Klein Jantje vroeg voor zijn verjaardag een fiets met 10 versnellingen.
Zijn papa zei echter: " Lieverd we zouden je die fiets graag geven, maar.....
De lening van ons huis is ??? 250.000
En je mama werd vorige week ontslagen.
We kunnen een nieuwe fiets echt niet betalen.
De volgende dag zag vader jantje naar de voordeur lopen.
Een koffer in zijn hand en een rugzak op zijn schouders.
Dus vroeg pa: "Hee knul, waar ga jij naartoe?"
Klein Jantje antwoordde: Pa, vorige avond kwam ik langs jullie slaapkamer.
En ik hoorde je tegen mama zeggen dat je naar de 7e hemel ging.
Toen hoorde ik mama zeggen om te wachten, omdat zij ook kwam!??????Denk jij serieus da 'k ik hier alleen ga blijven wonen?
"Met een lening van ??? 250.000 en ZONDER FIETS!!!"????
Humor
Een
doorsnee Vlaams koppel heeft problemen met de
sex.
De vrouw slaagt er namelijk
nooit in om klaar te komen wanneer ze
met haar
man de liefde bedrijft.
Op een dag zegt
ze hem :
'Schat, deze nacht heb ik
een ongelooflijke droom gehad. We waren
in
volle actie en ondertussen zat er bovenop
de kleerkast een negroide man die met een grote waaier
voor afkoeling zorgde. Ik heb toen een
ongelooflijk orgasme
gehad.
Dus
besluit het koppel om haar droom te
concretiseren. In Antwerpen
aan een
verkeerslicht staat een kast van een negroide man; ze
stellen hem tegen betaling hun plan voor en hij
aanvaardt om te 'ventileren' terwijl zij
neuken.
Thuis gekomen gaan ze direkt naar
de slaapkamer.
Het paar begint te
neuken, terwijl de negroide man de waaier
bedient.
Spijtig genoeg zonder
resultaat. De vrouw komt nog steeds niet
klaar.
Vervolgens stelt zij aan
haar man voor om te ruilen met de negroide man. Ietwat
verbaasd van dit voorstel, stemt haar man
uiteindelijk toch toe.
Aldus
gebeurt en de man neemt plaats op de kleerkast
met de waaier ter hand om te
ventileren.
Korte tijd later begint
de vrouw te huilen van genot en krijgt
een
dijk van een orgasme, terwijl haar man
nog steeds verrukt met die
waaier tekeer
gaat.
Als ze beide klaar zijn, komt de
man terug van op zijn kleerkast, gaat naar
de negroide man en zegt :
'Heb je nu
gezien hoe je moet waaieren? Stomme
!!!
doorsnee Vlaams koppel heeft problemen met de
sex.
De vrouw slaagt er namelijk
nooit in om klaar te komen wanneer ze
met haar
man de liefde bedrijft.
Op een dag zegt
ze hem :
'Schat, deze nacht heb ik
een ongelooflijke droom gehad. We waren
in
volle actie en ondertussen zat er bovenop
de kleerkast een negroide man die met een grote waaier
voor afkoeling zorgde. Ik heb toen een
ongelooflijk orgasme
gehad.
Dus
besluit het koppel om haar droom te
concretiseren. In Antwerpen
aan een
verkeerslicht staat een kast van een negroide man; ze
stellen hem tegen betaling hun plan voor en hij
aanvaardt om te 'ventileren' terwijl zij
neuken.
Thuis gekomen gaan ze direkt naar
de slaapkamer.
Het paar begint te
neuken, terwijl de negroide man de waaier
bedient.
Spijtig genoeg zonder
resultaat. De vrouw komt nog steeds niet
klaar.
Vervolgens stelt zij aan
haar man voor om te ruilen met de negroide man. Ietwat
verbaasd van dit voorstel, stemt haar man
uiteindelijk toch toe.
Aldus
gebeurt en de man neemt plaats op de kleerkast
met de waaier ter hand om te
ventileren.
Korte tijd later begint
de vrouw te huilen van genot en krijgt
een
dijk van een orgasme, terwijl haar man
nog steeds verrukt met die
waaier tekeer
gaat.
Als ze beide klaar zijn, komt de
man terug van op zijn kleerkast, gaat naar
de negroide man en zegt :
'Heb je nu
gezien hoe je moet waaieren? Stomme
!!!
Bob heeft een goede kantoorbaan, maar twee avonden in de week gaat hij bowlen en elke Zaterdag gaat hij golven.
?
?
Zijn vrouw dacht:?"hij werkt zo hard", dat toen hij jarig werd, ze hem trakteerde op een bezoek aan de plaatselijke stripclub.
De portier van de club begroet hen en zegt, "Hallo Bob! Hoe gaat het?"
Zijn vrouw kijkt verbaast en vraagt of Bob hier al eerder is geweest. ?
Nee zegt Bob, "hij is ook lid van mijn Bowlingclub!"
Als zij plaats hebben genomen vraagt de serveerster of Bob het gewoonlijke wil drinken en brengt hem een bier.
?
Zijn vrouw zit te draaien op haar stoel en vraagt, "hoe wist zij dat je bier drinkt"?
"Zij herkent mij, want zij werkt ook op de golfclub en na negen holes drink ik altijd een bier"! Verklaarde Bob.
Dan komt er een stripper naar hun tafel, slaat haar armen om Bob en wrijft zich zeer wulps tegen hem aan en zegt; ?
?
"Hi Bobby, wil je de gewoonlijke lapdans, grote vent"? ??
Bob's vrouw nu helemaal over de rooie, grijpt haar tas en stormt de club uit.
Bob kan haar nog net inhalen als zij in een taxi springt en vlak voor zij de deur kan dichtgooien wipt hij naast haar op de achterbank.
?
Wanhopig begint Bob zijn vrouw er van te overtuigen dat de stripper zich moet vergissen en hem aanziet voor een andere man. Maar zijn vrouw is helemaal klaar met hem. Zij scheldt hem uit voor alles wat lelijk is.
Dan draait de chauffeur zich om en zegt;
"Tjonge Bob, wat heb je, dit keer, voor een kreng op gedoken?" ?
Bob's zijn begrafenis is a.s. Vrijdag!
?
?
Zijn vrouw dacht:?"hij werkt zo hard", dat toen hij jarig werd, ze hem trakteerde op een bezoek aan de plaatselijke stripclub.
De portier van de club begroet hen en zegt, "Hallo Bob! Hoe gaat het?"
Zijn vrouw kijkt verbaast en vraagt of Bob hier al eerder is geweest. ?
Nee zegt Bob, "hij is ook lid van mijn Bowlingclub!"
Als zij plaats hebben genomen vraagt de serveerster of Bob het gewoonlijke wil drinken en brengt hem een bier.
?
Zijn vrouw zit te draaien op haar stoel en vraagt, "hoe wist zij dat je bier drinkt"?
"Zij herkent mij, want zij werkt ook op de golfclub en na negen holes drink ik altijd een bier"! Verklaarde Bob.
Dan komt er een stripper naar hun tafel, slaat haar armen om Bob en wrijft zich zeer wulps tegen hem aan en zegt; ?
?
"Hi Bobby, wil je de gewoonlijke lapdans, grote vent"? ??
Bob's vrouw nu helemaal over de rooie, grijpt haar tas en stormt de club uit.
Bob kan haar nog net inhalen als zij in een taxi springt en vlak voor zij de deur kan dichtgooien wipt hij naast haar op de achterbank.
?
Wanhopig begint Bob zijn vrouw er van te overtuigen dat de stripper zich moet vergissen en hem aanziet voor een andere man. Maar zijn vrouw is helemaal klaar met hem. Zij scheldt hem uit voor alles wat lelijk is.
Dan draait de chauffeur zich om en zegt;
"Tjonge Bob, wat heb je, dit keer, voor een kreng op gedoken?" ?
Bob's zijn begrafenis is a.s. Vrijdag!
Een vrouw bedrijft overdag de liefde met haar minnaar,
terwijl haar man op zijn werk is.
Zonder dat ze het echter weet,
bevindt haar 9 jaar oude zoontje zich in de kast in de slaapkamer.
Geheel onverwacht komt haar man thuis
en sluit ze haar minnaar op in de kast,
samen met het jochie.
Jochie: "Donker hier hè?"
Minnaar: "Ja , dat is het zeker."
Jochie: "Ik heb een voetbal."
Minnaar: "Das fijn voor je."
Jochie: "Kopen?"
Minnaar: "Nee, dank je."
Jochie: "Mijn vader staat wel hier buiten hè?"
Minnaar: "Oké oké, hoeveel?"
Jochie: "250 euro."
En zo kocht de minnaar de voetbal...
In de weken daarop gebeurde het weer dat het jochie
en de minnaar samen in de kast zitten.
Jochie: "Donker hier hè?"
Minnaar: "Ja , dat is het zeker."
Jochie: "Ik heb een paar voetbalschoenen."
De man herinnert zich de vorige keer en vraagt:
"Hoeveel?"
Jochie: "750 euro."
Minnaar: "Oké."
En zo werden ook de voetbalschoenen verkocht...
Een paar dagen later zegt de vader tegen zijn zoontje:
"Pak je voetbal en je voetbalschoenen ,
dan gaan we eens lekker een potje voetballen op het gras."
Jochie: "Dat gaat niet."
Vader: "Hoezo niet?"
Jochie: "Ik heb ze verkocht."
Vader: "Wat??
Voor hoeveel heb je ze verkocht?"
Jochie: "Samen voor 1.000 euro."
Vader: "Dat is toch veel te veel?
Je hoort je vriendjes niet teveel te vragen!
Dat is veel meer dan die bal en die voetbalschoenen hebben gekost!
Ik neem je mee naar de kerk,
dan kan je aan de pastoor opbiechten wat je hebt gedaan!"
Ze gaan naar de kerk en de vader
neemt zijn zoon mee naar het biechthok,
laat hem naar binnen gaan en sluit de deur.
Jochie: "Donker hier hè?"
Pastoor: "Je begint toch niet weer, hè ventje?!?!?!"
--------------------------------------------------------------------------------
terwijl haar man op zijn werk is.
Zonder dat ze het echter weet,
bevindt haar 9 jaar oude zoontje zich in de kast in de slaapkamer.
Geheel onverwacht komt haar man thuis
en sluit ze haar minnaar op in de kast,
samen met het jochie.
Jochie: "Donker hier hè?"
Minnaar: "Ja , dat is het zeker."
Jochie: "Ik heb een voetbal."
Minnaar: "Das fijn voor je."
Jochie: "Kopen?"
Minnaar: "Nee, dank je."
Jochie: "Mijn vader staat wel hier buiten hè?"
Minnaar: "Oké oké, hoeveel?"
Jochie: "250 euro."
En zo kocht de minnaar de voetbal...
In de weken daarop gebeurde het weer dat het jochie
en de minnaar samen in de kast zitten.
Jochie: "Donker hier hè?"
Minnaar: "Ja , dat is het zeker."
Jochie: "Ik heb een paar voetbalschoenen."
De man herinnert zich de vorige keer en vraagt:
"Hoeveel?"
Jochie: "750 euro."
Minnaar: "Oké."
En zo werden ook de voetbalschoenen verkocht...
Een paar dagen later zegt de vader tegen zijn zoontje:
"Pak je voetbal en je voetbalschoenen ,
dan gaan we eens lekker een potje voetballen op het gras."
Jochie: "Dat gaat niet."
Vader: "Hoezo niet?"
Jochie: "Ik heb ze verkocht."
Vader: "Wat??
Voor hoeveel heb je ze verkocht?"
Jochie: "Samen voor 1.000 euro."
Vader: "Dat is toch veel te veel?
Je hoort je vriendjes niet teveel te vragen!
Dat is veel meer dan die bal en die voetbalschoenen hebben gekost!
Ik neem je mee naar de kerk,
dan kan je aan de pastoor opbiechten wat je hebt gedaan!"
Ze gaan naar de kerk en de vader
neemt zijn zoon mee naar het biechthok,
laat hem naar binnen gaan en sluit de deur.
Jochie: "Donker hier hè?"
Pastoor: "Je begint toch niet weer, hè ventje?!?!?!"
--------------------------------------------------------------------------------
Opa en oma logeerden bij hun kinderen.
Toen opa een fles met Viagra-pillen in het medicijnkastje vond, vroeg hij zijn zoon, hoe hij die pillen moest gebruiken.
De zoon zei: “Ik denk niet dat je ze moet nemen Pa. Ze zijn erg sterk en erg duur.”
“Hoeveel?”, vroeg opa.
“€ 10,00 per pil”, zei de zoon.
“Dat maakt me niet uit,” zei opa, "ik wil er nog steeds eentje proberen en voordat we morgen vertrekken, leg ik het geld onder het kussen.”
Later die morgen vond de zoon € 110,00 onder het kussen.
Hij belde opa op en zei: “Ik heb je toch gezegd, dat elke pil € 10,00 kost en geen € 110,00."
“Weet ik," zei opa, "die € 100,00 is van oma....."
Toen opa een fles met Viagra-pillen in het medicijnkastje vond, vroeg hij zijn zoon, hoe hij die pillen moest gebruiken.
De zoon zei: “Ik denk niet dat je ze moet nemen Pa. Ze zijn erg sterk en erg duur.”
“Hoeveel?”, vroeg opa.
“€ 10,00 per pil”, zei de zoon.
“Dat maakt me niet uit,” zei opa, "ik wil er nog steeds eentje proberen en voordat we morgen vertrekken, leg ik het geld onder het kussen.”
Later die morgen vond de zoon € 110,00 onder het kussen.
Hij belde opa op en zei: “Ik heb je toch gezegd, dat elke pil € 10,00 kost en geen € 110,00."
“Weet ik," zei opa, "die € 100,00 is van oma....."
Voor al diegenen die graag eens gaan fietsen ...... (opletten geblazen!)
Zondagdagochtend, halfzeven, ik ontwaak, glip stilletjes uit bed om
m'n vrouw niet te wekken en verdwijn in alle stilte in de badkamer.
Eenmaal in mijn strakke fietserspak, ga ik op m'n tenen naar de garage
om mijn fiets stilletjes buiten te zetten.
Bij het openen van de garagedeur slaat de ijskoude sneeuwregen
me in het gezicht.
Alhoewel ik wel erger heb meegemaakt, besluit ik toch maar eerst
naar het weerbericht te luisteren op de radio.
De weersvoorspelling is dramatisch: sneeuw, ijzel, hagel,
stormwind...
Uiteindelijk besluit ik maar terug naar bed te gaan.
Ik kleed me uit en, terug in bed, kruip ik dicht tegen m'n vrouw
haar rug aan en fluister: "Het is verschrikkelijk slecht weer!"
Waarop m'n vrouw, half-slapend, antwoordt:
"Kan je geloven dat mijn man dáárin is gaan fietsen!"
--------------------------------------------------------------------------------
Zondagdagochtend, halfzeven, ik ontwaak, glip stilletjes uit bed om
m'n vrouw niet te wekken en verdwijn in alle stilte in de badkamer.
Eenmaal in mijn strakke fietserspak, ga ik op m'n tenen naar de garage
om mijn fiets stilletjes buiten te zetten.
Bij het openen van de garagedeur slaat de ijskoude sneeuwregen
me in het gezicht.
Alhoewel ik wel erger heb meegemaakt, besluit ik toch maar eerst
naar het weerbericht te luisteren op de radio.
De weersvoorspelling is dramatisch: sneeuw, ijzel, hagel,
stormwind...
Uiteindelijk besluit ik maar terug naar bed te gaan.
Ik kleed me uit en, terug in bed, kruip ik dicht tegen m'n vrouw
haar rug aan en fluister: "Het is verschrikkelijk slecht weer!"
Waarop m'n vrouw, half-slapend, antwoordt:
"Kan je geloven dat mijn man dáárin is gaan fietsen!"
--------------------------------------------------------------------------------
Toen ze terugkwamen van een verre vakantie vernam Sofie dat
tijdens haar verlof in het buitenland haar grootvader overleden was.
Als goede kleindochter ging ze dadelijk bij haar 95-
jarige grootmoeder langs om haar te condoleren.
Aangezien ze wist dat haar opa in blakende gezondheid verkeerde toen ze op reis vertrok,
vroeg ze aan grootmoeder waar opa aan overleden was.
'Mijn kindje,' antwoordde oma: 'Grootvader kreeg een hartaanval.
Vorige zondagmorgen toen we de liefde bedreven......'
Waarop Sofie reageerde met te zeggen dat seks voor mensen van tegen de honderd
toch af te raden was.....
'Maar neen, mijn schatje,' zei oma: 'reeds enkele jaren lang, en gelet op onze ouderdom,
hadden we ons voorgenomen dat het beste ogenblik voor ons beiden om seks te hebben was
op het ogenblik dat op zondagmorgen de kerkklokken begonnen te luiden....
Dat was voor ons het juiste ritme, niet te snel en niet te traag,
gewoon erin bij de DING, en eruit bij de DONG....!!!'
Plotseling moest oma een traantje wegpinken, en ze zei:
'Als die stomme ijsboer met zijn klingelende bel niet langs was gereden,
had opa nu nog geleefd!'
tijdens haar verlof in het buitenland haar grootvader overleden was.
Als goede kleindochter ging ze dadelijk bij haar 95-
jarige grootmoeder langs om haar te condoleren.
Aangezien ze wist dat haar opa in blakende gezondheid verkeerde toen ze op reis vertrok,
vroeg ze aan grootmoeder waar opa aan overleden was.
'Mijn kindje,' antwoordde oma: 'Grootvader kreeg een hartaanval.
Vorige zondagmorgen toen we de liefde bedreven......'
Waarop Sofie reageerde met te zeggen dat seks voor mensen van tegen de honderd
toch af te raden was.....
'Maar neen, mijn schatje,' zei oma: 'reeds enkele jaren lang, en gelet op onze ouderdom,
hadden we ons voorgenomen dat het beste ogenblik voor ons beiden om seks te hebben was
op het ogenblik dat op zondagmorgen de kerkklokken begonnen te luiden....
Dat was voor ons het juiste ritme, niet te snel en niet te traag,
gewoon erin bij de DING, en eruit bij de DONG....!!!'
Plotseling moest oma een traantje wegpinken, en ze zei:
'Als die stomme ijsboer met zijn klingelende bel niet langs was gereden,
had opa nu nog geleefd!'
Belangrijke waarschuwing voor de echte mannen onder ons........
Er zitten vrouwelijke hormonen in Jupiler !!!
Afgelopen weekend zat ik met een paar maten in ons stamcafé wat te filosoferen.. Op een gegeven ogenblik zei er iemand dat hij ergens gelezen had dat bier veel vrouwelijke hormonen bevat. Nadat we er eerst eens flink om hadden gelachen, besloten we toch dat we deze stelling maar eens proefondervindelijk aan de werkelijkheid moesten toetsen. Vervolgens hebben we, uitsluitend en puur in het belang van de wetenschap natuurlijk, allen een stuk of 20 Jupiler gedronken. Aan het eind van het experiment hadden we effectief bewezen dat bier vol vrouwelijke hormonen zit:
1. We waren allemaal dikker geworden.
2. We hebben veel gepraat, zonder inhoudelijk eigenlijk iets te zeggen.
3. We konden niet meer fatsoenlijk autorijden, laat staan parkeren.
4. We konden in de verste verte niet meer logisch denken .
5. We konden onmogelijk toegeven dat we ongelijk hadden , zelfs niet wanneer dat overduidelijk het geval was.
6. Ieder van ons dacht dat 'zij' het middelpunt was van het universum.
7. We hadden hoofdpijn en totaal geen zin meer in seks .
8. Onze emoties waren niet of nauwelijks beheersbaar.
9. We liepen voortdurend hand in hand of arm in arm, ter ondersteuning van elkaar.
10. We moesten om het kwartier naar het toilet , en vaak allen tegelijk.
In het belang van de wetenschap testen we volgende week of Leffe hetzelfde effect heeft !
Er zitten vrouwelijke hormonen in Jupiler !!!
Afgelopen weekend zat ik met een paar maten in ons stamcafé wat te filosoferen.. Op een gegeven ogenblik zei er iemand dat hij ergens gelezen had dat bier veel vrouwelijke hormonen bevat. Nadat we er eerst eens flink om hadden gelachen, besloten we toch dat we deze stelling maar eens proefondervindelijk aan de werkelijkheid moesten toetsen. Vervolgens hebben we, uitsluitend en puur in het belang van de wetenschap natuurlijk, allen een stuk of 20 Jupiler gedronken. Aan het eind van het experiment hadden we effectief bewezen dat bier vol vrouwelijke hormonen zit:
1. We waren allemaal dikker geworden.
2. We hebben veel gepraat, zonder inhoudelijk eigenlijk iets te zeggen.
3. We konden niet meer fatsoenlijk autorijden, laat staan parkeren.
4. We konden in de verste verte niet meer logisch denken .
5. We konden onmogelijk toegeven dat we ongelijk hadden , zelfs niet wanneer dat overduidelijk het geval was.
6. Ieder van ons dacht dat 'zij' het middelpunt was van het universum.
7. We hadden hoofdpijn en totaal geen zin meer in seks .
8. Onze emoties waren niet of nauwelijks beheersbaar.
9. We liepen voortdurend hand in hand of arm in arm, ter ondersteuning van elkaar.
10. We moesten om het kwartier naar het toilet , en vaak allen tegelijk.
In het belang van de wetenschap testen we volgende week of Leffe hetzelfde effect heeft !
Abdullah in 't rusthuis
Een Arabische familie wilde hun grootvader Abdullah, een mens van 92 jaar oud met 17 kinderen, in een tehuis voor ouderen plaatsen.
Alle Arabische tehuizen waren echter vol en ze waren verplicht hem in een Engelse instelling onder te brengen.
Na een paar weken kwamen ze hem daar bezoeken.
"Hoe maakt ge het hier" was hun eerste vraag.
"Fantastisch" zei de man met een grote glimlach.
"Iedereen is zo beleefd en respectvol"
"Oh, dan zijn we heel tevreden voor u, we waren bang dat ge u hier niet thuis zou voelen"
"Oh nee, ik zal u eens vertellen met hoeveel genegenheid de inwonenden elkaar hier behandelen" zei Abdullah.
"Er is hier een gewezen vioolspeler------ hij is 90 jaar oud en heeft in geen 20 jaar viool gespeeld maar iedereen noemt hem nog altijd "Maestro".
En er is hier ook een rechter van 85 jaar oud------ hij is al 25 jaar met pensioen maar iedereen zegt "Your Honour" tegen hem.......
En een dokter van 99-------die al 30 jaar geen consultaties meer houdt maar iedereen noemt hem "Doctor".....
En ik, ik heb al 35 jaar geen sex meer ------en toch noemen ze me nog altijd "Fucking Arab!"
Een Arabische familie wilde hun grootvader Abdullah, een mens van 92 jaar oud met 17 kinderen, in een tehuis voor ouderen plaatsen.
Alle Arabische tehuizen waren echter vol en ze waren verplicht hem in een Engelse instelling onder te brengen.
Na een paar weken kwamen ze hem daar bezoeken.
"Hoe maakt ge het hier" was hun eerste vraag.
"Fantastisch" zei de man met een grote glimlach.
"Iedereen is zo beleefd en respectvol"
"Oh, dan zijn we heel tevreden voor u, we waren bang dat ge u hier niet thuis zou voelen"
"Oh nee, ik zal u eens vertellen met hoeveel genegenheid de inwonenden elkaar hier behandelen" zei Abdullah.
"Er is hier een gewezen vioolspeler------ hij is 90 jaar oud en heeft in geen 20 jaar viool gespeeld maar iedereen noemt hem nog altijd "Maestro".
En er is hier ook een rechter van 85 jaar oud------ hij is al 25 jaar met pensioen maar iedereen zegt "Your Honour" tegen hem.......
En een dokter van 99-------die al 30 jaar geen consultaties meer houdt maar iedereen noemt hem "Doctor".....
En ik, ik heb al 35 jaar geen sex meer ------en toch noemen ze me nog altijd "Fucking Arab!"
Goei middel tege snurken :
Een handelsvertegenwoordiger, doodmoe, komt aan in een kleine gemeente waar er maar één hotelletje is.
Tot overmaat van ramp: alle kamers zijn bezet.
Hij smeekt de baas. Leg me te slapen, eender waar, maar ik moet absoluut kunnen uitrusten.
Wel, zegt de hotelier, ik heb hier een twee-persoonskamer waar er maar één bed beslapen is. Als je met die man tot een akkoord komt om de kamer en de prijs ervan te delen is dat voor mij goed. Maar, ik verwittig je.'Hij snurkt geweldig'.'Het is zelfs zo erg dat alle klanten 's morgens hun beklag erover maken'.
Maakt niks uit, antwoordt de vertegenwoordiger. 'Ik ben veel te moe'.
De twee mannen nemen het avondmaal aan dezelfde tafel en komen tot een akkoord.
De handelsvertegenwoordiger is de eerste die de trap afkomt om naar het ontbijtzaaltje te gaan. Vrolijk fluitend en welgemutst de hotelbaas groetend.
Amaai zegt deze. 'Zo welgezind?' 'Heb je goed geslapen?' ' Heeft hij niet gesnurkt?
'Bijlange niet, zegt de vertegenwoordiger. Geen enkel moment.
Hoe is dat in Godsnaam mogelijk, zegt de hotelbaas.
Heel eenvoudig, zegt de vertegenwoordiger. Ik kwam een beetje later dan hem de kamer binnen. Hij lag al op zijn bed. Ik heb hem een kus gegeven op zijn achterwerk en gezegd:'Goedenacht, schoonheid'.
En die kerel heeft de hele nacht recht gezeten in zijn bed om me in de gaten te houden.
Een handelsvertegenwoordiger, doodmoe, komt aan in een kleine gemeente waar er maar één hotelletje is.
Tot overmaat van ramp: alle kamers zijn bezet.
Hij smeekt de baas. Leg me te slapen, eender waar, maar ik moet absoluut kunnen uitrusten.
Wel, zegt de hotelier, ik heb hier een twee-persoonskamer waar er maar één bed beslapen is. Als je met die man tot een akkoord komt om de kamer en de prijs ervan te delen is dat voor mij goed. Maar, ik verwittig je.'Hij snurkt geweldig'.'Het is zelfs zo erg dat alle klanten 's morgens hun beklag erover maken'.
Maakt niks uit, antwoordt de vertegenwoordiger. 'Ik ben veel te moe'.
De twee mannen nemen het avondmaal aan dezelfde tafel en komen tot een akkoord.
De handelsvertegenwoordiger is de eerste die de trap afkomt om naar het ontbijtzaaltje te gaan. Vrolijk fluitend en welgemutst de hotelbaas groetend.
Amaai zegt deze. 'Zo welgezind?' 'Heb je goed geslapen?' ' Heeft hij niet gesnurkt?
'Bijlange niet, zegt de vertegenwoordiger. Geen enkel moment.
Hoe is dat in Godsnaam mogelijk, zegt de hotelbaas.
Heel eenvoudig, zegt de vertegenwoordiger. Ik kwam een beetje later dan hem de kamer binnen. Hij lag al op zijn bed. Ik heb hem een kus gegeven op zijn achterwerk en gezegd:'Goedenacht, schoonheid'.
En die kerel heeft de hele nacht recht gezeten in zijn bed om me in de gaten te houden.
ARME JANTJE....
Jantje komt een half uur te laat op school.
Wanneer de juffrouw aan Jantje vraagt waar hij vandaan komt zegt hij: 'van de hoeren Juf'.
De juffrouw geeft Jantje een draai rond zijn oren en zegt dat hij naar de kamer van de directeur moet.
Aan de directeur vertelt Jantje waarom hij eruit is gestuurd.
De directeur heeft genoeg gehoord en stuurt Jantje naar huis, maar de directeur belt ondertussen wel met de moeder van Jantje.
Wanneer Jantje thuis komt krijgt hij nog eens een paar draaien om zijn oren en zijn moeder zegt dat hij naar zijn kamer moet gaan.
Jantje loopt in tranen de trap op, en boven aan de trap roept hij nog naar beneden:
'De volgende keer gaat pappa lekker zelf z'n jas maar ophalen' !!!
Jantje komt een half uur te laat op school.
Wanneer de juffrouw aan Jantje vraagt waar hij vandaan komt zegt hij: 'van de hoeren Juf'.
De juffrouw geeft Jantje een draai rond zijn oren en zegt dat hij naar de kamer van de directeur moet.
Aan de directeur vertelt Jantje waarom hij eruit is gestuurd.
De directeur heeft genoeg gehoord en stuurt Jantje naar huis, maar de directeur belt ondertussen wel met de moeder van Jantje.
Wanneer Jantje thuis komt krijgt hij nog eens een paar draaien om zijn oren en zijn moeder zegt dat hij naar zijn kamer moet gaan.
Jantje loopt in tranen de trap op, en boven aan de trap roept hij nog naar beneden:
'De volgende keer gaat pappa lekker zelf z'n jas maar ophalen' !!!
-
Gerard Brondijk
- Berichten: 1233
- Lid geworden op: 08-07-2006 08:57
- Locatie: Friesland
- Contacteer:
Mark heeft de lolbroek weer aan haha.
Geniaal man !...
ik ken ook een mop.
Twee tieten in een envelop
Geniaal man !...
ik ken ook een mop.
Twee tieten in een envelop
KSN
-
sjakie lips
- Berichten: 191
- Lid geworden op: 05-05-2004 20:45
Een oude man stapt bij een drogist naar binnen.
"Mag ik 6 Viagra tabletten in vieren gesneden?"
"Ik kan ze wel voor u snijden" zei de drogist
"maar een kwart tablet geeft u geen volledige erectie."
"Ik ben 96" zei de oude man.
"Ik wil helemaal geen erectie meer, ik wil gewoon zover uitsteken
dat ik niet meer over mijn schoenen pis."
"Mag ik 6 Viagra tabletten in vieren gesneden?"
"Ik kan ze wel voor u snijden" zei de drogist
"maar een kwart tablet geeft u geen volledige erectie."
"Ik ben 96" zei de oude man.
"Ik wil helemaal geen erectie meer, ik wil gewoon zover uitsteken
dat ik niet meer over mijn schoenen pis."
-
sjakie lips
- Berichten: 191
- Lid geworden op: 05-05-2004 20:45
Hoe men iemand iets laat weten zonder te beledigen.......
Een oude man van 98 jaar gaat naar zijn huisarts voor zijn jaarlijkse
onderzoek.
De arts vraagt hoe hij zich voelt:
Ik heb me nog nooit zo goed gevoeld. Mijn vriendin is 18 jaar, zwanger en
verwacht een kind van mij.
Niet slecht.... hè dokter ????!!!! zegt de oude man.
De arts denkt na en zegt: Laat me U een verhaal vertellen.
Ik ken een jager die nog nooit een jachtpartij heeft overgeslagen.
Maar op een dag deed hij per abuis zijn paraplu op zijn rug in plaats van zijn geweer.
Toen hij in het bos was stond er plotseling een beer voor zijn neus.
Hij nam de paraplu van zijn rug mikte en .......... PANG ! ! ! De beer viel
dood neer.
Ha, ha, ha , lachte de oude man, dat kan niet. Er moet een andere jager
geschoten hebben
Precies dat bedoel ik, zei de arts.
--------------------------------------------------------------------------------
Een oude man van 98 jaar gaat naar zijn huisarts voor zijn jaarlijkse
onderzoek.
De arts vraagt hoe hij zich voelt:
Ik heb me nog nooit zo goed gevoeld. Mijn vriendin is 18 jaar, zwanger en
verwacht een kind van mij.
Niet slecht.... hè dokter ????!!!! zegt de oude man.
De arts denkt na en zegt: Laat me U een verhaal vertellen.
Ik ken een jager die nog nooit een jachtpartij heeft overgeslagen.
Maar op een dag deed hij per abuis zijn paraplu op zijn rug in plaats van zijn geweer.
Toen hij in het bos was stond er plotseling een beer voor zijn neus.
Hij nam de paraplu van zijn rug mikte en .......... PANG ! ! ! De beer viel
dood neer.
Ha, ha, ha , lachte de oude man, dat kan niet. Er moet een andere jager
geschoten hebben
Precies dat bedoel ik, zei de arts.
--------------------------------------------------------------------------------
-
sjakie lips
- Berichten: 191
- Lid geworden op: 05-05-2004 20:45
Komt een vent de kroeg in met een bloed mooie vrouw en een kat. Hij bestelt een bier, een wijntje voor zijn vrouw en 8 gehaktballen voor de kat.
Na enige tijd bestelt hij nog een keer hetzelfde. Een half uur later nog eens.
Zegt de barkeeper: "Ik wil me nergens mee bemoeien, maar als die kat nog een keer 8 gehaktballen moet eten wordt hij doodziek".
"Nou", zegt die man, "Het zit zo: Ik zat vorige week mijn koperen lamp te poetsen en die ging glimmen als een spiegel,
maar ineens kwam er een geest uit die me zei dat ik 3 wensen mocht doen. Eerst wenste ik de hoofdprijs in de loterij en die kreeg ik.
Toen wenste ik een rode Ferrari in mijn garage en die stond er, en als 3e wens vroeg ik een bloed mooie vrouw met een hongerige poes
maar dat heeft hij niet goed begrepen!"
Na enige tijd bestelt hij nog een keer hetzelfde. Een half uur later nog eens.
Zegt de barkeeper: "Ik wil me nergens mee bemoeien, maar als die kat nog een keer 8 gehaktballen moet eten wordt hij doodziek".
"Nou", zegt die man, "Het zit zo: Ik zat vorige week mijn koperen lamp te poetsen en die ging glimmen als een spiegel,
maar ineens kwam er een geest uit die me zei dat ik 3 wensen mocht doen. Eerst wenste ik de hoofdprijs in de loterij en die kreeg ik.
Toen wenste ik een rode Ferrari in mijn garage en die stond er, en als 3e wens vroeg ik een bloed mooie vrouw met een hongerige poes
maar dat heeft hij niet goed begrepen!"
-
sjakie lips
- Berichten: 191
- Lid geworden op: 05-05-2004 20:45
Komt een rijke kakmadam bij de dokter nadat ze gestoken is door een wesp.
Vraagt de dokter: "Waar bent u gestoken mevrouw?"
"Oh dokter, dat kan ik u niet zeggen, want dan schaam ik me zo."
"Maar ik moet het toch echt weten hoor, anders kan ik u niet helpen."
"Nee dokter, als andere mensen dit weten dan word ik uitgelachen en schaam ik me dood."
"Luister," zegt de dokter, "ik heb een geheimhoudingsplicht, dus ik zal echt tegen niemand zeggen waar u gestoken bent."
"Oké dan," zegt de vrouw: .... "... bij de Aldi."
Vraagt de dokter: "Waar bent u gestoken mevrouw?"
"Oh dokter, dat kan ik u niet zeggen, want dan schaam ik me zo."
"Maar ik moet het toch echt weten hoor, anders kan ik u niet helpen."
"Nee dokter, als andere mensen dit weten dan word ik uitgelachen en schaam ik me dood."
"Luister," zegt de dokter, "ik heb een geheimhoudingsplicht, dus ik zal echt tegen niemand zeggen waar u gestoken bent."
"Oké dan," zegt de vrouw: .... "... bij de Aldi."
-
sjakie lips
- Berichten: 191
- Lid geworden op: 05-05-2004 20:45
Oma gaat na een hele tijd weer eens uit stappen.
Maar dan moet ze natuurlijk wel mooi zijn en lekker ruiken.
Dus ze pakt een deo-fles en spuit minuten lang onder de ene oksel en daarna nog minuten lang onder haar andere oksel.
Zegt haar kleinzoon:
"Oma, denkt u wel om het ozongat?"
"Ja hoor, dat doe ik zo met een washandje!"
Maar dan moet ze natuurlijk wel mooi zijn en lekker ruiken.
Dus ze pakt een deo-fles en spuit minuten lang onder de ene oksel en daarna nog minuten lang onder haar andere oksel.
Zegt haar kleinzoon:
"Oma, denkt u wel om het ozongat?"
"Ja hoor, dat doe ik zo met een washandje!"
Advocaten zouden nooit aan een oudere dame vragen moeten stellen als ze niet voorbereid zijn op haar antwoord.
Tijdens een proces in Amerika riep de aanklager zijn eerste getuige naar voren, een dame op leeftijd. Hij ging naar haar toe en vroeg: "Mevrouw,kent u mij?"
Zij antwoordde direct: "Welja ik ken u, mijnheer. Ik ken u al van toen u nog een knaap was en eerlijk gezegd ben ik in u erg teleurgesteld. U liegt, u bedriegt uw vrouw, u manipuleert de mensen en spreekt kwaad achter hun rug. U denkt dat u een hele meneer bent terwijl u geen verstand genoeg hebt om te beseffen dat u het nooit ver zult brengen. Jawel, ik ken u."
De aanklager stond perplex. Niet wetend wat anders te doen wees hij door de zaal naar de verdediger en vroeg: "Mevrouw, kent u de advocaat van de verdediging?"
Zij antwoordde weer direct: "Welja, ik ken hem ook al van toen hij klein was. Hij is lui, onverdraagzaam, en hij heeft een drankprobleem. Hij kan met niemand een normale relatie opbouwen en zijn praktijk is de slechtste van het land. Bovendien heeft hij zijn vrouw bedrogen met drie verschillende minnaressen, waaronder uw vrouw. Jawel, ik ken hem."
De verdediger zakte bijna ineen van schaamte.
Toen riep de rechter de twee advocaten bij zich en zei heel stilletjes:"Als een van jullie beiden het waagt aan die dame te vragen of ze mij kent, dan stuur ik jullie allebei naar de elektrische stoel!"
Tijdens een proces in Amerika riep de aanklager zijn eerste getuige naar voren, een dame op leeftijd. Hij ging naar haar toe en vroeg: "Mevrouw,kent u mij?"
Zij antwoordde direct: "Welja ik ken u, mijnheer. Ik ken u al van toen u nog een knaap was en eerlijk gezegd ben ik in u erg teleurgesteld. U liegt, u bedriegt uw vrouw, u manipuleert de mensen en spreekt kwaad achter hun rug. U denkt dat u een hele meneer bent terwijl u geen verstand genoeg hebt om te beseffen dat u het nooit ver zult brengen. Jawel, ik ken u."
De aanklager stond perplex. Niet wetend wat anders te doen wees hij door de zaal naar de verdediger en vroeg: "Mevrouw, kent u de advocaat van de verdediging?"
Zij antwoordde weer direct: "Welja, ik ken hem ook al van toen hij klein was. Hij is lui, onverdraagzaam, en hij heeft een drankprobleem. Hij kan met niemand een normale relatie opbouwen en zijn praktijk is de slechtste van het land. Bovendien heeft hij zijn vrouw bedrogen met drie verschillende minnaressen, waaronder uw vrouw. Jawel, ik ken hem."
De verdediger zakte bijna ineen van schaamte.
Toen riep de rechter de twee advocaten bij zich en zei heel stilletjes:"Als een van jullie beiden het waagt aan die dame te vragen of ze mij kent, dan stuur ik jullie allebei naar de elektrische stoel!"
-
sjakie lips
- Berichten: 191
- Lid geworden op: 05-05-2004 20:45
Er loopt een man door het Twickelse bos. Plotseling komt hij op een kale plek en ziet voor zich een touw hangen.
Hij kijkt waar het touw vandaan komt, maar dat touw verdwijnt gewoon in de wolken... zo hoog.
De man wordt nieuwsgierig en klimt naar boven.
Hij klimt en klimt en klimt en klimt... tot hij bij de Hemelpoort komt.
Petrus kijkt de man verbijsterd aan. "Wat doet u hier, het is nog lang uw tijd niet!"
De man legt uit hoe hij er is gekomen is en vraagt:"Goh, nu ik hier toch ben... mag ik dan even een kijkje nemen?"
Petrus haalt zijn schouders op en zegt:"Waarom ook niet, als je maar zorgt dat je stipt om 2 uur terug bent. Dan haal ik het touw weg en is er geen weg terug."
De man stemt in en hij verdwijnt de hemel in. En het is er prachtig!
Mooi weer... mooie stranden... mooie vrouwen... gratis bier en hapjes..., noem maar op!
Je snapt het natuurlijk al, de man vergeet helemaal de tijd.
Om 3 uur slaat de schrik hem om het hart en hij spurt terug naar de Hemelpoort en jawel hoor... het touw is weg.
Petrus ziet de man en haalt zijn schouders op: "Sorry hoor, ik heb je gewaarschuwd! Er is geen weg meer terug. Ga maar weer de hemel in."
De man begint te smeken of hij aub weer terug mag... zijn werk op aarde is nog niet af... vrouw en kinderen kunnen hem nog niet missen, etc..., etc....
Petrus laat zich uiteindelijk vermurwen.
"Het enige wat ik voor je kan betekenen is je veranderen in een spin.
Dan kun je zelf een draad spinnen en je naar beneden laten zakken.
Eenmaal op aarde verander je vanzelf weer in een mens."
De man stemt in, wat moet hij anders.
En Petrus verandert hem in een spin.
De man/spin laat zich aan zijn eigen draad zakken en jawel hoor, 30 meter boven de grond is het spinrag op. De man is wanhopig.
"Zo kan ik toch niet blijven hangen?", denkt hij en hij perst er nog een stuk spinrag uit... jawel... weer 5 meter verder.... "
"Nee," denkt die man, da's me nog te hoog! 'Hij haalt heel diep adem en "mmmmmppppppffffff," hij probeert er weer wat spinrag uit te persen....
Op dit moment maakt zijn vrouw hem wakker:
"JOOP!!!!! WAKKER WORDEN.... JE SCHIJT HET HELE BED ONDER!!!!!"
Hij kijkt waar het touw vandaan komt, maar dat touw verdwijnt gewoon in de wolken... zo hoog.
De man wordt nieuwsgierig en klimt naar boven.
Hij klimt en klimt en klimt en klimt... tot hij bij de Hemelpoort komt.
Petrus kijkt de man verbijsterd aan. "Wat doet u hier, het is nog lang uw tijd niet!"
De man legt uit hoe hij er is gekomen is en vraagt:"Goh, nu ik hier toch ben... mag ik dan even een kijkje nemen?"
Petrus haalt zijn schouders op en zegt:"Waarom ook niet, als je maar zorgt dat je stipt om 2 uur terug bent. Dan haal ik het touw weg en is er geen weg terug."
De man stemt in en hij verdwijnt de hemel in. En het is er prachtig!
Mooi weer... mooie stranden... mooie vrouwen... gratis bier en hapjes..., noem maar op!
Je snapt het natuurlijk al, de man vergeet helemaal de tijd.
Om 3 uur slaat de schrik hem om het hart en hij spurt terug naar de Hemelpoort en jawel hoor... het touw is weg.
Petrus ziet de man en haalt zijn schouders op: "Sorry hoor, ik heb je gewaarschuwd! Er is geen weg meer terug. Ga maar weer de hemel in."
De man begint te smeken of hij aub weer terug mag... zijn werk op aarde is nog niet af... vrouw en kinderen kunnen hem nog niet missen, etc..., etc....
Petrus laat zich uiteindelijk vermurwen.
"Het enige wat ik voor je kan betekenen is je veranderen in een spin.
Dan kun je zelf een draad spinnen en je naar beneden laten zakken.
Eenmaal op aarde verander je vanzelf weer in een mens."
De man stemt in, wat moet hij anders.
En Petrus verandert hem in een spin.
De man/spin laat zich aan zijn eigen draad zakken en jawel hoor, 30 meter boven de grond is het spinrag op. De man is wanhopig.
"Zo kan ik toch niet blijven hangen?", denkt hij en hij perst er nog een stuk spinrag uit... jawel... weer 5 meter verder.... "
"Nee," denkt die man, da's me nog te hoog! 'Hij haalt heel diep adem en "mmmmmppppppffffff," hij probeert er weer wat spinrag uit te persen....
Op dit moment maakt zijn vrouw hem wakker:
"JOOP!!!!! WAKKER WORDEN.... JE SCHIJT HET HELE BED ONDER!!!!!"
Geest
Een getrouwd stel is aan het golf spelen op de meest luxueuze golfcourt van het land, midden in een super exclusieve villawijk.
Bij het derde hole gekomen zegt de man tegen zijn vrouw:
'Hier moet je goed oppassen waar je slaat, want we staan dicht bij de huizen en een kapotte ruit zal hier wel fortuinen kosten.'
Alsof het zo was gepland slaat de vrouw inderdaad haar golfbal dwars door de ruit van de mooiste villa in de wijk.
Beduusd belt het koppel aan de deur.
Een geheimzinnige stem roept hen binnen.
In de hal aangekomen zien ze de scherven van het raam en zien ze ook nog een grote Chinese vaas aan diggelen, met daarin hun golfbal.
Daarnaast staat een klein, oud ventje dat zegt: 'Ik veronderstel dat U verantwoordelijk bent?'
Het koppel begint zich direct te verontschuldigen, maar het ventje onderbreekt hen:
'Wat U gedaan heeft was een goede zaak, want ik ben een geest die al duizend jaar opgesloten zat in die Chinese vaas. Door de vaas te breken ben ik bevrijd en vanaf nu ben ik weer een gewoon mens. Ik kan wel nog drie wensen vervullen. Omdat jullie mij hebben bevrijd en met jullie tweeën zijn mogen jullie elk 1 wens doen.
De laatste wens wil ik na 1000 jaar wel voor mijzelf houden, akkoord?'
Het koppel knikt hevig, en de man doet direct zijn wens:
'Ik zou graag elke maand 1 miljoen euro verdienen!'
De geest knikt en zegt:
'Het is in orde, kijk morgenavond uw bankrekening maar na. En wat zal het voor U zijn, mevrouw?'
Waarop de vrouw zegt:
'Ik zou graag een luxevilla hebben in elk land van de wereld!'
Weer knikt de geest en zegt:
'Dat is een makkie, ga morgen maar bij uw notaris langs, daar liggen de eigendomsakten.'
De man en de vrouw vallen in elkanders armen van geluk.
Na de eerste emoties vraagt de man aan de geest:
'En geest , wat gaat u voor uzelf wensen?'
'Wel', zegt de geest, 'gedurende duizend jaar heb ik in die vaas gezeten. Terwijl ik maar naar 1 ding verlangde: een passionele nacht met een vrouw, en nu zijn jullie tot mij gekomen, en ben ik bevrijd door een mooie vrouw en daarom is mijn wens, IK WIL HET NU DOEN met mevrouw hier!'
Het koppel kijkt naar elkaar, waarop de vrouw zegt:
'Voor een miljoen per maand en een huis in elk land wil ik dat wel doen!'
Waarna ze zich met de geest in de slaapkamer terugtrekt.
De geest blijkt inderdaad veel zin in sex te hebben en blijkt ook nog veel leuke standjes en fantasietjes te kennen waarmee hij de vrouw de godganse nacht afjakkert.
Als de ochtend aanbreekt stopt de geest ermee, en vraagt aan de uitgeputte vrouw:
'Hoe oud bent u eigenlijk?'
'37 jaar, maar waarom wilt u dit weten?', vraagt de vrouw.
Zegt de geest:
'Ik ben altijd verbaasd dat er op die leeftijd nog mensen zijn die in geesten en sprookjes geloven...'
Een getrouwd stel is aan het golf spelen op de meest luxueuze golfcourt van het land, midden in een super exclusieve villawijk.
Bij het derde hole gekomen zegt de man tegen zijn vrouw:
'Hier moet je goed oppassen waar je slaat, want we staan dicht bij de huizen en een kapotte ruit zal hier wel fortuinen kosten.'
Alsof het zo was gepland slaat de vrouw inderdaad haar golfbal dwars door de ruit van de mooiste villa in de wijk.
Beduusd belt het koppel aan de deur.
Een geheimzinnige stem roept hen binnen.
In de hal aangekomen zien ze de scherven van het raam en zien ze ook nog een grote Chinese vaas aan diggelen, met daarin hun golfbal.
Daarnaast staat een klein, oud ventje dat zegt: 'Ik veronderstel dat U verantwoordelijk bent?'
Het koppel begint zich direct te verontschuldigen, maar het ventje onderbreekt hen:
'Wat U gedaan heeft was een goede zaak, want ik ben een geest die al duizend jaar opgesloten zat in die Chinese vaas. Door de vaas te breken ben ik bevrijd en vanaf nu ben ik weer een gewoon mens. Ik kan wel nog drie wensen vervullen. Omdat jullie mij hebben bevrijd en met jullie tweeën zijn mogen jullie elk 1 wens doen.
De laatste wens wil ik na 1000 jaar wel voor mijzelf houden, akkoord?'
Het koppel knikt hevig, en de man doet direct zijn wens:
'Ik zou graag elke maand 1 miljoen euro verdienen!'
De geest knikt en zegt:
'Het is in orde, kijk morgenavond uw bankrekening maar na. En wat zal het voor U zijn, mevrouw?'
Waarop de vrouw zegt:
'Ik zou graag een luxevilla hebben in elk land van de wereld!'
Weer knikt de geest en zegt:
'Dat is een makkie, ga morgen maar bij uw notaris langs, daar liggen de eigendomsakten.'
De man en de vrouw vallen in elkanders armen van geluk.
Na de eerste emoties vraagt de man aan de geest:
'En geest , wat gaat u voor uzelf wensen?'
'Wel', zegt de geest, 'gedurende duizend jaar heb ik in die vaas gezeten. Terwijl ik maar naar 1 ding verlangde: een passionele nacht met een vrouw, en nu zijn jullie tot mij gekomen, en ben ik bevrijd door een mooie vrouw en daarom is mijn wens, IK WIL HET NU DOEN met mevrouw hier!'
Het koppel kijkt naar elkaar, waarop de vrouw zegt:
'Voor een miljoen per maand en een huis in elk land wil ik dat wel doen!'
Waarna ze zich met de geest in de slaapkamer terugtrekt.
De geest blijkt inderdaad veel zin in sex te hebben en blijkt ook nog veel leuke standjes en fantasietjes te kennen waarmee hij de vrouw de godganse nacht afjakkert.
Als de ochtend aanbreekt stopt de geest ermee, en vraagt aan de uitgeputte vrouw:
'Hoe oud bent u eigenlijk?'
'37 jaar, maar waarom wilt u dit weten?', vraagt de vrouw.
Zegt de geest:
'Ik ben altijd verbaasd dat er op die leeftijd nog mensen zijn die in geesten en sprookjes geloven...'
Een BBC-journaliste had enkele jaren terug een reportage gemaakt
in Afghanistan over de rol van Man en Vrouw daar.
Het was haar toen opgevallen dat vrouwen altijd enkele meters
ACHTER hun man aanliepen.
Dit jaar ging ze terug om voor een nieuwe reportage en zag ze dat
de vrouwen nu enkele meters VOOR hun man liepen.
Ze benaderde één van die vrouwen en zei: ' Dit is geweldig, hoe komt
het dat jullie de rollen hebben kunnen omdraaien ?
Waarop de vrouw zei: ' Landmijnen '
in Afghanistan over de rol van Man en Vrouw daar.
Het was haar toen opgevallen dat vrouwen altijd enkele meters
ACHTER hun man aanliepen.
Dit jaar ging ze terug om voor een nieuwe reportage en zag ze dat
de vrouwen nu enkele meters VOOR hun man liepen.
Ze benaderde één van die vrouwen en zei: ' Dit is geweldig, hoe komt
het dat jullie de rollen hebben kunnen omdraaien ?
Waarop de vrouw zei: ' Landmijnen '
Alzheimer
4 oude ondeugende oma's zitten aan een tafel in het bejaardentehuis.
Toen kwam er een oude opa binnen lopen.
Een van de oude oma's riep hem toe:
'Wij wedden dat we je precies kunnen vertellen hoe oud je bent.'
De oude man zei,
'Dat kun je echt niet precies raden, stelletje ouwe gekken.'
Eén van de oude oma's zei:
'Dat kunnen we wel degelijk wel!
Laat je broek & je onderbroek maar zakken & we vertellen je precies je leeftijd.'
Een beetje ontzet
maar vastberaden om te bewijzen dat ze dat niet konden,
liet ie z'n broek en onderbroek zakken!
De omaatjes lieten hem nog een paar rondjes draaien
en verscheidene keren op en neer springen.
Toen riepen ze in koor:'Je bent 87 jaar oud!'
Met de broek op zijn enkels,
vroeg de oude vent:'Hoe raden jullie dat in vredesnaam?'
Schaterend van het lachen, met de tranen op de wangen
riepen de oude dames wederom in koor:
'We zijn gisteren op je verjaardagsfeest geweest....!!!
4 oude ondeugende oma's zitten aan een tafel in het bejaardentehuis.
Toen kwam er een oude opa binnen lopen.
Een van de oude oma's riep hem toe:
'Wij wedden dat we je precies kunnen vertellen hoe oud je bent.'
De oude man zei,
'Dat kun je echt niet precies raden, stelletje ouwe gekken.'
Eén van de oude oma's zei:
'Dat kunnen we wel degelijk wel!
Laat je broek & je onderbroek maar zakken & we vertellen je precies je leeftijd.'
Een beetje ontzet
maar vastberaden om te bewijzen dat ze dat niet konden,
liet ie z'n broek en onderbroek zakken!
De omaatjes lieten hem nog een paar rondjes draaien
en verscheidene keren op en neer springen.
Toen riepen ze in koor:'Je bent 87 jaar oud!'
Met de broek op zijn enkels,
vroeg de oude vent:'Hoe raden jullie dat in vredesnaam?'
Schaterend van het lachen, met de tranen op de wangen
riepen de oude dames wederom in koor:
'We zijn gisteren op je verjaardagsfeest geweest....!!!
