Humor
-
Mathieu de Witte
- Berichten: 739
- Lid geworden op: 25-02-2005 14:14
- Locatie: 's-Gravenpolder
Kwestie van goed voorvoeren Klaas
Volg The Carp Brothers Incorporated op facebook! --> Link
Carp Brothers Incorporated the movie! : http://youtu.be/paFsduV61_E
Carp Brothers Incorporated the movie! : http://youtu.be/paFsduV61_E
-
Erwin Pietersen
- Berichten: 244
- Lid geworden op: 02-07-2008 23:08
- Locatie: Groningen
't kin nait mizzen, dei veul drinkt mout ook veul pizzen.
-
kenny savelkoel
- Berichten: 185
- Lid geworden op: 18-05-2007 11:47
veel mensen hebben een sprookjeshuwelijk, als ze thuis komen zit de heks al op de bank!!!
gr kenny
gr kenny
pluk de dag, ga vissen!!!
De Bekeuring Een agent stopt een auto op de A16
'Goedemiddag meneer, wij registreerden net een snelheid van 140
kilometers' zegt de agent.
De bestuurder antwoordt 'Maar dat kan niet, ik had de cruise-control aan op 110, misschien is uw radar niet accuraat'
Zijn vrouw ernaast kijkt niet eens op van haar breiwerk terwijl ze zegt: 'doe niet zo mal lieverd, je weet best dat deze auto geen cruise-control heeft ... '
Terwijl de bekeuring wordt uitgeschreven zegt de man tussen zijn tanden 'kun jij niet gewoon eens een keertje je mond houden ?'
De vrouw glimlacht minzaam en zegt : 'Wees blij dat je radarverklikker op tijd afging .'
Terwijl de agent een tweede bekeuring schrijft voor de illegale
detector, kijkt de man zijn vrouw aan en gromt 'Verdomme mens, hou asjeblieft je kop dicht !'
De agent fronst zijn wenkbrauwen en merkt op dat de bestuurder zijn veiligheidsgordel niet om heeft.
De bestuurder legt uit dat hij deze heeft losgemaakt op het moment dat hij aangehouden werd, zodat hij zijn rijbewijs uit zijn kontzak kon pakken.
Zijn vrouw zegt onverstoorbaar : 'Maar schat, je weet best dat je je gordel niet om had. Je doet hem toch nooit om als je rijdt ?'
Terwijl de agent de derde bekeuring uitschrijft, kijkt de man verwilderd zijn vrouw aan en schreeuwt : 'Wil je dan nu GODVERDEGODVER alsjeblieft eens een keer JE MUIL
HOUDEN !!!! ??'
De agent kijkt de vrouw aan en vraagt : 'Praat uw man altijd zo tegen u mevrouw ?'
'Ach welnee agent, alleen als 'ie gedronken heeft ...'
'Goedemiddag meneer, wij registreerden net een snelheid van 140
kilometers' zegt de agent.
De bestuurder antwoordt 'Maar dat kan niet, ik had de cruise-control aan op 110, misschien is uw radar niet accuraat'
Zijn vrouw ernaast kijkt niet eens op van haar breiwerk terwijl ze zegt: 'doe niet zo mal lieverd, je weet best dat deze auto geen cruise-control heeft ... '
Terwijl de bekeuring wordt uitgeschreven zegt de man tussen zijn tanden 'kun jij niet gewoon eens een keertje je mond houden ?'
De vrouw glimlacht minzaam en zegt : 'Wees blij dat je radarverklikker op tijd afging .'
Terwijl de agent een tweede bekeuring schrijft voor de illegale
detector, kijkt de man zijn vrouw aan en gromt 'Verdomme mens, hou asjeblieft je kop dicht !'
De agent fronst zijn wenkbrauwen en merkt op dat de bestuurder zijn veiligheidsgordel niet om heeft.
De bestuurder legt uit dat hij deze heeft losgemaakt op het moment dat hij aangehouden werd, zodat hij zijn rijbewijs uit zijn kontzak kon pakken.
Zijn vrouw zegt onverstoorbaar : 'Maar schat, je weet best dat je je gordel niet om had. Je doet hem toch nooit om als je rijdt ?'
Terwijl de agent de derde bekeuring uitschrijft, kijkt de man verwilderd zijn vrouw aan en schreeuwt : 'Wil je dan nu GODVERDEGODVER alsjeblieft eens een keer JE MUIL
HOUDEN !!!! ??'
De agent kijkt de vrouw aan en vraagt : 'Praat uw man altijd zo tegen u mevrouw ?'
'Ach welnee agent, alleen als 'ie gedronken heeft ...'
-
sjakie lips
- Berichten: 191
- Lid geworden op: 05-05-2004 20:45
Op een familiefeestje dropte een snoodaard van een kleinzoon een Viagra-pil in opa's glas.
Het duurde niet lang of de oude man moest naar het toilet.
Toen hij terug aan tafel kwam was zijn broek drijfnat !
"Wat is er nu gebeurd, opa ?" vroegen zijn kinderen bezorgd.
"Wel," antwoordde hij, "Ik weet het ook niet... Ik moest naar het toilet en dus nam ik mijn plasser uit mijn broek en toen zag ik dat het de mijne niet was en dus stopte ik hem terug... !?"
Het duurde niet lang of de oude man moest naar het toilet.
Toen hij terug aan tafel kwam was zijn broek drijfnat !
"Wat is er nu gebeurd, opa ?" vroegen zijn kinderen bezorgd.
"Wel," antwoordde hij, "Ik weet het ook niet... Ik moest naar het toilet en dus nam ik mijn plasser uit mijn broek en toen zag ik dat het de mijne niet was en dus stopte ik hem terug... !?"
-
sjakie lips
- Berichten: 191
- Lid geworden op: 05-05-2004 20:45
Wie kan er een zin vormen met de woorden
'waarschijnlijk'
en
'want'
?'
Peter steekt zijn vinger in de lucht en zegt:
WAARSCHIJNLIJK
gaan wij naar Disneyland,
WANT
mijn vader heeft tickets gekocht.
Zeer goed !', zegt de juf, 'Wie kan dat ook?'
Mohammed steekt ook zijn vinger in de lucht !
Juffrouw slaat haar ogen ten hemel en denkt al: 'Wat nu weer ?'.
Ja Mohammed, probeer maar', zegt ze bemoedigend.
En Mohammed zegt; 'Mijn moeder ging met de krant naar 't toilet...'
Maar Mohammed toch ! Dat heeft er helemaal niets mee te maken !'
Wacht, wacht ik ben nog niet klaar,' roept Mohammed !
......
WAARSCHIJNLIJK
moest ze schijten,
WANT
lezen kan ze niet.'
'waarschijnlijk'
en
'want'
?'
Peter steekt zijn vinger in de lucht en zegt:
WAARSCHIJNLIJK
gaan wij naar Disneyland,
WANT
mijn vader heeft tickets gekocht.
Zeer goed !', zegt de juf, 'Wie kan dat ook?'
Mohammed steekt ook zijn vinger in de lucht !
Juffrouw slaat haar ogen ten hemel en denkt al: 'Wat nu weer ?'.
Ja Mohammed, probeer maar', zegt ze bemoedigend.
En Mohammed zegt; 'Mijn moeder ging met de krant naar 't toilet...'
Maar Mohammed toch ! Dat heeft er helemaal niets mee te maken !'
Wacht, wacht ik ben nog niet klaar,' roept Mohammed !
......
WAARSCHIJNLIJK
moest ze schijten,
WANT
lezen kan ze niet.'
-
leen goudappel
- Berichten: 6376
- Lid geworden op: 09-07-2008 17:11
- Locatie: Trakker Armo
.
Damp,zonnetje vogeltjes en de rust,dat is wat een mens belust
Damp,zonnetje vogeltjes en de rust,dat is wat een mens belust
-
thijs wijnhoven
- Berichten: 268
- Lid geworden op: 02-02-2008 16:35
- Locatie: Riethoven
- Contacteer:
http://www.youtube.com/watch?v=QUHkQ9vP_lA
hij is lomp maar hij is me toch leuk zeg En voor wie het nog niet duidelijk was, een beetje visuele ondersteuning vanaf 0.40 sec.
hij is lomp maar hij is me toch leuk zeg
En voor wie het nog niet duidelijk was, een beetje visuele ondersteuning vanaf 0.40 sec.-
Erwin Pietersen
- Berichten: 244
- Lid geworden op: 02-07-2008 23:08
- Locatie: Groningen
.
Laatst gewijzigd door Erwin Pietersen op 23-03-2011 11:40, 1 keer totaal gewijzigd.
't kin nait mizzen, dei veul drinkt mout ook veul pizzen.
Begrafenis
Na een ochtendkoffie had een man net een café verlaten toen hij een wat ongebruikelijke begrafenisstoet zag naderen.
Voorop reed een zwarte lijkkoets die op een meter of tien werd gevolgd door een identieke koets.
Achter de tweede koets liep een man, het hoofd
gebogen, met een pitbull aan de lijn.
Hij werd op de voet gevolgd door wel 200 mannen die in een lange rij achter hem aan liepen.
De toeschouwer kon zijn nieuwsgierigheid niet bedwingen..... hij liep naar de man met de hond en zei met zachte, eerbiedige stem:
'Ik wil u graag mijn medeleven betuigen met uw verlies, ik ben me ervan bewust dat dit een slecht moment is om u te storen, maar ik heb nog nooit een begrafenisstoet zoals deze gezien.Mag ik vragen wie er ten grave wordt gedragen?'
'Jawel,' antwoordde de man, de eerste koets is voor mijn echtgenote.'
'Wat is er met haar gebeurd?'
De man antwoordde: 'Mijn hond viel haar aan en heeft haar doodgebeten.'
'Afschuwelijk, en .... voor wie is de tweede koets?'
'Daarin ligt mijn schoonmoeder,' antwoordde de weduwnaar, zij probeerde mijn vrouw te hulp te komen toen de pitbull ook haar aanviel.'
Er volgde een gedragen, bijna ontroerend moment van stilte tussen beide mannen.
Toen vroeg de toeschouwer:
'Zou ik de hond misschien kunnen lenen?'
'Jawel,' zei de man.
'Sluit maar aan achteraan de file. '
Na een ochtendkoffie had een man net een café verlaten toen hij een wat ongebruikelijke begrafenisstoet zag naderen.
Voorop reed een zwarte lijkkoets die op een meter of tien werd gevolgd door een identieke koets.
Achter de tweede koets liep een man, het hoofd
gebogen, met een pitbull aan de lijn.
Hij werd op de voet gevolgd door wel 200 mannen die in een lange rij achter hem aan liepen.
De toeschouwer kon zijn nieuwsgierigheid niet bedwingen..... hij liep naar de man met de hond en zei met zachte, eerbiedige stem:
'Ik wil u graag mijn medeleven betuigen met uw verlies, ik ben me ervan bewust dat dit een slecht moment is om u te storen, maar ik heb nog nooit een begrafenisstoet zoals deze gezien.Mag ik vragen wie er ten grave wordt gedragen?'
'Jawel,' antwoordde de man, de eerste koets is voor mijn echtgenote.'
'Wat is er met haar gebeurd?'
De man antwoordde: 'Mijn hond viel haar aan en heeft haar doodgebeten.'
'Afschuwelijk, en .... voor wie is de tweede koets?'
'Daarin ligt mijn schoonmoeder,' antwoordde de weduwnaar, zij probeerde mijn vrouw te hulp te komen toen de pitbull ook haar aanviel.'
Er volgde een gedragen, bijna ontroerend moment van stilte tussen beide mannen.
Toen vroeg de toeschouwer:
'Zou ik de hond misschien kunnen lenen?'
'Jawel,' zei de man.
'Sluit maar aan achteraan de file. '
André gaat zijn
Japanse buurman, die een zwaar
verkeersongeval gehad heeft, in het
ziekenhuis bezoeken.
Als hij in de kameraankomt ziet hij zijn buurman in bed
liggen, volledig in het gips en met
allemaal slangetjes die uit zijn lichaam komen.
De arme man ziet eruit als een mummie.
De Japanner kan niet bewegen:
juist de ogen zijn vrij en hij
lijkt te slapen.
André, diep
onder de indruk, blijft een tijdje stil naast
het ziekenhuisbed staan .. plots spert
de Japanner zijn ogen wijd open en
roept
' SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!!!! '
Dan
slaakt hij een diepe zucht en sterft...
De laatste woorden van zijn
vriend blijven in het geheugen
van André gegrift.
Op de begrafenis wendt André zich tot
de diepbedroefde weduwe en moeder
van zijn buur.
Mijn innige deelneming! Hij
omhelst de beide dames en zegt
hen dat Fujiko hem als laatste
woorden 'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA'toegeroepen heeft.
Weten jullie soms wat deze betekenen?
De moeder valt
in zwijm en de weduwe staart hem ongelovig
aan André dringt aan: Zeg het me ... wat
heeft mijn goede buur
nog willen zeggen?...
De weduwe:
'JE STAAT OP MIJN ZUURSTOFSLANG,
KLOOTZAK!!!!!!!!!'
Japanse buurman, die een zwaar
verkeersongeval gehad heeft, in het
ziekenhuis bezoeken.
Als hij in de kameraankomt ziet hij zijn buurman in bed
liggen, volledig in het gips en met
allemaal slangetjes die uit zijn lichaam komen.
De arme man ziet eruit als een mummie.
De Japanner kan niet bewegen:
juist de ogen zijn vrij en hij
lijkt te slapen.
André, diep
onder de indruk, blijft een tijdje stil naast
het ziekenhuisbed staan .. plots spert
de Japanner zijn ogen wijd open en
roept
' SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!!!! '
Dan
slaakt hij een diepe zucht en sterft...
De laatste woorden van zijn
vriend blijven in het geheugen
van André gegrift.
Op de begrafenis wendt André zich tot
de diepbedroefde weduwe en moeder
van zijn buur.
Mijn innige deelneming! Hij
omhelst de beide dames en zegt
hen dat Fujiko hem als laatste
woorden 'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA'toegeroepen heeft.
Weten jullie soms wat deze betekenen?
De moeder valt
in zwijm en de weduwe staart hem ongelovig
aan André dringt aan: Zeg het me ... wat
heeft mijn goede buur
nog willen zeggen?...
De weduwe:
'JE STAAT OP MIJN ZUURSTOFSLANG,
KLOOTZAK!!!!!!!!!'
-
weerensteyn harold
- Berichten: 826
- Lid geworden op: 01-02-2006 23:53
- Locatie: venlo
HAHAHAHAHHHAHHAAAAAAAAA 
-
Cor Nannings
- Berichten: 1248
- Lid geworden op: 21-03-2002 01:00
- Locatie: Hoorn
Er komt een man bij de apotheek binnen en steekt zijn hand omhoog.
de apothekersassistente vraagt; wilt u soms handcreme meneer?
De man antwoord nee; ''geef mij maar 5 viagra tabletten''
want er komt een bus met 20 poolse meiden op bezoek.
De volgende dag komt die zelfde man weer de apotheek binnen en doet nu zijn beide handen in de omhoog en die zelfde assistente vraagt;
Wilt u nu 10 viagra tabletten hebben?
Waarop de man antwoord; ''alstublieft niet geef mij die handcreme maar,want de bus is niet geweest''
CN
de apothekersassistente vraagt; wilt u soms handcreme meneer?
De man antwoord nee; ''geef mij maar 5 viagra tabletten''
want er komt een bus met 20 poolse meiden op bezoek.
De volgende dag komt die zelfde man weer de apotheek binnen en doet nu zijn beide handen in de omhoog en die zelfde assistente vraagt;
Wilt u nu 10 viagra tabletten hebben?
Waarop de man antwoord; ''alstublieft niet geef mij die handcreme maar,want de bus is niet geweest''
CN
Unicorn Carp Fisching
-
Dennis Slagboom
- Berichten: 2391
- Lid geworden op: 12-01-2010 21:58
- Locatie: poeldijk
Kom ik vanmiddag op een taxistandplaats waar 3 taxi's staan en ik vraag aan de eerste wat een ritje naar Zoetemeer kost ? De taxichaufeur zegt 50,- en vervolgens vraag ik hem of hij me dan onderweg oraal verknetteren wil, die wordt link ! Vuile homo opzouten! Dus ik loop naar de tweede en vraag weer wat dat ritje kost ? 50,- zegt ie en ik vraag of hij me dan wil pijpen onderweg ? Vieze vuile pisnicht en nou snel wegwezen was zijn reactie. En ik loop dus door naar de derde, vraag naar een ritje Zoetemeer en de man zegt 50,-. Ik stap in, we rijden weg en vraag aan de chaufeur of hij één ding voor me zou willen doen ? Even naar zijn collega's zwaaien !
Let op slagboom !
-
Marc Schrikkema
- Berichten: 3034
- Lid geworden op: 09-10-2004 16:43
- Locatie: Heerhugowaard
Petrus zit in de hemel op zijn troon een beetje voor zich uit te lummelen als de bel gaat.
Petrus staat op, sloft naar de deur en als hij de deur opent ziet hij in de verte een man heel hard wegrennen.
Mopperend gooit Petrus de deur weer dicht en neemt weer plaats op zijn troon.
Dan gaat de deurbel weer en het verhaal herhaalt zich .....
Petrus staat op, sloft naar de deur en als hij de deur opent ziet hij in de verte een man heel hard wegrennen.
Mopperend gooit Petrus de deur weer dicht en neemt weer plaats op zijn troon.
Dan gaat de deurbel weer en het verhaal herhaalt zich .....
Petrus staat op, sloft naar de deur en als hij de deur opent ziet hij in de verte een man heel hard wegrennen.
Mopperend gooit Petrus de deur weer dicht maar blijft nu bij de deur staan.
De deur bel gaat weer en Petrus rukt de deur open en begint tegen de man uit te vallen:
DOE TOCH EENS NORMAAL, DIT IS NIET LEUK JIJ KLEIN KIND!, GA IEMAND ANDERS PESTEN WAAR DENK JIJ DAT JIJ BENT?
Waarop de man timide antwoordt:
Ik kan er ook niets aan doen, ze zijn mij aan het reanimeren
Petrus staat op, sloft naar de deur en als hij de deur opent ziet hij in de verte een man heel hard wegrennen.
Mopperend gooit Petrus de deur weer dicht en neemt weer plaats op zijn troon.
Dan gaat de deurbel weer en het verhaal herhaalt zich .....
Petrus staat op, sloft naar de deur en als hij de deur opent ziet hij in de verte een man heel hard wegrennen.
Mopperend gooit Petrus de deur weer dicht en neemt weer plaats op zijn troon.
Dan gaat de deurbel weer en het verhaal herhaalt zich .....
Petrus staat op, sloft naar de deur en als hij de deur opent ziet hij in de verte een man heel hard wegrennen.
Mopperend gooit Petrus de deur weer dicht maar blijft nu bij de deur staan.
De deur bel gaat weer en Petrus rukt de deur open en begint tegen de man uit te vallen:
DOE TOCH EENS NORMAAL, DIT IS NIET LEUK JIJ KLEIN KIND!, GA IEMAND ANDERS PESTEN WAAR DENK JIJ DAT JIJ BENT?
Waarop de man timide antwoordt:
Ik kan er ook niets aan doen, ze zijn mij aan het reanimeren
Blauw helmen, zijn ook maar mensen ..... af en toe laten ze hun emotie spreken 
-
Erwin Pietersen
- Berichten: 244
- Lid geworden op: 02-07-2008 23:08
- Locatie: Groningen
humor in china gaat net iets verder dan die van ons hier in Nederland:
http://www.dumpert.nl/mediabase/744461/ ... prank.html
http://www.dumpert.nl/mediabase/744461/ ... prank.html
't kin nait mizzen, dei veul drinkt mout ook veul pizzen.
-
Rik koster
- Berichten: 5111
- Lid geworden op: 26-09-2009 12:49
- Locatie: zuid holland
- Contacteer:
-
Cor Nannings
- Berichten: 1248
- Lid geworden op: 21-03-2002 01:00
- Locatie: Hoorn
Kakelvers,,,net binnen hihihi
Zegt Camiel die net met een heftige sexpartij bezig is tegen zijn vrouw, heb je er bezwaar tegen dat ik hem een keer in je oor steek!
Zegt zijn vrouw maria ; ik ga er toch niet doof van worden he?
Zegt Camiel terug; nee zeker niet, ik steek hem al 25 jaar in je mond en gekunt nog steeds je waffel niet stil houden.
CN
Zegt Camiel die net met een heftige sexpartij bezig is tegen zijn vrouw, heb je er bezwaar tegen dat ik hem een keer in je oor steek!
Zegt zijn vrouw maria ; ik ga er toch niet doof van worden he?
Zegt Camiel terug; nee zeker niet, ik steek hem al 25 jaar in je mond en gekunt nog steeds je waffel niet stil houden.
CN
Unicorn Carp Fisching
-
Erwin Pietersen
- Berichten: 244
- Lid geworden op: 02-07-2008 23:08
- Locatie: Groningen
boontje komt om zijn loontje
't kin nait mizzen, dei veul drinkt mout ook veul pizzen.
-
Sven van Anrooy
- Berichten: 7339
- Lid geworden op: 26-01-2004 16:58
- Contacteer:
En terecht...
Het juiste water, de juiste plek en dan het juiste aas...
Geniet van mijn afwezigheid..
WC-PB: 1kg+ / 76cm
Geniet van mijn afwezigheid..
WC-PB: 1kg+ / 76cm
-
Stef Jansens
- Berichten: 978
- Lid geworden op: 09-02-2007 21:59
De wat dikkere jongen wordt nu gekroond als held, mag in Australie in een tv programma verschijnen om zijn verhaal te doen.
Wel frapant vind ik dat beide heren geschorst zijn van school, moest ik daar de rector zijn dan had die kleine toch wel een ergere straf gekregen dan de dikke.
Beste oplossing in dit geval had misschien wel dit geweest:
Bijeenkomst voor hele school over pesten, dit filmpje tonen. Worden beiden heren niet vrolijk van, laat pestkoppen zich realiseren dat sommigen wél van zich afbijten. Respect voor '' the fat guy''!
Wel frapant vind ik dat beide heren geschorst zijn van school, moest ik daar de rector zijn dan had die kleine toch wel een ergere straf gekregen dan de dikke.
Beste oplossing in dit geval had misschien wel dit geweest:
Bijeenkomst voor hele school over pesten, dit filmpje tonen. Worden beiden heren niet vrolijk van, laat pestkoppen zich realiseren dat sommigen wél van zich afbijten. Respect voor '' the fat guy''!
M.v.g Stef Jansens
-
Henk Janssen
- Berichten: 1249
- Lid geworden op: 02-02-2002 01:00
Stef laat me raden ,
jij gaat iets doen in de jeugd en welzijnzorg of andere softe beroepen,
wellicht iets bij een overheid, daar hebben ze ook van die zinloze praatgroepen.
Persoonlijk vind ik het jammer dat dat kleine pokke(of is het pokkeN) ventje nog opstaat,
Ik word doodziek van dit soort ventjes,
ik mag helaas vanwege mijn leeftijd dit soort mannetjes niet meer aanpakken,maar ik heb het vroeger met volle teugen en overgave kunnen doen .
Als er weer eens 1 op mijn broertje zat.
groet Henk
jij gaat iets doen in de jeugd en welzijnzorg of andere softe beroepen,
wellicht iets bij een overheid, daar hebben ze ook van die zinloze praatgroepen.
Persoonlijk vind ik het jammer dat dat kleine pokke(of is het pokkeN) ventje nog opstaat,
Ik word doodziek van dit soort ventjes,
ik mag helaas vanwege mijn leeftijd dit soort mannetjes niet meer aanpakken,maar ik heb het vroeger met volle teugen en overgave kunnen doen .
Als er weer eens 1 op mijn broertje zat.
groet Henk
Ik ben en blijf een Leie-naar,tegendraads altijd beter wetend
-
stefan laurijssens
- Berichten: 1306
- Lid geworden op: 04-03-2010 18:17
- Locatie: Brielle
inderdaad wel jammer dat hij nog op stond, maar hij heeft wel pijn en terecht vind ik. maar je komt het wel steeds vaker tegen pff
en terecht vind ik. maar je komt het wel steeds vaker tegen pffFind the fish,
Feed the fish,
Catch the fish,
Please release the fish.
Feed the fish,
Catch the fish,
Please release the fish.
-
Cor Nannings
- Berichten: 1248
- Lid geworden op: 21-03-2002 01:00
- Locatie: Hoorn
Humor mannen, het liefst vuile,vieze gore humor 
Twee dames gaan een weekje zonder de mannen naar Spanje, overdag naar het strand en s'avonds naar de disco.
Daar ontmoet de ene dame een lekkere spaanse knul, ze swingen, dansen en schuiven en ze vermaakt zich kostelijk en beland uiteindelijk in de koffer met haar spaanse lief.
Ze vrijen en seksen de hele nacht erop los, na een keer of 5 wippen vraag de dame aan haar Spaanse fokstier hoe hij eigenlijk heet.
Dat zeg ik liever niet, want dan begin je mij uit te lachen.
Uiteindelijk na een aantal keren naar zijn naam te hebben gevraagd zegt op de laatste dag de Spanjaard als je me niet uitlacht zal ik het je vertellen,
""Mijn naam is Sneeuw" en jawel de dame giert het uit, zie je wel zegt die spanjool, nee dat is het niet zegt de dame,
ik lach omdat ik mijn man zijn gezicht al voor mij zie als ik het zeg dat ik alle dagen 20 cm sneeuw heb gehad.
CN
Twee dames gaan een weekje zonder de mannen naar Spanje, overdag naar het strand en s'avonds naar de disco.
Daar ontmoet de ene dame een lekkere spaanse knul, ze swingen, dansen en schuiven en ze vermaakt zich kostelijk en beland uiteindelijk in de koffer met haar spaanse lief.
Ze vrijen en seksen de hele nacht erop los, na een keer of 5 wippen vraag de dame aan haar Spaanse fokstier hoe hij eigenlijk heet.
Dat zeg ik liever niet, want dan begin je mij uit te lachen.
Uiteindelijk na een aantal keren naar zijn naam te hebben gevraagd zegt op de laatste dag de Spanjaard als je me niet uitlacht zal ik het je vertellen,
""Mijn naam is Sneeuw" en jawel de dame giert het uit, zie je wel zegt die spanjool, nee dat is het niet zegt de dame,
ik lach omdat ik mijn man zijn gezicht al voor mij zie als ik het zeg dat ik alle dagen 20 cm sneeuw heb gehad.
CN
Unicorn Carp Fisching
