Humor

[matthijs den Dunnen]

Waar is me mop over die marrokaan gebleven?

vond het nog steeds de beste van allemaal

[John Pannekoek]

weet je hoe je kan zien dat je in nederland bent ?

hangt het schijtpapier aan de waslijnen ( gierige hollanders)





weet je waarom een neger aan de binnenkant van zijn handen en voeten blank is ?

hij word op handen en voeten gespoten......


ach wat zal het.het is toch niet discriminerend bedoelt of wel ? zie je er de humor niet van in moet je is een keer bij jezelf nadenken of je geen ouwe chagrijn aan het worden bent dat je alles in het leven niet te serieus op moet vatten,en het spreekwoord een dag niet gelachen is een dach niet geleefd eens in je kop prenten.. groetjes !!

Hmmmmmmmmm, ben ik nou een ouwe chagerijn aan het worden of zijn deze moppen al zo oud dat je je af kunt vragen of de poster net onder een brug vandaan geschopt is. Het feit dat de clou er gemakshalve óók nog bij vermeld wordt getuigt niet van al te veel vertrouwen in de geestelijke gesteldheid van de lezers ervan.
Tja, als je je leven als pijn ervaart kun je idd. beter maar niet al te vaak uit je schulp kruipen. Lekker veilig!
Groet,

John

Een Duitser, een Engelsman en een Marokkaan zitten in een restaurant.
Aan de overkant zit een man te eten die sterk op Jezus lijkt ;
De Duitser kan het niet laten te zeggen dat hij écht wel sterk op Jezus lijkt..
“Ik ben Jezus”, zegt de man.

Dat treft, zegt de Duitser, ik ben een goed katholiek en mocht je mij van mijn migraine kunnen afhelpen…
Jezus raakt zijn voorhoofd aan en meteen houdt de pijn op.
De Duitser vertelt het verhaal aan zijn tafelgenoten en de Engelsman gaat nu op Jezus af: Ik heb een ongeneeslijke reuma, met uw genade zal ik u genezen.

Jezus raakt de schouder van de Engelsman aan en hij is meteen van z’n kwaal verlost.
De Engelsman vertelt zijn verhaal, maar de Marokkaan geeft geen krimp en blijft zitten waar ie zit.
Na een poosje komt Jezus aan de tafel en vraagt aan de Marokkaan : Zeg vriend, heb jij geen enkele ziekte of pijn of zo?
Waarop de Marokkaan zegt : waag het niet om mij aan te raken, want ik ben in de ziektewet!

[Rik koster]

het was ook niet echt de intentie om julie te laten lachen.maar meer om ouwe chagrijnen zoals jouw een draai om hun oren te geven.niet iedereen zijn humor is gelijk moge dat duidelijk zijn,maar er is toch geen kwade wil omtrend de moppen.er komt toch geen echte haat en neid bij kijken. die intentie..die mis ik een beetje vaak hier op kw...

[Kees Ouwehand]

De intentie van dit topic is wel humor. En niet forumleden een draai om de oren geven. Dat is niet de intentie van CarpBoard.

Racistische humor is voor velen niet grappig, tenzij er een ironische ondertoon in zit. Dat is moeilijk zat en niet iedereen gegeven. John geeft hierboven een passend voorbeeld van wat dan wel leuk is. De gewraakte mop eindigde met het ruimen van familieleden. Dat deed bij mij ook de deur dicht, want het linkt naar het uitroeien van rassen in het verleden.

Heeft verder niks met leeftijd te maken. Wel met fatsoen.

Dat anderen soms weinig fatsoen tonen is nog geen rechtvaardiging om het zelf ook maar te laten zitten.

Graag door met waar dit topic voor geopend is.

Groet, Kees

[Rik koster]

nu ik mijn bericht terus lees komt het wel heel lullig over. na de draai om de oren had namelijk een smiley moeten staan als dolletje,maar die is waarschijnk achterwege gelaten per ongeluk. meneer pannekoek (leuke naam overigens) het was niet de bedoeling om zo krom de bocht door te komen,mocht dit wel zo op je overkomen bied ik daarbij ook mijn excuses aan.had het voor het mooie wat anders neer moeten zetten.de vriendelijke groeten. rik

[Jan van Glabbeek]

De intentie van dit topic is wel humor. En niet forumleden een draai om de oren geven. Dat is niet de intentie van CarpBoard.

Racistische humor is voor velen niet grappig, tenzij er een ironische ondertoon in zit. Dat is moeilijk zat en niet iedereen gegeven. John geeft hierboven een passend voorbeeld van wat dan wel leuk is. De gewraakte mop eindigde met het ruimen van familieleden. Dat deed bij mij ook de deur dicht, want het linkt naar het uitroeien van rassen in het verleden.

Heeft verder niks met leeftijd te maken. Wel met fatsoen.

Dat anderen soms weinig fatsoen tonen is nog geen rechtvaardiging om het zelf ook maar te laten zitten.

Graag door met waar dit topic voor geopend is.

Groet, Kees

En zo is het !!! Goed verwoordt....

[Rik koster]

De oorzaak van de tweede aswolk is bekend, het bleek een stofwolk afkomstig uit de de trofeeën kast van Ajax die was heropend na de beker finale.
----------------------
uitspraken :

Abseilen op een manier waar geen touw aan vast te knopen is … is nooit grappig.
De zoekfunctie niet kunnen vinden, is nooit grappig
Even iets kortsluiten met een elektricien
Een sluipschutter die tegen zijn vrouw zegt: ‘ik heb je gemist vandaag schat’
Een schizofreen die een eenmanszaak wil beginnen, is nooit grappig…
Een blondje die in een SMART rijdt
Voor een dichte deur staan van de open dag van een gesloten inrichting, is nooit grappig…
Een blinde die te diep in het glaasje heeft gekeken
De cursus lassen voor beginners die is afgelast
Een restaurant voor het gerecht slepen
Tegen een Lilliputter zeggen: Ik hou je op de hoogte, is nooit grappig…
Bij een afrekening in het criminele circuit vragen om een bonnetje, is nooit grappig…
Een schizofreen vragen wie hij wel niet denkt dat ‘ie is
Een smurf die een blauwtje loopt is nooit grappig.
Gehecht zijn aan je litteken, is nooit grappig…
Een bamihap uit de Chinese muur proberen te halen, is nooit grappig…
Een brandbrief met een watermerk, is nooit grappig…
Kuip-stoeltjes in de Arena zijn nooit grappig…
Een glazenwasser die ladderzat is, is nooit grappig…
Je fotorolletje naar een ontwikkelingsland sturen is nooit grappig
Een mimespeler die schijndood is, is nooit grappig.
Een textielbaron die zijn eigen kinderen van kant maakt is nooit grappig.
Een matroos over de andere boeg gooien is nooit grappig.
Een tandarts die een kroon op zijn werk zet is nooit grappig.
Sprinkhanen plagen is nooit grappig.
Met je rolstoel een antilope aanrijden is nooit grappig.
Confetti kopen voor op je snipperdag is nooit grappig

[Rik koster]

Onderzoekers hebben vastgesteld dat vrouwen na een paar jaar huwelijk het ’stofzuiger-syndroom’ oplopen: ze maken voortdurend een zeurend geluid, maar ze zuigen niet meer
------------------------------
Kinderen op de achterbank veroorzaken ongelukken. Ongelukken op de achterbank veroorzaken kinderen
------------------------------
Na een lange nacht van vrijen, rolde de jongen op z’n zij….
Hij keek rond en zag een ingelijste foto van een jongeman op het nachtkastje.
Natuurlijk begon hij zich meteen zorgen te maken. “Is dat je man?”
vroeg hij nerveus “Nee gek” antwoordde ze en kroop nog eens
lekker tegen hem aan. “Je vriend dan?” vroeg hij.
“Nee, helemaal niet” antwoordde ze, knabbelend op z’n oor.
“Wie is het dan?” vroeg de nu wat ongeduldige jongen
Ontspannen antwoordde ze… “Dat was ik voor de operatie
--------------------------
De eerste keer met een condoom kan ik me nog goed herinneren. Ik was 16.
Ik ben een doos gaan kopen in de apotheek.

De (overigens zeer jonge en mooie) apothekeres kon onmiddellijk zien dat het voor mij de eerste keer was.
Ze gaf mij een doos en vroeg mij of ik wist hoe ik dit moest gebruiken.
Ik heb haar eerlijk gezegd : Nee. Het is voor mij de eerste keer.
Ze nam een condoom uit de verpakking en rolde het af op haar duim.
Ik was serieus aan ‘t blozen !

Zij heeft rondgekeken om te zien of er geen klant aanwezig was, en zei tegen mij : «Wacht eventjes».
Waarna ze de deur op slot deed. Ze nam mij bij de hand en leidde mij naar de winkelkamer.
Daar heeft zij haar blouse losgeknoopt en uitgetrokken.
Daarna heeft zij haar BH verwijderd.

«Wind ik je op ?» vroeg ze. Ik knikte.
Toen zei ze dat het tijd was om het condoom aan te doen.
Terwijl ik dat deed, heeft ze haar jurk en haar broekje uitgedaan en ging op de tafel liggen.
«Kom op, zei ze, wij hebben niet veel tijd !»

Dus ben ik snel op haar gekropen.
Het was zo lekker, dat ik bijna onmiddellijk klaar kwam.
Ze keek naar mij, een beetje teleurgesteld.
«Ik hoop dat je condoom goed vast zat», zei ze.
«Zeker», zei ik vol zelfvertrouwen. En ik liet haar mijn duim zien.
Waarop zij bewusteloos viel en ik ben gaan rennen…

[Rik koster]

zo zijn de dino"s uitgestorven !

[Rik koster]

Een man met een slecht huwelijk wil naar de hoeren, maar wel een hoer met een blauw krijtje? Na drie ramen bij langs geweest te zijn komt bij een hoertje met een blauw krijtje. Na een flinke wip vraagt hij of ze een paar blauwe vlekken op zijn gezicht en kleding kan maken, die hoer vindt het prima. Die vent naar huis, doet de deur open zegt zijn vrouw waar ben jij geweest zegt hij naar de hoeren zegt zijn vrouw lul niet je bent wezen biljarten met je maatjes!
-----------------------------------
Er gaat een Japanner naar een hoer. Hij verteld de hoer dat hij 30 keer klaarkomt, maar na elke keer dat hij klaarkomt, moet hij even buiten een luchtje scheppen. De hoer vind het wel goed, want ze verdiende de laatste tijd nog al slecht. Dus ze beginnen te wippen, en de Japanner komt klaar, en zoals afgesproken gaat hij naar buiten, en even later komt de Japanner weer terug. Dit gebeurd 30 keer, maar na de 30e keer komt de Japanner niet terug! Dus de hoer rent naar buiten en vraagt een een vrouw die net voorbij loopt: “Heeft u hier een Japanner zien weglopen?” Zegt de vrouw: “Nee, maar ik heb zonet wel een bus Japanners zien wegrijden!”
------------------------------------
Een man komt aan in de hel, en wordt naar de duivel gebracht.
De duivel vertelt hem dat hij in hel zijn eigen straf mag kiezen. Hij mag uit drie verschillende deuren kiezen.

De duivel neemt hem mee naar deur 1, en daar ziet hij een jonge man vastgebonden aan de muur die met een zweep bewerkt wordt. Dat ziet hij niet zo zitten, dus hij loopt snel door naar de volgende deur.
Als hij deze open doet ziet hij een wat oudere man vastgebonden aan de muur, die met hete poken bewerkt wordt.
Dat ziet er ook niet echt lekker uit, dus hij loopt door naar de laatste deur.

Daar ziet hij een oude man vastgebonden aan de muur die wordt gepijpt door een bloedmooi blondje. Nou, dat ziet hij wel zitten, dus hij zegt tegen de duivel dat hij deze deur als straf kiest. Daarop loopt de duivel naar het blondje en zegt “kom, je wordt afgelost”!
------------------------------------------------------

[John Pannekoek]

De intentie van dit topic is wel humor. En niet forumleden een draai om de oren geven. Dat is niet de intentie van CarpBoard.

Racistische humor is voor velen niet grappig, tenzij er een ironische ondertoon in zit. Dat is moeilijk zat en niet iedereen gegeven. John geeft hierboven een passend voorbeeld van wat dan wel leuk is. De gewraakte mop eindigde met het ruimen van familieleden. Dat deed bij mij ook de deur dicht, want het linkt naar het uitroeien van rassen in het verleden.

Heeft verder niks met leeftijd te maken. Wel met fatsoen.

Dat anderen soms weinig fatsoen tonen is nog geen rechtvaardiging om het zelf ook maar te laten zitten.

Graag door met waar dit topic voor geopend is.

Groet, Kees

Dus toch nog gerechtigheid, dank je Kees! Lets get it on!!!!!
Groet,

John

[leen goudappel]

het was ook niet echt de intentie om julie te laten lachen.maar meer om ouwe chagrijnen zoals jouw een draai om hun oren te geven.niet iedereen zijn humor is gelijk moge dat duidelijk zijn,maar er is toch geen kwade wil omtrend de moppen.er komt toch geen echte haat en neid bij kijken. die intentie..die mis ik een beetje vaak hier op kw...

Toch het zelfde idee als belgenmoppen? Word ook niet over geklaagd. Oei gevoelig onderwerp

[matthias franssen]

Dus toch nog gerechtigheid, dank je Kees! Lets get it on!!!!!
Groet,

John

Een bedankje naar Rik voor zijn excuses was meer op zijn plaats geweest. Chagrijnigheid heeft idd niks met leeftijd te maken, komt bij jong en oud voor..

[K. van den Herik]

Tijdens de tweede wereldoorlog was er een vrouw die door hitler drie keer in haar buik was geschoten, dit overleefde ze, ze overleefde zelfs de oorlog.
na de oorlog ging ze naar de dokter, ze wou weten hoe ze van die kogels afkwam.
dokter hoe krijg ik die kogels eruit? vroeg ze.
nou, dan moet je drie kinderen krijgen en die krijgen zij dan in hun buik.
dat deed die vrouw dus, het eerste kindje was een meisje, het tweede kindje was ook een meisje, het derde kindje was een jongetje.
het eerste meisje groeide op en kwam in de pubertijd terecht.
op een dag kwam ze gillend en huilend naar haar moeder toe, wat is er? vroeg haar moeder.
ik ging naar het toilet en er kwam bloed uit me samen met deze kogel zei het meisje.
oh, dat is normaal zei de moeder, dat had ik ook.
yes zei de moeder even later toen het meisje weg was, dat is de eerste kogel, nou nog de andere.
met het tweede meisje gebeurde hetzelfde.
op een dag kwam het jongetje huilend naar zijn moeder, zijn moeder vroeg wat is er?
nou, zei de jongen, ik zat me af te trekken in de schuur, toen schoot ik de hond dood!!!!

[K. van den Herik]

John,

Onze buitenlandse vriendjes en vriendinnetjes gunnen elkaar al alles.

http://www.maroc.nl/forums/showthread.php?t=73921

[Sjoerd Bonenkamp]

Nou, die vind ik over het algemeen genomen wel een heel stuk minder onsmakelijk dan wat ik hier af en toe voorbij zie komen.
Minder dood en verderf en er zitten best grappige tussen.

Ennnnnnn lbnl:
Zij weten iig hoe je het woord Marokkaan spelt. Taalgebruik is daar op het gebied van spelling en grammatica sowieso van een hoger niveau dan hier.
Kunnen al die stoere westerse autochtonen hier best een voorbeeld aan nemen.

Zo, schiet maar weer jongens!

Med friendleike chroed,
Sjoerd

[michel Tja]

Er zit een dwaas in een kopje thee te vissen. Komt er een man langs die z'n hond aan uitlaten is.
Hij kijkt toe en denkt:" wat doet hij nou". Om het spel mee te spelen vraagt de man aan de dwaas:" en , al wat gevangen"? Zegt de dwaas:" In een kopje thee zeker

Een man komt bij de dokter met een vis onder zijn arm. Zegt de dokter tegen de man: Ik zie het al...uit de kom!!!!

De brasem tegen de witvis: wat zie jij er bleekjes uit vandaag?
De witvis: Vindt je het gek, je hebt zeker die snoek nog niet gezien die achter je zwemt!!!!!

Twee mannen zijn aan het vissen.
Ineens komt er tussen het gras een slang aangekropen en kruipt bij de ene in de broekspijp en bijt hem zijn snikkel.
"Aaauw," roept hij, "er heeft een slang in mijn snikkel gebeten."
De andere rent naar een dokter en zegt dat zijn maat door een slang in zijn snikkel is gebeten.
Zegt de dokter, "Zo snel mogelijk terug en uitzuigen anders is je maat morgen dood."
Als hij terug komt roept zijn maat: "En wat zei de dokter?"
"Dat je morgen dood bent!"

Er zit een man aan de waterkant met links een emmertje met wormen, en rechts ligt een hamer. Er komt een andere man langs die vraagt wat hij aan het doen is. "Ik ben aan het vissen," zegt de man. "Hoe doe je dat dan?" vraagt de ander. "Voor een tientje wil ik het wel vertellen," zegt de man. De ander betaalt een tientje. "Nou," zegt de man, "ik gooi een worm in het water, en zodra er een vis naar hapt, geef ik die een klap op z'n kop met mijn hamer." "Vangt dat nog wat?" vraagt de ander. "Ja," zegt de man, "een tientje of vijf, zes..."

Om 7 uur 's ochtends zit een man lekker te vissen langs het Kanaal. De damp staat nog op het water. Komt er een man achter bij staan kijken. Het wordt acht uur, negen uur, tien uur, twaalf uur. De visser neemt een boterhammetje. En nog steeds staat die man achter hem naar de dobbertje te staren. Om 2 uur 's middags staat hij er nog. Als de visser om 7 uur 's avonds zijn spullen inpakt, staat die vent nog steeds achter hem. De visser zegt: "Meneer, u heeft nu 12 uur lang achter mij staan kijken. Waarom koopt u geen hengel? Kunt u zelf gaan vissen." Zegt die man: "Sorry, maar daar heb ik echt geen geduld voor."

[michel Tja]

Een toeriste maakt een wandelingetje langs het water en ziet iemand vissen. Ze blijft staan en wil een praatje maken. De hengelaar zwijgt. Toch geeft ze het niet op en blijft proberen een gesprek op gang te brengen, zonder resultaat. Plotseling haalt de man een grote vis op. "Ach, wat zielig!" roept de vrouw uit. Eindelijk komt er antwoord: "Zo ziet u maar wat er kan gebeuren met iemand die voortdurend zijn mond opendoet!"

[K. van den Herik]

Sjoerd,

Wat ze je ook wijsmaken: een snor bij een vrouw hoort niet

[Sjoerd Bonenkamp]

Dat meen je niet?!? Zal het straks thuis gelijk even doorgeven...
Ze hebben trws niet allahmaal een snor.


Toch bedankt Klaas. Ik laat me nooit meer iets wijsmaken

[K. van den Herik]

[Sjoerd Bonenkamp]

Kijk, dat is nou humor!!

[John Pannekoek]

[/quote]
Matthias Franssen schrijft:

Een bedankje naar Rik voor zijn excuses was meer op zijn plaats geweest. Chagrijnigheid heeft idd niks met leeftijd te maken, komt bij jong en oud voor.Matthias[/quote]

Die z.g.n. excuses zijn van geen enkele waarde Matthias, aangezien ze totaal niet gemeend zijn. Als je een beetje kijkt zie je dat in die alinea een smily nimmer tot z'n recht was gekomen. Tis alleen omdat Kees 'm tot de orde roept anders was ie nooit zover gekomen. Kees is hier de enige die mijn kritiek op juiste waarde schat, vandaar m'n bedankje. Maar je zult je wel weer aangesproken voelen om me weer even een tikkie na te moeten geven. Ik maak jou wel m'n excuses aangezien ik je post niet goed had gelezen waarin je zei dat je idd. ook niet om de bewuste misplaatste en discriminerende grap had kunnen lachen. Voor de rest is het om het even en laat ik het er maar erbij.
De groeten,

John

[Rik koster]

john dan geloof je mijn welgemeende excuses niet, er had namelijk moeten staan

draai om de oren geven ! dat tongetje houd dus in dat dat als grap word bedoelt.verders zal het me weinig uitmaken ik heb mijn welgemeende excuses neergezet,en echt niet omdat kees piet of karel me daartoe zet.want dan maak ik ze net zo goed niet,eerlijkheid duurt het langst laten we maar zeggen

[K. van den Herik]

John,

Je zou dan met kees kunnen chatten en dit board links of rechts laten *

*Zelf kiezen wat van toepassing is