
ben van mijn vrouw naar mijn vriendin. Dus op maandag, dinsdag,
woensdag, donderdag, vrijdag, zaterdag en zondag."
"Ja, dan is het wel duidelijk wat de oorzaak van uw pijn is", knikt de
arts. "U hebt gewoon veel te veel seks!"
"Denkt u echt?" vraagt de man.
De arts knikt.
"Oh gelukkig. Ik was al bang dat 't van het masturberen kwam."
Een man komt bij de uroloog met een verwrongen gezicht en zegt:
"Dokter, de boel doet zo'n pijn, daar beneden. Ik maak me nogal zorgen."
"Nou, laat u de broek dan maar eens zakken", zegt de arts. En hij valt
om van verbazing, want de jongeheer van de man is een ruïne. Een en al
blauwe plekken en bloeduitstortingen. Vreselijk.
"Mijn god", roept de arts. "Wat hebt u daarmee uitgehaald? Hebt u iets
raars met uw vrouw gedaan?"
De man zegt, "Nouja, eigenlijk niet. We hebben gewoon seks. Elke dag.
Nooit een probleem. Maandag, dinsdag, woensdag, donderdag, vrijdag,
zaterdag en zondag."
"Nouja, ik ben blij voor u", zegt de arts. "Maar wat doet u dan nog
meer?"
"Euhm." De man aarzelt een beetje. "Ik heb ook een vriendinnetje. En
we doen het bijna elke dag. Maandag, dinsdag, woensdag, donderdag,
vrijdag en zaterdag. In het begin wilde ze niet op zondag, want dan
moest ze naar de kerk, maar tegenwoordig vindt ze het zo lekker, dat
we het dan óók doen."
"Tja", antwoordt de arts. "Ik heb beroepsgeheim, dus maak u geen
zorgen, ik vertelt het niet aan uw vrouw."
"Oh, maar dan durf ik ook wel op te biechten dat ik soms naar de
hoeren ga!", roept de man.
"Wat? Hoe vaak?", stamelt de arts.
"Nou, meestal maak ik een tussenstopje op de Wallen als ik onderweg
ben van mijn vrouw naar mijn vriendin. Dus op maandag, dinsdag,
woensdag, donderdag, vrijdag, zaterdag en zondag."
"Ja, dan is het wel duidelijk wat de oorzaak van uw pijn is", knikt de
arts. "U hebt gewoon veel te veel seks!"
"Denkt u echt?" vraagt de man.
De arts knikt.
"Oh gelukkig. Ik was al bang dat 't van het masturberen kwam."
-
Cor Nannings
- Berichten: 1248
- Lid geworden op: 21-03-2002 01:00
- Locatie: Hoorn
Een man zit op een avond behoorlijk door te zakken in de kroeg en besluit om zo rond 3uur s'nachts naar huis te gaan,
Hij staat op van zijn kruk en valt op de grond ''shit toch zatter dan ik dacht'' denkt hij bij zichzelf.
Hij kruipt terug naar zijn kruk en besteld 2 bakken sterke koffie.
Dan wil hij opnieuw weer opstaan en valt weer opnieuw zijn bakkes.
Wederom hijst hij zich op zijn kruk en bestelt een portie bitterballen met veel mosterd, in de hoop zich minder dronken te voelen.
En doet nog een poging om te gaan staan... maar helaas.
De man besluit om kruipend naar huis te gaan.
Na zichzelf met zijn handen over de stoep te hebben getrokken komt hij een uur later thuis.
Met veel moeite krijgt hij de deur open, met nog meer moeite kruipt hij naar boven,werkt zich uit de kleren en kruipt behoedzaam naast zijn vrouw in bed.
De volgende ochtend word hij wakker en komt zijn vrouw de slaapkamer binnen lopen.
''Ge had een gister een serieus stuk in uw kloten is het niet''? zegt ze tegen hem.
""hoe bedoel je? vraagt hij
Nou de kroegbaas heeft gebeld, je rolstoel staat nog in de kroeg
CN
Hij staat op van zijn kruk en valt op de grond ''shit toch zatter dan ik dacht'' denkt hij bij zichzelf.
Hij kruipt terug naar zijn kruk en besteld 2 bakken sterke koffie.
Dan wil hij opnieuw weer opstaan en valt weer opnieuw zijn bakkes.
Wederom hijst hij zich op zijn kruk en bestelt een portie bitterballen met veel mosterd, in de hoop zich minder dronken te voelen.
En doet nog een poging om te gaan staan... maar helaas.
De man besluit om kruipend naar huis te gaan.
Na zichzelf met zijn handen over de stoep te hebben getrokken komt hij een uur later thuis.
Met veel moeite krijgt hij de deur open, met nog meer moeite kruipt hij naar boven,werkt zich uit de kleren en kruipt behoedzaam naast zijn vrouw in bed.
De volgende ochtend word hij wakker en komt zijn vrouw de slaapkamer binnen lopen.
''Ge had een gister een serieus stuk in uw kloten is het niet''? zegt ze tegen hem.
""hoe bedoel je? vraagt hij
Nou de kroegbaas heeft gebeld, je rolstoel staat nog in de kroeg
CN
Unicorn Carp Fisching
-
Ron van Houtum
- Berichten: 975
- Lid geworden op: 09-05-2005 18:24
- Locatie: 's-Hertogenbosch
Een buiksprekende Nederlandse toerist wandelt door een stadje in de woestijn en ziet een Marokkaan zitten.
Nederlander : Ha,wat een leuke hond heb je daar. Mag ik er mee praten?
Marokkaan : Hond niet spreken.
Nederlander : Hallo hond, hoe gaat het?
Hond : Gaat goed, en met jou?
Marokkaan : (Stomverbaasd)
Nederlander : Is dit je baas?
Hond : Yep!
Nederlander : Hoe behandelt Hij je?
Hond : Heel goed, ik krijg goed eten, Hij gaat met me wandelen en neemt me elke week mee naar de oase om te spelen.
Marokkaan : (Verbijsterd)
Nederlander : Mag ik even met je paard spreken?
Marokkaan : Paard niet spreken.
Nederlander : Hallo paard, hoe gaat het?
Paard : Goedendag Nederlander, met mij is alles oke en met jou?
Marokkaan : (Bijna in shock)
Nederlander : Is dit je eigenaar?
Paard : Yep!
Nederlander : Hoe behandelt Hij je?
Paard: Zeer goed, Hij gaat dagelijks met me rijden en ik krijg de beste haver.
Marokkaan : (Gezicht vertrokken van ongeloof)
Nederlander : Mag ik even met je geit spreken?
Marokkaan : NEE …NEE…Geit liegt !!!!!!!
Nederlander : Ha,wat een leuke hond heb je daar. Mag ik er mee praten?
Marokkaan : Hond niet spreken.
Nederlander : Hallo hond, hoe gaat het?
Hond : Gaat goed, en met jou?
Marokkaan : (Stomverbaasd)
Nederlander : Is dit je baas?
Hond : Yep!
Nederlander : Hoe behandelt Hij je?
Hond : Heel goed, ik krijg goed eten, Hij gaat met me wandelen en neemt me elke week mee naar de oase om te spelen.
Marokkaan : (Verbijsterd)
Nederlander : Mag ik even met je paard spreken?
Marokkaan : Paard niet spreken.
Nederlander : Hallo paard, hoe gaat het?
Paard : Goedendag Nederlander, met mij is alles oke en met jou?
Marokkaan : (Bijna in shock)
Nederlander : Is dit je eigenaar?
Paard : Yep!
Nederlander : Hoe behandelt Hij je?
Paard: Zeer goed, Hij gaat dagelijks met me rijden en ik krijg de beste haver.
Marokkaan : (Gezicht vertrokken van ongeloof)
Nederlander : Mag ik even met je geit spreken?
Marokkaan : NEE …NEE…Geit liegt !!!!!!!
-
justin waayer1
- Berichten: 729
- Lid geworden op: 29-07-2010 19:44
- Locatie: twente
mvg justin
----------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------
-
Erwin Pietersen
- Berichten: 244
- Lid geworden op: 02-07-2008 23:08
- Locatie: Groningen
't kin nait mizzen, dei veul drinkt mout ook veul pizzen.
-
justin waayer1
- Berichten: 729
- Lid geworden op: 29-07-2010 19:44
- Locatie: twente
wat een druiloor
mvg justin
----------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------
Niet gedronken en toch m´n rijbewijs kwijt…
Gisteravond reed ik nietsvermoedend naar huis, toen ik werd aangehouden door de politie. l
De dienstdoende agent sommeerde mij de auto uit te komen, omdat hij vermoedde, dat ik in kennelijke staat was.
Ik verzekerde hem, dat ik niets gedronken had, maar ik kon hem blijkbaar niet overtuigen. Hij zou me wel even een test afnemen.
"U rijdt in het donker en er komen u twee lichten tegemoet. Wat denkt u dat dit is?"
"Een auto," zei ik, verbaasd over deze onnozele vraag.
"Jaja, allicht, maar wat voor een: een Renault, een Peugeot of een Citroen?" vroeg hij.
"Geen idee," was mijn antwoord.
"Zie je wel, straal bezopen!" constateerde hij. Ik verzekerde hem, dat ik echt niets gedronken had.
"Nou vooruit, nog een testje" zei hij "u rijdt in het donker en er komt u een licht tegemoet. Wat is dit, denkt u?"
"Een motor," was mijn antwoord.
"Jaja, een motor, logisch, maar wat voor een: een Kawasaki, een Honda of een Yamaha?" wilde hij weten.
Wederom moest ik het antwoord schuldig blijven. "Toch behoorlijk in de olie, dus" was zijn conclusie.
Ik was onderhand behoorlijk pissig over dit onnozele gedoe en besloot in de tegenaanval te gaan.
"Een wedervraag," zei ik, "er staat een vrouw op de stoeprand, hoge hakken, hevig opgemaakt, netkousen, minirok en een decolleté tot bijna op de navel. Wat is dit volgens jou?"
"Een straathoertje," zei hij onmiddellijk. "Jaja," antwoordde ik "dat is zo helder als wat, maar welke: je dochter, je vrouw of je moeder."
En nou ben ik m´n rijbewijs toch kwijt en geen druppel alcohol gehad.
gr,
Mark
Gisteravond reed ik nietsvermoedend naar huis, toen ik werd aangehouden door de politie. l
De dienstdoende agent sommeerde mij de auto uit te komen, omdat hij vermoedde, dat ik in kennelijke staat was.
Ik verzekerde hem, dat ik niets gedronken had, maar ik kon hem blijkbaar niet overtuigen. Hij zou me wel even een test afnemen.
"U rijdt in het donker en er komen u twee lichten tegemoet. Wat denkt u dat dit is?"
"Een auto," zei ik, verbaasd over deze onnozele vraag.
"Jaja, allicht, maar wat voor een: een Renault, een Peugeot of een Citroen?" vroeg hij.
"Geen idee," was mijn antwoord.
"Zie je wel, straal bezopen!" constateerde hij. Ik verzekerde hem, dat ik echt niets gedronken had.
"Nou vooruit, nog een testje" zei hij "u rijdt in het donker en er komt u een licht tegemoet. Wat is dit, denkt u?"
"Een motor," was mijn antwoord.
"Jaja, een motor, logisch, maar wat voor een: een Kawasaki, een Honda of een Yamaha?" wilde hij weten.
Wederom moest ik het antwoord schuldig blijven. "Toch behoorlijk in de olie, dus" was zijn conclusie.
Ik was onderhand behoorlijk pissig over dit onnozele gedoe en besloot in de tegenaanval te gaan.
"Een wedervraag," zei ik, "er staat een vrouw op de stoeprand, hoge hakken, hevig opgemaakt, netkousen, minirok en een decolleté tot bijna op de navel. Wat is dit volgens jou?"
"Een straathoertje," zei hij onmiddellijk. "Jaja," antwoordde ik "dat is zo helder als wat, maar welke: je dochter, je vrouw of je moeder."
En nou ben ik m´n rijbewijs toch kwijt en geen druppel alcohol gehad.
gr,
Mark
-
Ivan Tolenaars
- Berichten: 372
- Lid geworden op: 13-03-2010 06:44
Das raar joh , mijn neus loopt en mijn voeten ruiken 
As the weed gets thicker, minds get sicker
