Humor

Plaats reactie
Gebruikersavatar
Cor Nannings
Berichten: 1248
Lid geworden op: 21-03-2002 01:00
Locatie: Hoorn

30-09-2009 18:59

Ik wilde een leuk mopje plaatsen máár ik kan de rubriek Humor niet meer vinden, is die verdwenen nade renovatie.
CN
Unicorn Carp Fisching
Gebruikersavatar
Martijn Spiegel
Berichten: 33
Lid geworden op: 30-09-2009 16:00

30-09-2009 19:19

GOEDE PLEK:
Twee Mannen zitten op een bootje te karperen, midden op de Vinkeveense Plassen.
Ze vangen veel karper. zegt de ene : 'dit is een goede plek! Dit zouden we moeten markeren.' 'Da's een goed idee', zegt de ander en hij zet een groot kruis achter op de boot.
Dan varen ze terug naar de kant. Zegt de ene man ineens: 'Niet zo slim hoor, van dat kruis: wie zegt nou dat we volgende week dezelfde boot weer hebben!'
Kijk deze voerboot, zo ben je snel aan de overkant moet je alleen niet je slip vergeten. ( van je molen ) lol

Check filmpje

http://www.youtube.com/watch?v=XuWPMegz ... re=related
Gebruikersavatar
Martijn Spiegel
Berichten: 33
Lid geworden op: 30-09-2009 16:00

30-09-2009 19:22

TIENTJE:
Er zit een man aan de waterkant. Links heeft hij een emmertje met boilie's staan, rechts ligt een hamer.
Er komt een andere man langs die vraagt wat hij aan het doen is. 'Ik ben aan het vissen,' zegt de man. 'Hoe doe je dat dan?' vraagt de ander.
'Voor een tientje wil ik het wel vertellen,' zegt de man. De ander betaalt een tientje. 'Nou,' zegt de man, 'ik gooi een boilie in het water, en zodra er een vis naar hapt, geef ik die een klap op z'n kop met mijn hamer.'
'Vangt dat nog wat?' vraagt de ander. 'Ja,' zegt de man, 'een tientje of vijf, zes...'
Kijk deze voerboot, zo ben je snel aan de overkant moet je alleen niet je slip vergeten. ( van je molen ) lol

Check filmpje

http://www.youtube.com/watch?v=XuWPMegz ... re=related
Gebruikersavatar
Martijn Spiegel
Berichten: 33
Lid geworden op: 30-09-2009 16:00

30-09-2009 19:24

IJSPRET:
Een belg wil gaan vissen midden in de winter. Omdat het vriest neemt hij een bijl mee.
Als hij een tijdje over het ijs aan het lopen is, stopt hij en gaat hakken. Dan hoort hij een stem: "Hier is geen vis." Hij kijkt om maar ziet niemand. Hij besluit dan maar door te lopen.
Op een gegeven moment stopt hij weer en begint te hakken. Hij hoort weer een stem: "Hier is geen vis." Hij kijkt om en ziet niemand. Hij vraagt: "Is er iemand?" Geen antwoord. "Bent U het soms, God?" "Nee, ik ben de speaker van het Thialf-stadion."
Kijk deze voerboot, zo ben je snel aan de overkant moet je alleen niet je slip vergeten. ( van je molen ) lol

Check filmpje

http://www.youtube.com/watch?v=XuWPMegz ... re=related
Gebruikersavatar
Cor Nannings
Berichten: 1248
Lid geworden op: 21-03-2002 01:00
Locatie: Hoorn

30-09-2009 20:01

Ha nu is ie er weer :lol:
CN
Unicorn Carp Fisching
piet vliet

01-10-2009 13:54

er zit een man te vissen aan een kanaal ,komt er een begrafenis stoet voorbij springt de visser op en doet zijn vispet af en gaat in een eerbiedige houding staan.
Een tijdje later komt de stoet terug van de begrafenis en de begrafenis ondernemer stopt bij de visser en zegt :nou wat jij net deed heb ik niet eerder meegemaakt zoveel respect voor de overledene.
zegt de visser:dat is toch het minste wat ik voor me vrouw kan doen. :lol:
Gebruikersavatar
jasper blekin
Berichten: 127
Lid geworden op: 16-08-2008 12:13

01-10-2009 17:27

Kom op Cor waar blijf jij met je moppen :P ?
Gebruikersavatar
Cor Nannings
Berichten: 1248
Lid geworden op: 21-03-2002 01:00
Locatie: Hoorn

01-10-2009 18:39

Oke oke
2 jongens zitten in de kroeg te bieren, gaat er een naar de pisbak en komt met de schrik terug, zegt zijn maatje "wat is er" er loopt een blauwestreep over mijn snikkel, oh da's niks zegt die ander, ik had laatst een paar rooie strepen op mijn leuter, 'k ben er meteen mee naar dokter Jansen gegaan en die heeft me er meteen vanaf geholpen kosten 25 euro.
Ohh gelukkig zegt zijn maatje en die zelfde middag gaat hij naar dokter Jansen.
Hij legt zijn probleem voor, ja ja ik ken dat en ik kan je er wel vanaf helpen máár dat kost 500 euro.
"Wat ? 500 euro" je heb laatst mijn vriend van die roode strepen afgeholpen voor 25 euro!!!
Tja zegt de dokter ... "lippenstift"verwijderen is goedkoper dan "spataderen"
CN :lol:
Unicorn Carp Fisching
Gebruikersavatar
bas wilharms
Berichten: 109
Lid geworden op: 19-09-2009 17:58

01-10-2009 19:46

gert zit in het cafe. hij had al wat biertjes op dus moest hij pissen. hij komt bij de wc aan en begint te zeiken. op een gegeven moment kijkt hij naast zich en hij ziet dat hij 3 straaltjes heeft. dus gert vraagt hoe komt dat? oorlogs wond zei de man. toen keek gert naar de andere kant en zag dat de man wel 20 straaltjes had dus hij zei zo jij hebt een beste oorlogs wond. nee mijn jongen ik heb de gulp nog dicht.
:lol:
Gebruikersavatar
Peter kuipers
Berichten: 1254
Lid geworden op: 20-03-2007 20:17
Locatie: Dokkum

03-10-2009 14:08

staat een loodgieter in een Amsterdamse wijk aan te bellen. Kom er een vrouw met hoofddoek op het balkon staan vraagt: Wat jij moette.
Loodgieter: Ik kom voor die schijthuis die nie werke willen
Vrouw: Ahmed is voor jou jou iemand van sociale dienst. :lol:



vr gr peter
vr gr peter
sjakie lips
Berichten: 191
Lid geworden op: 05-05-2004 20:45

05-10-2009 10:22

Een vrouw koopt een kruisloos broekje op de markt om te proberen haar saaie sexleven wat op te kikkeren.
Ze trekt het aan, tesamen met een heel kort rokje en zit op de sofa.
Af en toe gooit ze het ene been over het andere, op de momenten dat haar man net kijkt.
Na een poosje zegt hij: "Draag jij een kruisloos broekje" ?

"Ja " antwoordt zij.

"Oh gelukkig! . Ik dacht al dat de vulling uit de sofa kwam !"
sjakie lips
Berichten: 191
Lid geworden op: 05-05-2004 20:45

05-10-2009 10:43

GELUID AAN !!!!!!!!!!!!!!!!!!!















http://www.youtube.com/watch?v=MFFQnepT06A
Gebruikersavatar
Cor Nannings
Berichten: 1248
Lid geworden op: 21-03-2002 01:00
Locatie: Hoorn

05-10-2009 19:20

Jesus, dit word mij te zoetsappig, effe wat heftiger plaatsen :

Jantje zit op de kamer van zijn zusje om haar te helpen met huiswerk, op een gegeven ogenblik had hij er al aardig hitsig gemaakt en belanden in de koffer.
Het ging er ook flink te keer, toen ze kreunde ooh oooh Jantje wat neuk jij lekker, nog lekkerder dan papa.

Ja he kreunde jantje dat zei mama ook gisteren !
CN
Unicorn Carp Fisching
Gebruikersavatar
jasper blekin
Berichten: 127
Lid geworden op: 16-08-2008 12:13

05-10-2009 19:40

HAHAHAHAHAHAHA :lol: :lol: ``Verwarming volle bak, heb jij die factuur nog``? hahaha :lol: :lol: :lol:
Gebruikersavatar
Peter kuipers
Berichten: 1254
Lid geworden op: 20-03-2007 20:17
Locatie: Dokkum

08-10-2009 09:49

man en vrouw lopen over straat zegt de man: jezus jou reet is echt wel dikker geworden volgens mij is ie nog dikker dan onze bbq. eenmaal thuis aangekomen pakt de man een rolmaat en meet beide maten op. Zie je wel zegt ie tegen zou vrouw jouw reet is echt wel dikker maar liefst 7,5 breder. Savonds krijgt de man zin en maakt een move.
Zijn vrouw draait zich kil om en de man vraagt wat is er?

Je denk toch niet dat ik die brede grill ga opwarmen voor een zo'n klein worstje. :evil: :lol: :lol:
vr gr peter
Gebruikersavatar
Dennis van den Bogaert
Berichten: 4400
Lid geworden op: 25-02-2002 01:00
Locatie: Den Haag
Contacteer:

11-10-2009 03:44

Verborgen camera joke gaat mis...

http://www.qudt.nl/index.php?itemid=620
PROUD TO HAVE BEEN A WATERLANDER ;-)

BETER GOED 2DEHANDS DAN NIEUWE BAGGERZOOI !
mark bres
Berichten: 847
Lid geworden op: 29-09-2009 17:21

11-10-2009 12:16

Vier broers verlieten het ouderlijk huis om te gaan studeren. Alle vier werden succesvolle, welgestelde dokters en advocaten. Op een dag komen ze bij elkaar en gaan uit eten. Ze vertellen elkaar welke mooie cadeaus ze hun oude moeder, die ver weg in een andere stad woont, met Kerstmis hebben gegeven.De eerste broer zegt:
"Ik heb een groot huis voor mamma laten bouwen."
De tweede broer zegt:
"Ik heb voor honderd duizend euro een filmzaal in dat huis voor haar laten inrichten."
De derde zegt:
"Ik heb mijn Mercedes dealer opdracht gegeven om een luxe cabriolet bij haar af te leveren."
De vierde broer zegt:
"Wel, jullie weten hoe graag mamma de Bijbel leest. Omdat haar ogen zo slecht geworden zijn kan ze dat niet meer doen. Ik kwam onlangs een priester tegen, die me vertelde over een papagaai, die de hele Bijbel kan opzeggen. Het heeft twintig paters 12 jaar gekost om het hem allemaal te leren, maar nu is ie zó goed, dat je alleen maar het hoofdstuk en vers hoeft te noemen, en hij zegt het op. Ik heb moeten beloven dat ik twintig jaar lang ieder jaar honderd duizend euro aan de kerk zal geven om hem te krijgen, maar ik vond dat mamma dat dubbel en dwars waard is.

Kerstmis is voorbij, en mamma stuurt haar jongens een bedankbriefje. Aan de eerste schrijft ze:
"Jan, het huis dat je voor me gebouwd hebt, is zó enorm groot, dat ik er maar één kamer van gebruik, al moet ik wèl het hele godganse huis schóónhouden. Niettemin, wel bedankt!"
Aan de tweede:
"Piet, ik ben te oud om op reis te gaan en mijn boodschappen worden thuis bezorgd, dus de Mercedes staat buiten te roesten. Maar het was een aardig idee. Wel bedankt!"
De derde kreeg te horen:
"Karel, die filmzaal heeft Dolby geluid,en er kunnen wel 50 mensen in. Prachtig! Maar al mijn vrienden en kennissen zijn dood, ik ben stokdoof, en praktisch blind, dus ik kom er nooit. Maar bedankt voor de goede bedoeling!"
En de vierde:
"Mijn lieve Henkie, jij bent de enige zoon, die genoeg om me geeft om iets te bedenken waar je me écht een groot plezier mee kon doen! De kip was héérlijk! Héél hartelijk bedankt!"
mark bres
Berichten: 847
Lid geworden op: 29-09-2009 17:21

11-10-2009 12:17

Opa en oma logeerden bij hun kinderen.

Toen opa een fles met Viagra-pillen in het medicijnkastje vond, vroeg hij zijn zoon, hoe hij die pillen moest gebruiken.
De zoon zei: “Ik denk niet dat je ze moet nemen Pa. Ze zijn erg sterk en erg duur.”
“Hoeveel?”, vroeg opa.
“€ 10,00 per pil”, zei de zoon.
“Dat maakt me niet uit,” zei opa, "ik wil er nog steeds eentje proberen en voordat we morgen vertrekken, leg ik het geld onder het kussen.”
Later die morgen vond de zoon € 110,00 onder het kussen.
Hij belde opa op en zei: “Ik heb je toch gezegd, dat elke pil € 10,00 kost en geen € 110,00."


“Weet ik," zei Opa, "die € 100,00 is van Oma...!!!!!!
mark bres
Berichten: 847
Lid geworden op: 29-09-2009 17:21

11-10-2009 12:18

Een Imam stapt in een bus en ziet een knappe jonge non op het eerste bankje
achter de bestuurder zitten.

Hij neemt naast haar plaats en zegt plompverloren:
'Ik zou graag met je naar bed willen.'

'Maar meneer,' zegt de non, 'vanuit uw geloof weet u dat misschien niet,
maar ik ben de bruid van de Heer en aardse seks is mij niet toegestaan.'

Bij de volgende halte stapt ze uit, spijtig nagekeken door de Imam.

De buschauffeur, die het gesprek heeft gehoord, buigt zich over naar de imam:
'Pssst! Ik weet hoe je seks met haar kunt hebben.
Elke dinsdagavond, dus vandaag, gaat ze naar het kerkhof om te bidden.
Als jij nou een witte burka over je heen trekt en je smeert wat lichtgevende
poeder in je baard en haren, dan zal ze je in het donker vast niet herkennen,
en dan zeg je gewoon dat je God bent.

Uiteraard is het plan goed genoeg om uitgeprobeerd te worden en inderdaad,
als de imam, omhuld door lichtend wit in een burka op het kerkhof komt,
ziet hij uit de verte de non al vol devotie in gebed.

Hij gaat naar haar toe en zegt met galmende stem:
'Ik ben God en ik wil mijn bruid bezitten!'
De non stribbelt geen moment tegen, maar ze heeft één verzoek.
Ze wil toch wel graag haar maagdelijkheid bewaren,
dus vindt God het goed haar anaal te bevredigen?
Geen enkel punt dus zo gebeurt het, maar de Imam is een gemene kerel,
dus als hij aan zijn gerief is gekomen slaat hij zijn hoofddoek terug en toont haar schaterlachend zijn gezicht.

Hahaha! ik ben de Imam! roept hij.

Hahahaha!!! roept de non terug, 'en ik ben de buschauffeur!
Gebruikersavatar
rik hurdax
Berichten: 33
Lid geworden op: 19-09-2009 01:12
Locatie: Maaskantje

12-10-2009 01:10

jantje kom bij de drogisterij koopt een pakje condooms. hij geeft 50euro, zegt de winkelier heb je niet gepast? zegt jantje nee ze zijn voor m'n broer..



jan werkt bij een paardefokkerij: om een paard geil te maken vrijfd die over het kutje. het ander paard springt erachter op. jan denkt het gaat wel makkelijk zo. eenmaal snachts in bed denkt jan ik probeer het ook een bij m'n vrouw.

smorges worden ze wakker vraag jantje der vrouw aan jan hoe kom jij aan die bloedneus?


mvg Rik
heb je 200 kippen, is je haan een nicht
sjakie lips
Berichten: 191
Lid geworden op: 05-05-2004 20:45

12-10-2009 19:49

Na jarenlang door geweldige hoofdpijnen te zijn geteisterd,ging Jos eindelijk naar een dokter.

Na een langdurig onderzoek zei de dokter:
'Ik heb goed nieuws en slecht nieuws.
Het goede nieuws is dat ik voor uw hoofdpijn een oplossing heb.

Het slechte nieuws is dat uw testikels zoveel druk op uw ruggengraat geven,
dat zij vreselijke hoofdpijnen veroorzaken, het enige wat ik kan doen, is u te castreren om die druk weg te nemen.'

Jos was geschokt en werd depressief en wist niet wat hij moest doen.
Een leven zonder seks was niet erg aantrekkelijk, maar door leven met zijn vreselijke hoofdpijn daar had hij toch weinig zin in.

Hij besloot om zich te laten castreren.

Toen hij na de operatie het ziekenhuis uit liep, en voor het eerst in twintig jaar niet door hoofdpijnen werd geteisterd, voelde hij zich een heel ander mens, ondanks het feit dat hij iets miste.

Hij stond aan het begin van een nieuw leven.

Om dat gevoel van een nieuw begin te vieren, besloot hij om een herenzaak
in te gaan en een nieuw pak te kopen.

Toen hij dus een herenzaak in liep zei hij tegen een ouwe verkoper dat hij een pak wilde kopen.

De verkoper zei: 'Ik zie dat u maat 44 nodig hebt.' Verbaasd keek Jos naar de verkoper en zei lachend: 'Hoe weet u dat ?

Och meneer, ik ben al 40 jaar in deze zaak en heb daar een hele goede kijk op.
Jos paste een pak en keek in de spiegel. Het pak zat hem als gegoten.

'U moet daar een mooi overhemd bij kopen' zei de verkoper.
Jos was het daar mee eens.
De verkoper zei: 'U hebt maat 34 van mouwen en 16 van nek.'
'Het is gewoon verbazend hoe U dat zonder te meten kan zien' zei Jos.
'Och meneer, na 40 jaar dat echt niet zo moeilijk.'
Jos paste het overhemd, en ook dat was precies op maat.
'Nu wij toch bezig zijn' zei Jos, 'laat mij eens wat schoenen zien die goed bij dit pak staan.'
De verkoper keek naar Jos zijn voeten en zei: 'Maat 41 niet?
'Weer verbaasde het Jos dat die verkoper dat zonder te meten kon zien.
Na de schoenen, die perfect pasten, te hebben geprobeerd, zei de verkoper:

'Natuurlijk wilt u ook nieuw ondergoed hebben? 'Hij keek even naar Jos zijn taille en zei: 'Maat 34 niet?'
Een beetje triomfantelijk zei Jos toen:
'Nee hoor, deze keer hebt U het mis, ik draag altijd maat 32!
'De verkoper schudde zijn hoofd en zei :
'Dat moet u beslist niet doen.

Maat 32 is te strak voor u en drukt uw testikels tegen uw ruggengraat, iets wat vreselijke hoofdpijn kan veroorzaken
sjakie lips
Berichten: 191
Lid geworden op: 05-05-2004 20:45

12-10-2009 19:53

Marktonderzoek

In een marktonderzoek van de firma Dove (douchecrème), waren Marokkanen de grootste groep die aangaf seks in de douche te hebben gehad.
96% van de Marokkanen gaf toe dat ze genoten hadden van seks in de douche.
De andere 4% hadden nog niet in de gevangenis gezeten
sjakie lips
Berichten: 191
Lid geworden op: 05-05-2004 20:45

12-10-2009 19:58

Maria, een Italiaanse vrouw, was buitengewoon devoot. Nadat ze trouwde, weigerde ze elke vorm van voorbehoedsmiddel, trouw aan haar geloof.
Ze kreeg 17 kinderen.
Haar man werd echter ziek en overleed.

De tijd verstreek en Maria huwde een andere man. En weer weigerde ze elke vorm van voorbehoedsmiddel.

Zij kregen 15 nakomelingen.
Haar tweede man werd eveneens getroffen door een ziekte en overleed.
Kort na zijn heengaan werd ook Maria erg ziek en stierf.
Op het kerkhof tijdens de begrafenisplechtigheid keek de priester neer op de kist, wierp daarna zijn blik op de hemel en sprak met uitgestrekte geheven armen:

'Eindelijk zijn ze te zamen!'
Dit bracht een mannelijk familielid duidelijk in verwarring en na de dienst vroeg hij de priester om uitleg.

'Mijnheer pastoor,' zei hij 'tijdens de plechtigheid zei u: 'Eindelijk zijn ze te zamen!' Bedoelde u Maria en haar eerste echtgenoot of Maria en haar tweede echtgenoot?'
De priester keek geruime tijd stomverbaasd naar de man en sprak:

'Ik bedoelde haar benen!'
Gebruikersavatar
Stef Jansens
Berichten: 978
Lid geworden op: 09-02-2007 21:59

12-10-2009 23:20

haha, ik lach me rot hier :lol:
M.v.g Stef Jansens
herman kelderman
Berichten: 142
Lid geworden op: 01-03-2007 20:26
Locatie: heerlen
Contacteer:

13-10-2009 15:57

leukste gedeelte van de site :D :D