ik weet niet of die al geplaatst was maar goed!!!
http://www.youtube.com/watch?v=42lpMfCh ... r_embedded
Humor
-
bart loman
- Berichten: 420
- Lid geworden op: 24-07-2010 14:44
- Locatie: blaricum
echt goede moppen hiero!
gr bart.
gr bart.
-
Boudewijn pilon
- Berichten: 142
- Lid geworden op: 25-10-2010 19:59
- Locatie: hoorn
er is een man en die zegt tegen zijn vrouw schat ik ga morgen vissn en jij gaat mee
de vrouw zegt ik weet niet ik kijk wel ff
waar op de man antwoord de hond gaat ook mee en als je niet mee gaat moet je ff sabbele
de vlogende dag om 5 ur sochtens
kom je schat we gaan weg
nee zegt de vrouw
je weet wat dat betekend dus hij laat zijn broek zakken en ze begind te sabbele
na een tijdje zij de vrouw wat is dit voor raar smaakje
de man zegt de hond wou ook al niet mee
de vrouw zegt ik weet niet ik kijk wel ff
waar op de man antwoord de hond gaat ook mee en als je niet mee gaat moet je ff sabbele
de vlogende dag om 5 ur sochtens
kom je schat we gaan weg
nee zegt de vrouw
je weet wat dat betekend dus hij laat zijn broek zakken en ze begind te sabbele
na een tijdje zij de vrouw wat is dit voor raar smaakje
de man zegt de hond wou ook al niet mee
-
jan de jager
- Berichten: 1501
- Lid geworden op: 19-09-2009 17:53
Vlakbij een naturisten gebied gisteravond tot in de ochtend gezeten met mijn vismaat.
Op een gegeven moment komt er een kerel aanlopen. ( homo ).
Beetje vragen over de vangsten heel sociaal verder en maakte een aantal grappen over vissers.
Vond deze man kennelijk nog al erg humoristisch beetje droge humor.
Na enkele van deze moppen aan te moeten hebben horen plaatste ik 1 terug.
Ik zei tegen de man;
Homo zei auw waarom zei homo dat!!!!!!!
beste man had geen flauw idee.
als antwoord homo viel.
Duurde een even voordat die hem begreep dacht eerst nu krijgen we wel weer wat terug maar meneer barstte in het lachen uit.
En gaf aan die te moeten onthouden omdat hij de mop erg goed vond. Maar goed ook dat soort dingen maak je mee.
Op een gegeven moment komt er een kerel aanlopen. ( homo ).
Beetje vragen over de vangsten heel sociaal verder en maakte een aantal grappen over vissers.
Vond deze man kennelijk nog al erg humoristisch beetje droge humor.
Na enkele van deze moppen aan te moeten hebben horen plaatste ik 1 terug.
Ik zei tegen de man;
Homo zei auw waarom zei homo dat!!!!!!!
beste man had geen flauw idee.
als antwoord homo viel.
Duurde een even voordat die hem begreep dacht eerst nu krijgen we wel weer wat terug maar meneer barstte in het lachen uit.
En gaf aan die te moeten onthouden omdat hij de mop erg goed vond. Maar goed ook dat soort dingen maak je mee.
-
sjakie lips
- Berichten: 191
- Lid geworden op: 05-05-2004 20:45
ik hou niet van racisten en homo's
-
Dennis Slagboom
- Berichten: 2391
- Lid geworden op: 12-01-2010 21:58
- Locatie: poeldijk
En toen werd je wakker met een tientje in je bek! 
Let op slagboom !
-
Marc Schrikkema
- Berichten: 3034
- Lid geworden op: 09-10-2004 16:43
- Locatie: Heerhugowaard
sjakie lips schreef:ik hou niet van racisten en homo's
Heey Pssssssssst Sjakie, moppen zijn pas leuk als de verteller op zijn minst zelf de clou snapt. Racist gaat over RAS, Homo heeft niets met RAS te maken dus kan nooit in de grap zoals die van jou passen. Sorry.
Blauw helmen, zijn ook maar mensen ..... af en toe laten ze hun emotie spreken 
-
sjakie lips
- Berichten: 191
- Lid geworden op: 05-05-2004 20:45
he psssssst mark
Nederlandse definitie van racisme in de wetNederlandse Wet
Wet(boek): Strafrecht Artikel: 137c Omschrijving: Hij die zich in het openbaar, mondeling of bij geschrift of afbeelding, opzettelijk beledigend uitlaat over een groep mensen wegens hun ras, hun godsdienst of levensovertuiging of hun hetero- of homoseksuele gerichtheid, wordt gestraft met gevangenisstraf van ten hoogste een jaar of geldboete van de derde categorie.
Nederlandse definitie van racisme in de wetNederlandse Wet
Wet(boek): Strafrecht Artikel: 137c Omschrijving: Hij die zich in het openbaar, mondeling of bij geschrift of afbeelding, opzettelijk beledigend uitlaat over een groep mensen wegens hun ras, hun godsdienst of levensovertuiging of hun hetero- of homoseksuele gerichtheid, wordt gestraft met gevangenisstraf van ten hoogste een jaar of geldboete van de derde categorie.
-
jan de jager
- Berichten: 1501
- Lid geworden op: 19-09-2009 17:53
sjakie;
Hmmm zeker niks beters te doen de hele dag of wel....... ik heb namelijk geen tijd om een heel wetboek door te gaan lezen of studeer je rechten of zo....................
Zoals ik beschreef moest de man er zelf ook om lachen tenslotte is het niet kwaad bedoeld want heb zelf ook helemaal geen problemen met dit soort type mensen. Ondanks dat maakte de man zelf ook opmerkingen en vertelde zelf ook moppen over homo,s maar goed de meeste moppen gingen over vissen en vissers dus wel of niet racistisch dat is aan jou niet aan mij.
mvg; jan
Hmmm zeker niks beters te doen de hele dag of wel....... ik heb namelijk geen tijd om een heel wetboek door te gaan lezen of studeer je rechten of zo....................
Zoals ik beschreef moest de man er zelf ook om lachen tenslotte is het niet kwaad bedoeld want heb zelf ook helemaal geen problemen met dit soort type mensen. Ondanks dat maakte de man zelf ook opmerkingen en vertelde zelf ook moppen over homo,s maar goed de meeste moppen gingen over vissen en vissers dus wel of niet racistisch dat is aan jou niet aan mij.
mvg; jan
-
Marc Schrikkema
- Berichten: 3034
- Lid geworden op: 09-10-2004 16:43
- Locatie: Heerhugowaard
Sjakie,
Komaan man, dat het in de wet gelijkgetrokken word zoals door jou omschreven, zegt natuurlijk helegaar niets over de betekenis van racisme.
Komaan man, dat het in de wet gelijkgetrokken word zoals door jou omschreven, zegt natuurlijk helegaar niets over de betekenis van racisme.
Blauw helmen, zijn ook maar mensen ..... af en toe laten ze hun emotie spreken
-
Marc Schrikkema
- Berichten: 3034
- Lid geworden op: 09-10-2004 16:43
- Locatie: Heerhugowaard
Jan de Jager,
Sjakie viel jou niet aan, deed alleen een poging om ook grappig te zijn.
"Ik heb een hekel aan Racisme en Herderhonden" had hij ook kunnen schrijven.
Sjakie viel jou niet aan, deed alleen een poging om ook grappig te zijn.
"Ik heb een hekel aan Racisme en Herderhonden" had hij ook kunnen schrijven.
Blauw helmen, zijn ook maar mensen ..... af en toe laten ze hun emotie spreken
-
jan de jager
- Berichten: 1501
- Lid geworden op: 19-09-2009 17:53
Zag het ook niet als een aanval bedoelde ook meer van mijn kant dat die rechten studeert met een grapje terug. 
Wie de bal kaatst kan hem terug verwachten.......
Wie de bal kaatst kan hem terug verwachten.......
-
sjakie lips
- Berichten: 191
- Lid geworden op: 05-05-2004 20:45
beste jan,
had kunnen staan "racisten en negers"
dus heel even dacht je denk ik dat ik op jou mop commentaar gaf en je aanviel .
maar was gewoon een woordspeling
en marc ook wikipedia geeft aan dat er verschillende betekenissen aan racist en racisme wordt gegeven .
en ja verdorie ik kan niet tegen ongelijk krijgen pffftttttt
had kunnen staan "racisten en negers"
dus heel even dacht je denk ik dat ik op jou mop commentaar gaf en je aanviel .
maar was gewoon een woordspeling
en marc ook wikipedia geeft aan dat er verschillende betekenissen aan racist en racisme wordt gegeven .
en ja verdorie ik kan niet tegen ongelijk krijgen pffftttttt
-
Cor Nannings
- Berichten: 1248
- Lid geworden op: 21-03-2002 01:00
- Locatie: Hoorn
Hee dit is wel een Humor rubriek he
En het liefste vieze, vuile, vette, gore, racistiche sex...humor of....... nog erger
CN
En het liefste vieze, vuile, vette, gore, racistiche sex...humor of....... nog erger
CN
Unicorn Carp Fisching
-
jan de jager
- Berichten: 1501
- Lid geworden op: 19-09-2009 17:53
Heey Cor barst jij dan even los ik ben even uitgepoept...........
-
Ben de Groot
- Berichten: 333
- Lid geworden op: 11-08-2005 13:04
- Locatie: Leidschenveen ====== The Hague
Zo'n hekel aan die bootvissers . . http://www.dumpert.nl/mediabase/1539751 ... aties.html
http://www.dumpert.nl/mediabase/1539751 ... aties.htmlC atch
A nd
R elease
P lease
<*))))><
A nd
R elease
P lease
<*))))><
-
Ron van Houtum
- Berichten: 975
- Lid geworden op: 09-05-2005 18:24
- Locatie: 's-Hertogenbosch
Eindelijk leverbaar in de boekhandel
Gebruikshandleiding voor de vrouw, editie 1.0
Gebruikshandleiding voor de vrouw, editie 1.0
-
Ron van Houtum
- Berichten: 975
- Lid geworden op: 09-05-2005 18:24
- Locatie: 's-Hertogenbosch
Twee vrouwen zijn aan het golfen en
eentje geeft een ferme dreun aan het balletje.
Het vliegt recht naar de volgende hole
waar 2 mannen staan te spelen en eentje wordt geraakt.
Hij valt meteen op de grond en vloekt van de pijn.
De vrouw snelt er naar toe.
Intussen ligt hij ineengekrompen met zijn handen tussen zijn kruis.
Zij : kan ik helpen?
Hij : neen laat maar, straks gaat het wel beter.
Zij : ik ben therapeute en kan u misschien helpen.
Hij : neen, echt niet.
Zijn handen nog steeds krampachtig in zijn kruis gevouwen.
Zij : Toe, ik wil absoluut zien of ik echt niet kan helpen.
Hij : Ok, doe maar.
Zij trekt zijn handen tussen zijn benen vandaan en legt ze naast hem neer.
Ze doet voorzichtig zijn broek los, steekt er haar hand in
en begint zachtjes met een massage van zijn mannelijkheid,
om de pijn weg te nemen.
Na enkele minuten zegt zij :
En, voelt dat niet beter?
Hij : jawel.., maar ik denk dat mijn duim nog steeds gebroken is.
Een man komt bij de tandarts en na een kort onderzoek vertelt de tandarts hem: "Deze tand moet eruit. Ik geef je een spuitje om te verdoven en kom zo dadelijk terug."
De patiënt grijpt de tandarts bij de arm en zegt: "Niet doen, ik haat naalden en ik weiger een spuitje!"
"Geen probleem," zegt de tandarts, "dan gebruiken we een beetje lachgas."
De patiënt protesteert opnieuw: "Absoluut niet, ik blijf er dagenlang ziek van. Ik weiger het lachgas!"
De tandarts verdwijnt even en komt terug met een glas water en zegt:
"Hier neem dit pilletje."
"Wat is het?" vraagt de patiënt.
"Viagra." zegt de tandarts.
De man kijkt verrast: "Zal dit de pijn verzachten?" vraagt hij.
"Nee," lacht de tandarts, "maar dan heb je iets om vast te houden terwijl ik je tand eruit trek..."
Op een dag stond er bij het asielzoekerscentrum een Noord Afrikaanse gelukszoeker. Plotseling verscheen er een fee die zei:
Ik ben door de PvdA naar jou toegestuurd om drie wensen voor jou te vervullen omdat jij nu net in ons land bent aangekomen met je vrouw en je acht kinderen."
De man kijkt verbaasd op en zegt " Waar ikke vandaan kom hebben we heel vaak een slechte tanden dus ikke wil goed gebit."
De fee keek naar de rotte tanden van de man knipte met haar vingers en.... Poef ! De man had plots een prodent stralend gebit.
"Ik heb nog twee wensen voor je in de aanbieding. Waar kan ik je verder mee verblijden ?"
De afrikaan kreeg nu plots wat meer lef en zei "Ikke wil grote villa midden in Utrecht met acht slaapkamers en dat de rest van mijn familie hier ook naartoe kan komen !"
De fee knipte weer met haar vingers en.Poef ! Zat hij plotseling in een mooie, dure Utrechtse villa voor de open haard omringd door zijn familie.
"Nou heb ik er nog eentje voor je" zegt de fee.
"Goed.. ikke wil nu een echte Nederlander worden. Met Nederlandse kleren, een Nederlands gezicht en een Nederlandse naam. "
De fee knipte weer met haar vingers en.Poef ! Daar stond Achmed mar nu met de naam Piet Jansen in zijn jasje van de Wibra en geen cent op zak en ook de dure villa was foetsie.
Ook hij had weer een mooie bek vol rotte tanden omdat hij de ziektekostenverzekering niet meer kon opbrengen.
"Oh waar zijn mijn mooie gebit ? Waar zijn mijn mooie huis ?" Ook familie foetsie.
Jammerde hij.
De fee grijnsde heel gemeen en zei: "Ja knul,nou ben je een echte Nederlander.
Nou moet je het maar zelf uitzoeken.
eentje geeft een ferme dreun aan het balletje.
Het vliegt recht naar de volgende hole
waar 2 mannen staan te spelen en eentje wordt geraakt.
Hij valt meteen op de grond en vloekt van de pijn.
De vrouw snelt er naar toe.
Intussen ligt hij ineengekrompen met zijn handen tussen zijn kruis.
Zij : kan ik helpen?
Hij : neen laat maar, straks gaat het wel beter.
Zij : ik ben therapeute en kan u misschien helpen.
Hij : neen, echt niet.
Zijn handen nog steeds krampachtig in zijn kruis gevouwen.
Zij : Toe, ik wil absoluut zien of ik echt niet kan helpen.
Hij : Ok, doe maar.
Zij trekt zijn handen tussen zijn benen vandaan en legt ze naast hem neer.
Ze doet voorzichtig zijn broek los, steekt er haar hand in
en begint zachtjes met een massage van zijn mannelijkheid,
om de pijn weg te nemen.
Na enkele minuten zegt zij :
En, voelt dat niet beter?
Hij : jawel.., maar ik denk dat mijn duim nog steeds gebroken is.
Een man komt bij de tandarts en na een kort onderzoek vertelt de tandarts hem: "Deze tand moet eruit. Ik geef je een spuitje om te verdoven en kom zo dadelijk terug."
De patiënt grijpt de tandarts bij de arm en zegt: "Niet doen, ik haat naalden en ik weiger een spuitje!"
"Geen probleem," zegt de tandarts, "dan gebruiken we een beetje lachgas."
De patiënt protesteert opnieuw: "Absoluut niet, ik blijf er dagenlang ziek van. Ik weiger het lachgas!"
De tandarts verdwijnt even en komt terug met een glas water en zegt:
"Hier neem dit pilletje."
"Wat is het?" vraagt de patiënt.
"Viagra." zegt de tandarts.
De man kijkt verrast: "Zal dit de pijn verzachten?" vraagt hij.
"Nee," lacht de tandarts, "maar dan heb je iets om vast te houden terwijl ik je tand eruit trek..."
Op een dag stond er bij het asielzoekerscentrum een Noord Afrikaanse gelukszoeker. Plotseling verscheen er een fee die zei:
Ik ben door de PvdA naar jou toegestuurd om drie wensen voor jou te vervullen omdat jij nu net in ons land bent aangekomen met je vrouw en je acht kinderen."
De man kijkt verbaasd op en zegt " Waar ikke vandaan kom hebben we heel vaak een slechte tanden dus ikke wil goed gebit."
De fee keek naar de rotte tanden van de man knipte met haar vingers en.... Poef ! De man had plots een prodent stralend gebit.
"Ik heb nog twee wensen voor je in de aanbieding. Waar kan ik je verder mee verblijden ?"
De afrikaan kreeg nu plots wat meer lef en zei "Ikke wil grote villa midden in Utrecht met acht slaapkamers en dat de rest van mijn familie hier ook naartoe kan komen !"
De fee knipte weer met haar vingers en.Poef ! Zat hij plotseling in een mooie, dure Utrechtse villa voor de open haard omringd door zijn familie.
"Nou heb ik er nog eentje voor je" zegt de fee.
"Goed.. ikke wil nu een echte Nederlander worden. Met Nederlandse kleren, een Nederlands gezicht en een Nederlandse naam. "
De fee knipte weer met haar vingers en.Poef ! Daar stond Achmed mar nu met de naam Piet Jansen in zijn jasje van de Wibra en geen cent op zak en ook de dure villa was foetsie.
Ook hij had weer een mooie bek vol rotte tanden omdat hij de ziektekostenverzekering niet meer kon opbrengen.
"Oh waar zijn mijn mooie gebit ? Waar zijn mijn mooie huis ?" Ook familie foetsie.
Jammerde hij.
De fee grijnsde heel gemeen en zei: "Ja knul,nou ben je een echte Nederlander.
Nou moet je het maar zelf uitzoeken.
-
jan de jager
- Berichten: 1501
- Lid geworden op: 19-09-2009 17:53
Geheugen verlies
Een jong eenden kuikentje stootte zijn hoofd en wist niet meer wie of wat hij was.
Toen kwam hij een krokodil tegen en vroeg 'Weet jij misschien wie of wat ik ben?
Waarop de krokodil antwoorde dan zal ik even naar beneden moeten duiken om te kijken.
Kwam weer boven en zei, je hebt een oranje bek, gele veren
en zwemvliezen je moet wel een eend zijn.
Toen begon de krokodil zich af te vragen, weet je eigenlijks wel wat ik ben?
Waarop de eend antwoordde een even kijken!
'Je hebt een grote bek een leren jas je moet wel Marokkaan zijn'.
Een jong eenden kuikentje stootte zijn hoofd en wist niet meer wie of wat hij was.
Toen kwam hij een krokodil tegen en vroeg 'Weet jij misschien wie of wat ik ben?
Waarop de krokodil antwoorde dan zal ik even naar beneden moeten duiken om te kijken.
Kwam weer boven en zei, je hebt een oranje bek, gele veren
en zwemvliezen je moet wel een eend zijn.
Toen begon de krokodil zich af te vragen, weet je eigenlijks wel wat ik ben?
Waarop de eend antwoordde een even kijken!
'Je hebt een grote bek een leren jas je moet wel Marokkaan zijn'.
-
jan de jager
- Berichten: 1501
- Lid geworden op: 19-09-2009 17:53
Op het naaktstrand.
Er ligt een man op het naaktstrand, helemaal naakt met alleen een hoed over zijn jongeheer.
Een meisje die naast hem zit vraagt aan de man: "Wat zit er onder uw hoed?"
Waarop de man zegt: "Dat is een vogeltje."
De man gaat weer slapen, en het meisje gaat verder met haar zandkasteel.
Later wordt de man wakker in het ziekenhuis met hetzelfde meisje naast zijn bed en vraagt: "Wat doe ik hier?"
Waarop het meisje antwoord: "Ik ging even kijken hoe het met het vogeltje was,
en aaide hem over zijn koppie. Maar hij spuugde in mijn gezicht,
toen werd ik zo boos dat ik zijn nek heb omgedraaid, zijn eitjes vertrapt heb en
zijn nestje in de fik gestoken heb..."
Er ligt een man op het naaktstrand, helemaal naakt met alleen een hoed over zijn jongeheer.
Een meisje die naast hem zit vraagt aan de man: "Wat zit er onder uw hoed?"
Waarop de man zegt: "Dat is een vogeltje."
De man gaat weer slapen, en het meisje gaat verder met haar zandkasteel.
Later wordt de man wakker in het ziekenhuis met hetzelfde meisje naast zijn bed en vraagt: "Wat doe ik hier?"
Waarop het meisje antwoord: "Ik ging even kijken hoe het met het vogeltje was,
en aaide hem over zijn koppie. Maar hij spuugde in mijn gezicht,
toen werd ik zo boos dat ik zijn nek heb omgedraaid, zijn eitjes vertrapt heb en
zijn nestje in de fik gestoken heb..."
-
jan de jager
- Berichten: 1501
- Lid geworden op: 19-09-2009 17:53
Fietshumor
Schoolhumor
MAVO-humor:
Een fiets op het dak gooien.
HAVO-humor:
Iemand dreigen zijn fiets op het dak te gooien.
VWO-humor:
Berekenen hoe je het beste een fiets op het dak kunt gooien.
Universiteits-humor:
Met Gauss een fiets op het dak gooien.
Kleuterschool-humor:
Een driewieler op het dak gooien.
VBO-humor:
Een fiets met zijn bezitter en al het dak op gooien.
Plaatselijke humor
Amsterdamse humor:
Een gestolen fiets op het dak gooien.
Belgische humor:
Iemand helpen jouw fiets op het dak te gooien.
Duitse humor:
Je opa's fiets op het dak gooien.
Politieke humor
CDA-humor:
Geloven dat er ook op het dak gefietst wordt.
D'66-humor:
Iets ergens opgooien, maar wat? en waarop?
VVD-humor:
Geloven dat de fiets vanzelf een keer op het dak terecht komt.
PROVO-humor:
Witte fietsen op het dak gooien.
NAVO-humor:
Steeds dreigen een fiets op het dak te gooien, maar het toch niet doen!
Feestelijke humor
Paas-humor:
Een fiets op het dak verstoppen.
Sinterklaas-humor:
Een fiets door de schoorsteen gooien.
Kerst-humor:
Twee dagen geen fietsen op het dak gooien.
Oud en Nieuw-humor:
Een fiets op het dak schieten.
Omroephumor
EO-humor:
We zingen en prijzen de fiets het dak op.
SBS 6-humor:
Een blote fiets op het dak gooien.
TROS-humor:
Fiets em 't dak op!
Beroepshumor
Ambtenaren-humor:
Een fiets in drievoud op het dak gooien.
Bodybuilder-humor:
Fiets op het dak gooien, eraf gaan halen, weer op het dak gooien, etc.
Bouwvakkers-humor:
Een dak bouwen om er een fiets op te gooien.
Handelaars-humor:
Een fietsenhandel op het dak beginnen.
Luchtmacht-humor:
Een fiets op het dak droppen.
Milieuorganisatie-humor:
Dak bezetten zodat er geen fietsen op gegooid kunnen worden.
Politie-humor:
"Hebben wij een fiets op het dak gegooid?"
Welzijnswerkers-humor:
Een praatgroep oprichten voor mensen die een keer een fiets op het dak zouden willen gooien.
Nog meer humor
Communistische humor:
Gezamenlijk een fiets op het dak gooien.
F-Side-humor:
Een dak op een fiets gooien.
Gabber-humor:
Effe uit je dak fietsen.
Johnny-humor:
Een Citta op het dak gooien.
Kut-humor:
Een kutfiets op het dak gooien.
Racistische humor:
Alleen bruine en zwarte fietsen op het dak gooien.
Religieuze humor:
Een fiets op een dakkapel gooien.
Sloppenwijk-humor:
Een fiets door het dak gooien.
Schoolhumor
MAVO-humor:
Een fiets op het dak gooien.
HAVO-humor:
Iemand dreigen zijn fiets op het dak te gooien.
VWO-humor:
Berekenen hoe je het beste een fiets op het dak kunt gooien.
Universiteits-humor:
Met Gauss een fiets op het dak gooien.
Kleuterschool-humor:
Een driewieler op het dak gooien.
VBO-humor:
Een fiets met zijn bezitter en al het dak op gooien.
Plaatselijke humor
Amsterdamse humor:
Een gestolen fiets op het dak gooien.
Belgische humor:
Iemand helpen jouw fiets op het dak te gooien.
Duitse humor:
Je opa's fiets op het dak gooien.
Politieke humor
CDA-humor:
Geloven dat er ook op het dak gefietst wordt.
D'66-humor:
Iets ergens opgooien, maar wat? en waarop?
VVD-humor:
Geloven dat de fiets vanzelf een keer op het dak terecht komt.
PROVO-humor:
Witte fietsen op het dak gooien.
NAVO-humor:
Steeds dreigen een fiets op het dak te gooien, maar het toch niet doen!
Feestelijke humor
Paas-humor:
Een fiets op het dak verstoppen.
Sinterklaas-humor:
Een fiets door de schoorsteen gooien.
Kerst-humor:
Twee dagen geen fietsen op het dak gooien.
Oud en Nieuw-humor:
Een fiets op het dak schieten.
Omroephumor
EO-humor:
We zingen en prijzen de fiets het dak op.
SBS 6-humor:
Een blote fiets op het dak gooien.
TROS-humor:
Fiets em 't dak op!
Beroepshumor
Ambtenaren-humor:
Een fiets in drievoud op het dak gooien.
Bodybuilder-humor:
Fiets op het dak gooien, eraf gaan halen, weer op het dak gooien, etc.
Bouwvakkers-humor:
Een dak bouwen om er een fiets op te gooien.
Handelaars-humor:
Een fietsenhandel op het dak beginnen.
Luchtmacht-humor:
Een fiets op het dak droppen.
Milieuorganisatie-humor:
Dak bezetten zodat er geen fietsen op gegooid kunnen worden.
Politie-humor:
"Hebben wij een fiets op het dak gegooid?"
Welzijnswerkers-humor:
Een praatgroep oprichten voor mensen die een keer een fiets op het dak zouden willen gooien.
Nog meer humor
Communistische humor:
Gezamenlijk een fiets op het dak gooien.
F-Side-humor:
Een dak op een fiets gooien.
Gabber-humor:
Effe uit je dak fietsen.
Johnny-humor:
Een Citta op het dak gooien.
Kut-humor:
Een kutfiets op het dak gooien.
Racistische humor:
Alleen bruine en zwarte fietsen op het dak gooien.
Religieuze humor:
Een fiets op een dakkapel gooien.
Sloppenwijk-humor:
Een fiets door het dak gooien.
-
jan de jager
- Berichten: 1501
- Lid geworden op: 19-09-2009 17:53
Waarom fietsen zo handig zijn
Fietsen worden niet zwanger.
Je kunt je fiets elke dag van de maand bestijgen.
Een fiets heeft geen familie.
Een fiets piept alleen als er echt iets mis is.
Je kunt je fiets aan een vriend lenen (en andersom) zonder gelazer.
Een fiets kan het niet schelen hoeveel andere fietsen je hebt gehad.
Je komt altijd tegelijk met je fiets aan op het hoogste punt.
Het zal een fiets worst zijn of je naar andere fietsen kijkt.
Fietsen vinden het prima als je fietsbladen koopt.
Als je fiets te moeilijk te berijden is, kun je dat eenvoudig oplossen.
Als je op je fiets scheldt, hoef je niet je excuses aan te bieden voor je hem opnieuw kan berijden.
Je kunt zo lang fietsen als je wilt zonder dat je fiets gaat klagen.
Je kunt stoppen met fietsen wanneer je maar wilt zonder dat je fiets gefrustreerd raakt.
Je ouders houden geen contact met je oude fiets als je al lang een nieuw hebt.
Een fiets beledigt je niet als je niet goed kunt fietsen.
Je hoeft niet te douchen voor je je fiets mag gebruiken.
Om te fietsen heb je als bescherming alleen een fietshelm nodig en zelfs dat is niet verplicht.
Een fiets is niet "mode bewust".
Een fiets zal zich dan ook niet drie keer per dag om kleden.
Een fiets zal zeker geen fan zijn van bijvoorbeeld "Matt Damon" of "Ben Trekvlek".
Een fiets staat met beide wielen op de grond en heeft dus geen zweverige plannen en/of ideeën.
Een fiets zal zichzelf nooit te dik vinden.
Als een fiets goed onderhouden wordt, ziet ze ook na 20 jaar er nog goed uit.
Een fiets heeft nooit een hoge(re) opleiding en dus ook niet denken dat ze beter is.
Een fiets gaat niet met je beste maat er vandoor.
Een fiets zal je niet dwingen tot het dragen van kleding die je zelf eigenlijk niet mooi vind.
Een fiets kan wel "nee" accepteren en zal niet gaan janken.
Een fiets ergert zich niet als je een boer of scheet laat.
Als je een 2e hands fiets koopt, zal ze het niet over de prestaties van de vorige eigenaar hebben.
Fietsen worden niet zwanger.
Je kunt je fiets elke dag van de maand bestijgen.
Een fiets heeft geen familie.
Een fiets piept alleen als er echt iets mis is.
Je kunt je fiets aan een vriend lenen (en andersom) zonder gelazer.
Een fiets kan het niet schelen hoeveel andere fietsen je hebt gehad.
Je komt altijd tegelijk met je fiets aan op het hoogste punt.
Het zal een fiets worst zijn of je naar andere fietsen kijkt.
Fietsen vinden het prima als je fietsbladen koopt.
Als je fiets te moeilijk te berijden is, kun je dat eenvoudig oplossen.
Als je op je fiets scheldt, hoef je niet je excuses aan te bieden voor je hem opnieuw kan berijden.
Je kunt zo lang fietsen als je wilt zonder dat je fiets gaat klagen.
Je kunt stoppen met fietsen wanneer je maar wilt zonder dat je fiets gefrustreerd raakt.
Je ouders houden geen contact met je oude fiets als je al lang een nieuw hebt.
Een fiets beledigt je niet als je niet goed kunt fietsen.
Je hoeft niet te douchen voor je je fiets mag gebruiken.
Om te fietsen heb je als bescherming alleen een fietshelm nodig en zelfs dat is niet verplicht.
Een fiets is niet "mode bewust".
Een fiets zal zich dan ook niet drie keer per dag om kleden.
Een fiets zal zeker geen fan zijn van bijvoorbeeld "Matt Damon" of "Ben Trekvlek".
Een fiets staat met beide wielen op de grond en heeft dus geen zweverige plannen en/of ideeën.
Een fiets zal zichzelf nooit te dik vinden.
Als een fiets goed onderhouden wordt, ziet ze ook na 20 jaar er nog goed uit.
Een fiets heeft nooit een hoge(re) opleiding en dus ook niet denken dat ze beter is.
Een fiets gaat niet met je beste maat er vandoor.
Een fiets zal je niet dwingen tot het dragen van kleding die je zelf eigenlijk niet mooi vind.
Een fiets kan wel "nee" accepteren en zal niet gaan janken.
Een fiets ergert zich niet als je een boer of scheet laat.
Als je een 2e hands fiets koopt, zal ze het niet over de prestaties van de vorige eigenaar hebben.
-
jan de jager
- Berichten: 1501
- Lid geworden op: 19-09-2009 17:53
Een blonde jongen belt aan bij zijn blonde vriendin. Hij heeft een bos bloemen meegebracht. Zijn blonde vriendin doet open en zegt: `Bedankt, maar nou moet ik zeker met mn benen wijd ... ` De blonde jongen antwoord verbijsterd: `Heb je geen vaas dan?`
-
jasper rosman
- Berichten: 484
- Lid geworden op: 07-04-2010 21:11
whahahahaha die is wel lachen jan!
