Humor

Plaats reactie
mark bres
Berichten: 847
Lid geworden op: 29-09-2009 17:21

27-10-2009 19:25

HOE HOU JE EEN VROUW TEVRED(T)EN?

Is dat moeilijk?

Nee hoor, je hoeft alleen maar te zijn:
1. Een vriend
2. Een kameraad
3. Een minnaar
4. Een grote broer
5. Een vader
6. Een meester
7. Een chef
8. Een elektricien
9. Een timmerman
10. Een loodgieter
11. Een technicus
12. Een binnenhuisarchitect
13. Een ontwerper
14. Een insectenverdelger
15. Een psycholoog
16. Een psychiater
17. Een genezer
18. Een goede luisteraar
19. Een organisator
20. Een goede echtgenoot
21. Erg schoon
22. Sympathiek
23. Atletisch
24. Warm
25. Attent
26. Galant
27. Intelligent
28. Grappig
29. Creatief
30. Teder
31. Sterk
32. Vol begrip
33. Tolerant
34. Geduldig
35. Ambitieus
36. Capabel
37. Moedig
38. Vastbesloten
39. Trouw
40. Afhankelijk
41. Gepassioneerd


EN OOK NIET VERGETEN OM :
44. Haar vaak complimentjes te geven
45. Van winkelen te houden
46. Eerlijk te zijn
47. Schatrijk te zijn
48. Haar niet zenuwachtig te maken
49. Niet naar andere vrouwen te kijken


EN DAN OOK NOG :
50. Haar veel aandacht geven, maar zelf niet veel verwachten
51. Haar veel tijd geven, speciaal voor haarzelf
52. Haar veel ruimte geven, je nooit afvragen waar ze heen gaat


BOVENDIEN IS HET ERG BELANGRIJK DAT JE :
53. Nooit haar verjaardag vergeet
54. Nooit je trouwdag vergeet
55. Nooit een afspraak vergeet die zij heeft gemaakt


EN..HOE HOU JE EEN MAN TEVREDEN???

1. Laat hem met rust
2. Geef hem eten
3. Laat hem de afstandsbediening vasthouden


TJONGE, WAT ZIJN MANNEN TOCH VEELEISEND !!!
mark bres
Berichten: 847
Lid geworden op: 29-09-2009 17:21

27-10-2009 19:26

Twee vrienden ontmoeten elkaar op straat.
Zegt de ene:
''Goh, ik hoorde, dat je schoonmoeder is gestorven.
Wat had ze?'
'Och, een beetje sieraden, een TV en wat spaargeld...'

'Neeh - ZO bedoelde ik dat toch niet.
Ik bedoel, wat kwam ze tekort?'
'Nouja, een fatsoenlijke oudedagverzorging, spaarboekjes, eigendom...'
'Mann - DAT bedoel ik toch ook niet.
Ik wilde weten, WAAROM ze stierf!!!'

'Ach zo. Tja - dat was erg stom.
Ik vroeg haar of ze 'n kilootje aardappels kon halen in de kelder.
Toen is ze uitgegleden op de keldertrap en brak haar nek.'
'Ongelofelijk, echt..... En? Wat hebben jullie toen gedaan??'

'...Toen hebben we Macaroni gegeten.''
Gebruikersavatar
jasper blekin
Berichten: 127
Lid geworden op: 16-08-2008 12:13

27-10-2009 22:11

Die Mark is me toch goed bezig :P Cor waar blijf jij dan? 8)
mark bres
Berichten: 847
Lid geworden op: 29-09-2009 17:21

30-10-2009 22:17

Scheiden

Twee mannen zijn lekker rustig aan het vissen met een paar biertjes er bij.

Zachtjes, om de vissen niet af te schrikken, zegt Bob:
"Ik denk dat ik ga scheiden van mijn vrouw. Ze heeft al twee maanden niet tegen me gepraat."

Peter denkt na, neemt een slokje van zijn bier en antwoordt dan:
"Denk er nog eens goed over na Bob. Zulke vrouwen zijn moeilijk te vinden."
mark bres
Berichten: 847
Lid geworden op: 29-09-2009 17:21

30-10-2009 22:19

Een leraar vroeg in het begin van het schooljaar de namen van zijn leerlingen op.


"Hoe heet jij, jongen?".
"Chris Neuken, mijnheer."
"Hoe ?????"
"Chris Neuken, meester."

De meester kreeg al een rode kop met zo'n naam in zijn klas.
"En, heb je nog broers en zusters?"
"Ja, meester. Zeven broers en vijf zussen !"
"Hoe heten zij ?" M'n broers: Pol Neuken, Rik Neuken, Jef Neuken, Louis Neuken, Piet Neuken, Bart Neuken en Theo Neuken.




En m'n zusters : Mieke Neuken, Sofie Neuken,Tine Neuken, Christa Neuken, en Magda Neuken.


"Jezus allemachtigs...


En je vader?

Hoe heet die dan ?", vroeg de meester.


"Constant Neuken, meester".
Gebruikersavatar
jasper blekin
Berichten: 127
Lid geworden op: 16-08-2008 12:13

30-10-2009 22:58

Die laatste is echt koningggggggggggg 8) 8) Goeie mop voor de zaterdag avond gheghe 8) :lol: :P :D
Gebruikersavatar
Jamy wuijts
Berichten: 509
Lid geworden op: 20-09-2009 08:35
Locatie: 040

31-10-2009 09:11

WEIRD:
Een man gaat naar Belgie. Als hij op de snelweg rijdt ziet hij een jongetje midden op de snelweg vissen. De man denkt: Wat is Belgie toch een raar land!
Een tijdje later komt hij een man tegen in een rubber bootje, ook midden op de snelweg. Dit is echt een raar land, denkt de man.
Weer even later ziet hij Sinterklaas in zijn stoomboot, ook weer midden op de snelweg. Nou wordt het toch te gek, denkt de man. Als hij even later een politieagent ziet zegt hij: " U moet toch eens even een stukje terug gaan kijken, daar doen ze heel raar!"
" Het is goed hoor", zegt de agent "Hou mijn fiets maar even vast dan zwem ik er wel even heen"

--------------------------------------------------------------------------------

REGERING:
De belgische regering komt bij de nederlandse op bezoek, zij zeggen van: "Jullie kunnen altijd zo om ons lachen, kunnen jullie niet eens iets doen zodat wij ook kunnen lachen?" De nederlandse regering denkt even na en zegt dan van: "Oke, we weten wel wat, wacht maar af."
Een maand later staat een nederlandse brug midden in de
Sahara! Al die miljoenen belgen lachen zich te pletter, De volgende maand komt de belgische regering weer op
bezoek en zegt van: "Die brug staat er nu al een maand, de lol is er wel vanaf, jullie kunnen hem wel weghalen."
Waarop de Nederlanders andwoorden: "Tja, we willen wel, maar toen we hem wilden afbreken zaten er tientallen belgen op te vissen!"
Gebruikersavatar
Jamy wuijts
Berichten: 509
Lid geworden op: 20-09-2009 08:35
Locatie: 040

31-10-2009 09:12

Vissen

Joop en Gaston zitten beiden te vissen. Gaston vangt geen enkele vis, terwijl Joop de ene na de andere vangt.
Gaston wordt erg nieuwsgierig en vraagt aan Joop: “Awel, hoe komt het toch dat jij de ene na de andere vis vangt, terwijl ik er geen eentje kan vangen.”
Joop: “Dat zal ik uitleggen. Als ik wakker word, kijk ik hoe mijn vrouw ligt. Ligt ze op haar linkerzij, dan ga ik links van jou liggen. Ligt ze op haar rechterzij, dan ga ik rechts van jou zitten.”
Gaston: “Amai, dat is me nog eens een theorie. Maar wat doe je als ze op haar rug ligt?”
Joop: “Ja hallo, dan denk je toch niet dat ik dan ga vissen!”
Gebruikersavatar
Jamy wuijts
Berichten: 509
Lid geworden op: 20-09-2009 08:35
Locatie: 040

31-10-2009 09:18

2 Kerels in n mortuarium....
Ene: Je had die vrouw moeten zien die ze afgelopen week binnen hebben gebracht.
Ze had 3 weken in t water gelegen en haar clitoris was net een augurk.
Andere: Zo groot joh?
Ene: Nee, zo zuur
Ronald Cockx
Berichten: 1
Lid geworden op: 30-10-2009 16:22

31-10-2009 18:29

Loopt een zwerver over straat. Hij moet nodig schijten. Dus hij zoekt een boerderij, klopt daar op de deur en vraagt of hij daar misschien naar de wc mag. De boer zegt dat er op de akker een houte kotje staat en dat de zwerver daar maar moet gaan. De zwerver gaat ereen en de boer loopt mee. De zwerver ziet het kotje met een hartje in de deur maar ziet geen wc papier.
Zwerver: Wat moet ik doen als ik klaar ben?
Boer: Dan veeg je je kont af met je handen en steek je je handen naar buiten door het hartje.
Dus de zwerver gaat en als hij klaar is steekt hij zijn handen door het hartje naar buiten.
De boer bakt 2 stenen en slaat op de handen van de handen van de zwerver.
De zwerver roept AUW en steekt zijn handen in zijn mond.
Roze zijn rood, viooltjes zijn blauw, oh karper, hoe zwaarder je bent, hoe meer ik van je hou!
mark bres
Berichten: 847
Lid geworden op: 29-09-2009 17:21

01-11-2009 20:29

DIE IS GOED!!!!!! JJJJ

Een vrouw loopt met haar jonge dochtertje door Rotterdam
en op een gegeven moment lopen ze door de Rosse buurt.....





Het jonge meisje, verbaasd over de vrouwen achter de ramen,
vraagt logischerwijs: 'Mamma wie zijn die vrouwen daar in het rode licht?'
De moeder wil die ellende voor haar dochtertje nog even besparen
omdat ze haar daar nog te jong voor vindt en zegt:
'Oh niets schat, die staan te wachten, tot hun man ze komt ophalen!'

Een Feijenoord-supporter die daar toevallig rondloopt hoort dat, en wil
de moeder eens lekker in verlegenheid brengen en hij zegt:
'Nee hoor meisje, er is niets waar van wat je moeder zegt,
dat zijn HOERTJES, en die neuken voor geld!'

Het jonge meisje kijkt verschrikt op en vraagt:
'Mamma, krijgen hoeren daarna dan ook kinderen?'
Waarop de geïrriteerde moeder zegt:

'Tuurlijk schat waar denk je dat Feijenoord-supporters vandaan komen?'
Gebruikersavatar
Cor Nannings
Berichten: 1248
Lid geworden op: 21-03-2002 01:00
Locatie: Hoorn

01-11-2009 21:07

Eentje van mij

Een man komt plotseling onder de middag thuis, de vrouw vraagd zich af waarom, de man antwoord ik ben zo geil laten we effe een kort nummertje maken.
Maar daar heeft de vrouw geen zin in, de man zit aan zijn vrouw te frunniken en blijft volhouden om haar effe een beurtje tegeven, maar de vrouw houd stug vol er géén zin in te hebben.

Nou dan niet zegt de man dan ga ik wel een lekkere uitsmijter bakken, ooh nee zegt de vrouw dan liever neuken, waarom nu opeens wel!!! zegt de man verbaasd, ''nou ik haal liever een nat washandje over mijn doos dan de hele keuken uit soppen''!!!

Afbeelding

[img]
http://i162.photobucket.com/albums/t261 ... amloos.jpg[/img]
CN
Unicorn Carp Fisching
K. van den Herik

02-11-2009 11:51

Jan ging op vakantie naar het Midden-Oosten, samen met zijn hele familie, de schoonmoeder inbegrepen . Tijdens hun verblijf in Jeruzalem kreeg de schoonmoeder plots hoge koorts; zij overleed midden in de nacht.
De volgende dag ging Jan naar het consulaat om de nodige schikkingen te treffen voor de overbrenging van het stoffelijk overschot.
De consul vertelde hem echter dat de overbrenging van het lijk erg kostbaar zou zijn omdat er geen speciale verzekering afgesloten was. Hij raadde Jan dan ook aan om het stoffelijk overschot ter plaatse te begraven.
Jan aarzelde geen moment: Neen,meneer,dat kan niet. Hoeveel het ook kosten mag, het lijk van mijn schoonmoeder mag hier niet blijven!
De consul is ontroerd: U moet uw schoonmoeder wel erg graag gezien hebben,dat u zoveel geld wil opbrengen voor haar overbrenging...
Maar neen, zegt Jan, Het is maar: ik ken het verhaal van iemand die hier in Jeruzalem begraven werd, jaren geleden. En op de 3e dag stond die recht uit zijn graf. Dat risico wil ik niet lopen!
Sjoerd Bonenkamp
Berichten: 1884
Lid geworden op: 22-09-2009 11:16

02-11-2009 13:54

Fred en Henk zijn op zoek naar een goede plek op hun winterwater.
Ze zijn zeer benieuwd hoe het met de watertemperatuur staat, maar thermometer vergeten.
"Geen punt" zegt Fred. Steekt vervolgens zijn lul in het water. Minuutje later zegt ie:
"kleine 9 graden"
Henk is stomverbaasd en vraagt: "Hoe weet je dat nu weer?"
Fred: "nou gewoon je lul een minuutje in het water hangen en je weet het"
Henk neemt de proef op de som en dompelt die van hem ook een minuutje onder water.
"En?" vraagt Fred.
Henk:"Nou Fred, de watertemperatuur is mij nog steeds een raadsel. Ik heb echter wel een kuil van 3 meter diep gevonden welke ons best eens een visje zou kunnen opleveren"
Gebruikersavatar
jasper blekin
Berichten: 127
Lid geworden op: 16-08-2008 12:13

02-11-2009 15:41

:roll: :roll: Zie de lol erniet in :roll: :roll:
sjakie lips
Berichten: 191
Lid geworden op: 05-05-2004 20:45

03-11-2009 17:35

Moraal


De kinderen van een basisschool krijgen les over moraal.

Ze krijgen als opdracht thuis aan hun ouders te vragen een verhaal te vertellen

waaraan een moraal hangt.


Wanneer ze terug in de klas komen, mogen ze dat verhaal vertellen.

Mieke vertelt:
"Mijn ouders zijn kippenboeren, ze hebben een legbatterij.

Op een dag hadden ze in de auto een mand eieren staan.

Ze reden over een grote bobbel in de weg,

waardoor de eieren braken

De moraal luidt: "Wees zeer voorzichtig met fragiele voorwerpen".

Elsje vertelt:
"Mijn ouders hebben ook een kippenboerderij,

maar zij kweken kuikentjes.

Op een dag hadden ze wel twintig eitjes.

Ze verwachtten dus ook twintig kuikentjes.

Ze verzorgden de eitjes heel goed,

maar er zijn er maar vijftien van uitgekomen

De moraal luidt: "Tel je kuikentjes pas als ze uitkomen".

Dan vraagt de juf aan Ellen:


"En hebben jouw ouders ook een verhaal verteld?

"Ja", antwoordt Ellen, mijn papa heeft ons verteld over zijn zus;

Tante Annie.

Onze tante Annie woont in Amerika en is daar bij het leger.

Ze is piloot bij de luchtmacht en heeft meegevochten in Irak.

Op een dag werd haar vliegtuig geraakt en moest ze springen.

Het enige dat ze bij zich had was een fles whisky,

een machinegeweer en een zakmes.

Terwijl ze aan haar parachute bengelde,

dronk ze de fles whisky leeg, dan was ze die alvast kwijt.


Toen ze beneden kwam, werd ze omsingeld door wel zeventig Irakezen.

Ze pakte haar machinegeweer en schoot er vijftig van neer,

toen waren haar kogels op.


Met haar zakmes kon ze er nog vijftien doden,

toen brak het mes af.

De vijf laatste heeft ze met haar blote handen gedood.

De juf kijkt Ellen ontdaan aan en vraagt na enige stilte:

En heeft je papa je ook een moraal bij dat verhaal verteld?

Ellen antwoordt: Jazeker,

je kunt beter uit de buurt van tante Annie blijven als ze gezopen heeft.
sjakie lips
Berichten: 191
Lid geworden op: 05-05-2004 20:45

03-11-2009 17:37

50 jaar getrouwd







Zegt opeens de man
"Lieveling willen we nu nog eens doen zoals 50 jaar geleden.
Een gezellig romantisch etentje met ons tweetjes in ons blootje".
"Ok", zegt de vrouw
"ga jij je voorbereiden in de badkamer en ik in de slaapkamer".


Zij kleedt zich uit,

kijkt in de spiegel en ziet

dat er vanonder niks dan grijze haren te bespeuren zijn.

Vlug neemt ze haar mascara

en begint héél dat bosje zwart te verven.


De man kleedt zich uit in de badkamer,

kijkt in de spiegel en denkt,

dat hangt er daar vanonder ook maar slap bij.

Hij neemt een klein houten plankje,

legt het onder zijn slappeling

en draait er kleefband rond zodat alles flink recht blijft staan.


In de living aangekomen bekijkt de man zijn vrouw verwonderd en zegt

"Voor wie ben jij in de rouw".
De vrouw wat geïrriteerd antwoordt bitsig

"Voor die dooie die daar op die brancard ligt".
sjakie lips
Berichten: 191
Lid geworden op: 05-05-2004 20:45

03-11-2009 17:40

Spelenderwijs woordjes leren :
> De juf vraagt in de klas of de leerlingen een zin kunnen maken met het
> woordje
> 'wirwar'.
> Leentje krijgt eerst het woord en zegt :'Gisteren heb ik mijn mama wol
> helpen sorteren, het was een echte wirwar'
> Zeeeer goed zegt de juf, waarop zij Frankske het woord geeft.
> 'Als mijn papa 's morgens opstaat is zijn haar een echte wirwar'.
> 'Ook een zeer goede zin' stelt de juf. De derde leerling die het woord
> neemt is Ahmed, zijn zin is: 'Mijn broer ging forich week een
> bank�overfalle, maar zijn gewirwar kapot'. .....
sjakie lips
Berichten: 191
Lid geworden op: 05-05-2004 20:45

03-11-2009 17:41

Op de vlieghaven van Montreal stijgt een Jumbo Jet op naar Frankrijk.

De captain neemt de micro en zegt :

"Ik verwelkom iedereen aan boord voor de vlucht naar het vliegveld

Charles De Gaulle in Parijs.

De vlucht zal verlopen zonder incidenten en ik raad de passagiers aan om

na de film even de ogen te sluiten om....."

Plots wordt de verbinding enkele seconden verbroken en dan horen de

passagiers een verschrikkelijke gil en de kapitein die roept :

"Oei oei oei !!!! Oh mijn God ! "

Daarna is alles stil.

De passagiers bekijken elkaar angstig.

De hostessen lopen heen en weer.

Nochtans blijft het vliegtuig op dezelfde hoogte.

Plots horen ze gekraak in de Micro en ze horen de kapitein zeggen :

"Dames en Heren, mijn oprechte verontschuldigingen. Maar een hostess

heeft een kop koffie op mijn schoot laten vallen. Je moest de

voorkant van mijn broek eens zien ! "

"Dat is niks !", schreeuwt een passagier.

"Je moet die van mij van achter eens zien !!! "
sjakie lips
Berichten: 191
Lid geworden op: 05-05-2004 20:45

03-11-2009 17:42

Er zit een man in een restaurant en hij bestelt escargots.
'Wilt u Franse of illegale ?' vraagt de ober.

' Franse of illegale?' vraagt de klant,
' wat is het verschil ?' Zegt de ober : 'In de franse zit er een slak in elk huisje, in de illegale zitten d'r tien .'
Gebruikersavatar
Ron van Houtum
Berichten: 975
Lid geworden op: 09-05-2005 18:24
Locatie: 's-Hertogenbosch

07-11-2009 22:28

Op een nacht brengt een jongen zijn vriendin naar haar huis.
> Tijdens de afscheidskus raakt de jongen wat opgewonden.
> Met een zelfverzekerde houding leunt hij met z'n ene hand tegen de muur en
> zegt:
> "Schat, wil je me pijpen?"
> Verschrikt kijkt ze hem aan: "Ben je gek, wat als mijn ouders ons
> betrappen?"
> "Ach, wat, wie ziet ons nou?
> Je ouders slapen en er is niemand op straat, wil je me pijpen?"
> "Nee, niet nu" zegt de meid.
> "Niet nu? Zo meteen dan?" vraagt de jongen steeds opgewondener.
> "Nee, ik wil je wel pijpen, maar ik vind het nu gewoon te riskant."
> Ze kibbelen zo nog een paar minuten door, totdat de oudere zus van het
> meisje in haar nachtpon naar buiten komt:
> "Pappa zegt dat je hem maar moet pijpen, anders doe ik het wel of anders
> komt mamma het doen, maar zeg tegen je vriendje dat hij zijn hand van de
> intercom haalt, we willen slapen"!!!!
Gebruikersavatar
Rene Schouten
Berichten: 1092
Lid geworden op: 23-11-2006 15:31
Locatie: Soest

09-11-2009 19:17

If you tolerate this, then your children will be next...
There will be ATTITUDE.
mark bres
Berichten: 847
Lid geworden op: 29-09-2009 17:21

12-11-2009 20:49

Fientje was al enkele jaren de meid (voor alle werk) in de grote villa met

enorme tuin van de directeur van een grote multinational.

Ze vond het tijd om opslag te vragen en wendde zich tot de

vrouw des huizes, de echtgenote van de directeur.



Die was erg kwaad toen Fientje opslag vroeg.

'Waarom wil je een loonsverhoging, verdien je die wel?', vroeg ze.



'Wel,' zei Fientje, 'er zijn drie redenen waarom ik opslag vraag.

De eerste is dat ik beter kan strijken dan jij.'



'Wie zegt dat jij beter kunt strijken dan ik?', zei de vrouw op haar tenen

getrapt.

'Uw echtgenoot, mevrouw.'



'Oh, zit dat zo! En wat is de tweede reden?'

'De tweede reden is dat ik een betere kokkin ben dan jij, mevrouw.'



'Nonsens, wie zegt dat jij een betere kokkin bent dan ik?'

'Uw echtgenoot, mevrouw.'



'Is dat waar? En wat is de derde reden?

'De derde reden is dat ik veel beter ben in bed dan jij, mevrouw.'



'Wablief? Wat zeg je? Heeft mijn echtgenoot dat ook gezegd?'

'Neen, mevrouw, dat zegt de tuinier.'



Fientje kreeg prompt opslag en werkt er nog altijd.
mark bres
Berichten: 847
Lid geworden op: 29-09-2009 17:21

12-11-2009 20:50

Grafsteen voor een nonneke... Grafsteen



Een nonneke had aan Moeder Overste op haar sterfbed de wens uitgedrukt, dat ze graag een grafsteen wou met het opschrift:
"Als maagd geboren" "Als maagd geleefd"
"Als maagd gestorven"
Moeder overste gaat naar de steenkapper en uit de wens van het nonneke.

"Luister moeder overste" zegt de steenkapper "je weet toch dat het niet goedkoop zal zijn omdat het nogal een lange tekst is hé, maar indien nodig kan ik de tekst wat korter maken!"

"Wel ja" zegt moeder overste, "doet u dat dan maar want uiteindelijk hebben wij toch de gelofte van armoede afgelegd, nietwaar?"

Na een paar dagen wordt het nonneke begraven en prijkt er op de grafsteen de tekst:
"Ongeopend terug naar afzender"