Humor

[Kees Ouwehand]

Jammer hoor, de Arabische man draagt een kaftan. En de hoofddracht is geen kap, maar een doek en hoofdband die keffiyeh wordt genoemd. Verder gewoon zandalen. Is het standaard straatbeeld in Arabië, maar zie je hier weinig.

Een christen komt bij de sjeik en zegt dat hij zich wil bekeren tot de islam. Zeker weten? Zeker weten. Beseft de christen dat hij dan besneden moet worden? De christen schrikt, maar gaat akkoord. Na vijf maanden komt hij terug. Hij heeft er genoeg van, al dat bidden en dat vasten. De islam is vermoeiend. Hij wil graag weer terug bekeren naar het christendom. De sjeik vraagt de christen of hij beseft dat dat afvalligheid is, en dat daar de doodstraf opstaat. De christen roept: Wat is dit voor een religie, waar je voorhuid wordt afgesneden als je er in wilt, en je hoofd wordt afgesneden als je er uit wilt?!

[Cor Nannings]

Quote van de dag;

Ook al zit je tot je nek in de Shit, je moet je kop niet laten hangen.
CN

[Henk ter Maat]

Want dan krijg je het volgende Cor;
http://www.youtube.com/watch?v=nGGTwX-tiWU&NR=1

[Cor Nannings]

Laat ik mij eens van mijn beste kant zien neem ik een groepje verstandelijke gehandicapten een dagje mee uit.
Ben ik eral 1 kwijt op de parkeerplaats, even later is er 1 zoek bij het instappen van de bus.

""En waar de Fuck zit jij""

CN

[Dennis Slagboom]

Kom ik gisteravond thuis, vraagt mijn schatje zwoel : wil je me nemen zoals ze dat in de films doen ? Dus ik sleur haar aan haar enkels naar boven, smijt haar op bed, neem haar on z'n hondjes,standje 69, neem haar anaal en kom brullend op d'r gezicht klaar. ...pakt ze haar tas en vertrekt huilend naar d'r moeder...kennelijk kijken wij toch andere films !

[Ivan Tolenaars]

Nou , mijn liefdesleven is net een sprookje.
Elke keer als ik thuis kom zit die heks op de bank.

[Rik koster]

weet je hoe lang je een clit kan rekken ??





















net zo lang tot je een klap op je smoel krijg

[sjakie lips]

EX Bisschop Vangheluwe







De bisschop is met spoed opgenomen in ‘t ziekenhuis.

Hij had een wit knobbeltje op z’n penis.



Het viel gelukkig allemaal mee.



Het bleek een melktandje te zijn.

[Cor Nannings]

Een Marokkaan komt bij de hoeren en vraagt aan een blonde del
"" Wat kost het?""
100 euro antwoord die blonde Greet

In het typiesch half gebakken Nederlands vraagd hij ,'' en jij doene in Marokkaans''

''Nee zegt ze''!
Ikke betaal 200 euro als jij doen in Marokkaanse stijl.
Nee!
300 euro?
''Nee nee nee!!!''
400 euro vor als jij doen in Marokkaanse manier?
Nee!!! ''terwijl ze niet wist wat de Marokkaanse stijl is""
Ikke wil 500 euro......
Neee!!!
1000 euro???
Daar schrok die blonde meut wel een beetje van, zo'n prijs had ze in haar hele carrierre nog niet gehad.
""En ja ze deed het''
Ze hadden een flik portie sex, eigenlijk had ze een rotzootje pervers verwacht voor dat bedrag.

En wat is nou precies de Marokkaanse stijl? vroeg die blonde doos aan die licht getinde Marokkaan,

''Jij stuure rekening naar het UWV antwoorde hij !!!''

CN

[K. van den Herik]

ken ik van een rotterdamse zeeman die zegt tegen zo'n mokkel : "jij doet toch niet wat ik wil."

Echt wel zegt ze en ze gaat aan de gang.
grieks frans zweeds alles haalt ze uit de kast. Telkens weer nee hoor krijgt ze te horen ze geeft het op en geeft zich over. "Wat wil je dan?"

gewoon, poffen

[sjakie lips]

Er moet een politieagent op stap met een stagiair.


Ze rijden naar Rotterdam en ze houden een Marokkaan aan.
Ze fouilleren de man en ze vinden een mes.
De politieagent zegt tegen de stagiair: "Schiet maar neer!" 'Nou,' denkt het groentje, 'het zal wel.' En hij schiet hem zo neer.
Hij vraagt aan de politieagent: "Waarom moest dat nou?" Zegt hij: "Omdat hij een mes op zak had."
Ze houden weer een Marokkaan aan, ze fouilleren hem, vinden weer een mes en weer wordt de man neergeschoten.
Na een uur of drie waarin ze er wel een stuk of 15 neergeschoten hebben vanwege een mes op zak, houden ze weer een Marokkaan aan en ze fouilleren ook hem.
De man blijkt geen mes maar wel twee euro op zak te hebben.
Zegt de politieagent: "Schiet hem maar neer!" 'Nou," denkt de stagiair, 'het zal wel' en die schiet hem neer.


Maar daarna vraagt hij: "Waarom moest ik dat nou doen?" Zegt de agent: "Deze was aan het sparen voor een mes."

[Davey Remmig]

Wat krijgt een belg als hij 6 keer zakt voor z'n rijbewijs??



een wit kenteken met rode letters!

[Davey Remmig]

Zitten 2 vrienden in de kroeg, lekker onder een genot van wat pilsjes te ouwehoeren.
Zeg de 1 'Hoe gaat het met de seks de laatste tijd'.

Zegt de ander 'nou slecht, elke keer als we bijna aan het ketsen zijn, dan verliest ze telkens de aandacht'.

nou zegt die vriend: 'dat heb ik ook gehad, maar heb er iets op gevonden'.
'Ik gebruik nu voortaan een start pistool tijdens de seks, elke keer als ik in de gaten krijg dat de aandacht van me vrouw verslapt.
Dan schiet ik 1 keer met dat start pistool.
Dan schrik ze zo erg, en spant haar spieren aan.
En dan is ze weer helemaal bij de les en dat werkt echt perfect! Ons seks leven is weer helemaal super!

Nou bedankt voor de tip zegt de vriend ik ga het ook proberen!

Een week later komen ze elkaar weer tegen in de kroeg en zegt die gozer: 'Heb je het al een keer geprobeerd met dat startpistool?'

Zegt die vriend van hem: 'Praat maar niet over dat start pistool, wat een ramp!!

'Hoezo' zegt ie: 'Vertel, wat is er dan gebeurd?'


'Ach ja, Ik lig met me vrouw te zwasalnuffen en ik merk dat de aandacht een beetje verslapt. Ik pak dat pistool onder het bed vandaan en ik schiet.

Nou zeg, Me vrouw die verschiet zich de pleuris.
Bijt ze kei hard in me leuter, ze piest in me gezicht en tegelijkertijd komt er een naakte kerel uit de kast met z'n armen omhoog!!!

[stefan laurijssens]

Davey Remmig
lagge

[pj otte]

Davey,

Houden ze op de Dennelaar niet van plasseks en een triootje

[Davy Adriaensen]

waarom gaat een Hollander allen met een korte broek naar de hoeren
antwoord: zonder pijpen is goedkoper!

[Cor Nannings]

Een man komt bij de huisarts met het probleem dat iedere keer als hij naar bed gaat, hij bang is dat er iemand onder zit, hij word dan nerveus en bang en denkt dat hij gek wordt.
De arts stuurt hem naar de psychiater.

Kom een jaar in behandeling bij mij en dan 3 keer per week voor therapie, dan zullen we er wel in slagen om die angsten te bedwingen.

''Hoeveel rekent u, vraagt de man?''
''50 euro per behandeling antwoord die zielenknijper''
''Ik zal erover denken zegt de man''.

Een half jaartje later komt de psychiater de man toevallig tegen, ''waarom ben je nooit meer langs gekomen voor behandeling van je angsten vraagt de psychiater"

''Nou 50 euro per bezoek en dat 3 keer per week en dat een jaar lang,dat is een hele boel geld voor zo'n arme sloeber als ik'', bovendien genas een barkeeper mij voor 10 euro, ik was zo blij dat ik mij mijzelf een hoop geld bespaart had, dat ik een mooi nieuw autootje gekocht heb!

Is het echt? enne hoe als ik vragen mag heeft die barkeeper je genezen? vraagt die psychiater verbaast.
''Nou ik kom wel eens bij hem in de kroeg en heb hem mijn probleem verteld''.

''Hij zei me dat ik de poten onder mijn bed moest zagen'', ''dan kan er niemand meer onder!!!''

CN

[pj otte]

DUVELS GOEIE MOP !!!!


De drie directeurs van Maes, Heineken en Duvel nemen elke morgen om 10 over 7 samen de trein naar het werk. Op zekere morgen is er een
serieuze vertraging en ze besluiten daarom iets te gaan drinken.
Ze stappen een café binnen waar ze meer dan 120 verschillende biersoorten hebben.
De directeur van Maes roept :
'Patron, drie Maeskes alstublieft.'
Nadat hun glas leeg is, roept de directeur van Heineken :
Hallo, barman, kan jij ons nog effe drie Heinekens serveren asjeblief !'
Nadat deze uit zijn, is het de beurt aan de directeur van Duvel :
'Patron, breng jij nog eens 't zelfde als 't kan !'
De directeurs van Maes en Heineken schrikken en kijken elkaar verwonderd aan.
Plots zegt die van Heineken: 'Man, hoe kan dat nou,.. jij bent directeur van Duvel en jij bestelt drie Heinekens ?
'Wel, ja,' zegt de directeur van Duvel, op zijn uurwerk kijkend,

't Is nog wat vroeg om bier te drinken hé..!.'

[leen goudappel]

[Sven van Anrooy]

Best lullig voor Isa Hoes en haar kinderen dat die kerel zichzelf om heeft gebracht..

Hoe heette die ook weer?

Oh ja, Antondie in de Kamerhing

[Sven van Anrooy]

Ali komt in een worstenfabriek werken. Hij krijgt een rondleiding van de chef, maar uiteindelijk snapt hij er niks van:

Ali: "Chef, hoe kan dat nou? Ene kan t fabriek varken komt erin, andere kant worst komt eruit?"
Chef:"Zie het maar als je moeder maar dan omgekeerd. Daar ging de worst er in en kwam het varken eruit!"

[Rik koster]

HAHAHAHA geweldig !!!!!!!!!!!

[justin waayer1]

wat is het verschil tussen harde stront en diaree








op diaree kun je gorgelen en op harde stront niiet

[weerensteyn harold]

ahahahhaaaahhahaaaaaaaaaaaa in 1 woord GENIAAL!!!!!!

GO SVEN GO SVEN GO SVEN !!!!!!!

[stefan laurijssens]

sven geweldig haha