Humor
-
Davey Remmig
- Berichten: 123
- Lid geworden op: 17-10-2009 00:28
- Contacteer:
-
Jan van Glabbeek
- Berichten: 417
- Lid geworden op: 05-01-2002 01:00
- Locatie: Eindhoven
In Australië gaat 'n man verhuizen van de grote stad naar zijn gekochte boerderijtje in de wildernis. Daar aangekomen staat zijn nieuwe buurman, een grote vent die 250 km verderop woont, hem al op te wachten. deze vraagt hem, of hij het leuk vindt op zijn feest te komen. "Nou", zegt de man, "dat is vriendelijk!" waarop de buurman zegt, "uh, we beginnen altijd met 'n enorme zuippartij" "Oh" zegt hij, "dat ben ik wel gewend" buurman: "ja, maar daarna gaan we alle flink met elkaar op de vuist" "hm, ach ja, 'n potje borstelen moet kunnen toch" buurman weer: "maar daarna maken we het goed met elkaar door er 'n flinke gangbang van te maken" waarop hij zegt: "ach, dan leer ik ze wel goed kennen.....trouwens, wie komen er allemaal?" Buurman: "alleen jij en ik!"
Onweer op komst!
Oma had zin in seks en dacht:
"Ik ga eens naakt op bed liggen met mijn benen open,
dan zal opa vanzelf wel op ondeugende ideeën komen. "
Opa komt de slaapkamer binnen, doet zijn sloffen uit, doet het licht uit,
doet zijn kamerjas uit, gaat naast oma liggen en zegt:
'Volgens mij krijgen we morgen onweer ...'
'Hoezo, onweer? " vraagt oma.
'Het putje stinkt weer! "
Oma had zin in seks en dacht:
"Ik ga eens naakt op bed liggen met mijn benen open,
dan zal opa vanzelf wel op ondeugende ideeën komen. "
Opa komt de slaapkamer binnen, doet zijn sloffen uit, doet het licht uit,
doet zijn kamerjas uit, gaat naast oma liggen en zegt:
'Volgens mij krijgen we morgen onweer ...'
'Hoezo, onweer? " vraagt oma.
'Het putje stinkt weer! "
André Rouvoet, Wouter Bos en Jan-Peter Balkenende vliegen over Nederland in een privéjet.
Rouvoet wendt zich tot Balkenende en zegt: "Weet je dat ik een biljet van 500 euro door het venster zou kunnen werpen en iemand gelukkig kan maken".
Waarop Balkenende antwoordt: "Da's goed, maar ik zou 10 biljetten van 50 euro door het venster werpen en 10 personen gelukkig maken".
Om niet onder te doen zei Wouter Bos: "Ik zou 100 biljetten van 5 euro door het venster werpen en 100 mensen gelukkig maken".
De piloot zucht en zegt tegen zijn co-piloot: "Hoor die arrogante klootzakken eens bezig zijn. Zij realiseren zich niet dat wij ze alle drie uit het vliegtuig kunnen gooien en miljoenen mensen gelukkig maken"!
Rouvoet wendt zich tot Balkenende en zegt: "Weet je dat ik een biljet van 500 euro door het venster zou kunnen werpen en iemand gelukkig kan maken".
Waarop Balkenende antwoordt: "Da's goed, maar ik zou 10 biljetten van 50 euro door het venster werpen en 10 personen gelukkig maken".
Om niet onder te doen zei Wouter Bos: "Ik zou 100 biljetten van 5 euro door het venster werpen en 100 mensen gelukkig maken".
De piloot zucht en zegt tegen zijn co-piloot: "Hoor die arrogante klootzakken eens bezig zijn. Zij realiseren zich niet dat wij ze alle drie uit het vliegtuig kunnen gooien en miljoenen mensen gelukkig maken"!
Even lezen want hij is goed!
Een jonge buikspreker heeft een optreden in een club, met zijn pop op de knie, hij doet zijn gebruikelijke repertoire van Domme - blondjes - moppen, tot een grote forse blondine voor in de zaal opstaat en problemen begint te maken; ze schreeuwt:
'Okay klootzak, Ik heb nu wel genoeg gehoord van je flauwe en denigrerende moppen over domme blondjes! Hoe haal je het in je botte kop om je op een dergelijke stereotype wijze uit te laten over blonde vrouwen? Wat hebben uiterlijkheden te maken met de manier van denken over een mens? Het zijn eikels zoals jij die ervoor zorgen dat ik niet gerespecteerd word in de maatschappij, en dat de vooroordelen mijn ontplooiing als mens in de weg staan… Allemaal omdat jij denkt dat discriminatie in de naam van humor moet kunnen!'
Verbouwereerd begint de buikspreker zich te verontschuldigen, maar de forse blondine onderbreekt hem weer heftig en gilt: 'Hou jij je erbuiten, ik heb het tegen die klootzak op je knie!'
Een jonge buikspreker heeft een optreden in een club, met zijn pop op de knie, hij doet zijn gebruikelijke repertoire van Domme - blondjes - moppen, tot een grote forse blondine voor in de zaal opstaat en problemen begint te maken; ze schreeuwt:
'Okay klootzak, Ik heb nu wel genoeg gehoord van je flauwe en denigrerende moppen over domme blondjes! Hoe haal je het in je botte kop om je op een dergelijke stereotype wijze uit te laten over blonde vrouwen? Wat hebben uiterlijkheden te maken met de manier van denken over een mens? Het zijn eikels zoals jij die ervoor zorgen dat ik niet gerespecteerd word in de maatschappij, en dat de vooroordelen mijn ontplooiing als mens in de weg staan… Allemaal omdat jij denkt dat discriminatie in de naam van humor moet kunnen!'
Verbouwereerd begint de buikspreker zich te verontschuldigen, maar de forse blondine onderbreekt hem weer heftig en gilt: 'Hou jij je erbuiten, ik heb het tegen die klootzak op je knie!'
Een man van 85 wil nog eens seks hebben met zijn 80-jarig vrouwtje.
'Stop' zegt ze 'zonder condoom geen seks!'
'Maar waarom' zegt de man, op jouw leeftijd kan je toch geen kinderen meer krijgen?'
Zij: 'Maar wel salmonella met zulke oude eieren..........'!!!!!!!!!
'Stop' zegt ze 'zonder condoom geen seks!'
'Maar waarom' zegt de man, op jouw leeftijd kan je toch geen kinderen meer krijgen?'
Zij: 'Maar wel salmonella met zulke oude eieren..........'!!!!!!!!!
IETS WAAR DE VROUWEN PLEZIER VAN GAAN HEBBEN.
Mannen hé !
Mannen .........
1. Waarom zijn mannen als gambas?
Alles is genietbaar behalve de kop.
2. Waarom zijn mannen zoals dolfijnen?
Men zegt dat ze intelligent zijn maar niemand kan het aantonen.
3. Waarom zijn mannen zoals tandenborstels?
Zonder steel zijn ze nutteloos.
4. Waarom zijn mannen zoals een magnetron?
Ze warmen op in 15 seconden.
5. Waarom kan een man niet tegelijk knap en intelligent zijn?
Omdat hij dan een vrouw is.
6. Waarom zijn batterijen beter dan mannen?
Omdat ze dan tenminste een positieve kant hebben.
7. Waarom zijn er miljoenen spermatozo*den nodig om een eicel te bevruchten?
Omdat spermatozoiden mannelijk zijn en de weg niet willen vragen.
8. Waarom zijn mannen zoals de letter Q?
Een grote nul met een klein staartje.
9. Wat is het verschil tussen een man en een kop koffie?
Geen. Ze werken allebei op de zenuwen.
10. Een man is als een video : Vooruit, achteruit, vooruit, achteruit, stop, eject.
11. Waarom is mannenverstand meer waard dan vrouwenverstand?
Omdat het zeldzamer is.
12. Wat vinden mannen een uitgebreid voorspel?
Een halfuur bidden en smeken.
13. Waarom trouwen mannen het liefst met een maagd?
Ze kunnen niet tegen kritiek.
14. Wat moet een vrouw eerst uittrekken om haar man in bed te krijgen?
De stekker van de TV.
15. Waarom bestaan mannen.
Vibrators kunnen geen gras maaien!
16. Hoe kan je een seksueel opgewonden man herkennen?
Hij ademt.
17. Hoe noem je een goed uitziende, intelligente en gevoelige man?
Een gerucht.
18. Hoe zou de wereld eruit zien zonder mannen?
Vol gelukkige, dikke vrouwen.
19. Wat wil je tijdens goed seks nooit horen?
'Schat, ik ben thuis!'
20. Waarom hebben zoveel mannen een bierbuik?
Zo heeft die werkloze dwerg tenminste een dak boven het hoofd.
21. Wat is het verschil tussen een kroeg en een clitoris?
De man kan de kroeg blindelings vinden.
22. Wat gebeurt er als een man tot zijn navel in het water staat?
Dat gaat zijn verstand te boven.
23. Waarom heeft een penis een gaatje?
Dan krijgen de hersenen ook wat lucht.
Mannen hé !
Mannen .........
1. Waarom zijn mannen als gambas?
Alles is genietbaar behalve de kop.
2. Waarom zijn mannen zoals dolfijnen?
Men zegt dat ze intelligent zijn maar niemand kan het aantonen.
3. Waarom zijn mannen zoals tandenborstels?
Zonder steel zijn ze nutteloos.
4. Waarom zijn mannen zoals een magnetron?
Ze warmen op in 15 seconden.
5. Waarom kan een man niet tegelijk knap en intelligent zijn?
Omdat hij dan een vrouw is.
6. Waarom zijn batterijen beter dan mannen?
Omdat ze dan tenminste een positieve kant hebben.
7. Waarom zijn er miljoenen spermatozo*den nodig om een eicel te bevruchten?
Omdat spermatozoiden mannelijk zijn en de weg niet willen vragen.
8. Waarom zijn mannen zoals de letter Q?
Een grote nul met een klein staartje.
9. Wat is het verschil tussen een man en een kop koffie?
Geen. Ze werken allebei op de zenuwen.
10. Een man is als een video : Vooruit, achteruit, vooruit, achteruit, stop, eject.
11. Waarom is mannenverstand meer waard dan vrouwenverstand?
Omdat het zeldzamer is.
12. Wat vinden mannen een uitgebreid voorspel?
Een halfuur bidden en smeken.
13. Waarom trouwen mannen het liefst met een maagd?
Ze kunnen niet tegen kritiek.
14. Wat moet een vrouw eerst uittrekken om haar man in bed te krijgen?
De stekker van de TV.
15. Waarom bestaan mannen.
Vibrators kunnen geen gras maaien!
16. Hoe kan je een seksueel opgewonden man herkennen?
Hij ademt.
17. Hoe noem je een goed uitziende, intelligente en gevoelige man?
Een gerucht.
18. Hoe zou de wereld eruit zien zonder mannen?
Vol gelukkige, dikke vrouwen.
19. Wat wil je tijdens goed seks nooit horen?
'Schat, ik ben thuis!'
20. Waarom hebben zoveel mannen een bierbuik?
Zo heeft die werkloze dwerg tenminste een dak boven het hoofd.
21. Wat is het verschil tussen een kroeg en een clitoris?
De man kan de kroeg blindelings vinden.
22. Wat gebeurt er als een man tot zijn navel in het water staat?
Dat gaat zijn verstand te boven.
23. Waarom heeft een penis een gaatje?
Dan krijgen de hersenen ook wat lucht.
-
K. van den Herik
Paus Johannes Paulus II in de Albert Heijn
Paus Johannes Paulus II was op privébezoek in ons land en hij had graag eens gewoon ,zoals iedereen, geshopt in een grootwarenhuis zonder lastig gevallen te worden door media enz...
Albert Heijn zag dit wel zitten en ja hoor ...op de bewuste dag komt de Paus (in burgerkleren) met zijn winkelkarretje de winkel binnengereden.
Niemand spreekt hem aan en rustig kuiert hij door de rayons en vult ondertussen zijn karretje.
Wat later schuift hij rustig aan in de file en legt alles mooi op de band, steekt daarna alles glimlachend in zakken van Albert Heijn, betaalt daarna de kassierster en rijdt vervolgens naar buiten.
Niemand herkent hem tot hij buiten op de parking komt.
Daar ligt een rode loper die naar zijn wagen leidt en begint plots een fanfare een deuntje te spelen.
Aan zijn auto gekomen staat de gerant van Albert Heijn met een bos bloemen...
Paus Johannes Paulus II zegt verbaasd en ontgoocheld tegen de gerant: 'Ik had dit helemaal niet verwacht want ik wilde niet herkend worden, en nu lapt U me dit ; waarom toch?'
'Wel' zegt de gerant 'We wilden U feitelijk alleen maar feliciteren want U bent de eerste Pool die onze winkel verlaat zonder iets te jatten!!!'
Paus Johannes Paulus II was op privébezoek in ons land en hij had graag eens gewoon ,zoals iedereen, geshopt in een grootwarenhuis zonder lastig gevallen te worden door media enz...
Albert Heijn zag dit wel zitten en ja hoor ...op de bewuste dag komt de Paus (in burgerkleren) met zijn winkelkarretje de winkel binnengereden.
Niemand spreekt hem aan en rustig kuiert hij door de rayons en vult ondertussen zijn karretje.
Wat later schuift hij rustig aan in de file en legt alles mooi op de band, steekt daarna alles glimlachend in zakken van Albert Heijn, betaalt daarna de kassierster en rijdt vervolgens naar buiten.
Niemand herkent hem tot hij buiten op de parking komt.
Daar ligt een rode loper die naar zijn wagen leidt en begint plots een fanfare een deuntje te spelen.
Aan zijn auto gekomen staat de gerant van Albert Heijn met een bos bloemen...
Paus Johannes Paulus II zegt verbaasd en ontgoocheld tegen de gerant: 'Ik had dit helemaal niet verwacht want ik wilde niet herkend worden, en nu lapt U me dit ; waarom toch?'
'Wel' zegt de gerant 'We wilden U feitelijk alleen maar feliciteren want U bent de eerste Pool die onze winkel verlaat zonder iets te jatten!!!'
Een Iraniër komt naar Nederland.
Opgewonden houdt hij de eerste de beste
die hij tegenkomt aan en zegt:
'Goedendag meneer Nederlander, u veel
bedankt mij voor opnemen in u mooi land.... '
De ander zegt echter: 'Heej,niex
Nederlander, ik is Marokkaan man.
De Iraniër spreekt de volgende
voorbijganger aan:
'Dank u meneer Nederlander dat ik met
mijn familie hier mag.....'
Weer wordt hij onderbroken: 'Nieks
Nederlander, ik is Toerk...'
De Iraniër loopt verder en spreekt de
volgende die hij tegenkomt aan
'Meneer de Nederlander, iek wil u
bedanken voor de vele gastvrijheid van u
land voor mij'
Waarop de aangesprokene antwoordt:
Heej man, sie je niet dat ik soewart ben,
ik ben Surinamer...'
Vertwijfeld vraagt de Iraniër: 'maar waar
zijn dan die Nederlanders?'
De Surinamer tikt op zijn gouden rolex,
trekt zijn wenkbrauwen op en zegt:
'DIE WERKEN TOT HALF ZES.....'
Opgewonden houdt hij de eerste de beste
die hij tegenkomt aan en zegt:
'Goedendag meneer Nederlander, u veel
bedankt mij voor opnemen in u mooi land.... '
De ander zegt echter: 'Heej,niex
Nederlander, ik is Marokkaan man.
De Iraniër spreekt de volgende
voorbijganger aan:
'Dank u meneer Nederlander dat ik met
mijn familie hier mag.....'
Weer wordt hij onderbroken: 'Nieks
Nederlander, ik is Toerk...'
De Iraniër loopt verder en spreekt de
volgende die hij tegenkomt aan
'Meneer de Nederlander, iek wil u
bedanken voor de vele gastvrijheid van u
land voor mij'
Waarop de aangesprokene antwoordt:
Heej man, sie je niet dat ik soewart ben,
ik ben Surinamer...'
Vertwijfeld vraagt de Iraniër: 'maar waar
zijn dan die Nederlanders?'
De Surinamer tikt op zijn gouden rolex,
trekt zijn wenkbrauwen op en zegt:
'DIE WERKEN TOT HALF ZES.....'
-
Rik koster
- Berichten: 5111
- Lid geworden op: 26-09-2009 12:49
- Locatie: zuid holland
- Contacteer:
op een heel groot feest van een paar rijke kerels word ineens de muziek uitgezet,vervolgens staat een man met een microfoon op het podium en zegt :
Luister mensen,ik heb hier een heel groot voorstel.zien julie allen dat meer hier in mijn achtertuin.dat meer is 2 meter diep,30 breed,en 40 lang,ook wil ik julie mededelen dat er een alligator inzwemt van om en nabij de 3 meter,het voorstel is:
wie over durft te zwemmen zal een verrasing krijgen,
1. je mag met mijn beeldschone dochter seks hebben voor 24 uur lang
2. je mag mijn auto hebben
3. je mag mijn huis hebben.
voordat die de laatste zin uitgesproken heeft hoort de man tot zijn verbazing een enorme plons.een man van marrokaanse afkomst zwemt als een bezetene naar de overkant en klimt eruit.tot iedereen zijn schrik is zijn linker been voor de helft eraf gevreten.maar goed hij leeft nog dus de man loopt op de marrokaan af en zegt : goed gedaan gefeliciteerd,laat me raden je wilt vast en zeker mijn bloedmooie dochter wel eens lekker pakken.waarop de marrokaan zegt : nee is niej goet ! waarop de man zegt: oke dan wil je mijn auto hebben zeker. marrokaan : neeeee is niej goet ! waarop de man zegt : oow ik snap het al je wilt mijn huis hebben natuurlijk, marrokaan : neeeee ish ook niet goeet !! verbaast kijkt de man hem aan en zegt : maar meneer wat wilt uw dan ? marrokaan : iik Wiel Wetuh, Wie Klotzak Mij in gegooit !!!
Luister mensen,ik heb hier een heel groot voorstel.zien julie allen dat meer hier in mijn achtertuin.dat meer is 2 meter diep,30 breed,en 40 lang,ook wil ik julie mededelen dat er een alligator inzwemt van om en nabij de 3 meter,het voorstel is:
wie over durft te zwemmen zal een verrasing krijgen,
1. je mag met mijn beeldschone dochter seks hebben voor 24 uur lang
2. je mag mijn auto hebben
3. je mag mijn huis hebben.
voordat die de laatste zin uitgesproken heeft hoort de man tot zijn verbazing een enorme plons.een man van marrokaanse afkomst zwemt als een bezetene naar de overkant en klimt eruit.tot iedereen zijn schrik is zijn linker been voor de helft eraf gevreten.maar goed hij leeft nog dus de man loopt op de marrokaan af en zegt : goed gedaan gefeliciteerd,laat me raden je wilt vast en zeker mijn bloedmooie dochter wel eens lekker pakken.waarop de marrokaan zegt : nee is niej goet ! waarop de man zegt: oke dan wil je mijn auto hebben zeker. marrokaan : neeeee is niej goet ! waarop de man zegt : oow ik snap het al je wilt mijn huis hebben natuurlijk, marrokaan : neeeee ish ook niet goeet !! verbaast kijkt de man hem aan en zegt : maar meneer wat wilt uw dan ? marrokaan : iik Wiel Wetuh, Wie Klotzak Mij in gegooit !!!
-
weerensteyn harold
- Berichten: 826
- Lid geworden op: 01-02-2006 23:53
- Locatie: venlo
mark bres...
YOU NOMBEL WHAN !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
YOU NOMBEL WHAN !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-
Joost Bierens
- Berichten: 473
- Lid geworden op: 26-10-2003 02:00
Vandaag op de radio gehoord.
Een vertegenwoordig van dildo's en vibo's staat met pech langs de weg tot er een nogal gezette dame stopt. Wonderwel lukt het deze dame om de auto weer aan de praat te krijgen en uiteraard is de vertegenwoordiger hier zeer content mee. Als beloning mag de vrouw een dildo of vibo uitzoeken. De vrouw kijkt even in de auto en zegt tegen de vertegenwoordiger 'doe mij die grijze maar' waarop de vertegenwoordiger zegt 'die krijg je niet, dat is de gastank'
Een vertegenwoordig van dildo's en vibo's staat met pech langs de weg tot er een nogal gezette dame stopt. Wonderwel lukt het deze dame om de auto weer aan de praat te krijgen en uiteraard is de vertegenwoordiger hier zeer content mee. Als beloning mag de vrouw een dildo of vibo uitzoeken. De vrouw kijkt even in de auto en zegt tegen de vertegenwoordiger 'doe mij die grijze maar' waarop de vertegenwoordiger zegt 'die krijg je niet, dat is de gastank'
-
sjakie lips
- Berichten: 191
- Lid geworden op: 05-05-2004 20:45
Sex in het
> >> bejaardentehuis
> >> ===================================================
Georgette en Marcelleke wonen beiden in een bejaardentehuis, en hebben
iets met elkaar.
Ze zijn beide 96 jaar en aan
hun rolstoel gekluisterd.
Elke avond hebben ze een afspraakje in de TV zaal.
Georgette houdt dan passief Marcelleke zijn penis vast en ze kijken een
uurtje TV.
Het is geen geweldige relatie, maar 'het is al wat ze hebben.'
Op een avond komt Marcelleke niet meer opdraven.
Ook de twee daaropvolgende avonden komt hij niet.
Georgette neemt aan dat hij ziek is, maar de volgende ochtend
ziet ze hem vrolijk door de gang rijden.
Ze houdt hem tegen en zegt : 'waar was jij de afgelopen dagen ?'
Hij antwoordt : 'Als je het dan zo graag wil weten, ik was bij een ander !'.
'Vuile smeerlap' schreeuwt ze.
'Wat deden jullie dan ?
''Precies hetzelfde wat wij altijd doen' antwoordt hij.
'Is ze mooier of jonger dan ik ?' vraagt ze.
'Nee, ze is net zo mooi en zelfs 98 jaar !
''Maar in hemelsnaam !!! Wat heeft zij dan dat ik niet heb?' vraagt Georgette.
Marcelleke glimlacht en zegt
: 'Parkinson'....
> >> bejaardentehuis
> >> ===================================================
Georgette en Marcelleke wonen beiden in een bejaardentehuis, en hebben
iets met elkaar.
Ze zijn beide 96 jaar en aan
hun rolstoel gekluisterd.
Elke avond hebben ze een afspraakje in de TV zaal.
Georgette houdt dan passief Marcelleke zijn penis vast en ze kijken een
uurtje TV.
Het is geen geweldige relatie, maar 'het is al wat ze hebben.'
Op een avond komt Marcelleke niet meer opdraven.
Ook de twee daaropvolgende avonden komt hij niet.
Georgette neemt aan dat hij ziek is, maar de volgende ochtend
ziet ze hem vrolijk door de gang rijden.
Ze houdt hem tegen en zegt : 'waar was jij de afgelopen dagen ?'
Hij antwoordt : 'Als je het dan zo graag wil weten, ik was bij een ander !'.
'Vuile smeerlap' schreeuwt ze.
'Wat deden jullie dan ?
''Precies hetzelfde wat wij altijd doen' antwoordt hij.
'Is ze mooier of jonger dan ik ?' vraagt ze.
'Nee, ze is net zo mooi en zelfs 98 jaar !
''Maar in hemelsnaam !!! Wat heeft zij dan dat ik niet heb?' vraagt Georgette.
Marcelleke glimlacht en zegt
: 'Parkinson'....
-
sjakie lips
- Berichten: 191
- Lid geworden op: 05-05-2004 20:45
Een man komt bij een asiel omdat hij graag een hond wil.
Hij ziet een mooie Duitse herder en vraagt aan de verzorger waarom het dier in het asiel zit.
De verzorger antwoordt: 'Het is een Duitse herder, maar heeft een hekel aan de Duitse taal'.
Als u de naam van een voorwerp in het Duits uitspreekt ,scheurt hij het meteen aan flarden.'
'Let op', zegt de verzorger, ' das bakje'.
De hond rent op het bakje af en maakt er met geweld kleine stukjes van.
'Ach', zegt de man, 'Ik vind het een heel mooie hond en als we daarmee rekening houden, kan het ook een goede huisgenoot zijn.'
Thuisgekomen laat de man trots de hond zien aan zijn vrouw, die lui op de bank ligt.
'O', zegt de vrouw, 'Dat is toch wel een mooie hond, wat lief van je.'
De man, nu nog trotser, vertelt dat het dier de pest heeft aan de Duitse taal.
'Kijk', zegt hij.'Das telefoon'. De hond rent er naar toen en maakt het apparaat schuimbekkend van woede helemaal kapot.
'O', zegt de vrouw, 'das klote....
Hij ziet een mooie Duitse herder en vraagt aan de verzorger waarom het dier in het asiel zit.
De verzorger antwoordt: 'Het is een Duitse herder, maar heeft een hekel aan de Duitse taal'.
Als u de naam van een voorwerp in het Duits uitspreekt ,scheurt hij het meteen aan flarden.'
'Let op', zegt de verzorger, ' das bakje'.
De hond rent op het bakje af en maakt er met geweld kleine stukjes van.
'Ach', zegt de man, 'Ik vind het een heel mooie hond en als we daarmee rekening houden, kan het ook een goede huisgenoot zijn.'
Thuisgekomen laat de man trots de hond zien aan zijn vrouw, die lui op de bank ligt.
'O', zegt de vrouw, 'Dat is toch wel een mooie hond, wat lief van je.'
De man, nu nog trotser, vertelt dat het dier de pest heeft aan de Duitse taal.
'Kijk', zegt hij.'Das telefoon'. De hond rent er naar toen en maakt het apparaat schuimbekkend van woede helemaal kapot.
'O', zegt de vrouw, 'das klote....
-
sjakie lips
- Berichten: 191
- Lid geworden op: 05-05-2004 20:45
Een zatlap loopt 's nachts over straat en belt om 4 uur 's morgens aan bij mensen.
De man des huizes staat woedend op en vraagt: "Wat is dat hier,
wat scheelt er?"
De zatlap: "Kom me duwen! Je moet me komen duwen!"
Razend zegt de bewoner: "Ik ken je niet eens, het is 4 uur in de
morgen, en jij vraagt me om je te komen duwen. Bol het af jong..."
Terug in de slaapkamer, legt hij zich terug in bed, maar zijn vrouw speelt hem de les: "Nu heb je toch overdreven. Het is jou toch ook al overkomen dat je in panne staat met de wagen. Je had die sukkelaar toch wel even kunnen helpen duwen."
Man: "Ja, maar die kerel was strontzat."
Vrouw: "Reden te meer om hem te helpen, het gaat hem nooit alleen lukken. Nee, zo ken ik je helemaal niet, ik ben zeer teleurgesteld in je."
Haar man, helemaal ontdaan, kleed zich toch maar weer aan en gaat naar beneden. ! Hij opent de deur en roept: "He kerel, ik kom je duwen, waar zit je?"
Zatlap: "Hier in de tuin,... op de schommel"
De man des huizes staat woedend op en vraagt: "Wat is dat hier,
wat scheelt er?"
De zatlap: "Kom me duwen! Je moet me komen duwen!"
Razend zegt de bewoner: "Ik ken je niet eens, het is 4 uur in de
morgen, en jij vraagt me om je te komen duwen. Bol het af jong..."
Terug in de slaapkamer, legt hij zich terug in bed, maar zijn vrouw speelt hem de les: "Nu heb je toch overdreven. Het is jou toch ook al overkomen dat je in panne staat met de wagen. Je had die sukkelaar toch wel even kunnen helpen duwen."
Man: "Ja, maar die kerel was strontzat."
Vrouw: "Reden te meer om hem te helpen, het gaat hem nooit alleen lukken. Nee, zo ken ik je helemaal niet, ik ben zeer teleurgesteld in je."
Haar man, helemaal ontdaan, kleed zich toch maar weer aan en gaat naar beneden. ! Hij opent de deur en roept: "He kerel, ik kom je duwen, waar zit je?"
Zatlap: "Hier in de tuin,... op de schommel"
-
sjakie lips
- Berichten: 191
- Lid geworden op: 05-05-2004 20:45
Een Belg werkt in een houtzagerij. Hij is altijd enthousiast, maar bepaald niet voorzichtig.
Op een dag loopt hij ‘in’ een zaag en 'tsjak'
zó zijn oor eraf !
Het oor valt in de zaagselbak onder de zaag.
Iedereen helpt met zoeken, hopelijk kan zijn oor
er weer aangenaaid worden in het ziekenhuis.
Iemand vindt het oor en houdt het omhoog.
De Belg zegt:
"Nee, dat is 'm niet. Ik had er een potloodje achter zitten!"
Op een dag loopt hij ‘in’ een zaag en 'tsjak'
zó zijn oor eraf !
Het oor valt in de zaagselbak onder de zaag.
Iedereen helpt met zoeken, hopelijk kan zijn oor
er weer aangenaaid worden in het ziekenhuis.
Iemand vindt het oor en houdt het omhoog.
De Belg zegt:
"Nee, dat is 'm niet. Ik had er een potloodje achter zitten!"
OP VAKANTIE
EEN BEJAARD ECHTPAAR BRENGT HUN VAKANTIE DOOR IN JERUZALEM.
PLOTS STERFT DE VROUW.
DE BEGRAFENIS ONDERNEMER ZEGT TEGEN DE MAN:
'VOOR 5.000 DOLLAR KUNNEN WE HET LIJK TRANSPORTEREN NAAR UW WOONPLAATS,
OF... WE
kUNNEN VOOR 150 DOLLAR UW ECHTGENOTE HIER BEGRAVEN IN JERUZALEM,
EN... DIT IN HEILIGE GROND!'.
DE MAN DENKT EVEN NA EN ZEGT: 'TRANSPORTEER HAAR MAAR NAAR HUIS!'.
'WEET U DAT ZEKER?'
VRAAGT DE BEGRAFENIS ONDERNEMER.
'U GEEFT 5.000 DOLLAR UIT TERWIJL U 4.850
KUNT BESPAREN, TERWIJL UW ECHTGENOTE WORDT BEGRAVEN IN HEILIGE GROND'.
'LUISTER...!' ZEGT DE MAN, '...HEEL LANG GELEDEN WERD HIER IEMAND BEGRAVEN
DIE DRIE DAGEN LATER IS OPGESTAAN.
IK GA DAT RISICO NIET NEMEN!
EEN BEJAARD ECHTPAAR BRENGT HUN VAKANTIE DOOR IN JERUZALEM.
PLOTS STERFT DE VROUW.
DE BEGRAFENIS ONDERNEMER ZEGT TEGEN DE MAN:
'VOOR 5.000 DOLLAR KUNNEN WE HET LIJK TRANSPORTEREN NAAR UW WOONPLAATS,
OF... WE
kUNNEN VOOR 150 DOLLAR UW ECHTGENOTE HIER BEGRAVEN IN JERUZALEM,
EN... DIT IN HEILIGE GROND!'.
DE MAN DENKT EVEN NA EN ZEGT: 'TRANSPORTEER HAAR MAAR NAAR HUIS!'.
'WEET U DAT ZEKER?'
VRAAGT DE BEGRAFENIS ONDERNEMER.
'U GEEFT 5.000 DOLLAR UIT TERWIJL U 4.850
KUNT BESPAREN, TERWIJL UW ECHTGENOTE WORDT BEGRAVEN IN HEILIGE GROND'.
'LUISTER...!' ZEGT DE MAN, '...HEEL LANG GELEDEN WERD HIER IEMAND BEGRAVEN
DIE DRIE DAGEN LATER IS OPGESTAAN.
IK GA DAT RISICO NIET NEMEN!
De Jos in de supermarkt
Jos staat in de supermarkt aan te schuiven met achter hem een knappe blondine.
Wanneer hij zich omdraait, glimlacht deze naar hem en steekt haar hand als begroeting op.
Hij is verbaasd en vraagt aan haar of zij hem misschien ergens van kent.
Zij zegt hierop stilletjes tegen hem:
"Jos, jij bent waarschijnlijk de vader van één van mijn kinderen."
Jos schrikt hiervan en begint diep na te denken...
Plots denkt hij terug aan lang geleden, aan de eerste en enige keer dat hij vreemd gegaan is.
Hij vraagt aan de blondine:
"Ben jij die blondine die ik op mijn vrijgezellenavond geneukt heb op de biljarttafel, terwijl al mijn maten stonden te supporteren en jouw vriendin mij geselde met een natte selder en een komkommer in mijn r..t duwde ?"
Waarop de vrouw verschrikt antwoordt:
"Jos, ik ben gewoon de lerares Nederlands van jouw zoon."
Jos staat in de supermarkt aan te schuiven met achter hem een knappe blondine.
Wanneer hij zich omdraait, glimlacht deze naar hem en steekt haar hand als begroeting op.
Hij is verbaasd en vraagt aan haar of zij hem misschien ergens van kent.
Zij zegt hierop stilletjes tegen hem:
"Jos, jij bent waarschijnlijk de vader van één van mijn kinderen."
Jos schrikt hiervan en begint diep na te denken...
Plots denkt hij terug aan lang geleden, aan de eerste en enige keer dat hij vreemd gegaan is.
Hij vraagt aan de blondine:
"Ben jij die blondine die ik op mijn vrijgezellenavond geneukt heb op de biljarttafel, terwijl al mijn maten stonden te supporteren en jouw vriendin mij geselde met een natte selder en een komkommer in mijn r..t duwde ?"
Waarop de vrouw verschrikt antwoordt:
"Jos, ik ben gewoon de lerares Nederlands van jouw zoon."
50 jaar getrouwd
Zegt opeens de man
"Lieveling willen we nu nog eens doen zoals 50 jaar geleden.
Een gezellig romantisch etentje met ons tweetjes in ons blootje".
> "Ok", zegt de vrouw
"ga jij je voorbereiden in de badkamer en ik in de slaapkamer".
> Zij kleedt zich uit,
kijkt in de spiegel en ziet
dat er vanonder niks dan grijze haren te bespeuren zijn.
Vlug neemt ze haar mascara
en begint héél dat bosje zwart te verven.
> De man kleedt zich uit in de badkamer,
kijkt in de spiegel en denkt,
dat hangt er daar vanonder ook maar slap bij.
Hij neemt een klein houten plankje,
legt het onder zijn slappeling
en draait er kleefband rond zodat alles flink recht blijft staan.
> In de living aangekomen bekijkt de man zijn vrouw verwonderd en zegt
"Voor wie ben jij in de rouw".
> De vrouw wat geïrriteerd antwoordt bitsig
"Voor die dooie die daar op die brancard ligt".
Zegt opeens de man
"Lieveling willen we nu nog eens doen zoals 50 jaar geleden.
Een gezellig romantisch etentje met ons tweetjes in ons blootje".
> "Ok", zegt de vrouw
"ga jij je voorbereiden in de badkamer en ik in de slaapkamer".
> Zij kleedt zich uit,
kijkt in de spiegel en ziet
dat er vanonder niks dan grijze haren te bespeuren zijn.
Vlug neemt ze haar mascara
en begint héél dat bosje zwart te verven.
> De man kleedt zich uit in de badkamer,
kijkt in de spiegel en denkt,
dat hangt er daar vanonder ook maar slap bij.
Hij neemt een klein houten plankje,
legt het onder zijn slappeling
en draait er kleefband rond zodat alles flink recht blijft staan.
> In de living aangekomen bekijkt de man zijn vrouw verwonderd en zegt
"Voor wie ben jij in de rouw".
> De vrouw wat geïrriteerd antwoordt bitsig
"Voor die dooie die daar op die brancard ligt".
Een man wil een huis laten bouwen.
Vraagt de architect hem hoe de woning er uit moet zien.
Antwoordt de man: 'Rond!'
De architect : 'Ja maar mijnheer ..., hoe moet bijvoorbeeld uw woonkamer er uit gaan zien?'
De man: 'Rond!'
Architect: 'Mijnheer, ik begrijp u niet goed ..., en uw wc dan?'
De man: 'Rond!'
Architect: 'Hoe moet uw gang er dan uitzien?'
De man: 'Ook rond, ROND, ALLES rond!!
Architect: 'Mijnheer, dat is niet te realiseren, hoe komt u hier nu bij ..... .
Legt u me dat eens uit!'
De man: 'Nou, ik hoorde mijn schoonmoeder gisteren tegen mijn vrouw zeggen:
"Als je toch gaat bouwen, dan kun je toch hier of daar wel een hoekje voor mij vinden, om te wonen?"
Vraagt de architect hem hoe de woning er uit moet zien.
Antwoordt de man: 'Rond!'
De architect : 'Ja maar mijnheer ..., hoe moet bijvoorbeeld uw woonkamer er uit gaan zien?'
De man: 'Rond!'
Architect: 'Mijnheer, ik begrijp u niet goed ..., en uw wc dan?'
De man: 'Rond!'
Architect: 'Hoe moet uw gang er dan uitzien?'
De man: 'Ook rond, ROND, ALLES rond!!
Architect: 'Mijnheer, dat is niet te realiseren, hoe komt u hier nu bij ..... .
Legt u me dat eens uit!'
De man: 'Nou, ik hoorde mijn schoonmoeder gisteren tegen mijn vrouw zeggen:
"Als je toch gaat bouwen, dan kun je toch hier of daar wel een hoekje voor mij vinden, om te wonen?"
-
Cor Nannings
- Berichten: 1248
- Lid geworden op: 21-03-2002 01:00
- Locatie: Hoorn
Een bejaard echtpaar loopt in het centrum te winkelen.
Als de vrouw een winkel in gaat, blijft de oude baas buiten wachten, op een gegeven ogenblik komt er een mooie jonge dame naast hem staan, met hoog bond haar en opvallende vuurrode lippen en... een zeer kort mini rokje aan en een bloesje tot aan haar navel open en ze fluisterde in zijn oor '' he oldtimer zou je niet effe lekker van bil willen voor maar 50 eurotjes''
De ogen van de oude baas puilden uit zijn kassen en stamelde '' ik heb maar 10 euro bij me "nee antwoorde die dame, nee dat kan echt niet daar heb je totaal helemaal niks voor'' en heupwiegend slenterde weer verder.
Toen zijn echtgenote buiten kwam vervolgde ze armpje door hun weg.
Aan het einde van de straat zag hij toch weer die mooie blonde sexy dame ze keek en riep ''he zie nou wel dat je voor een tientje helmaal niks heb''
CN
Als de vrouw een winkel in gaat, blijft de oude baas buiten wachten, op een gegeven ogenblik komt er een mooie jonge dame naast hem staan, met hoog bond haar en opvallende vuurrode lippen en... een zeer kort mini rokje aan en een bloesje tot aan haar navel open en ze fluisterde in zijn oor '' he oldtimer zou je niet effe lekker van bil willen voor maar 50 eurotjes''
De ogen van de oude baas puilden uit zijn kassen en stamelde '' ik heb maar 10 euro bij me "nee antwoorde die dame, nee dat kan echt niet daar heb je totaal helemaal niks voor'' en heupwiegend slenterde weer verder.
Toen zijn echtgenote buiten kwam vervolgde ze armpje door hun weg.
Aan het einde van de straat zag hij toch weer die mooie blonde sexy dame ze keek en riep ''he zie nou wel dat je voor een tientje helmaal niks heb''
CN
Unicorn Carp Fisching
-
leen goudappel
- Berichten: 6376
- Lid geworden op: 09-07-2008 17:11
- Locatie: Trakker Armo
Shit!
.
Damp,zonnetje vogeltjes en de rust,dat is wat een mens belust
Damp,zonnetje vogeltjes en de rust,dat is wat een mens belust
-
weerensteyn harold
- Berichten: 826
- Lid geworden op: 01-02-2006 23:53
- Locatie: venlo
leen, komt ie van mannenpret?
-
leen goudappel
- Berichten: 6376
- Lid geworden op: 09-07-2008 17:11
- Locatie: Trakker Armo
Nee,vond hem op funny picture's
.
Damp,zonnetje vogeltjes en de rust,dat is wat een mens belust
Damp,zonnetje vogeltjes en de rust,dat is wat een mens belust
