Humor
-
justin waayer1
- Berichten: 729
- Lid geworden op: 29-07-2010 19:44
- Locatie: twente
wat een kneus 
Laatst gewijzigd door justin waayer1 op 28-10-2010 16:47, 1 keer totaal gewijzigd.
mvg justin
----------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------
-
Dennis Slagboom
- Berichten: 2391
- Lid geworden op: 12-01-2010 21:58
- Locatie: poeldijk
Lachen he, je weet dat er wat gaat gebeuren een ijsbeer uit dat gat of een ijsschots die afbreekt. Blijven plaatsen zulke filmpjes !
Let op slagboom !
-
Cor Nannings
- Berichten: 1248
- Lid geworden op: 21-03-2002 01:00
- Locatie: Hoorn
Een oude vrouw loopt in Amsterdam met in elke hand een draagtas, wat ze niet in de gaten heeft is dat er in een draagtas een gat zit waaruit ze om de paar stappen een 2 euro muntstuk verliest.
Een passeerende politieauto ziet dat en houd de oude vrouw staande en ze vragen hoe de ouwde vrouw aan al die 2 euro munten komt.
Ik woon verteld de ouwde vrouw dichtbij de Arena waar Ajax voetbalt en daar staan al die kerels na de wedstrijd tegen mijn schutting te pissen en daar heb ik wat op gevonden.
Als Ajax uitgevoetbalt is en ik zie die kerels aankomen, ga ik met een heggenschaar achter de schutting zitten, zo gauw als hij zijn leuter door de schutting steekt roep ik ''2 euro betalen of ik knip je lul eraf''
De 2 dienders zien daar de humor wel van in en liggen in een deuk, vraagt die ene diender nieuwsgierig
''maar wat zit er in die andere draagtas?''
Ja antwoord die ouwde vrouw,
''ze betalen niet allemaal he''
CN
Een passeerende politieauto ziet dat en houd de oude vrouw staande en ze vragen hoe de ouwde vrouw aan al die 2 euro munten komt.
Ik woon verteld de ouwde vrouw dichtbij de Arena waar Ajax voetbalt en daar staan al die kerels na de wedstrijd tegen mijn schutting te pissen en daar heb ik wat op gevonden.
Als Ajax uitgevoetbalt is en ik zie die kerels aankomen, ga ik met een heggenschaar achter de schutting zitten, zo gauw als hij zijn leuter door de schutting steekt roep ik ''2 euro betalen of ik knip je lul eraf''
De 2 dienders zien daar de humor wel van in en liggen in een deuk, vraagt die ene diender nieuwsgierig
''maar wat zit er in die andere draagtas?''
Ja antwoord die ouwde vrouw,
''ze betalen niet allemaal he''
CN
Unicorn Carp Fisching
-
Cor Nannings
- Berichten: 1248
- Lid geworden op: 21-03-2002 01:00
- Locatie: Hoorn
Een ouder echtpaar zit op zondagochtend in de kerk, halverwege de mis leunt de vrouw naar haar man en zegt 'als je wat mocht ruiken dan ben ik het, ik heb een stil windje gelaten!
Wat moet ik doen!!!
De man leunt naar haar toe en zegt ''nu maar niets''
Als we thuis zijn zal ik een nieuw batterijtje in je gehoorapperaat doen.
CN
Wat moet ik doen!!!
De man leunt naar haar toe en zegt ''nu maar niets''
Als we thuis zijn zal ik een nieuw batterijtje in je gehoorapperaat doen.
CN
Unicorn Carp Fisching
-
Lodewijk Michels
- Berichten: 225
- Lid geworden op: 04-10-2010 22:55
Er loopt een octopus een kroeg in. Zo, zegt de barman, jouw soort zien we hier niet vaak. Wat doe je hier? Nou, zegt de octopus, ik ben een muzikant. Geef me een instrument, dan zal ik je wel eens wat laten horen.
Er stapt een Engelsman van een barkruk en geeft hem een gitaar. De octopus stemt hem met drie snaren tegelijk, tokkelt een kort introotje, en speelt dan beter dan Jimi Hendrix.
Vol ontzag komt er ook een Ier aangelopen. In de hoek staat mijn piano, zegt-ie, kan je die ook zo mooi bespelen? En de octopus gaat zitten, opent de klep, en speelt beter dan Elton John.
Uit de hoek komt een Schot die al een tijdje geen woord heeft gezegd. Hier, zegt-ie tegen de octopus, wat kan je hier mee? En hij geeft zijn doedelzak.
De octopus begint wat met de doedelzak te stoeien, houdt hem op zijn kop, schudt eens, maar er komt geen geluid. Wat is er, vraagt de Schot, kun je haar niet bespelen?
Bespelen, roept de octopus, ben je gek? Zodra ik haar pyjama uit krijg, neuk ik haar helemaal plat!
Er stapt een Engelsman van een barkruk en geeft hem een gitaar. De octopus stemt hem met drie snaren tegelijk, tokkelt een kort introotje, en speelt dan beter dan Jimi Hendrix.
Vol ontzag komt er ook een Ier aangelopen. In de hoek staat mijn piano, zegt-ie, kan je die ook zo mooi bespelen? En de octopus gaat zitten, opent de klep, en speelt beter dan Elton John.
Uit de hoek komt een Schot die al een tijdje geen woord heeft gezegd. Hier, zegt-ie tegen de octopus, wat kan je hier mee? En hij geeft zijn doedelzak.
De octopus begint wat met de doedelzak te stoeien, houdt hem op zijn kop, schudt eens, maar er komt geen geluid. Wat is er, vraagt de Schot, kun je haar niet bespelen?
Bespelen, roept de octopus, ben je gek? Zodra ik haar pyjama uit krijg, neuk ik haar helemaal plat!
-
Marc Schrikkema
- Berichten: 3034
- Lid geworden op: 09-10-2004 16:43
- Locatie: Heerhugowaard
Een bejaard stel is 50 jaar getrouwd en vieren dit in dezelfde hotelkamer als waar ze 50 jaar geleden hun huwelijksnacht hadden doorgebracht.
Die morgen aan de ontbijttafel zegt de man: "Ongelooflijk, we zijn al 50 jaar samen."
"Ja," zegt de vrouw, "50 jaar geleden zaten we ook hier aan deze ontbijttafel."
"Ik weet het," zegt de man, "waarschijnlijk zaten we hier toen poedeltje naakt, hunkerend naar elkaar."
"Ja," zegt de vrouw ondeugend, "wat wil je daarmee zeggen, dat we…?"
Beiden kleden zich helemaal uit en gaan vervolgens giechelend aan tafel zitten.
"Weet je Schat," zegt de vrouw (naar adem snakkend), "mijn tepels zijn nog net zo heet als 50 jaar terug."
"Geen wonder," zegt de man, "de ene hangt in je koffie en de andere in je pap!"
Die morgen aan de ontbijttafel zegt de man: "Ongelooflijk, we zijn al 50 jaar samen."
"Ja," zegt de vrouw, "50 jaar geleden zaten we ook hier aan deze ontbijttafel."
"Ik weet het," zegt de man, "waarschijnlijk zaten we hier toen poedeltje naakt, hunkerend naar elkaar."
"Ja," zegt de vrouw ondeugend, "wat wil je daarmee zeggen, dat we…?"
Beiden kleden zich helemaal uit en gaan vervolgens giechelend aan tafel zitten.
"Weet je Schat," zegt de vrouw (naar adem snakkend), "mijn tepels zijn nog net zo heet als 50 jaar terug."
"Geen wonder," zegt de man, "de ene hangt in je koffie en de andere in je pap!"
Blauw helmen, zijn ook maar mensen ..... af en toe laten ze hun emotie spreken 
-
Marc Schrikkema
- Berichten: 3034
- Lid geworden op: 09-10-2004 16:43
- Locatie: Heerhugowaard
In het kader van de grap om de grap, niet racistisch of zo bedoeld:
In Wie geloof je eerder de kerstman of sinterklaas.
Ik zou de kerstman kiezen want ik geloof eerder in vliegende rendieren dan in werkende negers.
In Wie geloof je eerder de kerstman of sinterklaas.
Ik zou de kerstman kiezen want ik geloof eerder in vliegende rendieren dan in werkende negers.
Blauw helmen, zijn ook maar mensen ..... af en toe laten ze hun emotie spreken
-
antonie bartels
- Berichten: 348
- Lid geworden op: 20-09-2009 15:33
- Locatie: thuis
+ dat sinterklaas ook nog de meest ongelukkige man op aarde is..
hij heeft schimmel tussen zijn benen,
en z'n zak hangt bij piet op z'n rug.
hij heeft schimmel tussen zijn benen,
en z'n zak hangt bij piet op z'n rug.
-
Jos de Wit
- Berichten: 342
- Lid geworden op: 05-01-2002 01:00
- Locatie: Heemskerk
In de klas vraagt juf aan de jongens wat hun vader doet voor de kost.
Pietje zegt; "Mijn pa is metselaar, die metselt hele mooie huizen". De juf is vol lof en dan mag keessie vertellen. "Mijn pa is timmerman en die timmert in de huizen die peitje zijn vader gemetselt heeft mooie plavonds en deuren". De juf vind dit prachtig, en als tonnie verteld dat zijn vader schilder is die alles in die mooie huizen heel mooi schilderd vind juf het allemaal nog mooier. Jantje is een beetje stil dus vraagt de juf; Jantje, wat doet jouw vader? Jantje antwoord; "Mijn pa is paaldanser in een homobar". De juf krijgt het schaamrood op haar wangen en zegt; echt waar? "Nou ja", zegt Jantje "ik kan toch moeilijk vertellen dat mijn pa keeper is bij Feyenoord".
Pietje zegt; "Mijn pa is metselaar, die metselt hele mooie huizen". De juf is vol lof en dan mag keessie vertellen. "Mijn pa is timmerman en die timmert in de huizen die peitje zijn vader gemetselt heeft mooie plavonds en deuren". De juf vind dit prachtig, en als tonnie verteld dat zijn vader schilder is die alles in die mooie huizen heel mooi schilderd vind juf het allemaal nog mooier. Jantje is een beetje stil dus vraagt de juf; Jantje, wat doet jouw vader? Jantje antwoord; "Mijn pa is paaldanser in een homobar". De juf krijgt het schaamrood op haar wangen en zegt; echt waar? "Nou ja", zegt Jantje "ik kan toch moeilijk vertellen dat mijn pa keeper is bij Feyenoord".
-
Cor Nannings
- Berichten: 1248
- Lid geworden op: 21-03-2002 01:00
- Locatie: Hoorn
Twee polen zijn bij een flatgebouw de ramen aan het zemen.
Kijkt die eene pool door het slaapkamerraam naar binnen en ziet een Nederlander een vrouw beffen.
Hij roept zijn poolse maatje en vraagt hem, ""zou dat vies zijn ''
""Dat denk ik niet antwoord die andere pool, ''Anders hadden ze het ons wel laten doen""
CN
Kijkt die eene pool door het slaapkamerraam naar binnen en ziet een Nederlander een vrouw beffen.
Hij roept zijn poolse maatje en vraagt hem, ""zou dat vies zijn ''
""Dat denk ik niet antwoord die andere pool, ''Anders hadden ze het ons wel laten doen""
CN
Unicorn Carp Fisching
-
jeroen van oenen
- Berichten: 174
- Lid geworden op: 19-03-2008 15:33
- Locatie: Dalfsen
laatste tijd nog al veel ruzie met mijn vrouw
Hoe de ruzie is begonnen.
Mijn vrouw en ik zaten op de bank terwijl ik zapte met de afstandsbediening.
Ze vroeg: Wat is er op de TV?
Stof, zei ik.
Toen is de ruzie begonnen...
---------------------------
Mijn vrouw gaf een tip voor wat ze wenste voor haar volgende verjaardag.
Ze zei: Ik wil een rode en hij moet van 0 naar 130 gaan in 3 seconden.
Ik kocht voor haar een rode weegschaal.
Toen is de ruzie begonnen...
---------------------------
Mijn vrouw bekeek zich in de spiegel en was niet tevreden met wat ze daar zag.
Ik voel me verschrikkelijk, ik vind me oud, dik en lelijk.
Ik heb het werkelijk nodig dat je me onmiddellijk een compliment maakt.
Ik antwoordde: Je gezichtsvermogen is in elk geval uitstekend.
Toen is de ruzie begonnen...
---------------------------
Mijn vrouw en ik waren op een bijeenkomst van oud leerlingen van haar school.Een van de aanwezige mannen was compleet dronken en nam het ene glas na het andere.
Ik vroeg mijn vrouw of ze hem kende. Zeker wel, zei ze zuchtend, wij zijn lange tijd een koppel geweest en toen we uit elkaar gingen is hij begonnen met drinken en hij is nooit meer gestopt.
Ik zei: Wie had ooit gedacht dat hij dat nu nog aan het vieren zou zijn.
Toen is de ruzie begonnen...
---------------------------
In de supermarkt vroeg ik mijn vrouw of we eens een keertje een krat bier van 15 euro zouden meenemen.Maar ze zei nee en zonder mijn advies te vragen kocht ze een pot revitaliserende crème van 25 euro.
Ik zei haar dat een krat bier me veel meer dan de crème zou helpen om haar mooi te vinden.
Toen is de ruzie begonnen...
----------------------------
Enkele dagen geleden vroeg ik mijn vrouw waar we heen zouden gaan voor onze huwelijksdag.
Ergens waar ik lang niet meer geweest ben, antwoordde ze.
Ik stelde toen voor om naar de keuken te gaan.
Toen is de ruzie begonnen
Hoe de ruzie is begonnen.
Mijn vrouw en ik zaten op de bank terwijl ik zapte met de afstandsbediening.
Ze vroeg: Wat is er op de TV?
Stof, zei ik.
Toen is de ruzie begonnen...
---------------------------
Mijn vrouw gaf een tip voor wat ze wenste voor haar volgende verjaardag.
Ze zei: Ik wil een rode en hij moet van 0 naar 130 gaan in 3 seconden.
Ik kocht voor haar een rode weegschaal.
Toen is de ruzie begonnen...
---------------------------
Mijn vrouw bekeek zich in de spiegel en was niet tevreden met wat ze daar zag.
Ik voel me verschrikkelijk, ik vind me oud, dik en lelijk.
Ik heb het werkelijk nodig dat je me onmiddellijk een compliment maakt.
Ik antwoordde: Je gezichtsvermogen is in elk geval uitstekend.
Toen is de ruzie begonnen...
---------------------------
Mijn vrouw en ik waren op een bijeenkomst van oud leerlingen van haar school.Een van de aanwezige mannen was compleet dronken en nam het ene glas na het andere.
Ik vroeg mijn vrouw of ze hem kende. Zeker wel, zei ze zuchtend, wij zijn lange tijd een koppel geweest en toen we uit elkaar gingen is hij begonnen met drinken en hij is nooit meer gestopt.
Ik zei: Wie had ooit gedacht dat hij dat nu nog aan het vieren zou zijn.
Toen is de ruzie begonnen...
---------------------------
In de supermarkt vroeg ik mijn vrouw of we eens een keertje een krat bier van 15 euro zouden meenemen.Maar ze zei nee en zonder mijn advies te vragen kocht ze een pot revitaliserende crème van 25 euro.
Ik zei haar dat een krat bier me veel meer dan de crème zou helpen om haar mooi te vinden.
Toen is de ruzie begonnen...
----------------------------
Enkele dagen geleden vroeg ik mijn vrouw waar we heen zouden gaan voor onze huwelijksdag.
Ergens waar ik lang niet meer geweest ben, antwoordde ze.
Ik stelde toen voor om naar de keuken te gaan.
Toen is de ruzie begonnen
-
stefan laurijssens
- Berichten: 1306
- Lid geworden op: 04-03-2010 18:17
- Locatie: Brielle
jeroen, is het uit eigen ervaring? wel grappig
Find the fish,
Feed the fish,
Catch the fish,
Please release the fish.
Feed the fish,
Catch the fish,
Please release the fish.
-
K. van den Herik
-
K. van den Herik
Jan ging op vakantie naar het Midden-Oosten, samen met zijn hele familie, de schoonmoeder inbegrepen . Tijdens hun verblijf in Jeruzalem kreeg de schoonmoeder plots hoge koorts; zij overleed midden in de nacht.
De volgende dag ging Jan naar het consulaat om de nodige schikkingen te treffen voor de overbrenging van het stoffelijk overschot.
De consul vertelde hem echter dat de overbrenging van het lijk erg kostelijk zou zijn omdat er geen speciale verzekering afgesloten was. Hij raadde Jan dan ook aan om het stoffelijk overschot ter plaatse te begraven.
Jan aarzelde geen moment: Neen,meneer,dat kan niet. Hoeveel het ook kosten mag, het lijk van mijn schoonmoeder mag hier niet blijven!
De consul is ontroerd: U moet uw schoonmoeder wel erg graag gezien hebben,dat u zoveel geld wil opbrengen voor haar overbrenging...
Maar neen, zegt Jan, Het is maar: ik ken het verhaal van iemand die hier in Jeruzalem begraven werd, jaren geleden. En op de 3e dag stond die recht uit zijn graf. Dat risico wil ik niet lopen!
De volgende dag ging Jan naar het consulaat om de nodige schikkingen te treffen voor de overbrenging van het stoffelijk overschot.
De consul vertelde hem echter dat de overbrenging van het lijk erg kostelijk zou zijn omdat er geen speciale verzekering afgesloten was. Hij raadde Jan dan ook aan om het stoffelijk overschot ter plaatse te begraven.
Jan aarzelde geen moment: Neen,meneer,dat kan niet. Hoeveel het ook kosten mag, het lijk van mijn schoonmoeder mag hier niet blijven!
De consul is ontroerd: U moet uw schoonmoeder wel erg graag gezien hebben,dat u zoveel geld wil opbrengen voor haar overbrenging...
Maar neen, zegt Jan, Het is maar: ik ken het verhaal van iemand die hier in Jeruzalem begraven werd, jaren geleden. En op de 3e dag stond die recht uit zijn graf. Dat risico wil ik niet lopen!
-
Cor Nannings
- Berichten: 1248
- Lid geworden op: 21-03-2002 01:00
- Locatie: Hoorn
Op een dag verbreekt de 10 jarige dochter het stilzwijgen bij het avondeten en verkondigt zeer ernstig,
'' ik ben geen maagd meer''
Na deze woorden valt een onheilspellende stilte in huis.
Maar dan herneemt vader zich en brult naar moeder
"" Martha gij hebt hier schuld aan, gij bent een hoer!!!
Gij kleed u altijd zo frivool en sletterig en gij doet mannen altijd hun ogen verdraaien en fluiten,
Bovendien gedraagd je nogal schandelijk obsceen waar onze dochter bij is!
Naar de oudere dochter van 20 bromt vader, en jij, jij hebt ook schuld,
Jij bent net zo'n hoer
Je neukt met iedere kerel op onze sofa als wij niet thuis zijn, en dit voor de ogen van onze kleine dochter.
Enkele dagen geleden heb ik nog spermavlekken op mijn slaapkussen gevonden .
En je moet niet denken dat ik niet weet dat je een vibrator in je nachtkasje hebt, verdomme!!!
Vuile slet!!!
Waarop de moeder kwaad naar vader roept
Hou jij je mond maar verdomme,
Juist jij zou je moeten opwinden,
Jij geeft verdomme de helft van je loon uit aan de hoeren, je toert rond in de rosse buurt met ons kleine meisje op de achterbank,
En sinds we kabel televisie hebben kijk je de hele dag naar pornofilms zelf waar onze kleine bij is,
En dan maar te zwijgen over die trut van die secretaresse van je, die je met regelmaat pijpt en er maar niet genoeg van krijgt om door jou plat geneukt te worden, en je regelmatig met haar geile stemmetje opbelt en dan onze dochter spreekt!
De geshockeerde en vertwijfelde moeder wend zich tot haar kleine dochter en vraagt;
""Maar mijn schatje toch hoe is het gebeurd?
Was het anaal of vaginaal?
Ben je verkracht geworden of heeft een medeleerling je geneukt?
Niet begrijpend kijkt het kleintje haar met grote ogen aan en zegt;
Maar nee mammie,
De juffrouw heeft mijn rol in het kerststuk veranderd;
Ik ben geen ''Maagd'' meer, maar herderinnertje!!!
CN
'' ik ben geen maagd meer''
Na deze woorden valt een onheilspellende stilte in huis.
Maar dan herneemt vader zich en brult naar moeder
"" Martha gij hebt hier schuld aan, gij bent een hoer!!!
Gij kleed u altijd zo frivool en sletterig en gij doet mannen altijd hun ogen verdraaien en fluiten,
Bovendien gedraagd je nogal schandelijk obsceen waar onze dochter bij is!
Naar de oudere dochter van 20 bromt vader, en jij, jij hebt ook schuld,
Jij bent net zo'n hoer
Je neukt met iedere kerel op onze sofa als wij niet thuis zijn, en dit voor de ogen van onze kleine dochter.
Enkele dagen geleden heb ik nog spermavlekken op mijn slaapkussen gevonden .
En je moet niet denken dat ik niet weet dat je een vibrator in je nachtkasje hebt, verdomme!!!
Vuile slet!!!
Waarop de moeder kwaad naar vader roept
Hou jij je mond maar verdomme,
Juist jij zou je moeten opwinden,
Jij geeft verdomme de helft van je loon uit aan de hoeren, je toert rond in de rosse buurt met ons kleine meisje op de achterbank,
En sinds we kabel televisie hebben kijk je de hele dag naar pornofilms zelf waar onze kleine bij is,
En dan maar te zwijgen over die trut van die secretaresse van je, die je met regelmaat pijpt en er maar niet genoeg van krijgt om door jou plat geneukt te worden, en je regelmatig met haar geile stemmetje opbelt en dan onze dochter spreekt!
De geshockeerde en vertwijfelde moeder wend zich tot haar kleine dochter en vraagt;
""Maar mijn schatje toch hoe is het gebeurd?
Was het anaal of vaginaal?
Ben je verkracht geworden of heeft een medeleerling je geneukt?
Niet begrijpend kijkt het kleintje haar met grote ogen aan en zegt;
Maar nee mammie,
De juffrouw heeft mijn rol in het kerststuk veranderd;
Ik ben geen ''Maagd'' meer, maar herderinnertje!!!
CN
Unicorn Carp Fisching
-
Remco van Oosterom
- Berichten: 19
- Lid geworden op: 12-01-2010 12:22
- Locatie: Harmelen
Sinterklaas tikt met zijn vinger op de neus van Jantje en zegt:
Jij houdt van snoepjes he, dat zie ik aan je bekje.
Zegt Jantje: Jij houdt van kutjes Sinterklaas.
De Sint schrikt en zegt: Hoezo dan !!
Jantje zegt: Nou dat ruik in aan je vinger.
Jij houdt van snoepjes he, dat zie ik aan je bekje.
Zegt Jantje: Jij houdt van kutjes Sinterklaas.
De Sint schrikt en zegt: Hoezo dan !!
Jantje zegt: Nou dat ruik in aan je vinger.
Op naar m'n nieuwe PB!!
-
Sjoerd Bonenkamp
- Berichten: 1884
- Lid geworden op: 22-09-2009 11:16
s Avonds zien 2 agenten een klein jochie in zijn pyama op straat fietsen. "Waar ga jij heen ventje?" vraagt de ene agent. "Ik ga bij mijn vriendje slapen," is het antwoord. "Waarom dan wel?" vraagt de agent weer. "Nou," zegt het joch, "toen ik net wakker werd en een glaasje water wilde hebben, liep ik langs de slaapkamer van pappa en mamma. Toen hoorde ik mamma zeggen: "O God, daar ga ik!" Toen zei m`n vader: "Als je even wacht dan ga ik met je mee." En mij zeker laten zitten met die hypotheek van ons huis"
-
Sjoerd Bonenkamp
- Berichten: 1884
- Lid geworden op: 22-09-2009 11:16
Een mooie jonge vrouw rijdt op een fiets door de stad. Op een gegeven ogenblik wordt ze aangehouden door een politieagent."Mevrouw, u draagt geen helm. Daar krijgt u een bekeuring voor, maar omdat ik de beroerdste niet ben mag u proberen een raadseltje op te lossen. Weet u het juiste antwoord dan vergeet ik de bekeuring. Dat is natuurlijk niet verkeerd."Dus de agent vraagt haar: "Wat heeft 4 wielen en een stuur?""Nou," zegt de vrouw, "dat is niet zo moeilijk, ik denk een auto!""Fout!" zegt de agent," je had iets specifieker moeten zijn, is het en Opel, een Volkswagen, een Ford?" Daar werd de vrouw aardig pissig van natuurlijk, maar de agent is in een goeie bui en geeft haar nog een raadseltje als herkansing."Wat heeft 2 wielen en een stuur?""Dan zal dat wel een motor zijn," zegt de vrouw."Jammerrr, weer niet goed," zegt de agent,"je bent weer niet specifiek genoeg, dat kan nog steeds van alles zijn, een Kawasaki, een Suzuki, een Honda..." De agent begint de bon van 35 euro uit te schrijven met een venijnig lachje om z'n mond.Dan zegt de vrouw: "Meneer de agent, nu heb ik ook nog een raadseltje voor u.""Kom maar op!" zegt de agent. "Het is schaars gekleed en vraagt geld voor sex."De agent hoeft niet lang na te denken en geeft als antwoord:"Da's een prostituee.""Sorry," zegt de vrouw, "maar da's niet specifiek genoeg! Is het je vrouw, je dochter of je moeder?"
-
Sjoerd Bonenkamp
- Berichten: 1884
- Lid geworden op: 22-09-2009 11:16
Een kindje, Geoffrey, loopt samen met zijn vader voorbij enkele hoertjes langs de kant van de weg.
Nieuwsgierig als Geoffrey is, vraagt hij z'n vader:
- Papa, wat doen die mevrouwen daar?
- Z'n vader, blozend: Niets speciaal, kijk daar, een speelgoedwinkel!
- Ja, ik heb het al gezien, maar wat doen die vrouwen daar?
- Het zijn... het zijn...vrouwen die op straat verkopen!
- En wat verkopen ze dan?
- Ze verkopen...euhm...ze verkopen plezier!
Geoffrey vindt het antwoord wel bevredigend en enkele dagen later ziet hij de vrouwen opnieuw zonder dat z'n vader erbij is en stapt er zelfverzekerd naartoe.
- Mevrouw? Kan ik voor 5 Euro plezier krijgen a.u.b.?
Het hoertje twijfelt even, maar aanvaardt de 5 Euro omdat ze nogal krap bij kas zit en neemt de jongen mee naar binnen. Ze smeert hem drie mega-grote boterhammen met choco.
's Avonds komt Geoffrey thuis en vertelt z'n vader dat hij voor 5 Euro plezier heeft gekregen bij de mevrouwen die op straat verkopen.
- Zijn vader verbleekt en vraagt: En...euhm...hoe...hoe...was het?
- Goed, goed, met de eerste twee had ik geen probleem maar de derde heb ik gewoon afgelikt!
Nieuwsgierig als Geoffrey is, vraagt hij z'n vader:
- Papa, wat doen die mevrouwen daar?
- Z'n vader, blozend: Niets speciaal, kijk daar, een speelgoedwinkel!
- Ja, ik heb het al gezien, maar wat doen die vrouwen daar?
- Het zijn... het zijn...vrouwen die op straat verkopen!
- En wat verkopen ze dan?
- Ze verkopen...euhm...ze verkopen plezier!
Geoffrey vindt het antwoord wel bevredigend en enkele dagen later ziet hij de vrouwen opnieuw zonder dat z'n vader erbij is en stapt er zelfverzekerd naartoe.
- Mevrouw? Kan ik voor 5 Euro plezier krijgen a.u.b.?
Het hoertje twijfelt even, maar aanvaardt de 5 Euro omdat ze nogal krap bij kas zit en neemt de jongen mee naar binnen. Ze smeert hem drie mega-grote boterhammen met choco.
's Avonds komt Geoffrey thuis en vertelt z'n vader dat hij voor 5 Euro plezier heeft gekregen bij de mevrouwen die op straat verkopen.
- Zijn vader verbleekt en vraagt: En...euhm...hoe...hoe...was het?
- Goed, goed, met de eerste twee had ik geen probleem maar de derde heb ik gewoon afgelikt!
-
Erwin Pietersen
- Berichten: 244
- Lid geworden op: 02-07-2008 23:08
- Locatie: Groningen
't kin nait mizzen, dei veul drinkt mout ook veul pizzen.
-
weerensteyn harold
- Berichten: 826
- Lid geworden op: 01-02-2006 23:53
- Locatie: venlo
hahaahahaaaaaa ja togh !!!!!!
-
K. van den Herik
staan 2 mannen naar een protest demonstratie tegen wilders te kijken. De ene groet bijna alle deelnemers: dag ali, hallo piet, he hassan, Mo alles goed? Joop hoest nou?
Zegt zijn buurman, ik dacht dat jij pro wilders was? En je kent hun toch? Raar. Nee hoor ben cipier
Zegt zijn buurman, ik dacht dat jij pro wilders was? En je kent hun toch? Raar. Nee hoor ben cipier
